наверное, я и вправду какая-то тормознутая, потому что все важные вещи доходят до моего сознания с опозданием в несколько месяцев.
я только на днях поняла, как больно мне было на самом деле в марте. и то, что моей вины нет абсолютно ни в чем, тоже поняла. я была с ним честной - в словах, в поступках, в чувствах. я не использовала. я не предавала.
видимо, надо было подняться в гору и еле дышать, для того, чтобы наконец понять это.

люди расходятся разными дорогами. такое случается. и неважно, сколько секунд или лет до этого они шли рядом.

"Я поняла вчера, что так быть больше не может. И отпустила. Пусть этот человек живет как знает. может, это и к лучшему. Кто сказал, что я знаю как жить?" - эти слова были обо мне когда-то. теперь я говорю то же самое о нем. кто сказал, что я знаю, как надо жить? у него своя дорога, у меня своя. две совсем разные правды.

мне хочется поставить танец с сигаретами под The Doors - People Are Strange.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

начиная со вчерашнего вечера всё неожиданно наконец-то стало Хорошо!
люди, слова, события. и я, конечно, теперь тоже Хорошая.

по крайней мере, мне есть сейчас что вспоминать и чего ждать.

я очень люблю смотреть на небо.

мне 21 год, и в этом июне я бы заканчивала университет. но по собственной глупости отчислялась 2 раза, и возвращалась снова. тогда мне казалось, что на это были много причин, и довольно веских, но сейчас понимаю - причины две - лень и депрессивность. я учусь на 3 курсе заочки, и еще мне учиться 3 года. это очень, очень долго. но свой университет я очень люблю, причем полюбила только тогда, когда ушла оттуда в первый раз. там можно танцевать и общаться, там меня сильно любят. больше ничего и не надо, вроде бы.

мне 21 год, и до сих пор хочется быть хорошей только для того, чтобы кто-то мной гордился. моя учительница танцев, например. потому что она меня воспитала, она мне отдала всё, что в ней было - и светлого и темного. и я - как она, во многом.

я люблю ночь, и гулять ночами. я пью что-нибудь алкогольное раз в 3 месяца, а потом жалею сильно об этом. я курю, и пока не вижу смысла бросать.
я не люблю, когда люди носят арафатки (или как там они называются - ну такие убогие клетчатые платки). не люблю также весенние и летние вечера, если я вижу их из окна своей комнаты. не люблю, что ощущение целостности никогда не задерживается во мне надолго.
на днях внезапно открыла в себе то, что могу например просидеть несколько часов подряд одна на набережной, и не чувствовать себя одинокой. поняла, что не хочу больше одеваться и вести себя как клоун (хотя такого давно не было, к счастью). поняла еще, что реализованный человек - очень счастливый человек.
услышала песню "эйфория", и вспомнила, как целый год испытывала это чувство очень часто. сама не знаю, почему.

для себя я всё четче и четче понимаю, что есть танец. и почти поняла, как донести это до других. по-моему, очень многие люди сильно путают понятия "танец" и "движения".
акриловые краски теперь всегда будут ассоциироваться у меня с сексом.

знаете, я очень любила придумывать. для себя. поэтому очень много разочаровывалась.
а все проблемы и комплексы человека - действительно из детства.
мне кажется, я сейчас шагаю по болоту, а многим кажется - "о! она идет по воде!". мне кажется, когда я выйду, наконец...
да неважно.

а что важно?
танец, весна и люди. и я. и то, что моему дневнику на жж доверять не стоит.

вчера ночью я написала Васе: "наше общение закончилось?". он ответил: "сейчас мы не общается... значит да." (ну или как-то так, я не помню дословно)
да.
"все мосты наши сгорели
в ночь 20 апреля..")

не скажу, что было сильно плохо. немножко. да и то быстро прошло.
и не могу понять саму себя. полночи я только и делала, что удаляла нашу переписку отовсюду. там, оказывается, так много слов - и хороших тоже. правда сложно поверить в то, что всё это было искренне сказано - сейчас сложно. так вот... я миллион раз писала ему: "давай всё закончим" - сначала потому что любила очень сильно, потом - потому что сильно раз-очаровалась.
так почему больно сейчас? раз я сама хотела этого. почему? потому что я не успела первой причинить боль?
я не знаю.

я вдруг вспомнила, как 2 года назад точно так же сходила с ума весной. даже музыка в наушниках была та же - Moony. только тогда было всё совсем потеряно, совсем молчаливо. будущего не было видно. а потом я случайно поехала работать в лагерь...
так нужно, чтобы снова произошло что-то - внезапно!и всё снова стало цветным. потому что мне сейчас не страшно, не тошно, не скучно, не радостно, не печально - мне никак. никак.

нож в спину
правду в спину
ветер в спину

я буду счастливее, чем он. я ведь выиграла, и только я.
может, когда говоришь "спасибо" - легче отпускать? тогда СПАСИБО: за сталь во мне, за неумение плакать, за уроки подлости, за то, что показал - какие люди бывают.
дружба=любовь, пришла я к выводу, пока обдирала обои в своей бывшей комнате. если ты не умеешь любить кого-то, кроме себя - не получится ничего. как не получилось у меня 5 лет назад, когда меня похоронила моя лучшая на тот момент подруга. я только через несколько месяцев поняла, каким дерьмом была и как ужасно поступала по отношению к ней. и еще поняла, что хочу быть действительно хорошим другом кому-то. например Васе, с которым как раз и познакомилась.
он любит себя, и эта любовь превосходит всё остальное, что есть в нем.


вишневый сок на балконе.
кино ночью в офисе.
шоколадный лак.
снова весна.

нашла в компьютере то, что и не думала уже найти. папку с названием "Воспоминания".
там и правда моя память. о самом важном, о самом близком.
весна 2005. прошло 5 (!!!) лет.

"Лишь будучи последователем звезды можно потом самому стать Звездой. Сначала надо быть учеником, а потом станешь учителем. Стань оруженосцем, и через несколько лет ты - рыцарь."
почему я забыла такие простые вещи? почему в 16 лет понимала, а сейчас - забыла?
мне кажется, это письма в будущее. чтобы через время я открыла эту папку и немного родилась заново.
у меня ведь только одно тогда было - танцы. "Фэнтэзи". не было Васьки, людей тех, что есть сейчас, жизненного опыта. но я понимала самые истины, которые только и нужно знать для того, чтобы быть целой.

знала ли я в свои 16, что в 21 буду светить для кого-то? ведь в 16 была только угольком.
зато уверена, что понимаю, о какой звезде писала. у меня она была, и есть сейчас. одна на всю жизнь. за которой так хотелось идти, и я шла. не ради того, чтобы однажды быть учителем для кого-то - просто не за кем больше было идти.
наверное, мне безумно повезло. наверное, я поэтому научилась хоть чему-то - научилась искренне любить. она научила меня. моя звезда.

мне плакать хочется от этих писем из прошлого. и от того, насколько чистой была когда-то. не знаю, правда не знаю - возможно ли однажды снова вернуться к этому состоянию. и страшно, что через n-ное количество лет я наткнусь на эту запись, и пойму, что стала еще грязнее - потому что узнала еще больше о жизни и людях.
меня спасал только танец, всегда. там моё счастье. ну почему я теряюсь, когда всё настолько просто?

когда тебе 16... да мне хочется сейчас сказать каждой шестнадцатилетней девочке: "милая моя, хорошая! ты так много еще не знаешь, и это так прекрасно! ты можешь пить эти дешевые коктейли, и курить петр, и привязывать ленточки для волос к оранжевым кедам, и ошибаться, и выбирать своё будущее, знакомиться, расставаться, плакать и не стыдиться этого".
в эти минуты так остро чувствую, как течет время. потому что помню, какой была и вижу, какой стала теперь. и понимаю, что такое взросление, очень хорошо понимаю - это просто комки жизненного опыта, которые мешают быть счастливой.

и я не могу уже носить кеды с ленточками, и тот мамин полосатый свитер. не могу вести себя наивно, мечтать так же часто, позволять кому-то сделать выбор за меня. не могу даже любить так же безоглядно. детство закончилось, и это не слова - это реальность. не объясить этого, но думаю, всё и так ясно. ведь такое с каждым случается.

те переживания 16-летнего человека - они самые настоящие, потому что происходят впервые. мне кажется, и настоящие истины, которые потом нужно пронести через жизнь, рождаются в 16.
и так хочется надеяться, что я не растеряла чистоту. что ее можно еще найти внутри, хоть чуточку.

сегодня я так много поняла. спасибо тебе, Машенька из 2005, которая совсем не любила свое имя - Машенька. мне бы хотелось встретиться снова однажды.

теперь живу понедельниками.
научилась готовить картошку в мундире и шоколадно-вишневый торт.
купила аромалампу, и много разных эфирных масел.
решила в каждом человеке видеть хоть что-то хорошее.
думаю, надо скорее решать вопрос с летом.
вчера выкурила без пяти сигарет пачку, и выпила литр кофе, наверное.
вчера же встретилась с одним хорошим человеком, и вот мы сидели в кофейне, потом гуляли по городу - а мне казалось, что я не в Уфе, а снова в Москве. почему-то.

и только сейчас я начала понимать:
раз всё в жизни заканчивается рано или поздно,
то смысл нас вовсе не в том, к какому итогу мы придем однажды,
а в том, как мы идем.

это очень банально, я знаю. но лучше сейчас понять, чем никогда.)