суббота, 17 января 2009
22:26 

Доступ к записи ограничен

счастье внутри
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:48

счастье внутри
я перестала чувствовать.
мне достаточно просто слушать Alanis Morissette и пить кофе. еще я крашу губы шоколадным бальзамом, смотрю и смотрю кино, жгу новогодние свечи. 2008 так плавно перешел в 2009, что я даже не заметила. иногда считаю минуты до наступления нового дня. и мое новое увлечение - ехать в троллейбусе, слушать радио и представлять, что я умею танцевать под любую музыку, да еще так красиво...
вот бы купить ту маленькую сумку, и большую оранжевую, и очень красивые сапоги.

помнишь, я мечтала остановиться однажды и никуда не бежать?

URL
пятница, 16 января 2009
20:16

счастье внутри
нужно еще повеселить себя и придумать новые правила.
итак,

никогда:
- не перечитывать icq-history и сообщения вконтакте, даже под страхом смертной казни
- не влюбляться в друзей и в парней, у которых девушек зовут Женя
- не заниматься сексом с друзьями, даже если очень хочется
- не курить больше двух сигарет в день (хотя я и так ооочень редко курю)
- не стричь волосы до декабря
- не покупать в секонде 135-ую кофту, оправдывая себя тем, что "ну она же стоит всего 10 рублей..."
- не говорить прежде, чем подумаешь хоть немного
- не писать в аське "а давай не будем общаться месяц?", просто потому, что нечего было сказать больше
- не врать маме. никогда.

а вы знаете, я как-то постепенно прихожу в относительную гармонию сама с собой. и если бы не мама (которой очень грустно), то я была бы веселее сейчас.
пишу вконтакте заметки, которые видны только одному человеку.
хочу устроиться на работу поскорее.

интересно, а я доживу до того момента, когда изобретут машину времени?

URL
среда, 14 января 2009
21:16

счастье внутри
не общаться месяц;
не видиться полгода;
скучать один год;


хватит, Господи. мне кажется, я уже сполна заплатила за это абсолютно счастливое лето.
мне маму жалко, она ведь не виновата совершенно ни в чем.
придумываю для себя какие-то глупые правила. играю в какие-то тупые игры. а все для того, чтобы было не так скучно жить.

а знаете, так страшно было 13 сентября 2008 вечером и ночью - по-моему, еще страшнее, чем сейчас. мне кажется, я жизнь прожила с того дня. и еще одну жизнь с 16 декабря.
я так часто умираю.
я любила человека, который посылал на хуй, а я смеялась, а я плакала.
по Питеру страшно гулять в одиночестве, потому что этот город сам по себе одинокий.
придумала для себя, что когда волосы дорастут до плеч, мой друг вернется ко мне. только они так медленно растут, что кажется - зима никогда не наступит. да, я впервые так жду декабря.
как бы я хотела быть интересным человеком, а не просто носить яркий шарф.

говорят, что находясь в депрессии, человек открывает в себе новые двери. надеюсь, это действительно так.

URL
понедельник, 12 января 2009
22:56

счастье внутри
сейчас самый ужасный период за всю мою жизнь.
ненавижу всех, и больше всего - себя.
надо набраться смелости и сказать маме о том, что меня отчислили во второй раз.
денег нет. людей нет. стремлений нет.

даже жаль, что я боюсь смерти больше, чем жизни.

URL
воскресенье, 11 января 2009
22:39

я опять говорю чужими словами.

счастье внутри
"Я подумал, что за жизнь в нас бывает много людей. То есть один появляется, другой умирает. Во мне недавно, похоже, умер один. Новый еще не появился..." (с)

я понимаю, правда. я часто умираю. последний раз умерла в середине декабря.
во мне появился этот новый человек, только я пока не совсем понимаю - какой он.

***

и почему же так выходит, что в последнее время я цитирую здесь только одного человека? значит, его слова мне близки, значит я бы сказала то же самое рано или поздно, просто он меня немного опередил.
он такой... идеальный для меня. а я для него, определенно.
и еще какой-то родной. и еще - художник.
так почему же все у нас так глупо получается?


 

@темы: ©, художник

URL
21:37

счастье внутри
как же мы живем друг без друга?
как же получилось, что сейчас я живу твоей жизнью?
как же мне стать сильнее?

я мечтаю, чтобы время остановилось. чтобы не было больше прошлого, а было только настоящее и будущее. и не было бы воспоминаний.

сегодня был самый дурацкий день в этом году (не считая поход на каток впервые за 4 года).
сегодня была очень дурацкая я.
хочу в джаз-клуб, на вечеринку стиляг, на рок-концерты и весну поскорее.
мне даже кино смотреть не хочется, и не хочется писать с большой буквы, и не хочется переписываться с художником сегодня.

я даже шапки вязать не умею.
какая-то пустая жизнь.

URL
суббота, 10 января 2009
23:33

счастье внутри
мне сейчас только и хочется, что сидеть с тобой в обнимку и вспоминать-вспоминать-вспоминать
...


@темы: в.

URL
23:22

счастье внутри
я только что поняла, что мне нечего сейчас терять в жизни.
у меня ничего нет такого, что могло бы закончиться, что жалко было бы терять. раньше было, сейчас - нет.
короче, это все очень странно.
так не было никогда.

я в шоке от всего того, что происходит, потому что не происходит ничего.
неужели вся моя жизнь была такой яркой только потому, что в ней был один человек? а для чего же тогда были все остальные? а для чего же тогда все вообще было?
мне не пусто, не грустно, не страшно.
я просто ничего не понимаю.

URL
21:32

счастье внутри
Было хорошо, и даже больше чем хорошо.

Только я поняла, что все это время хотела вернуться скорее к людям, нежели к танцам. Мои люди, мои ЛЮБИМЫЕ люди - они дарят мне ощущение нужности, и счастье, и уверенность и и и... и жизнь дарят! Мои люди навсегда - пять человек, с которыми мы вместе десять лет, а как будто бы - вечность.

А внешне все осталось таким же, совершенно. Те же танцы, та же музыка... Тот же зал с зелеными стенами и старым паркетом. Мне даже показалось, что не было этих четырех месяцев моего отсутствия.
И я разочаровалась. Наверное, прежде всего в себе и в том, что плохо умею забывать прошлое, зато умею отлично его идеализировать.
Внешне все то же самое, но коллектива больше нет. Есть только десять человек (из пятидесяти тех, кто танцевал в прошлом году), которых держит уже даже не любовь к танцу, а просто... просто привычка, наверное. Нет вот ТОГО САМОГО, что я так любила.
Я не могу объяснить...

Все-таки прошлое должно оставаться прошлым.
Мне жаль немного, что все так.

@темы: танец

URL
пятница, 09 января 2009
23:10

счастье внутри
Так страшно, будто завтра произойдет конец света. Или не страшно - но очень волнуюсь.
Завтра. Завтра. Завтра.

Я ведь не только возвращаюсь к танцам, а еще и к людям, которых очень люблю, и по которым очень скучала. И к Ней возвращаюсь тоже. И опять думаю - а правильно ли я поступаю? А может быть не стоит? А может быть ничего не получится?

И я решила спросить мнение одного человека, который в общем-то толком и не знает ничего о моей любви к танцам:

Не заходила в наш зал три с лишним месяца. Не танцевала с моими людьми полгода.
Я не знаю, как все сложится, и сложится ли. Не знаю, какой будет наша встреча с моим учителем, и что мы скажем друг другу. Но я ничего не потеряю, если попытаюсь начать все сначала. Ведь за все это время никто и ничто не смогло занять то место, которое занимает "Фэнтэзи" в моей жизни. И тогда, в сентябре, я неправильно ушла, хотя это было вполне осмысленное решение.
Я уже однажды начинала все заново, да и не однажды - а много раз в жизни. Пусть и сейчас все получится.
Я очень хочу танцевать. Я очень хочу танцевать только там - в том зале, с теми людьми. Я хочу танцевать наши танцы, и только наши.
И мне совсем не верится, что уже завтра.

Самое забавное в том, что когда раздался звонок,
я слушала песню How to fight loneliness?
А ответ нашелся сам собой.

 

@темы: танец

URL
18:02

счастье внутри

Пять минут назад мне позвонил Бог.

Так сложно писать об этом, и так сложно не думать.
Мне ведь снилось? Снилось. Я так часто думала об этом, особенно в последнее время.
Очень странно все - вообще всё. Не понимаю, кто и за что мне так помогает в этой жизни?
У меня, кажется, до сих пор шок, и я ничего толком не могу сказать, кроме того, что

завтра я возвращаюсь на танцы.


@темы: танец

URL
четверг, 08 января 2009
22:05

счастье внутри
Меня сейчас делают счастливой два человека - один художник и моя подруга. Совсем по-разному счастливой, но... Не знаю, почему я ощущаю все так остро в последнее время. Наверное, просто стала больше ценить тех, кто сейчас рядом.

Сегодня я заново полюбила свою голубую шапку, и немного - нос.
Мне сказали, что я - мечта поэта или художника, и еще много всего хорошего.
Жду лето и следующий декабрь.
Не хочу спать, хочу смотреть кино и много думать перед сном.
В Питер-Москву хочу.

И главное в сегодняшнем дне - большая Coca-Cola.


@темы: тут есть я

URL
11:51

художники

счастье внутри


URL
08:28

счастье внутри
Мне так хочется уметь рисовать. И не просто уметь - чтобы у меня был талант от Бога.
Сейчас опять такое небо - будто нарисованное. Оно часто такое в последнее время, или может я просто стала чаще смотреть на него. И никакой фотоаппарат не заснимет его таким, какое оно есть на самом деле. Небо можно только рисовать.

Песня Москвы и Питера: The Killers - Read my mind.
Я слушала ее в поездах. Слушала, когда проводила ночи на вокзале. Слушала в парке под дождем, и на Финском заливе. Песня счастья... И даже сейчас я слышу ее и чувствую тот запах свободы. Летний.
Помню, как сидела на вокзале в Москве. Это было раннее утро, мне жутко хотелось спать (потому что две предыдущие ночи я провела в питерском зале ожидания на железных скамеечках, и еще одну ночь - в поезде), я ждала ангела-Анечку, которая должна была забрать меня домой. И вот в плеере играла эта песня, а я понимала, что - вот ОНО! То, чего мне так не хватало всю жизнь - свобода! Было так потрясающе легко, как никогда раньше, и самой до конца не верилось, что все это - не сон, и что все это - со мной.
Я тогда от многого освободилась. И очень захотела жить - хотя бы для того, чтобы повторить все это еще раз.

...
Знаете же, в жизни есть много такого, чего не опишешь словами.
А сегодня будет счастливый день.

URL
вторник, 06 января 2009
21:32

счастье внутри
Я счастливая до безумия, очень-очень!
И я поняла - какая разница, сколько мне лет? Если мне в мои 20 хочется прыгать на рок-концертах (вот как сегодня), носить футболки из московского секонда, курить Parlament и сильно любить художников - то почему нет?
Все можно, и всегда можно...
Меня любят, и сейчас я это понимаю. Поэтому и я могу спокойно любить.

Одна песня на сегодняшнем концерте вернула меня на полтора года назад, в лето-07. Там был мой друг, и летний ночной пляж, и полосатая футболка, и пустой стадион со звездами... Там многое осталось, а сейчас я вспоминаю и улыбаюсь. И люблю, и счастлива.
В кармане - голубая бусинка. Мне подарили ее однажды в апреле.
Осталось 11 месяцев и 4 дня.

Мне кажется, что теперь в моей жизни все будет немного иначе. И еще кажется, что я вернусь в "Фэнтэзи" - мне же не зря снилось, что мы друг друга простили.

URL
00:27

счастье внутри
Я мало ем, мало курю, много пишу и молчу.
Меня делает очень счастливой один человек, вернее редкое общение с ним.
Завтра наступило - ура!
У меня новый личный дневник - на обложке репродукция картины Лотрека. Мне он уже нравится, этот дневник - родной какой-то, теплый.
Скоро лето.
Хочется гулять ночью. Хочется уехать. Безумно хочется в лагерь работать.

Мой муж будет художником.

URL
понедельник, 05 января 2009
21:31

счастье внутри
-Ну так иди!
И я ушел... Подумал: а вдруг ты ненормальная? Хотя с тобой было так весело...
-Мне было жаль, что ты не остался...
***

И мне кажется, скоро она будет спать со всеми подряд. Так она располагает к себе людей.
***

Вместе с тем, в характере Клементины присутствует одна очень притягательная черта - вам кажется, что она поднимет вас над мирской суетой. Словно метеорит она унесет вас в другой мир - мир, где все намного интересней и соблазнительней...

***

Как же неприятно потратить на человека столько времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним.
***

-Я не такая уж возвышенная, Джойл. Я измученная девушка, ищущая умиротворение, и далеко не совершенна...
-Я не вижу в тебе никакой червоточины.
-Ещё увидишь, увидишь! А нет - так сам сочинишь. А я с тобой затоскую, решу что попала в ловушку. Со мной всегда так.
-Пускай...
-Пускай...пускай...
-(шёпотом) пускай.

(c) "Вечное сияние чистого разума"


@темы: ©

URL
21:09

счастье внутри

Песня моей зимы: Reamonn - Weep. Сегодня ночью я танцевала под нее во сне, да и вообще - сон был хороший. Про людей лета, про друга... А еще там, во сне, я курила очень красивые и вкусные сигареты.
Бесконечно скачиваю фильмы, ложусь спать в 5 утра, просыпаюсь в 3 часа дня. Так никогда еще не было в моей жизни, мне всегда было жаль времени, потраченного на сон. Да и сейчас тоже жаль, но... но однажды в жизни такое можно себе позволить.)

А еще я поняла: очень часто мне хотелось спокойствия, я и здесь иногда писала об этом. А сейчас, когда спокойствие наконец-то пришло в мою жизнь, я понимаю - это не для меня. Мое - это когда ты бежишь, что-то меняешь и сам меняешься. Мое - это спонтанность, общение, знакомства. А тишина меня убивает. И убивает размеренность во всем.

Я люблю кофе и мою маму. И фильм "Сладкий ноябрь".
Скорее бы завтра наступило.

URL
01:46

у нас так мало общих счастливых фотографий.

счастье внутри
Но я очень скучаю.
И моя жизнь наверное и вправду разделилась на до и после. Это все десятое декабря.

Захожу вконтакт на твою страницу каждый день, будто там что-то изменится. Пишу тебе письма, и надеюсь, что ты прочитаешь их. Смотрю на твои и наши фото, и вспоминаю. вспоминаю, вспоминаю...
Почему, почему время тянется так медленно?
Мне кажется, я вот только что начала понимать тебя. И сейчас бы наше общение было совсем другим, и ценила бы я тебя в миллионы раз больше. Наверное, такие люди встречаются безумно редко - люди всей твоей жизни. Ты - один из них. Один из двух.
Очень хочется обнять тебя, сказать все, что не сказала, закрыть глаза и не отпускать тебя больше никогда.

Твоя девушка пишет мне: "я так ревную его к тебе... ты всегда была с ним..".
И сейчас мне на самом деле кажется, что мы были всегда.
А если бы кто-нибудь сказал мне 3 года назад, что все однажды будет так - ни за что бы не поверила. Все так легко у нас получалось, и мы были вечными.

Интересно, кто из нас научил кого летать: я - тебя, или ты - меня?


@темы: в.

URL