вторник, 11 августа 2009
23:05

счастье внутри
когда мне было 13, я писала историю про девочек Банни и Минако. саундтреками этой истории были группа Roxette и песня Can't help falling in love Элвиса Пресли.
в той истории Минако очень не любила ходить на танцы и любила зиму. еще у нее был любимый мальчик Алан. в той истории снег падал наверх, но это действительно так и случилось однажды. а у Минако не было никого, ближе Банни.

черт. я не помню ничего больше. даже не знаю, на чем все закончилось - тетрадки давно потерялись.
...
а сейчас у меня нет даже длинных волос, как у нее. но это был один из самых, САМЫХ лучших периодов в моей жизни. та история, тот снег и телефонные разговоры очень поздно вечером.)

"Передаю привет моей лучшей подруге Минако, а также Хранительнице, Вэн, Селене, Хотару и всему фан-клубу "Прекрасный воин Сейлормун". Послушаем Roxette, специально для Минако. Пока!""
до сих пор помню наизусть, вот забавно...)

я просто услышала сейчас ту песню.
для меня это сильно дорого. очень-очень.

URL
00:26

счастье внутри


URL
00:13

счастье внутри
не знаю, как я могла забыть. Ян Тирсен и "Амели".

эта музыка и этот фильм вернули меня в себя однажды 3 года назад. тогда я гуляла в 6 утра по воскресеньям, потому что нет никого на улице и кажется, что весь мир только твой. в тельняшке и рваных джинсах. танцевала во дворе школы. бежала. хотелось плакать от того, что такая свобода бывает слишком редко.

прекрасно понимаю, что сейчас и амели, и ян тирсен - якобы попса. потому что кто-то действительно понимал все это, а кому-то просто было в кайф говорить об этом "люблю". да и не страшно. попса и попса. главное - я-то знаю - что и зачем и когда.

знаете....
это волшебство. не люблю говорить так, но...
волшебство.
просто сегодня произошло то, о чем пока боюсь писать и говорить хотя бы до завтрашнего дня,
но я ждала этого ровно год. безумно скучала, молчала и ждала.
а тут... Амели и эта музыка.
и...

я согласна. согласна.
иногда стоит уйти, посмотреть на все со стороны и проверить - а сможешь ли ты без этого? иногда стоит нарушить слово, данное самой же себе. иногда стоит вернуться.
мне плакать хочется от счастья.
я согласна, да. я миллион, миллиард раз согласна
вернуться.


@темы: танец

URL
понедельник, 10 августа 2009
00:47

счастье внутри
везде пепел. вокруг меня везде. это так не страшно - гореть, и все сжигать, что есть рядом.

раньше... раньше. все что было до этого самого момента - было раньше. ничего не жаль, все сгорает, все заканчивается, все отпускается. просто нужно решить, что взять с собой в новую дорогу. я беру танец и друга.
без прошлого не будет будущего. без людей не будет новых мыслей.
слушаю Яна Тирсена, которого не слушала вечность, наверное. курю ментоловые сигареты - будто курю воздух.

теперь
сегодня и всегда все будет по-другому.

URL
пятница, 07 августа 2009
01:30

счастье внутри
иногда я думаю о том, что вдруг однажды весь этот сервер дайри.ру полетит к чертям, и ничего не останется. вообще. не будет вот этого дневника, и ваших тоже. а у меня здесь 4 с половиной года жизни - вот на этих страницах. здесь вся наша история, вся моя любовь к двум людям.
как в "эффекте бабочки" - любая запись возвращает меня туда, только не физически, а мысленно. но я даже запахи чувствую, когда перечитываю - например, запах вишневой помады, или запах осени, или запах паркета.
мне бы хотелось распечатать когда-нибудь всё это, и дать прочитать своим детям. чтобы они не совершали тех ошибок, что совершала я. только для этого нужно однажды написать здесь последнюю запись - самую последнюю и закрыть обложку. однажды - когда я пойму, что снова умерла и снова родилась.

прошлое стало забываться все быстрее и быстрее. я только для этого и пишу в своем дневнике - чтобы помнить. через день, месяц, год, жизнь. чтобы помнить.

URL
00:50

счастье внутри
прости меня.
наверное каждому из нас есть, за что просить прощения у близких людей. мне очень многим хочется сказать "прости меня", и очень часто.


прости меня за то, что ты умирал, а я закрывала глаза. прости, что кричала на тебя и за то, что мало разговаривала в последние дни. прости за то, что не знала, что такое смерть. я готова вечно просить прощения у тебя. я только потом поняла, что дороже семьи нет никого на свете.

простите за то, что не стала воплощением Вас в молодости, или наоборот - за то что слишком стала Вами. простите, что ушла молча. простите, если Вы плакали из-за меня когда-то. простите, я не танцор от Бога - я танцор от Вас. простите за то, что не вернусь больше никогда, потому что хочу быть свободной.

прости меня за то, что неправильно любила тебя когда-то. прости за ревность, за слова, за слезы. за футболку, которую так и не вернула. за то, что оставила тебя одного однажды ночью на улице. за то, что меня было всего лишь 17, а мне казалось - не "всего лишь", а "уже". прости за то, что только через три с лишним года я поняла, кто мы друг другу. прости за то, что больше не люблю.

прости за то, что я просто сплю с тобой, и ничего кроме.

прости за то, что я просто пытаюсь стать взрослее рядом с тобой, и ничего кроме.

прости за то, что я играю. что прихожу на вокзал проводить тебя в Питер. прости, я просто хочу, чтобы ты был в моей жизни тем, кто ты есть сейчас.


и очень хочется научиться одному - прощать самого себя.
я пока не умею.

@темы: танец, в., художник

URL
среда, 05 августа 2009
00:45

счастье внутри
однажды в феврале девочка рассказала мне сказку, которую придумал ее друг.
сказка про ежика.

жил на свете Ежик и он был очень неправильный. когда Ежик встречал врагов, то не защищался от них своими иголками, а наоборот - прятал их внутрь. ему было очень больно, но по-другому просто не получалось. не умел. у Ежика был лучший и единственный друг Черепаха, а больше не было совсем никого. и вот однажды Черепаха ушел в путешествие на целый год. Ежик долго грустил, а потом решил, что за этот год он должен научиться чему-то полезному. например - выпускать иголки наружу, когда это необходимо.
прошел год, и когда Черепаха вернулся, то понял, что его друг теперь совсем другой. Ежик действительно научился выпускать иголки и делать больно другим - но только наполовину. когда было больно врагам - было больно и самому Ежику.
а еще он стал ко многому безразличным, потому что привык к боли.

нет тут никакой морали. и финала тоже нет.
просто... просто.
не хочется ничего объяснять.да и не нужно, наверное.



URL
вторник, 04 августа 2009
01:11

через два года мы будем вспоминать это время (с)ты

счастье внутри
3 августа. ночь.
мы сидели на ночном пляже вдвоем - больше совсем никого не было.
он рассказывал мне обо всем на свете. о том, чего не говорил никому и никогда.
я чувствовала себя нужным человеком, а он был самым родным и близким. (с) я когда-то


мне снятся сны о прошлом. так хочется вернуться на танцы, но... уходя - уходи. и в любом случае уже не будет там ничего, как раньше. хотя так думают многие - Маша вернется, и снова будет все хорошо. нет же, нет. мы все переросли и перешагнули, просто очень здорово иногда мысленно возвращаться в то место и время, где был самым счастливым человеком в мире. не надо все портить реальностью.

где-то в Снежногорске живут мои наполовину родные сестра и брат, о существовании которых я узнала (или вспомнила?) два дня назад.
где-то в Дагестане служит мой лучший друг Васька, который за три с половиной года стал мне роднее всех родных.
где-то за городом отдыхает моя учитель танцев, которая слишком часто снится мне.
а через 2 дня я увижусь с человеком, который меняет меня с каждой нашей встречей все больше и больше.

очень хочу снова научиться засыпать не позже трех часов ночи. мне начали нравиться ментоловые сигареты. ношу платья и готовлю поп-корн каждый вечер.

я ведь совсем другое хотела написать. другое.другое.другое.
...

URL
воскресенье, 02 августа 2009
02:11

счастье внутри

когда-то я мечтала о том, что у тебя будет машина, и однажды летом мы поедем на пляж. ночью. музыку включим - ту, которую я люблю. на мне будет белое платье с божьей коровкой. потом начнется дождь, мы залезем в машину и будем пить кофе и делать рукой по стеклу, как в титанике.
крайним сроком исполнения этой мечты я назначила нынешнее лето.
сейчас я оглядываюсь в свои мечты и смеюсь, громко-громко. нет тебя, нет меня, нет машины, нет платья. нет и не нужно. все было придуманным.

тогда была Кэнди. и Чарли. и я катастрофически болела тобой.

меня лечит не время. меня лечат другие люди.

@темы: в.

URL
среда, 29 июля 2009
21:47

счастье внутри
нет. я только что решила.
никуда я не поеду этим летом. просто потому, что нет денег. ну нет и все, я не смогу их достать сейчас ниоткуда. то, что есть - это на учебу.
в конце концов, я буду учиться на заочке. заработаю - поеду. сама виновата сейчас в том, что так все получилось. наверное, хватит уже быть ребенком и жить одними только "хочу". впереди весь год. и вообще вся жизнь.

URL
01:05

счастье внутри
ну вот. я пишу записи, а они стираются.

второй день я умираю от желания уехать в питер и москву. теперь есть с кем, но денег нет, наверное. это будет чудом, если я уеду до 10 августа. безумно, безумно хочется. очень скучаю по свободе, а она есть ТАМ. скучаю по ане и очень хочу ее увидеть. не знаю, откуда взять денег. кошмар.
я - муза. мне нельзя говорить, чья, но блин, это офигенно.) единственное, что поднимает мне настроение.
так здорово не спать по ночам. так здорово пить кофе и курить полсигареты в окно.
и все хорошо в моей жизни, наверное. только вот вчера я поняла, что еще два месяца - и мне уже 21. странно...
мне нравится быть такой, какая я сейчас - и внешне и внутренне. а все благодаря одному человеку, который делал немного больно своими словами, но для которого захотелось стать лучше.

хочу пересмотреть "сладкий ноябрь", "прерванную жизнь" и уехать. пожалуйста, пусть я уеду.

URL
понедельник, 27 июля 2009
00:53

счастье внутри
Alphaville - Forever Young

это песня всей моей жизни. это слова всей моей жизни.
у меня мало таких песен, которые на миллион % мои и навсегда, но эта - одна из них.
вечно-молодая. вечно-молодые. мы.

@темы: ©

URL
суббота, 25 июля 2009
23:17

счастье внутри
этим летом я такая.
динь!


@темы: тут есть я

URL
00:21

счастье внутри

если завтра я уеду отсюда, значит Бог меня любит. не могу больше жить в этом городе, не могу больше пить в этом городе.

день и ночь совсем перепутались. мои волосы совсем светлые, и это даже удивляет. последний раз я была блондинкой 4 года назад, кажется.
решила влюбляться. никогда еще этим не занималась.
еще подумала о том, что все мы очень продажные. просто кто-то это признает, а кто-то делает круглые глаза и отнекивается.
мне нравится как я одеваюсь, и даже полное отсутствие в моем гардеробе нормальной обуви не портит общей картины. и я стала чувствовать себя девушкой. ну конечно я и раньше это чувствовала, но сейчас - как-то особенно.

сегодня мне звонил человек этого лета, пусть здесь его будут звать К. я испытываю к нему очень странные чувства, очень смешанные. он музыкант (причем музыкант от Бога), камедиклабщик, он умеет на ходу писать музыку о словах "снег", "стол", "секс" и о миллионах других. он взрослый для меня, но это уже не пугает. он называл меня "дюймовочка" (и еще много как называл, но я запомнила только дюймовочку)). носил на руках. дарил индийские сигареты. говорил: "я тебя люблю". почему-то, он стал нужен мне именно сейчас. почему-то он звонил, а я не взяла трубку.

если завтра я не уеду отсюда, значит...
значит.

URL
четверг, 23 июля 2009
17:49

счастье внутри
фраза, которую я повторяю слишком часто в последнее время: "это ведь твоя жизнь". она действительно такая... правильная и универсальная.
у каждого своя жизнь.

и сейчас на 98% знаю, что будет в декабре со мной и В. я разочаруюсь и прекращу общение (ну по крайней мере такое тесное общение). я уже разочаровалась, сильно-сильно. или не разочаровалась, но поняла многое. он не взрослеет, он не меняется, он многого не видит потому что не хочет видеть, многого не понимает, не открывает в себе ничего нового. будто в коконе живет. я любила совсем не этого человека - а придуманного мною же.

@темы: в.

URL
среда, 22 июля 2009
03:14

счастье внутри
они уходили, а я оставалась. молчала, старалась забыть. но внутри все так горит, и так часто хочется даже не плакать - рыдать.
я ведь тоже отдавала им всем что-то, каждому. себя отдавала.
черт, да. я так и не научилась проще относиться к людям, и не могу научиться, и не научусь никогда.

мне очень страшно быть одной, невыносимо просто. сегодня ночью я уверена, что никому в этом мире не была нужна по-настоящему.

URL
вторник, 21 июля 2009
02:01

счастье внутри
в эту ночь я бы хотела гулять с тобой. как тогда, как раньше. гулять - а не трахаться, не сидеть в кафе, не пить водку, не спать в чужих квартирах. больше никто не понимает, что такое "гулять ночью" - только ты.

просто сегодня с подругой сидели в кафе, пили латте и говорили о том, как скучно жить. а потом нам подсела девушка, и рассказала о том, что три дня назад она похоронила мужа, с которым прожила 6 лет. да и вообще много чего рассказала, а я сидела и не знала, что ответить. мне было очень стыдно за придуманную скуку и придуманные проблемы, и за недавние телефонные разговоры, и за лагерь - то есть за свое поведение там.

но я так рада, что знаю себе цену. знаю, что умею; что умею лучше всего и что мне лучше не делать. этот год подарил мне двух людей, которые в свою очередь подарили мне новые мысли.

курить в окно. радоваться прошлому. думать о будущем.
мне хочется обнять одного человека - тебя. чтобы как раньше, сильно-сильно, будто больше никого нет у меня в жизни.
мне хочется поставить танец французских мимов как можно скорее.
жизнь стала наполняться каким-то совсем новым смыслом.


URL
суббота, 18 июля 2009
21:35

счастье внутри
я очень скучаю.
я и не переставала скучать весь этот год. ни на секундочку.

11 лет. зал. паркет. станки. музыка. мои люди. она. танец. жизнь.
именно сейчас мне очень жаль, что все закончилось навсегда.


@темы: танец, тут есть я

URL
пятница, 17 июля 2009
12:37

о первой половине лета-09.

счастье внутри



URL
12:26

счастье внутри
мне безумно надо уехать из этого города. как максимум - через месяц, как минимум - хоть сейчас. почти неважно куда, почти неважно с кем.
меня пугает летняя стабильность, дом, компьютер, интернет. в моем городе скучно до невозможности.
очень, ОЧЕНЬ хочется быть не здесь.

URL