Почему меня все так... подзаебло, а?

...

Я избавилась от своего кольца-талисмана. Взяла и выкинула. Просто поняла, что это был вовсе не талисман, а притягиватель несчастий. Ну и плевать. Я все равно его не покупала, за него не платила. Я его просто нашла. Значит, оно предназначалось не мне...

...

Я не понимаю, что происходит в жизни. Запуталась...

Слишком...

Я стала такой серьезной. Все бывшие знакомые меня вообще не узнают. Действительно, невозможно узнать в нынешней мне ту смешную, веселую, жизнерадостную Машку, которой ни-ког-да не бывает грустно...

...

Хочу послушать грустные песни. Много-много. Грустные или просто спокойные. Вот, сейчас сижу, качаю "Хочешь?" Земфиры. Давно уже не слушала.

Может, вы мне что-нибудь посоветуете, а?

В понедельник закончились каникулы. Первый день учебы.

И в душе мне было оооочень смешно. Смешно смотреть на то, сколько фальши в людях и отношениях. Смешно видеть фальшивые улыбки и фальшивую радость от встречи друг с другом. Фальшивые объятия, фальшивые слова... Ведь больше половины из них ненавидят друг друга, а другой половине просто плевать.

Смешно.

А смешнее всего то, что я делала то же самое. Точно так же фальшиво улыбалась и радовалась. Все то же самое. Я такая же как все. Как бы я не старалась выделиться - одеждой, поведением, характером, словами - я все равно останусь такая же как они все.

В сущности - все люди одинаковы.

Но нет ни одного похожего.

Смешно...

То, что я хотела написать давно.

А все просто и нелепо одновременно.
В конце ноября наш коллектив участвовал в танцевальном конкурсе "Ветер перемен". Этого фестиваля я ждала месяца четыре точно, если не больше. Конкурс длился 3 дня (24-25-26.11.05). И вот в воскресенье, 27 ноября я проснулась пустой. О-пус-тев-шей. Во мне не было никаких эмоций, переживаний, никаких чувств, слез, радости. Ничего не было. Пустота.
"Бывает" - подумала я. У меня это действительно бывало именно после конкурсов, но быстро проходило. Но не в этот раз.
Прошло две недели. И мне стало просто страшно. От этой пустоты, заполняющей все больше и больше. Мне ничего не хотелось - ни учиться, ни общаться с друзьями, ни жить вообще, ни даже танцевать. Не было в жизни того, ради чего стоило бы жить. Не было цели.
И я стала искать. Искать "себя" потерянную. Это так сложно...
Я искала утешение в новых знакомствах, в просмотренных фильмах, глянцевых журналах, шоппинге... Я просто заполняла эту пустоту внутри себя шмотками. Не было ни дня без покупки очередной ненужной вещи. Я покрасилась в блондинку. Я сняла джинсы и одела короткие юбки и розовый цвет. Я сменила образ, и превратилась в гламурную куклу.
И так продолжалось долго. До вчерашнего дня.
Пока один человек, очень дорогой мне человек не сказал мне:
-Машуль, а ты помнишь, вчера в ТЦ мы видели фарфоровую куклу?
-Да...
-Так вот ты стала такая же - очень красивая, но бездушная.

...
Именно поэтому я вернулась сюда снова.
Я хочу стать прежней. Хочу вырваться из замкнутого круга "знакомство - шмотки - пафос - фальш - знакомство..."
Я не знаю, получится ли у меня теперь. Слишком далеко зашла, наверное.
Хотя, я не против всего этого. Быть гламурной - это не плохо, нет.
Просто ради вот этого я предала главное - мечту. Я предала танцы, своих друзей и самого дорогого человека на свете. Я забыла о них. Вернее, постаралась забыть.

...
Но.
Я была фальшивой днем. На людях. Для них я всегда веселая и радостная.
Но не было ни одной ночи без слез. Честное слово.
Ночью меня прорывало. Слезы лились сами собой, и воспоминания невозможно было остановить. Я просто выла, скулила, просила Бога\Дьявола\кого угодно вернуть все назад.
По утрам просыпалась с красными глазами. Замазывала корректором и тонной тонального крема, нацепляла маску веселья и беззботности и снова... снова фальшивые фразы, смех, улыбки. снова фальшивая жизнь.

Я больше не хочу быть такой. Настоящая "я" задыхается от розового цвета и сладких духов.
Я отпускаю тебя на свободу.
Танцуй!

Я снова здесь.

Почему я решила вернуться? Хм...

Прочитала архив дневника. И вспомнила. Вспомнила себя настоящую, а не кукольную.

Вспомнила, как нашла здесь друзей, как меня поддерживали, как писали СМС-ки и комментарии.

Вспомнила, сколько слез я роняла на клавиатуру, когда писала записи.

Вспомнила, что любила и люблю этот дневник.

Поэтому я здесь.

Снова.

Добро пожаловать...обратно.

Знаете, что я поняла? Ходить по земле - это великое счастье. Просто уметь ходить - свободно, без боли, без чьей-то помощи... Сейчас я бы многое за это отдала. И знаю: когда с ногой все будет в порядке, я буду ценить эту возможность, ох как ценить!...

За окном светит солнце. А я смотрю на него и просто верю. Когда-нибудь все наладится.

Обязательно наладится. А как иначе?

Бля.

Началась черная полоса в моей жизни. А ведь кто-то мне говорил, что неделя после дня рождения - самая счастливая неделя в году. Угу. Я это, блин, почувствовала на себе.

- У меня траблы в универе. Меня уже несколько раз выгоняли с пар за "несвойственное студенам поведение", за невыполнение заданий, за ничегонеделание на лекциях. Плюс к тому я пропустила несколько семинаров. Ладно хоть отношения с однокурсниками пока в норме.

- Я в очередной раз рассталась с парнем. Угу, с тем самым, который с машиной. И мне от этого было просто ужасно плохо. Я, наверное, все-таки любила его...

- Проблемы с подругой. Она в очередной раз вышла сухой из воды, а я, в очередной раз, оказалась в полной жопе.

- Ужасные отношения в семье. Это кошмарно напрягает. И я совсем недавно поняла, почему мне некомфортно рядом со своими близкими - у нас в семье напрочь отсутствует такое понятие, как моральная поддержка друг друга. Этого просто нет.

- Ну и в довершении всего... я сломала ногу. Вернее не сломала, у меня просто сильный ушиб. И гипс. На месяц. Спасибо тебе, родной универ и не менее родная и любимая физкультура! Именно благодаря тебе я на месяц окажусь отрезанной от внешнего мира...

Это было всегда самым страшным для меня - повредить ногу или позвоночник. И это случилось...

Я на месяц оторвана от танцев. Это как минимум - на месяц. А кто знает, что будет дальше...

И мне так страшно. Мне так плохо.

Страшнее всего то, что поддержки нет. Мамка не понимает, из-за чего я каждый вечер реву, уткнувшись в подушку.

Мне очень страшно. Правда. И я совсем не вижу выхода из этой тьмы.



Ну где же ты, белая полоса?



мобильный: 8-917-750-32-23

e-mail: [email protected]





Current music: Е. Амзинская "Летай"

Помните, я писала здесь, в дневнике про Катьку? Ну ту, которая уехала в Питер учиться?

Очень долго я не могла смириться с тем, что она так далеко, что я не увижу ее полгода, что не смогу с ней поговорить и тд. Постоянно думала: "А как она там, одна? Как группа? Как учеба, Как новые друзья?" Я засыпала и просыпалась с этими мыслями до вчерашнего вечера. Он изменил все...

...Я разговаривала по телефону с нашей общей подругой, Леной. Зашел разговор о Катьке, я сказала, что очень скучаю по ней... А Ленка рассказала мне такую историю: когда они сидели в кафе (это было за день до отлета Кати), то Катька произнесла фразу: "Маша (это я) ненавидела меня и ужасно завидовала. Когда я приходила в школу в новой кофточке, то видела ее глаза, полные злости, ненависти и зависти - ведь она-то такую кофточку не может себе позволить купить."

Когда я это услышала, то была реально в шоке. Не могла сказать ни слова... Попрощалась с Ленкой, пошла в комнату, села на кровать и только тогда полностью осознала весь смысл сказанного. Я завидовала Катьке... Нет, даже не так. Я завидовала ее новым кофточкам, потому что мне они не по карману. О как! Оказывается я такая сука и завистница...

Мне бы не было так обидно, если бы хоть доля сказанного была правдой. Но все это наглая ложь, от первого до последнего ее слова. И если уж честно говорить - мне никогда не нравилось, как Катька одевается. Да, я не спорю, это дорогие, качественные вещи. И я не отрицаю - я действительно не могу покупать себе одежду за такую цену. Но это абсолютно не мой стиль. И уж, как говорится, было бы чему завидовать...

У меня очень сильно поменялось отношение к Кате. Просто перевернулось с ног на голову. Мне так обидно, что не передать словами. И вчера вечером я поняла, что все - больше нас с ней ничего не связывает.

Дружба кончилась.

И, как ни странно, я совсем не жалею об этом.

Вспомнилось...
Вспомнился отчетный концерт. О нем я несколько раз писала где-то в начале дневника, в апреле-мае. Вспомнилось то настроение, те чувства и те переживания.
А все из-за того, что я случайно услышала песню "Learn to be lonely". Именно ее я слушала весь апрель. Именно под нее я плакала. Именно под нее я собиралась на свой отчетник. Learn to be lonely - "Учись быть одиноким". И, Боже мой, тогда я училась этому. Почему-то считала, что после этого концерта - все, моя жизнь остановится. А если не остановится, то по крайней мере сильно изменится. А по сути мало чего изменилось. Если только какая-то частичка моего детского "я" ушла без возврата. И все.
28 апреля. Я смертельно боялась этой даты. Я считала дни и часы до 19:00 этого дня.
Вы скажете: "Глупости какие..." А для меня это было что-то вроде переломного момента, вроде испытания "смогу-не смогу".И я его выдержала.
Маленькая личная трагедия. Она прошла и никто не заметил.
Даже я уже почти забыла.
А сейчас что-то вдруг вспомнилось...

Ну, привет, что ли...

Давно я здесь не была, угу...

Не то чтобы нечего было писать... Мыслей было море, а выражать их было лень. И сейчас лень, честно говоря. Совсем нет настроения что-то писать. Только думатьдуматьдумать...

И вообще у меня было такое желание удалить дневник. Ибо с 1 сентября у меня действительно началась новая жизнь. Все другое. Не лучшее и не худшее - просто другое и все. И я подумала: "А стоит ли сохранять какие-то нити с прошлым?"

Вот такие дела. Хотела удалить, но не удалю. Потому что привязалась к дайри. Потому что вся эта дневниковская атмосфера стала родной. Потому что...

Миллионы мыслей.

Миллионы...

И среди них одна - о прошлом.

Такие дела.

О Боже мой, я в очередной раз влюбляюсь...

Ну блин, я такой человек, что не могу без мужского внимания. Мне всегда нужно, чтобы рядом обязательно был какой-нибудь парень, и не обязательно в качестве именно парня, а можно просто и друга. И эти парни меняются просто со скоростью света.

И ни разу, никогда еще у меня не было ни с кем серьезных отношений. Все заканчивается, едва начавшись, и почти всегда по моей инициативе. Прям обидно...

Нет, к моему нынешнему парню я не испытываю любви. Это только интерес, ну максимум влюбленность. Ничего более.

И от каждого я стараюсь получить выгоду. Например, этот мне нужен для того, что возить меня из универа домой, т.к. у него имеется машина. И опять же не более.

Я наверное никогда не полюблю по-настоящему. Да, я любила когда-то, один раз в своей жизни. Да и то, это был не человек, а придуманный мною образ.

И наверное, в этом плане я все-таки стерва...