иногда меня зовут Алиса. я уже совсем не боюсь того, что не одна в себе живу. Алиса всегда останется ребенком, и всегда будет говорить невпопад.

"Машка, пиши! ты же всегда пишешь"
"Машка, не надо быть ни на кого похожей, и на меня в том числе"
"Машка, в ней я вижу частичку тебя, в плане справедливости"
"Машка, уезжай в Питер! Машка, танцуй!"

знаешь, дневник, теперь я ее тоже просто люблю. вот просто люблю, и не надо мне ничего больше. потому что она любит тоже. мне однажды сказали, что она никогда не чувствовала ни меня, ни кого-то из нас вообще по-настоящему, а только грузила своими проблемами - но это блин такая неправда.
знаешь, мы говорим одни и те же слова. знаешь, я так Богу благодарна за то, что она есть. мне становится так чисто и просто, после нашего общения.
и я уеду, потому что она не посоветует неправильного. потому что всё честно, и нечестно было всего раз в жизни.

"мы всегда будем идти вместе, Машка, я обещаю" - да. да. так есть, и так будет.
больше ничего не нужно. я люблю, меня любят. Господи, как я счастлива.

знаешь, дневник, я так давно не разговаривала с тобой. дневник.
ты - это то, что есть во мне.

каждый вечер я еду домой и понимаю, насколько счастье заложено в нас самих, и никак иначе. каждый вечер я слушаю "День радости", и смотрю в окно, там - огни города. я люблю, когда они зажигаются.
"когда семь разойдутся, потому что не от кого прятаться в круг" - теперь так и есть. меня перестала пугать жизнь и обстоятельства. может быть потому что впервые мне удалось влиться в коллектив, не меняя при этом своих принципов, поведения, мнений - хотя поначалу всем это и было нужно.

дневник. я начала забывать прошлых Маш, что жили во мне. только танец помню, он был всегда внутри. хочется по-хорошему плакать (не по-грустному) от этой любви. она меня почти всю заполняет, всего немножко останется места для остального.
и сегодня мой день. наш день. день Танца. сегодня у "Фэнтэзи" концерт. мне так хочется купить моей второй маме самый лучший букет в мире, пусть даже он 5 тысяч будет стоить, или 10 - не пожалею. я очень редко дарила ей цветы.
о чем они думают сейчас? что они сейчас чувствуют? что они вспомнят об этом дне через 3 года?
я обожала это время - ночь перед концертом или конкурсом. когда уже ВСЁ - всё решено, отрепетировано, сделано, и уже ничего не изменить, осталось просто танцевать. как в последний раз, конечно же.
да. однажды у меня был такой - последний раз. только я о нем уже не помню. говорю же - слишком забываю многое в последнее время.

дневник, дневник. меня переполняет эта любовь сейчас. сегодня мы все будем счастливы.
дневник, за что Бог подарил мне танец? я не знаю, есть ли в мире что-то лучше и теплей... и не хочу узнавать, если честно. внутри меня будто волны, будто фейерверк, будто Финский залив в августе. и даже дышать тяжело от мысли, что когда проснешься утром - всё будет еще ярче и еще светлей.

день Танца.
внутри меня океан.
дневник. обними меня, я вернулась, пришла. уже давно, но в эти самые секунды я ощущаю даже не гармонию, и даже не счастье.
я - эйфория. нет, ничего не случилось. просто переполняюсь.
танец, танец, танец.
день Радости.

мне абсолютно нравится то, к чему я пришла. всё нравится! странно, удивительно, непривычно - но это правда. никогда до нынешней весны я не была настолько ... цельной, спокойной, и не могу подобрать слово, какой еще.

час назад я поняла, что такое Бог и что такое вера. всё совсем расставилось по полочкам, и надеюсь, мне не придется больше задаваться этим вопросом.
танец. вот и ответ.
танец.

а вокруг свет. и, может быть, я уже никогда не напишу миллионы всех тех слов, которые живут у меня в голове каждый день и каждый час. здесь не напишу, может. наверное. да, наверное. говорю всем и себе, что иногда люди меняются до неузнаваемости, и я - живой тому пример. только никакая это не правда. потому что шагая по той же дороге, что и 6 лет назад, я думаю о том же и чувствую то же, что и тогда. вижу закат, думаю о рассветах. оптимизм всегда побеждал во мне всё остальное.
вокруг свет; я больше не придумываю его, а действительно ощущаю.

"прости их всех, Маша, прости" - я не заметила, как это произошло, наконец. но прошло. и внутри осталась любовь, эти зернышки любви, которые никогда никуда не исчезнут.
деньги для того, чтобы их тратить. люди для того, чтобы было кого любить. танец для того, чтобы было ради чего идти дальше.

капитан, корабли больше не горят. и никто никогда не станет идеальным. просто люби то, что есть. здесь, сейчас, будущее, прошлое; да и прошлых тоже. все мы разные, так сложно менять кого-то, да и нужно ли это? нет. одежда и цвет волос - всего лишь оболочка, в которой кому-то комфортно, но она так мало значит на самом деле.
Боже, пожалуйста, оставь во мне эту гармонию надолго. с ней очень легко жить!

я редко люблю себя на фото. но здесь - очень! мне хочется верить, что я и вправду такая красивая




а тут есть еще немножко меня - alekseydeev.ru/#19474

мужчина-татуировщик сегодня стал моим Апрелем. мир подарил мне его для того, чтобы я перестала бояться собак и научилась дружить с мужским полом. а он сказал, что каждый раз очень рад видеть меня, и что я учу его любить людей. а от другого человека я услышала, что мое лицо светится в последнее время. сама замечаю то, что стала относиться к людям и их тараканам в голове гораздо терпимее, нежели раньше. и еще стала больше жить сегодняшним днем, а не завтрашним, и не вчерашним.

на какой-то конкурс красоты я пришла в качестве зрителя сразу с работы - уставшая, лохматая, в огромном мужском свитере. опоздала, пробралась через толпу, села на пол возле сцены. а там ходили такие красивые, длинноволосые и длинноногие девушки - ну такие, какой мне никогда не хотелось быть. и я уже было заскучала, и немножко пожалела что пришла, и в свитере этом было ужасно жарко. вдруг ко мне прилетела настоящая живая бабочка, и не захотела улетать.

ну и тут я подумала - кого жюри там выбирают, и зачем? бабочка-то уже сделала свой выбор.)