я просто живу ожиданием.
то есть даже не живу - переживаю, пережидаю.

каждую ночь думаю о том, что делать завтра? как забить день, чтобы не было времени вспоминать? кино, концерты, клубы, прогулки, кафе, книги, улица, люди - это все здорово. но это все.... не то. чуть-чуть - но не хватает, и так всегда. каждую минуточку.
я считаю дни до 16 декабря. я рада, что уже май, и тепло, и можно много не бывать дома. потом - лето и работа в лагере. потом - поездка куда-нибудь, скорее всего в Питер. потом - осень, а там останется уже просто немного подождать...

у меня так много планов на жизнь. и я наконец-то начала планировать свое будущее - не мечтать о нем, а именно планировать. это очень здорово.)
и я еще думаю над тем, что надо начать составлять список: чему я научилась с 10 декабря 2008 по 16 декабря 2009. чтобы потом перечитывать и понимать, что не зря все это было.

мне нравится курить по одной сигарете в день.
мне нравится быть молодой и чувствовать себя молодой.
каждый вечер васька желает мне сладких снов. пока по смс, но... просто надо подождать.)
и в моей жизни все действительно очень хорошо. просто сильно скучаю... в остальном - все замечательно.)
скоро я напишу здесь одну сказку.

вдруг вспомнила сейчас, как 2 года назад вот так же не спала ночами и писала огромные глупые записи. у меня была офигительная футболка life is dance и сережки-черепа. ногти я красила серебряным лаком и безбожно просиживала пары на площади перед универом. зато очень, очень танцевала.
было потрясающе. тогда.

а сейчас мы вечно-молодые, и просто вечные.
просто надо подождать.

эта зима.

эта зима была самой страшной из всех моих 20 зим.
и мне так хочется однажды говорить об этом много-много-много, чтобы потом даже не вспоминать.
тогда все ушли. остались фильмы, воспоминания и я в чужой комнате. было очень страшно, что так - останется навсегда. эта тишина... тишина меня убивает. все молчали, я тоже молчала.

я привыкла в любом дерьме находить что-то хорошее. так что эта зима научила меня прощаться и ждать. не бояться одиночества, да и вообще - многого не бояться. вспоминаю - и кажется, что ничего страшнее в моей жизни уже никогда не будет.

но тогда я думала, что умру. и не просто думала, а думала.

а сейчас - уже май. уже снега нет, и нет той меня. время и правда немного лечит.
и следующая зима будет самой счастливой, потому что там будем мы.

здесь все не так.
все хорошо может быть только в Саратове.

студенческая весна без тебя - не весна, и даже полученное гран-при никак не радует. каждая улица - это воспоминание. любой парк, любой магазин, любая остановка. ложусь на кровать и понимаю, что мы с тобой так часто лежали на ней вместе. все фильмы - скучные. все люди - неправильные. а я будто бы пытаюсь жить за двоих и быть за двоих сильной.

был, есть и всегда будешь только ты. во всех остальных мужчинах я только и делаю, что ошибаюсь. и плачу.

наверное,
когда я научусь стоять на руках и выпускать дым колечками, отращу волосы хотя бы до плеч (или побреюсь наголо), полюблю собак и людей, перейду на 4 курс университета, начну носить кольца, поверю в Бога -
наверное только тогда я приду к полной гармонии.

даже когда в моей жизни все просто восхитительно, мне хочется искать какие-то мелочи, разочаровываться в них и менять.
так не годится, хватит.
я упустила столько возможностей просто быть счастливой. а все из-за того, что однажды, 12 лет назад мне внушили одну мысль - "никогда не будь довольной собой и своей жизнью, всегда стремись к чему-то большему" - вот я так и живу. наверное поэтому ко мне теперь редко приходит гармония.

интересно, есть люди, которые никогда не чувствовали одиночества?...

наверное, сейчас я должна написать обо всем.

в эти выходные я снова ездила в Саратов. к... другу любимому человеку.
35 часов вместе. два дня, одна ночь.
знаете, все так... все так просто. я в который раз убеждаюсь, что все очень просто, если чувствуешь взаимную любовь.

мы гуляли по проспекту, смотрели на обувь людей, покупали большие деревянные карандаши, фотографировали и фотографировались. пили вместе кофе литрами, ели мороженое и овсяную кашу из пакетика. много говорили. всегда держались за руки. спали вместе на большом диване (хотя "спали" - это, конечно, громко сказано). а я так его чувствовала, а он - меня. и так близко-близко-близко.... а потом под утро он очень обнял меня и уснул, а я лежала и слушала его дыхание. мне кажется, ничего лучше не было в моей жизни, чем эта ночь и эта тишина.
потом было утро, и дождь. много сигарет. чужие квартиры. мы много смеялись, говорили, вспоминали, фантазировали, снимали видео на память. прощались.прощались.прощались.

столько слов. столько чувств.
когда он ушел, я плакала. плакала на вокзале. плакала в поезде. до сегодняшнего дня плакала, потому что это не просто расставание с человеком. часть тебя остается с ним, а ты уходишь.
плакала и молчала.
очень много молчала.

кто все остальные мужчины в моей жизни? кто, по сравнению с ним? зачем они мне?
да я и не помню их, потому что есть только Он, и был только он. человек, который так редко обманывает и редко называет по имени. зато он не боится плакать, носить шляпы и плевать на всех остальных.
с ним я понимаю, что такое Вечность. верю в это слово. верю ему. верю себе.
смотрю на других людей, слушаю песни и разговоры - и мне кажется, будто мы с ним живем в каком-то отдельном мире. где нет и не может быть рутины, секретарей, бюро, офисов, званий. нет ничего "снаружи". есть "внутри". есть настоящее, немного прошлого и есть творчество. и мы вечные.

раз уж есть мы, и есть 3 с половиной года нас - то время, расстояние, армия и 8 месяцев ожидания - это ведь ерунда. если уж впереди - вечность. наша.
и мы станем сильнее. уже стали, и будем еще сильнее в миллионы раз. хотя бы этим можно оправдать "год без нас".

знаете...
когда-то он был просто Васькой, а я - просто Машей. потом он стал фанатичной страстью. другом. слезами. убийцей. почти чужим. далеким.
когда-то были Чарли и Кэнди. когда-то нам было по 17 лет, и было лето, были разноцветные волосы, эпатаж, кино у меня дома, шарфы и кеды.
теперь мы - просто мы. это как дорога.

и мне так хочется, чтобы все это почувствовали хоть раз в жизни. чтобы нашли ТОГО САМОГО человека. когда есть ОН - все остальное становится до безумия простым.
с ним я чувствую.

чувствовать. это самое важное.

я подумала о том, что все это так здорово.
что мне 20. что я занимаюсь в жизни тем, чем хочу. что я могу ходить, думать, говорить, танцевать, чувствовать. что я каждый день учусь чему-то - слушать, рисовать, ждать, прощаться. и что вокруг меня есть люди, и я у них тоже есть.

я молодая. вот она - молодость.
не хочу становиться взрослой, и играть в ребенка тоже больше не хочу.
это очень здорово - быть молодой, чувствовать себя молодой. очень здорово.

хочу запомнить нас такими навсегда.
молодыми.

и плевать на остальное. сегодня и сейчас пусть будет так.)

 

именно сейчас мне так хочется удалить все записи об одном человеке из этого дневника. очень сильно хочется. просто из-за одной сказанной им фразы.
а потом понимаю, что ничего не изменится от этого. я так не сотру его из своей памяти, из своей жизни.
наверное, очень глупо удалять записи по такой причине.

мне нравится, что эта ситуация дала мне лишний раз понять, кто есть кто в моей жизни.
мне нравится, что в последнее время я снова пью кофе и плачу.

а больше всего на свете мне сейчас нравится думать о том, что через 8 дней я снова увижу своего лучшего друга.

не хочу больше никого забывать. не хочу уходить. не хочу прощаться, и уметь прощаться не хочу. не хочу черстветь. не хочу становиться обычной или необычной. не хочу смотреть и видеть очевидное. не хочу признания. не хочу необоснованной симпатии. не хочу слов и поступков. не хочу новых людей.

не понимаю, как я могла забыть?
как я могла измениться так за пару месяцев?
стала лучше, интереснее, в миллион раз увереннее, общительнее.
холоднее.
сама не заметила, как научилась тому, чему всегда мечтала научиться - легко прощаться и быть безразличной ко многому.

но где-то наверное есть я.
я, которая до сих пор танцует в "Фэнтэзи", которая живет там и только там.
я, которая до сих пор любит своего лучшего друга до слез.
я, которая не знает, как отвечать на хамство. которая больше всего на свете боится одиночества.
я, которая хочет быть похожей на Амели. которая носит тельняшку и рваные джинсы, и полосатые гетры, и красную сумку-собаку. которая гуляет в 6 утра по воскресеньям, потому что в это время весь мир - только твой.
я. одно из многих я.

мне стыдно сейчас, что меня любят так много людей, потому что я их не люблю. не в смысле 'не люблю'='ненавижу', а в том смысле, что не испытываю к ним именно любви. многие люди мне дороги, интересны, нравятся в том или ином смысле - и не больше.
и я раньше часто вспоминала именно лето 2006. самое легкое, волшебное (не люблю это слово, но по-другому не скажешь). мне кажется, что именно тогда я была самой настоящей. и он тоже. мы умели любить, плакать, кричать, смеяться. умели быть живыми.

мне не жаль ничего. и все изменения, которые во мне происходят, можно объяснить всего одним словом - взросление. это не страшно.
но я просто рада, что сейчас мне написал человек из прошлой жизни, что я услышала пару строк из стихотворения и поняла, что еще умею помнить и плакать.

меня завораживает слово "вечность".
и "всегда", "вечно-молодая", "бесконечно" - это единственная сказка в моей жизни, в которую я очень хочу верить.

сейчас все до безумия легко. наверное потому, что я делаю в жизни только то, что мне хочется делать. нет страха перед завтрашним днем, как было до этого целых 11 лет.
я хочу танцевать, и танцую то, что хочу. наконец-то.
и пишу, наконец, о том, о чем хочется.
пью любимый кофе, слушаю музыку. работаю на работе моей мечты. думаю о том, каким будет это лето.

мне нравится всё и все - долгожданная весна; идеальное платье, купленное за копейки; тот факт, что уже можно надеть туфли и не тонуть в снегу; мои снова-очень-короткие волосы и еще миллиард вещей. я даже почти полюбила поезда, вокзалы, молчание, ментоловые сигареты. и месяц март - он подарил мне ощущение безумной особенности - очень многие люди говорили мне очень много хороших вещей именно в марте. и именно в марте я стала реализовывать то, что так долго держала в себе. и именно в марте я поехала-таки к другу. именно в марте я была джаз.

и сейчас я живу людьми, событиями и ожиданием 17 апреля, когда я снова сяду в поезд Уфа-Саратов. потом останется пережить май, который всегда кажется очень коротким. потом - лето и лагерь, это время тоже пролетит, как один день. потом - может быть Москва-Питер, или что-то еще. потом - осень и учеба. а там уже - почти декабрь. и почти Мы.

а еще мне очень нравятся чужие города, потому что там нет обязательств и проблем. если б такое было возможно - я бы жила в каждом городе мира до первой проблемы, и уезжала в новый.
и у каждого города - своя душа. это действительно так.

и сегодня ночью я подумала, что хочу сфотографироваться в своем новом сером платье рядом с горой всей моей одежды. почему-то очень захотелось.)
а еще надо начать ходить в солярий, отвечать на сообщения в аське, сшить штаны с комиксами, посмотреть "Список Шиндлера" и "Миллионер из трущоб", заработать денег, восстановить свой цвет волос, встретиться со мноооогими людьми, поставить необычный танец и придумать креативную самопрезентацию.

совсем недавно я увидела в себе другого человека. он мне нравится. я-новая куда лучше и интереснее, чем я-прежняя.
и невозможно, на самом-то деле, начать новую жизнь с утра, с понедельника, с Нового года... она сама по себе начинается, когда заканчивается что-то внутри. и депрессия - это не настолько ужасно, особенно если после нее ты обнаруживаешь в себе что-то совершенно необычное.
новая дверь открылась во мне около месяца назад. поменялись взгляды, слова, ценности. ушел страх, пришла уверенность. я стала лучше понимать, чего я умею и сколько стою. и стала вдруг так легко отпускать людей из своей жизни - тех, которые ничего не дают, кроме слез.
и да - не помню, когда плакала в последний раз.

у меня такое чувство, будто я способна на очень, очень, очень многое.
и редко мне хотелось жить так, как хочется сейчас.