30 привычек, от которых стоит отказаться:

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
еще 256. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.

кажется, впервые за 9 месяцев плачу, и мне очень одиноко. сегодня я уволилась из "Шоколадницы", я так к ней привыкла, всё так неожиданно, мне так грустно.

иногда кажется, что я ошиблась с татуировкой, и вместо forever young должно было быть forever little.

в июле Рома предложил мне жить вместе - очень неожиданно. мы ведь даже не встречались с ним, ну как принято у нормальных людей. в тот же день я случайно встретила Эльвиру Ахметовну, она сказала: "ну почему бы и нет, Машка?", и я согласилась. подумала, что всё равно хотела пожить отдельно от родителей, и это крутая возможность. мы нашли съемную квартиру, и 20 июля въехали туда. с того же времени я начала работать в "Шоколаднице" барменом.
с Ромой всё было (да и есть) замечательно. он совсем неконфликтный, мы за 3 месяца ни разу не поругались даже. он очень часто говорит, что любит. часто обнимает, называет "малышка" - а меня никто так не называл, кажется. я не умею готовить - готовит он. когда я болела, он так здорово ухаживал за мной, укутывал одеялком, покупал лекарства. он говорит: "мне тебя мало!" - это из-за моей преимущественно ночной работы. у нас пока не так много денег, как хотелось бы, но это только Пока. моя мама сильно скучает, я стараюсь приезжать к ней как можно чаще. наши с ней отношения стали гораздо доверительнее, и еще ей, конечно, нравится Рома.
и мне, конечно, тоже нравится. я его люблю, наверное. но чувствую себя как в клетке. в Роме куча логики и мало чувств, во мне - наоборот. и я так о многом молчу с ним.
мне несвободно, и мне некому сказать об этом. кажется, я тухну, что ли. это - настоящая взрослая жизнь, и она мне совсем не нравится. девчонки на работе только и мечтают что о свадьбе и детях - а я БОЮСЬ думать даже. свадьба кажется мне вообще глупым делом, бесполезной тратой времени и денег. во мне снова чувство, будто мне не ЕЩЕ 23 года, а УЖЕ. и я снова не догоняю свой возраст. я хочу обратно, когда можно было много гулять, и носить юбку вместе с джинсами и не стыдиться, и пятьсот рублей в кармане казались диким счастьем, и волосы были длинными, и танец был, и мама рядом, и дождь, и улицы, и сцена, и ночь, и никакой ответственности ни за что. я как бы немножко не справляюсь со всем, что происходит. потому что жизнь - взрослая, а я нихрена не выросла и не вырасту. потому что я не вечно-молодая, а вечно-маленькая.

и вот я сижу в нашей квартире одна, и совсем не знаю - где Моё, где Наше, и действительно ли это Наше, и есть ли оно вообще. мне очень хочется быть уверенной в своей любви к третьему человеку, потому что двух других я люблю безумно и насовсем.
снег. сегодня мне снова 18.

этим летом я сломала тот сценарий отношений, по которому всегда жила.

ночью снится, будто я опаздываю на танцы.
знаете... во мне пропали слова. во мне такая странная Я. теперь действительно понимаю, что такое "взрослая жизнь", а мне в ней так скучно. свободно, но скучно.
так хочется верить, что однажды я напишу тут много-много всего. мне не хватает тебя, дневник, очень.

вся любовь, что есть в мне, умножается с каждым днем. к нему, к ней, к танцу, к семье, к другой семье.

этой осенью достаточно просто любить, для того чтобы просто быть счастливой. особенно, если из прошлого возвращаются даже песни.

-я люблю тебя
-я тоже люблю тебя

ГОСПОДИ, ну КАК всё просто оказывается на самом деле. как можно легко любить, и не болеть от этой любви.
долго смотрела на себя в зеркало и не могла найти ту девочку с длинными волосами. ту, маленькую. а она во мне, всегда-всегда.
я так счастлива, что в моей жизни есть люди, которым хочется верить.

"мне 22 года, и у меня внутри безумно четкая уверенность, что этот возраст будет самым счастливым."

так оно и случилось. а завтра мне 23.

я люблю зеленый чай и кальян с шоколадным табаком. я хочу подростковую толстовку и бежевую шапку. мне почти 23, я живу с любимым мужчиной, я работаю барменом.
ровно 3 года назад я перестала танцевать.

и если я любила одну песню Элвиса Пресли когда-то - значит не просто так услышу ее через 9 с половиной лет на Васильевском острове. и там, в мае, в Питере, эти 9 с половиной лет закончатся, закроются. потому что это случилось. наверное, 8 ноября тоже закончится что-то во мне. Земфира.
там, в мае, мы сидели на набережной напротив ЗАГСа, а на крыше сидел мужчина и слушал плеер. и видели его только мы двое.
это был мой Питер - человек на крыше, Элвис Пресли, Милен Фармер, ночь, Финский залив.

я даже не знаю, увидимся ли мы когда-нибудь снова, Художник. просто у меня совсем новая жизнь (хоть я и не хотела этого). и кто мы теперь, и где наша память?