В последнее время я столько всего откладывала "на потом". Работу доделать? Свои мысли написать? С людьми увидеться? Зачем Сейчас, если можно Потом? Вчерашний день дал мне понять, что однажды не будет этого Потом. Вот ты просто жил, пил кофе чашку за чашкой, потом пошел лечить зубы, тебе сделали укол обезболивающим, и ты умер. Бах! И.Ты.Умер.

Позавчера я, как обычно, выпила очень много кофе. Правда, я не знаю... это как наркотик. Я ненавижу его вкус, но мне кажется, что если я сейчас не выпью, то буду как амеба, ничего не смогу написать, сделать. Так вот, выпила, и вчерашним утром проснулась ужасно разбитой. Ок, подумала я, видимо не выспалась. Днем пошла лечить зуб, а он был ну очень запущенный, надо было нерв удалять. Я попросила врача сделать самый сильный укол, ибо боли просто не выношу. Врач предупредила, что в уколе содержится большое кол-во адреналина... Короче, через пару часов, когда я уже подъезжала к дому, меня начало колотить. Натурально колотить, я никогда до этого не испытывала ничего подобного. Ноги были ватные, голова кружилась, еще я очень сильно чувствовала любые запахи, как будто они стали резче в миллионы раз. Дорога от остановки до дома показалась мне невероятно длинной, я много раз тупо садилась на асфальт, чтобы не упасть. Дошла. Легла в кровать. Было очень холодно, хотя я укрылась двумя одеялами, надела две толстовки, штаны, теплые носки и зачем-то перчатки. Зубы стучали друг об друга, я не могла контролировать мышцы, их будто свело. Еще пропала чувствительность у кончиков пальцев рук. Сами ладошки были очень холодные, даже в перчатках. Сердце билось Очень быстро. И вот я лежала так и думала только об одном: хочу жить. Хочу Жить.

Хочу любить себя и своё сердце. Фтопку этот кофе. Вчера мне не было страшно, мне было... досадно - умереть в 23 года, и ради чего? В жизни есть куча радостей без алкоголя, сигарет, наркоты, кофеина. Хочу быть здоровой. Хочу жить. Не Потом, а Сейчас.

черные гольфы (2-3 пары)
белые гольфы
худи овца на облаках
Tony Moly яйцо-затирка пор
маска Daiso
bb-cream
мятный, белый лаки для ногтей
джинсы


+подобрать супер-средство, которое реанимировало бы мои волосы

www.flkmiracle.com/ - обалденный вдохновляющий блог. и что важно для меня - русскоязычный.)

dutch-roulette.diary.ru/p171590885.htm - здесь замечательные слова написаны.

www.diary.ru/~RDVN/p172997133.htm - отличная подборка рисунков. сегодня она буквально сделала мой день!


+ на днях нашла дома непроявленную пленку. скорее всего, это та самая, которую я потеряла еще в 2010 - если это так, то я ооочень жду результатов проявки и сканирования, они будут готовы завтра.

+ сегодня сделала половину генеральной уборки, и выкинула огромный пакет всякого лишнего, что рука не поднимала убрать 4 года. разные напоминания о людях. я выбросила, и не пожалела, и не жалею до сих пор - это офигенно, это прогресс!

+ хотим поехать с  laila violet на Пикник Афиши в июле, там будет Бьорк. Боженька, пусть ничего не обломается, а! да, о путешествиях: я часто думаю о том, что почувствую, когда увижу Париж. даже не так: почувствую ли я что-нибудь? не знаю почему, но этот город перестал быть моей мечтой лет эдак 5 назад, после того, как впечатления от "Амели" улеглись. ну город и город. честно говоря, я хочу включить Париж в тур только для того, чтобы увидеть памятник Жанне д'Арк. и то - это не совсем моё желание. хотя что Париж... я абсолютно не представляю, каким будет мое путешествие, и что оно во мне изменит.

и еще мне нравится Tom Waits. почти как Frank Sinatra.

моя лень уже переходит все границы, и не давить на себя уже не получается. поэтому мы с ней (с ленью) договариваемся вот так:

-завтра, 15.02, я встаю в 10 утра, и дописываю обзор. делаю вычитку, несколько раз, исправляю то, что не нравится. делаю всё на отлично, а не на от***сь. отправляю заказчику. вечером не сижу тупо в инете, а ищу заказы. как мин. - 500р. хоть всю ночь сиди и ищи и делай.
-16.02 я встаю в 10 утра, во сколько бы не легла предыдущей ночью. умываюсь, чищу зубы, тепло одеваюсь и иду гулять хотя бы минут на 15. прихожу домой, доделываю ночной заказ или сразу начинаю ген.уборку у себя в комнате. ГЕНЕРАЛЬНУЮ уборку!!! а не просто переложить вещи так, чтобы пыли не было видно.
-17.02 после зубного забираю пленку с проявки и иду в банк, забираю карточку, которая надеюсь уже готова, спустя ТРИ месяца после подачи заявки.

отступления от плана возможны только по супер-уважительным причинам. ЕСЛИ вдруг мне просто будет ЛЕНЬ - я удаляю этот дневник к чертям. весь, полностью и насовсем. я зла на себя, и я не могу найти нужные рычаги давления. капец - я ЧАСАМИ сижу на ебее, на пикап-форуме (это просто дебилизм), на тур. сайтах.прошлой ночью вместо того, чтобы писать, я ШЕСТЬ часов смотрела +100500. и еще - я не читаю книг, это меня очень беспокоит. и йога!! йога!!!! займись ею, блеать!!!!!

Вчера я, наконец, встретилась с тем человеком, который год держал на меня обиду. И всё бы хорошо, если бы он не попрекал меня через каждое слово ошибками моего прошлого. Я не понимаю, неужели действительно можно считать, что за 3 года люди никак не меняются? В 2009 году мне было 20 лет. 20! и за три года произошли тысячи событий, которые изменили мои взгляды на многие вещи.
Я совсем не горжусь своим прошлым, но и не стыжусь его. Какой смысл? Оно все равно уже никуда не исчезнет, и не переделается. Я его принимаю: со всеми ошибками, со всеми нужными и ненужными людьми, событиями. Конечно, мне бы хотелось, чтобы прошлая-я была чище. Но максимум, что можно сделать - просто учесть ошибки и перестать себя укорять. Мне хотелось сказать вчера: "Игорь, моя память - мой самый строгий судья". Это правда так.

Но это так охрененно - когда в жизни есть люди, которые помнят тебя.

Или когда человека спрашивают: "Кто из всех девушек твоего университета зацепил тебя больше всех?", а он отвечает: "Маша. Девушка, которая танцует." И дело не в том, что "Маша". А в том, что "Маша" и "танец" до сих пор соединяют в одной фразе. Спасибо, Женя.
Моя вера - танец и творчество. Моя вера висит у меня на шее и на запястье, моя вера живет внутри меня, и греет. Можно делать что угодно, быть с кем угодно и где угодно - я всё равно буду счастлива.

Или когда ты видел человека последний раз в мае. И вот пишешь ему смс: "Волшебство уходит, чувствуешь?" А он знает, что это ты - не миллион других людей, а именно ты написала эти 3 слова. И отвечает: "Не бойся, я всё помню. Волшебство - это мы, и мы пока никуда не уходим". Питер, Уфа, Париж - какая разница? Мы везде, пока помним друг друга.

А я смотрю в окно - там зима и солнце, и мало снега. И совсем нет слов чтобы выразить, насколько мне светло.

Всё херня, кроме любви. Вот правда.

"если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как вчера." (с)

вот она я. сегодня, в эту ночь я - снова я.

правда в том, что я вру.
правда в том, что я забыла танец.
правда в том, что сегодня, сидя в торговом центре одна, я почувствовала, какая пустая моя жизнь. мне кажется, что вот-вот что-то произойдет - и всё поменяется. или кажется, что для счастья мне нужна работа бармена, потом - работа копирайтера, потом - много денег, потом - машина, потом - мужчина рядом. но правда не в этом.
вокруг было так много людей, а я сидела, ждала подругу и понимала, что вот оно. то мгновение, когда прятаться уже не получается. я несчастлива, потому что у меня нет каждодневной маленькой радости. кажется, что еще немного, и я смирюсь с этим. и буду как они - те, которые вокруг. которые тоже ждут непонятно чего и сереют день ото дня. и ни черта не живут.

говорю себе и всем, что мне не нужно признание других. говорю, что и так самодостаточна. это тоже вранье. я хочу, чтобы меня любили. и думаю про себя: "а сама-то ты, Маша, умеешь любить?"
говорю, что учусь принимать мир и себя так, как оно есть. но не надо учиться! надо просто принимать, забывать, прощать.

моя правда в танце. только там я чувствую свет, только там я вижу смысл.
ну зачем я так старательно бегу от очевидного?

вот она я.

день 22

смотрю фотографии Индии, и мне хочется плакать. я не знаю, откуда во мне эта внезапная любовь, это невероятное желание увидеть всё своими глазами, почувствовать, услышать. я обязательно побываю там в течение двух лет, не позже.

на эту тему прочла сегодня в жж знакомого:
"Три года назад, я в одиночку проехал автостопом США от океана, до океана. 4500 миль.
Это было три года назад.
Всего три года, но я уже абсолютно точно понимаю, что сейчас бы я на такое не решился. Ссыкотно.
Это я не к тому, что вот я такой крутой был. Это к тому, что нельзя откладывать исполнение желаний, через год на них духу уже не хватит." (с)

всё верно. я сама вот на днях задумалась об этом. о том, что 4 года назад, к примеру, жила несколько дней (вернее - спала неск. ночей) на вокзале в Питере, садилась в Мск в машину вообще к левому человеку, и еще много чего делала - вроде не опасного, не удивительного, нет. но сейчас знаю, что поступила бы по-другому. просто потому, что смелости не хватит. или наоборот - хватит рационализма.

сегодня: почти доделала один проект, взяла новый. хочу много денег.

день 21

ну вот. меня кинули на фрилансе. причем я выступала в роли работодателя. кинули на 1000р - в принципе, не сильно много, но обидно до ужаса. я злюсь на себя, что дважды наступаю на одни и те же грабли. неделю назад уже была точно такая ситуация, правда там мне удалось вытрясти из мальчика-фрилансера свою тыщщщу, да еще и компенсацию за "моральный ущерб". а тут мне даже лень трясти. просто нужно учиться на ошибках, чо.

сильно жду свои заказы с ebay.

была у Васьки, напечатали мне наклейки для копилки (хочу обклеить коробочку картинками с деньгами, ну визуализация и всё такое, вы же знаете..)). Смотрели "Цвет ночи" (зачетный фильм, мне очень понравился. странно, что я его раньше не видела. зато лет 10 назад очень любила саундтрек) и "Детектор лжи" (неоднозначно. а может, мне просто лень вникать и думать было).

я была сегодня вот такой (потому что "я подумал: круто, оранжевый свитер...")