какая же я была несвободная, когда в моей жизни была она.
вся жизнь там, вся я там.
как я вообще могла что-то знать о свободе?......

там - стены. здесь - небо.
я сейчас живу. сейчас, а не тогда.

сегодня год.
год без нее.
спасибо Вам за лучший и самый понятный урок.

эти слова стоят всех денег, всех поездов, всех дней, ночей, месяцев.
слова... такие простые, но такие сильные.
наверное, я именно их ждала все эти 3 года.

вчера на концерте я услышала музыку, которая показалась мне очень знакомой, но откуда - я не могла вспомнить. уже потом поняла, что под эту мелодию у нас был танец, один из моих любимых.
...
я стала забывать многое - и многое из того, что, казалось бы, невозможно забыть никогда.
а для меня очень важно помнить.

и вот я покупаю чернично-ванильный чай (хотя давно уже разлюбила его), надеваю клетчатое пальто, включаю в наушниках Yann Tiersen, гуляю по нашим паркам - просто для того, чтобы не забыть окончательно.
хочу всегда помнить себя в свои 17-18 лет, потому что тогда я была настоящая сказочная. и все получалось так легко... сейчас все тоже легко, но по-другому. по-взрослому.
а еще у меня изменились черты лица - особенно глаза.

все очень странно. внутри такое чувство, будто что-то скоро очень изменится. сладкое чувство, но странное.
и мне хочется танцевать.
и мне хочется помнить.

ну ведь так и есть на самом деле -
я люблю Ваську, танец и себя. и всё.

наверное, было бы странно, если бы + к этому я любила б еще мороженое, книги, собак, интернет, художника, художницу и еще тысячи людей и вещей. в меня бы просто не вместилось все остальное.
я люблю и мне хватает этой любви и ощущений от нее.

вообще, так все сложно с этим словом - "любовь", и так все просто одновременно.
эта весна такая замечательная...

черт, черт!
это лучший вечер за последние несколько месяцев.

я люблю этого человека, и наконец-то чувствую, что он тоже любит меня. говорят же, что настоящая любовь проверяется временем, расстоянием - наверное это правда.
скорее бы прошли эти 8 (почти уже 7 дней), скорее бы я приехала, скорее бы мы увиделись. и я очень, Очень прошу того, кто помогает мне всю жизнь - помоги и сейчас! пусть все получится так, как мы хотим. нам очень это нужно, обоим.

все остальные мужчины в моей жизни - просто остальные_мужчины. каждый из них для чего-то. а Он - это просто он. навсегда и навсегда.
и наверное, эта армия все-таки нужна была и ему, и мне - для того, чтобы разобраться, кто мы есть друг другу.

люблю.люблю.люблю.

ты, и ты, и ты - мне никто не нужен, на самом-то деле.
есть он - мой лучший. (друг? не знаю.) просто мой лучший.

иногда о чем-то лучше не знать.

переписываешься в аське с человеком, и у тебя такое хорошее настроение. а потом спрашиваешь его о чем-то, и уже почти сразу жалеешь, что спросил - потому что знаешь, что когда он ответит - все возможно станет по другому в твоем настроении и мыслях. и вот сидишь, а внизу окошечка сообщений статус "художник печатает...". и так долго, долго, долго...

не допечатывай, пожалуйста.
лучше пусть я не буду знать.

мне так хорошо.
просто все сильно неправильно.

я бы хотела еще когда-нибудь вот так же лежать и разговаривать ночью. потом кусать и стонать. потом заниматься сексом. и снова разговаривать.
с тобой?

...

10 минут назад я думала, что вот сейчас напишу запись о том,

что я - чемпион мира по ошибаемости в людях,
что жалею о потерянном времени и потраченной себе,
что завтра - первый раз на работу, и у меня, наверное, ничего не получится, потому что это работа моей мечты,
что недовольна своей фигурой, что читаю мало книг, что слишком много говорю,
что деньги кончились, а весна не думает наступать, что даже случайностей не происходит
и единственное, что радует меня сейчас - это мои кудрявые волосы.

но.
смс. всего одна фраза, и все стало вдруг таким понятным.
я понимаю, что завтра все пройдет шикарно, потому что 11 лет танцев ну не могут пройти даром. и танцы на студенческую весну я поставлю хорошие. и нет потраченного впустую времени, потому что ничего не бывает зря. и все люди, которые были и есть в моей жизни и на которых я тратила себя - все они не случайные, не лишние и не чужие. просто так надо.
и эта зима... я думала, что зима забрала у меня все, что только можно было. а на самом деле - нет. без декабря-08 я бы не была такой, какая есть сейчас. и васька, и армия, и дедушка, и "Фэнтэзи" - ТАК было нужно.

я счастлива, что моя жизнь сейчас именно такая.
я счастлива, что в ней были и есть именно ЭТИ люди.

я счастлива, потому что когда-то давно прочитала верную фразу: счастье - это не пункт назначения, счастье - это путь. прочитала давно, а поняла только сейчас.

сегодня был очень счастливый день. как из прошлой жизни.

танцы. тот самый запах лака и волнение за кулисами - но уже не со мной. я в зале, но я - с ними.
сегодня меня нашла работа моей мечты - позвали преподавать классику в потрясающем коллективе. ура!
меня безумно любят люди, с которыми мы вместе 10 лет. а я никогда не смогу их отпустить, потому что они давно стали моими родными. они танцуют, и я танцую тоже.
и сегодня, наконец, рухнул железный занавес между мной и Моим учителем. мы говорили и смотрели друг другу в глаза, почти как раньше. я поняла, как давно не слышала ее голос, и что у нее получается как-то по-особенному называть меня по имени. и еще поняла, что она для меня - просто она. мое лучшее прошлое.

я смотрела из зала на те танцы, которые не так давно сама танцевала на сцене и чувствовала что-то совсем удивительное. я ни разу не пожалела о том, что ушла, и думаю, что сделала это вовремя.
жаль, что не получится обо всем рассказать здесь...

они выиграли поездку в Питер на танцевальный фестиваль. впервые. а я радуюсь больше чем они все вместе взятые, наверное...) просто знаю, КАК это важно, и нужно именно сейчас. знаю, КАК мы они этого ждали.
мои "Фэнтэзи". мои-мои, самые мои.
воспоминания и люди, о которых я могу писать и говорить бесконечно.

наверное, внутри я так никуда от них и не ушла. и не уйду уже. слишком много меня там, и очень много танца во мне.



 

сегодня днем я хоронила зиму.

декабрь. гаснет свет. таблетки, наша вечность, бесконечные слезы. цветной шарф, разрисованные джинсы, танец. успеть сказать все, что не сказал раньше. она и сказка. гаснет свет. десятоедекабря и армия. мойлучшийдруг. всего лишь год. шестандцатоедекабря и ушел дедушка. первая смерть в жизни, а я не плачу. гаснет свет. секонды, художник, ночь и моя книга. сессия - а я не могу. тридцатьпервоедекабря. я потерялась.
январь. кино, кино, кино. тишина везде - со временем она начинает убивать. рок-елка. мне позвонил Бог и сказал "возвращайся на танцы, машка". разочарование - одно, затем второе. кино, автобус № 69, кино. ужасные ночи, тихие дни. а я сильно скучаю. самое пустое время в моей жизни. я лежу на полу и думаю о том, что если Бог есть, то он позволит мне вернуться на два года назад - но Бога нет. я понимаю в полной мере, что такое одиночество и больше не боюсь так сильно. молчать. кино. тридцатьпервоеянваря - мне снова позвонил Бог и сказал, что тоже любит меня очень сильно.
февраль. кино иногда. а я полюбила свой дом. снова вокруг люди - новые и старые. она=я. кофе, смс-ки в огромном количестве, сигареты esse. много слов для меня. пятница 13, а на мне ну такие ужасные ботинки. настоящая весна внутри. люди, люди. марионетки для тебя, смс, фотографии, письма. "мам, меня снова отчислили". иногда я слишком много думаю. отключить интернет, играть на губной гармошке, снова танцевать, смеяться и любить. твой двадцать второй день рождения, а я так далеко. последний день февраля - сегодня похороны зимы и пальто в подарок марту.

я никогда в жизни не ждала весну ТАК, как в этом году. вернее даже не весну - а чтобы зима закончилась.
самая страшная зима. я постараюсь закрыть ее где-то очень далеко и больше никогда не вспоминать.
хотя... за эти 3 месяца я научилась ценить слова - и сказанные тобой, и услышанные. научилась ценить деньги. поняла, что люди уходят независимо от того, хочешь ты этого или нет. поняла, что люблю, и что меня любят. совсем не стригла волосы. немного научилась готовить, и это тоже радует. почти поняла, что одиночество - это нормально. избавилась от одной своей зависимости - ну тоже почти. в очередной раз убедилась, что танец - это я. стала сильнее.
и самое главное - время. я очень стала его ценить, наверное потому что потратила слишком много впустую.

я оставляю всё самое ужасное из своей жизни в этой ужасной зиме - нет, в ТОЙ ужасной зиме. больше никогда, больше нигде, больше не со мной.
весной буду свободно дышать. весной буду носить пальто и шарф.
весной будем жить!