если можешь - прилетай скорейпривет, 16 декабря, ты почти наступило. ты - мой самый нелюбимый день в году, наверное это не секрет. скажи, ну неужели тебе было так одиноко в 2008, что ты забрало к себе дедушку?
эй, 16 декабря, я тебя простила. и себя тоже. но я так сильно скучаю по нему - скучаю каждый день из этих трех лет.

у меня миллион слов внутри, но я ничего не могу написать здесь. в тот день я хотела пойти в церковь и попросить у Бога, чтобы он больше не мучился, но так и не осмелилась. вместо этого пошла по той дороге, по которой 11 лет ходила на танцы. я очень хорошо помню тот вечер, и снег. и то, что на самом деле мне совсем некуда было идти, а дома было так страшно. когда всё закончилось, я сказала маме: "ну что ты плачешь, ему ведь теперь не больно". вообще, это был странный период, я никогда не испытывала ничего подобного ни до, ни после. абсолютно пропали чувства, слезы, эмоции. когда я смотрела на дедушку в последний раз, единственной мыслью было: "ему наверное очень холодно, ведь на улице снег - а он в одном пиджаке." я, может, настолько тупой была, что не понимала элементарных вещей: если человека хоронят - ему не холодно, он умер; если человек умер - это насовсем.

"Да. Это, конечно, очень неприятная ситуация" - сказал мне потом Илья. а я-то, по незнанию, думала, что неприятная ситуация - это когда на ногу в трамвае наступили, а очень неприятная - когда на две.

я люблю тебя, деда. у меня сейчас свечка горит на подоконнике, она для тебя. ты всегда живешь во мне: ты и цирк, и война, и самолеты, и зимнее пальто, и его запах, и шоколадки, и бокс, и фокусы. и вообще.
я стараюсь жить честно, дед. надеюсь, ты хоть немного мной гордишься.

С начала этого года я завела тетрадь, где фиксировала все свои достижения, записывала планы, какие то мысли - свои или чужие. Год заканчивается, тетрадь - нет. Пусть чужие мысли, которые меня вдохновляли, останутся здесь. Они правда хорошие, они все о любви.

***
И у меня нет никаких оснований гордиться своей судьбой,
Но если б я мог выбирать себя - я снова бы стал собой.

еще чуть-чуть***
Когда ты не принимаешь себя таким, какой ты есть - ты никогда не будешь счастлив. И во всех других будешь видеть недостатки, пытаться исправить их, "помочь этим людям". На самом деле ты пытаешься помочь самому себе.

***
Настоящие враги красоты - лень, бессонница, обжорство и отсутствие любовника.

***
Секс - удивительное явление. Это вроде джаза, одна мелодия, но множество аранжировок.

***
Всегда, когда ты плачешь, ты мог бы смеяться. У тебя всегда есть выбор.

***
Бог никогда не захлопывает дверь у тебя под носом, не открыв при этом коробку шоколадных конфет.

***
Я не верю в силу обстоятельств. Добивается успеха тот, кто ищет возможности, или создает их сам.

***
Любовь - вовсе не любовь, если она дается с условиями.

***
Обида разрушает душу. Прощение освобождает место для любви.

***
Жизнь меняется, когда меняемся мы.

***
Впереди целая жизнь - и для движения, и для остановок. Всему свое время.

***
Окружающие нас люди - наши зеркала.

***
Вместо того, чтобы беспокоиться о то, что люди подумают о тебе, сосредоточься на том, что ты сам о себе думаешь. Вот что действительно важно.

***
Секрет изменения себя - в том, чтобы сосредоточиться на создании нового, а не на борьбе со старым.

***
Каждая мелочь стает обладать вкусом, если ты будешь знать, что это происходит в последний раз.

***
Перед любым действием задай себе вопрос: а сделает ли меня это Счастливым?
И ты никогда не ошибешься.

***
По этому пути я пройду лишь раз.

итак. сегодня - месяц, как я работаю на сайте free-lance.ru.

за месяц я поимела 17 т.р. и бесценное количество опыта. поняла, как отделять кидал от порядочных заказчиков, как грамотно просить предоплату и вообще вести деловой разговор (хотя вру: не совсем поняла).
моя вторая мама была права, когда говорила: "Машка, пиши больше, ты же любишь это". мне действительно нравится, и с каждым днем я всё больше понимаю, что не имею никаких знаний в этой области. и, следовательно, стараюсь больше узнавать. (кстати для себя: copyblogger.ru/ и magictext.org - отличные сайты)

очень круто то, что можно планировать свой распорядок дня\недели так, как тебе удобно. правда, спать до 12 все равно не выходит, но по крайней мере я стала видеть чаще любимых людей.
я понимаю, что дальше будет больше. и интересней.

вспомнила сейчас, как почти год назад ездила на работу с утра. я люблю утро и автобусы - понимаю, что странно звучит.) у меня были длинные волосы и в очередной раз разбитое сердечко. выходя из транспорта, я закуривала сигарету и включала в плеере песню "Мария" группы "Аквариум". такой вот ритуал был.
я все-таки люблю "Шоколадницу", и большинство людей оттуда. почти все из них такие обычные, но у них хорошие мысли, чистые. и было круто, особенно когда я работала барменом ночью. если все гости расходились, я делала всем кофе, мы садились за столик в зале и разговаривали. или заказывали что-нибудь по меню, и цивилизованно завтракали круассаном, например, или блинчиками. наверное, я не очень красиво ушла оттуда, но воспоминания остались только самые светлые.

1. я очень люблю роллы Филадельфия. очень, очень, ОЧЕНЬ!
2. я не смотрю телевизор уже года 3, может больше
3. я не слишком озабочена наведением порядка в своей комнате
4. я хочу ребенка
5. я на миллион % уверена, что Высоцкого играл Безруков. (кстати, фильм замечательный, душевный. мой плюсище режиссеру.)

Я скучаю по работе с детьми. И еще скучаю по танцам.
Каждый раз, когда я приходила домой с любого выступления, меня радовало только одно слово: "Спасибо!". Я чувствовала это "Спасибо" у себя внутри, оно было очень теплым.
А сейчас, в моей нынешней работе, меня больше всего радуют деньги. Правда, я каждый день думаю, на что буду их тратить? В голову приходят только путешествия.

Завтра зима. Значит, скоро и весна придет.

больше всего на свете сейчас я хочу уехать в Питер и попасть на концерт Земфиры. меня в последнее время дико клинит на этих двух вещах!
и просто ломает от мысли, что в Питере меня никто не ждет, а если бы и ждал - в любом случае раньше весны мне будет там холодно. а Земфира... я вообще не знаю, когда она снова к нам приедет. или не к нам.
я конечно предполагала, что концерт 8 ноября как-то повлияет на меня, но не думала, что настолько. ВОТ НАСТОЛЬКО.

из последнего увиденного\услышанного:

я не в чом не когда не ошибаюсь=я ни в чем никогда не ошибаюсь (из профиля копирайтера (!!!) на фрилансе)
если сегодня не придешь, то меняй меня на себя=если сегодня не придешь, то пеняй на себя (бармен из "Шоколадницы")
террористически важный объект=стратегически важный объект (Вася!)

такой был 2011.

воспоминание раз: я сижу в Шоколаднице, курю и тут мне в голову ударяет: а почему бы здесь не поработать? это было 10 января.
воспоминание два: я еду в поезде Уфа-Питер. рано утром меня встречает Илья. мы сидим в кофейне (естественно, в Шоколаднице) и я слушаю его, а сама много молчу. потом Катя отводит к себе домой. я еду на Финский залив и говорю с морем. играют песни Милен Фармер, и, конечно, я вижу в этом знак. потом ночь музеев. "ты очень сильная и тебе очень идет черный цвет." я плачу в метро, очень искренне, как давно уже не было. такими были 5 дней мая.
воспоминание три: середина июля, идет дождь. вечером я узнаю, что умерла моя знакомая с универа. мы даже толком не общались - так, "привет-пока" в курилке. не знаю от чего, но мне становится дико больно, я выхожу из дома и иду во двор школы,где раньше танцевала. там никого нет, я снимаю ботинки, хожу босым ногами по асфальту. в тот момент понимаю, как давно мне хотелось вот так сделать - но мешало общественное мнение, страх осуждения. и становится невероятно легко. ночью мне пишет Рома и предлагает жить вместе.
воспоминание четыре: мне предлагают работать барменом, и я естественно соглашаюсь. первое число августа.
воспоминание пять: я увольняюсь из Шоколадницы - я уезжаю от Ромы - я работаю фрилансером.
воспоминание пять с половиной: концерт Земфиры 8 ноября.

сейчас я перечитывала дневник за весь этот год, и блин! оказывается!
меня в n-ный раз бросил вася, я сидела на подоконнике и хотела сдохнуть, я купила ноутбук, я сделала татуировку, а потом вторую, я перестала бояться собак, я танцевала на студвесне клевый танец, 29 апреля был потрясающе долгим днем, мы говорим одними и теми же словами с моим учителем, на меня адски обиделся человек, когда я не позволила заплатить ему за меня 100 рублей в кафе (до сих пор у него во всевозможных черных списках)), много фотографировалась, полюбила книги ОШО и песни БГ, справила новоселье, подолгу не видела маму, жила только на свои деньги, справила день рождения (он уже был??), по-честному привязалась к людям из Шоко...

внимание, вопрос: ПОЧЕМУ я этого не помню? с июля по ноябрь у меня вообще провал, будто я тупо все проспала. и вроде всё было круто, и вроде я изменилась, и лениться перестала...
но куда блин делся целый год моей жизни? почему 300 дней можно уместить в 10?
вообще неясно.

прошлой ночью мне в полусне-в полудреме приснилось, будто я вернулась в лето-2008. там я сказала Илье, чтобы он скорее придумал Тюбика, бросил свою девушку и уехал со мной в Питер через пару лет. сказала Роме, что однажды мы будем встречаться и жить вместе - он не поверил. сказала Кате, что я никогда не брала ее вещи без спроса. сказала Эльвире Ахметовне, что люблю ее больше всех на свете, но ухожу. сказала Васе, чтобы не тратил зря деньги и не восстанавливался в универе - все равно зимой он уйдет в армию. сказала маме, чтобы любила дедушку гораздо сильнее. сказала себе то же самое.
наверное не снилось, наверное просто подумалось.

не знаю, что там насчет любви, а моя память точно живет 3 года. уже скоро я не буду помнить всё так ясно, как сейчас. поэтому, чтобы не забыть ощущения и мысли, пишу здесь.
например про то, что пиздец случался в моей жизни всего однажды, а всё что было до или после этого периода - ерунда. мой личный пиздец - это когда один за другим уходят люди, которых ты любишь. а снег всё не выпадает. они уходят, а ты совершенно не знаешь, что делать теперь. они выкидывают твои оранжевые кеды из танцевального зала, они встречают художниц, они закрывают глаза, улыбаются - и уходят. остается один человек во всем мире, ты звонишь ему в пол12 ночи и говоришь: "у меня, кажется, только что умер дедушка. Что Мне Делать?"
и после этого пару месяцев лежишь на полу, иногда смотришь фильмы, иногда выходишь на улицу. хочется только молчать, потому что ты не знаешь - что надо говорить, что надо делать. вообще ничего не знаешь. и от этого так страшно.

прошлой ночью я поняла, когда начала взрослеть - именно той зимой. из девочки "дай мне руку и веди за собой" превратилась в человека "я всё сделаю сама". и так до сих пор.
я вообще не знаю, о чем писала эту запись.