вторник, 24 февраля 2009
21:02

счастье внутри

удивительно то, что мой каждый день в течение последних трех лет был соврешенно одинаковым: я просыпалась, ехала в маршрутке в универ и наблюдала за людьми, обнимала друга, прогуливала пары в библиотеке или парках, смеялась-общалась, ехала на работу с детишками, танцевала сама, приходила домой поздно вечером, включала музыку, пила кофе и отправляла запись в дневник.
удивительно, но мне было совсем не скучно. наверное потому, что не было времени на "подумать, погрузиться, погрустить", то есть почти не было. зато было интересно жить.

поняла, что сейчас дело не совсем в лени. просто я так ничего и не нашла, что смогло бы заменить мне танцы, или может не искала. так же и с Васькой - он ушел, и мне кажется, что больше такого человека как он - нет.

но мои дни меняются, и я этому рада. наконец закончились два месяца молчания, депрессии и лежания на полу. сейчас - весна и много планов, и много людей.
*я купила сегодня книгу "Язык жестов". хочу изучать язык глухонемых. пока сама еще не знаю - зачем, но... не могу объяснить. просто мне хочется. и от того, что я узнаю что-то новое, мне хуже не станет.
*еще мне подарили губную гармошку, и я была просто в шоке.) потому что всегда хотела, а тут - так неожиданно. не до конца пока разобралась - что к чему, и думаю, что буду разбираться еще долго, но мне нравится!
*еще-еще есть одно дело, связанное с танцами и детишками, которым я очень хочу начать заниматься, но не буду писать об этом - вдруг не получится? но очень хочу, и как можно скорее...
*и еще я учусь рисовать. почти. вот.

почти перестала грустить и пью много кофе.
смотрю на фото я-лето-москва и не верю, что все это было со мной.
хочу собрать рюкзак и уехать куда-нибудь, неважно куда. всегда этого хотела.

URL
воскресенье, 22 февраля 2009
22:44

счастье внутри
кофе (0:30):
с праздником, кстати. желаю не стать со временем слишком обычным человком, потому что к этому все и идет.
Художник (0:31):
ого
кофе (0:31):
угу.
Художник (0:31):
нет, может ты к этому идёшь?

а ведь действительно - может?
почему я так хорошо думаю о себе, и так плохо - о ком-то другом?
странно... никогда не рассматривала тот вариант, что я - скучнее всех скучных людей на этом свете. а сейчас задумалась.

он, кому я пожелала не быть обычным - он так много сделал в жизни по сравнению со мной. а я... я за 20 лет успела только бросить - университеты, людей, работу, танцы. и как после этого могу я могу называть себя необычным человеком? у меня нет оснований для этого. никаких.
меня очень сильно задели его слова.
как все неправильно в моей жизни, Боже мой.

 

@темы: художник

URL
суббота, 21 февраля 2009
23:09

вот приедет он, и все поймет

счастье внутри
потому что справа она, и слева я.
потому что он любит ее, потому что любит меня.
я поняла это сегодня, он тоже поймет. однажды зимой.




@темы: в.

URL
пятница, 20 февраля 2009
23:46

счастье внутри
только он знает, что меня можно сделать счастливой, сказав всего одно слово - "мы".

@темы: в.

URL
19:26

счастье внутри
сегодня наконец я сделала то, что должна была сделать еще как минимум месяц назад.
сказала маме, что отчислилась. во второй раз отчислилась. и в который раз убедилась, что моя мама - самая понимающая в мире, просто самая лучшая.
а зачем я снова ушла... сама не знаю. я не поняла еще этого, но очень жалею, да. я сильно начала тупить, после того, как умер дедушка, ушел Васька. я жалею, и пожалела об этом не сегодня, конечно, и ни один раз. но уже поздно было что-либо делать.

зато у меня внутри столько энергии! булыжники исчезли, и сразу появилось так много места для свободы и чего-то нового.
и планов до июня тоже очень много, но пока не буду о них рассказывать.

мне пишут, что я - лучшее, что было в ЕГО жизни.
меня так любит один человек. любит давно, а я чувствую это только сейчас, да и этот человек, похоже, тоже только что это понял.
мне очень хочется ЖИТЬ!

на улице настоящая весна, и я не понимаю тех людей, которые так упорно не хотят снимать шубы и зимние шапки. как будто не верят в весну... дураки.)
я пью чернично-ванильный чай, ощущаю себя нужной (!) и двадцатилетней(!) девушкой. слушаю музыку из Амели, думаю о лете и декабре и скачиваю "Вавилон" - мне сказали, что этот фильм обязательно нужно увидеть.
мне бы купить кожаную куртку, и все окончательно встанет на свои места.

URL
четверг, 19 февраля 2009
18:23

счастье внутри
на самом деле я совсем не такая, какой кажусь.

я добрее, я умнее. правда. я умею любить, а не играть. умею жить и думать о своем будущем, а не только о сегодняшнем дне.
я не настолько глупая, как думают многие. просто глупым легче жить, с них меньше спрашивают.
я не равнодушная, и не такая эгоистичная сука. я умею думать о других, и думаю часто.
зачем я хочу казаться хуже, чем есть на самом деле?

не знаю, для чего все мои маски. их очень много. я просто боюсь выглядеть слабой, наверное.

ненавижу себя за многие слова и поступки. ненавижу за то, что делаю больно людям. если бы я могла, то попросила прощения у ВСЕХ, кого когда-либо обидела, но на это не хватит жизни.

хочу БЫТЬ, а не КАЗАТЬСЯ.

URL
понедельник, 16 февраля 2009
23:42

счастье внутри

мне так страшно забывать себя и других.

я ведь с детства веду дневники, и наверное поэтому у меня хорошая память на даты, особенно личные. говорят, что законченные дневники не нужно открывать - но тогда я не понимаю, зачем их вести? я открываю - не часто, правда - и снова вижу те жизни, прошлые... в эти моменты мне кажется, что я отпустила так много людей, просто непозволительно много.
но все эти люди живут во мне , и раньше я думала, что не могу их забыть. а сейчас понимаю, что просто не хочу этого делать. без них не будет меня целой.

я люблю свои воспоминания. раньше очень цеплялась за них, а сейчас люблю и ценю.
люблю воспоминания о детстве, которое было абсолютно счастливым. люблю воспоминания о своем лучшем друге, хотя с каждым днем они все больше стираются и становятся похожими на сон - до того они кажутся мне сказочными. люблю воспоминания о "Фэнтэзи", о счастливых 11 годах, о тех людях; расстраиваюсь, когда понимаю, что уже забываю многие танцы... люблю воспоминания о лете - об этом, и прошлом, и прошлопрошлом и вообще. люблю.

даже не знаю, зачем я пишу все это. просто не хочу забывать, не хочу. я не думала, что все так быстро уходит. так быстро и так внезапно.
не хочу забыть себя в свои 18 лет. в 19, в 20.
...
почему-то первое, что я забываю о человеке - это его голос.

URL
23:16

счастье внутри
мне было очень грустно.

URL
суббота, 14 февраля 2009
18:24

счастье внутри


URL
пятница, 13 февраля 2009
20:29

счастье внутри
когда любишь - внутри все взрывается, как фейерверк.
когда ну правда - любишь.

держать за руку
говорить после почти техмесячного молчания
рисовать кончиком пальца на его спине
шептать на ухо всякую ерунду
кусать в шею, а потом целовать

я смотрела на него, и мне казалось, будто я его больше никогда не увижу и надо обязательно запомнить всё-всё -
черты лица, голос, запах, слова, улыбку, прикосновения.

он МОЙ художник.

 

@темы: художник

URL
20:25

счастье внутри

это была замечательная пятница-13, и я в который раз убедилась, что все эти приметы - полная ерунда.
со следующей недели все будет по-новому. и это не очередная попытка начать "новую жизнь", или что-то там еще. просто действительно так получится, я знаю.
весна. у меня уже весна, и она началась сегодня.
очень хорошие люди вокруг меня.
скоро будем танцевать.
и хочется суши, в Москву и и и и все, пожалуй.

даже несмотря на то, что ближайшие два дня будут ужасными,
у меня все так хорошо...

а да. еще мне хочется (или даже не хочется, а БОЛЬШЕ, чем хочется))
- вишнево-ванильные духи Girly-Very Pink, потому что только с этим запахом у меня ассоциируется весна
- кружку-корову. у меня была офигительная кружка-корова, но она разбилась в Москве, а больше я даже подобной нигде не видела
- и кулон. ну или подвеску - короче что-то на цепочке. чтобы я носила это всегда и... и просто. я верю в талисманы (или не в талисманы - но что-то такое мне действительно очень нужно). я не могу купить сама то, что мне понравится, потому что это должен быть подарок.

и я лучше, чем она. сегодня я это увидела, наконец.
там даже сравнивать нечего...
то есть не то, чтобы лучше, но другая. в лучшую сторону другая.
даже неважно, о ком я сейчас)

URL
19:39

счастье внутри
эти слова сказал один очень дорогой мне человек, по которому я иногда сильно скучаю.
почему-то я никогда не писала о нем здесь, и не напишу, наверное. но он потрясающий. он танцует и он настоящий.
=>
"Бывает так, что мы идём-идём, столкнулись с человеком...пошли дальше и даже не заметили его...а у него изменилась жизнь."

@темы: ©

URL
среда, 11 февраля 2009
23:06

счастье внутри
когда-нибудь мне станет очень грустно, и от этого я умру.

не думаю, что это случится скоро - ну по крайней мере до следующего декабря я точно хочу дожить. но вот когда-нибудь... когда-нибудь "грустно" и "одиноко" станут причиной моей смерти.
наверное, от грусти умирают во сне, или в полусне.

просто не знаю, как убить в себе это внутреннее одиночество. оно всегда есть, и неважно - есть кто-то рядом или нет, есть у меня время на бесконечные мысли или нет; неважно, где я нахожусь, и что делаю, и делаю ли вообще что-нибудь - все неважно. одиночество. его нет фактически, но оно убивает внутри.
мне страшно иногда....иногда.

я боюсь смерти, особенно после того, как увидела это своими глазами.

умереть от грусти - это очень глупо, наверное.
я же не глупая.

@музыка: Sia - Breath me

URL
22:52

счастье внутри
моя первая любовь случилась в 17 лет.

моя первая любовь была очень больной. больная любовь - это самое страшное, по-моему, что может случиться между двумя людьми. любовь-зависимость - такая, что уже рад бы не думать об этом человеке, не быть с ним рядом - а не получается. хочется умереть, и хочется летать.
и хочется всегда быть с ним.

моей первой любовью был удивительный человек. я всегда буду считать его удивительным и необыкновенным, потому что похожих на него людей я больше не встречала. даже сейчас, когда я абсолютно трезвым взглядом смотрю на него, то понимаю - да, он талантливый и да, он странный.
этот человек помог стать мне настоящей собой.

я так часто на него обижалась. мне так часто его не хватало. я так часто плакала.
однажды мы танцевали под дождем, и это было потрясающе. и еще, в мои 17 (а в его 19 лет) мы были стилягами, даа))) иногда менялись толстовками и рубашками, а я любила носить его джинсы.
он покупал мне кофе. он никогда не покупал мне сигареты.
мы любили гулять ночью и любили смотреть у меня фильмы ужасов. мы очень, очень много разговаривали.
мы любили лето и весну, любили мечтать, любили сцену. он не любил танцевать, я не любила говорить в микрофон. он дарил мне цветы иногда, хотя их я тоже не любила.

моя первая любовь случилась тогда, когда я меньше всего этого ждала.
мне было 17, ему - 19.
меня тогда звали Маша. его - Вася. он был моим лучшим другом.

и сейчас все так по-другому. моя любовь тихо закончилась в почти 20.
я так часто сомневалась - любовь ли? только сегодня понимаю, что - да, конечно. любовь. я очень любила этого человека.
и несмотря на то, как все закончилось, я все равно вспоминаю и улыбаюсь. эти 3 года были чудесными, наверное самыми лучшими.

пишу о нем, и кажется,
будто в моей жизни не было никого больше.

я мечтаю снова станцевать для него то самое адажио. чтобы он был в третьем ряду слева. чтобы он увидел, услышал, почувствовал, понял.
этого никогда не опишешь словами, и даже мыслями.
однажды я очень его любила.

@темы: в.

URL
понедельник, 09 февраля 2009
09:08

для вчера и всегда.

счастье внутри
Дружба трагичнее любви - она умирает гораздо дольше. (c)


@темы: ©, в.

URL
воскресенье, 08 февраля 2009
19:28

флешка

счастье внутри
сегодня всё.
сегодня и всегда теперь никто.
все это очень пусто и плакать хочется. и плачу.

я научусь. как в той сказке. у меня есть время, я научусь.
все в пустоту.
ты не сказал ни слова.
а я больше никого не жду.
наверное, так действительно будет лучше.

всегда я ведь отдавала больше чем получала. у нас с тобой так было всегда.
люби.
будут другие люди, много.
думаю, ты никогда меня не поймешь.

@темы: в.

URL
суббота, 07 февраля 2009
21:42

счастье внутри

все гораздо проще.

сегодняшний день на многое открыл мне глаза. на многие вещи, на многих людей... все гораздо проще, чем кажется. и не так трагично, и не так безнадежно - то есть нет! - не безнадежно совсем.
"главное - знать, кто ты есть." эти слова, наверное, будут всегда самыми определяющими и правильными. все мои проблемы и загоны начались с того, что я забыла, кто я такая.
если самому строить стену вокруг себя - можно умереть. от тишины и мыслей.

сегодня был чудесный день, и я даже толком не могу объяснить, почему он таким был.
а ровно 4 года назад я впервые задумалась о самоубийстве и полюбила танцы в миллионы раз больше. 4 года назад меня держали и не давали упасть. тогда я была совсем, совсем другим человеком. но сейчас меня тоже держат, только иные люди. и я не стала хуже или лучше - просто другая теперь.

так сложно все выразить связно и интересно, тем более если учесть, что я давно этого не делала.)
сегодня был день рядом с девочкой Айсылу. девочка Айсылу - художница, странная, космическая, обычная, близкая и плюс ко всему - Васькина девушка.
просто я поняла, что в моей жизни немного не хватает таких людей - близких.
мы с ней почти не знали друг друга толком до сегодняшнего дня. но она удивительная, и самое удивительное во всем то, что мы очень похожи. мне говорили об этом, но я никогда не думала, что похожи настолько. то есть мы разные. но мы похожи.

мы очень много говорили.
мы очень много говорили о ваське. и я вдруг почувствовала (не просто поняла, а именно почувствовала), что я же его совсем не знаю. не знаю этого человека, хотя была рядом с ним 3 года. и она его не знает. и никто, наверное.
немного разочаровалась в нем. немного порадовалась за то, что для него наше общение не прошло впустую. и пришла к выводу, что мы больше не нужны друг другу.
мне очень хочется, чтобы они были вместе и были счастливы.

вообще день состоял из случайностей...
"главное - знать, кто ты есть." теперь я вспомнила, кто я. да... думаю да.
все в жизни не зря, и даже эти полтора месяца молчания. сейчас мне хочется делать. не говорить, не записывать, не придумывать и не мечтать - а делать.
день...

счастливый день.

URL
пятница, 06 февраля 2009
21:05

счастье внутри
если машину времени все же изобретут, я буду первым испытателем, это точно.

URL
четверг, 05 февраля 2009
22:39

это опять важно

счастье внутри

что можно совершить в жизни такое бестолковое-но-счастливое,
когда нет денег и почти нечего терять
?


URL
понедельник, 02 февраля 2009
10:29

-про нас-

счастье внутри

бывают моменты,
когда жизнь требует перемен,
переходные моменты.
как смена времен года.
наша весна была чудесной,
но наше лето прошло.
мы не заметили осень,
и вдруг стало так холодно…
наша любовь уснула,
и ее засыпало снегом.
но если уснуть под снегом,
то не заметишь,
как придет смерть.
береги себя.
© париж, я тебя люблю.


@темы: ©

URL