я читаю книги ОШО, и понимаю, что иногда всё же жила (и живу) честно и не пусто. во мне есть место для любви - не к человеку, а просто.
быть собой. не бежать от себя, не искать себя. БЫТЬ СОБОЙ - вот такой, какая сейчас. потому что завтра, может быть, мы уже будет думать и говорить совсем другие вещи, не менее честные и настоящие чем сегодня. в этом и прелесть, в этом и правда. не бороться с недостатками, а приумножать достоинства. любить сегодняшних себя. и помнить, что все мы разные.

хочется купить много платьев, красные кеды. а с другой стороны - не хочется обрастать вещами. я всегда мечтала уехать в другой город с одним рюкзаком за спиной.
а, да. в конце августа я еду в Питер, на сколько-нибудь. правильно сказали обе мои мамы: "Не бойся, тебе всегда есть куда и к кому возвращаться".

никто. ничего. никому.
НИКТО. НИЧЕГО. НИКОМУ.

В сентябре я сказала себе, что это будет лучший год в жизни, и пока так оно и есть, и почти без причины. Что вдруг родилось во мне, и когда, отчего всё стало видеться и приниматься проще, яснее, легче?
Каждый день открывается что-то новое.

Я знаю теперь, что такое безусловная любовь, и знаю, что умею любить именно так. Что ВСЕ люди настолько разные, и все ссоры только от того, что мы не умеем принимать друг друга такими, какие есть, постоянно желаем изменить – не себя, а его. Принимаю, что люди расходятся разными дорогами, и не надо бояться. Принимаю, что иногда нужно упасть, иногда остановиться, а иногда – бежать со всех ног. И что всё всегда происходит вовремя – принимаю. И то, что мы получим ровно столько, сколько отдали другим.
И самое главное – каждому нужна любовь. Просто.

У студии, где я танцевала весь прошлый год, была постановка, в финале которой каждый вытаскивал из своего рюкзака какой-то предмет, который имел бы отношение к желаемому будущему – ну например руль от машины, или детская одёжка, или географическая карта.
Сегодня задумалась вдруг – а что было бы в моем рюкзаке?

пока одни пишут о том, чего не делают, другие делают то, о чём не пишут

может быть для того, чтобы стать лучше, нужно для начала убрать изнутри всю ту грязь, что есть там? я молчу о куче всего, держу в себе агрессию, раздражение на людей. тщательно пытаюсь быть хорошей, доброй - но, наверное, лишь Пытаюсь.
боюсь одиночества, боюсь компаний, боюсь людей, которые гораздо эрудировеннее и общительнее меня. не принимаю себя никак совсем. когда меня спрашивают, зачем я так часто меняю стрижки и цвета волос, у меня один ответ: нравится и хочется. да вранье это. после каждой перемены я не могу видеть себя в зеркале, я ужасна. я и состояние моих волос. каждый раз после окраски прошу вслух у них прощения за то, что из-за моей нелюбви к себе им так хреново. однажды я все же побреюсь налысо, когда наберусь смелости и наплюю на мнение знакомых, чтобы некуда было уже больше бежать от себя, чтобы осталось только смириться и принять такую Машу, какая она есть.
ненавижу жалеть себя, ненавижу ныть - вот как сейчас ною. ненавижу до такой степени что мысленно бью зеркала, слышу как они разбиваются.
не хочу зависеть от людей, от общения с ними. хочу посылать нахуй и идти дальше, и никому не давать даже полшанса, и не вспоминать, не думать, не плакать. хочу не додумывать за человека то, что он не сказал и может не хотел говорить, а я уже всё выдумала. хочу научиться не учить людей ничему, если этот человек не желает тебя слушать и слышать.
Господи, дай мне сил быть вообще другой. кто-то сказал, что я сильная, и не смог объяснить, почему. я тоже не понимаю, не чувствую, не вижу никакой силы в себе. никакой красоты. никакой фишки, изюминки.
может дело в том, что нужно относиться ко всему проще? и ко всем.
как?

пусть вся боль, грязь, ненужность, нытье останутся тут, в этих словах. Господи, ну пусть этого всего станет во мне меньше. а потом еще меньше, и еще, и еще. в конце концов, мне хочется соответствовать словам и ожиданиям тех людей, которые видят во мне силу и красоту.

наверное впервые за этот год я заскучала по себе-прошлой. да так сильно еще.

иногда слова заканчиваются. и ты стоишь по колено в холодной воде, и понимаешь - что никому нигде не нужна. кроме самой себя, конечно.
так что тогда терять?

"По этому пути я пройду лишь однажды" - сказал кто-то когда-то, и верно сказал.
77 дней. а потом.
?

скорее бы утро.

из последнего:
я подстригла сама себя маникюрными ножничками,
ношу на шее большую балерину,
заново открыла для своих ушей музыку Nino Katamadze,

через 3 дня буду в Питере! и Абсолютно Всё складывается не так, как я хотела - но это и к лучшему, значит. потому что у меня всегда всё к лучшему

однажды мы остановимся и посмотрим друг на друга. и поймем, может, что мы обе совсем не такие, какими хотели видеть нас. попьем чай, помолчим. а потом я всё расскажу, всё-всё - и то, о чем не говорила никому, и нигде не писала. и она простит меня.
просто.любить.