сегодняшний день - возвращение к себе.

я была в нашем танцевальном зале, он теперь такой красивый, чистый, снова молодой. и на стене висит фотография - мне 16, я только что станцевала сольный номер "Вдохновение" на каком-то конкурсе и меня обнимает мой лучший учитель. тот дух свободы и теплоты наверное никогда не исчезнет из зала. я чувствовала его 15 лет назад, 10, 5, каждый день и даже ночь (если мы оставались ночевать там), и я чувствовала его сегодня. теперь другие люди, другие дети. под Kelly Clarkson – Because Of You танцуют другие девочки, я смотрела и плакала, и мне, как раньше, совсем не было стыдно за это. а в зеркалах все равно навсегда остались мы - такие разные, такие маленькие тогда, такие неожиданно выросшие сегодня.

и потом еще. еще.
.
когда я думаю о смерти, обязательно случается что-то такое. ну Такое, и мне становится стыдно за свои мысли. меня спасают люди, всегда, постоянно. сколько бы я не ныла, что одинока - это неправда.
"ты в моем творчестве, и с этим ничего не поделаешь. ты рядом" - внезапно говорят мне. а я пишу сейчас это и плачу, потому что... потому что такие слова - всё, чего я жду от людей. это круче "люблю" или "скучаю" в миллиарды раз.
"ты не можешь умереть, ты всегда есть".

как это ценно: встретить однажды случайно Своего Человека.
я люблю ее. я люблю его, и эта любовь становится всё мудрее и взрослее с каждым годом. где бы они ни были и сколько бы ни молчали, ничего не изменится. потому что мне нравится любить именно их - не как мужчину и женщину, а как людей. это чувство делает меня бесконечно живой.

короче. раз я была такая счастливая, когда работала барменом - значит,мне надо работать барменом. правильно? правильно.

Сегодня утром мы с Алисой провожали "Фэнтэзи" на конкурс в Питер. Жаль, что я так поздно узнала о поездке, иначе поехала бы с ними. Так вот, я в очередной раз убедилась, что Эльвира Ахметовна - уникальный человек) Ага. На вокзале пятнадцать детей, в два раза больше взрослых, и билеты на поезд у руководителя... дома!!! Она забыла их дома! Причем, выяснилось это за полчаса до отправления. Буквально в последнюю минуту, вот в САМУЮ последнюю, Эльвирахметовна успела добежать до вагона (который, как назло, оказался самым дальним).
Но меня больше удивило общее спокойствие. Ни один родитель, ни один ребенок не поднял кипиш, все просто спокойно ждали на перроне. И даже в 11:21 (а поезд отправлялся в 11:25) я не услышала ни от одного человека каких-то плохих слов в адрес Э.А. Когда она прибежала в последний момент с билетами в руках, все начали обнимать ее так сильно, и так искренне и вообще...

Она изменилась. Стала такая спокойная, мудрая, красивая, как будто помолодела. Алиса тоже подтвердила это. Мне кажется, я знала ее совсем другой. Перемены в ее характере здорово влияют на перемены в общей атмосфере коллектива. В нашей группе была просто любовь друг к другу, здесь же - любовь и спокойствие. Думаю, все дело в том, что Э.А. перестала бороться с жизнью и начала просто ее принимать.

"По всем законам жанра Машка давно должна была быть счастлива в браке, если б не Вася" - так она сказала недавно обо мне Алисе. И она права, потому что с ней я ни разу не обсуждала никакую часть моей личной жизни - а она видит и говорит те же вещи, что и десятки других людей.
А еще ко мне подошла мама двух девочек, которые занимались у меня 4 года назад, и сказала, что я - танцевальная крестная мама одной из сестренок. "Наташа так не любила танцы, мы не знали, что с этим делать", - говорит мне мамочка. - "А потом она вас увидела на сцене, и загорелась - хочу быть как Маша!" Я... не знаю, что чувствовала в тот момент, когда слушала это. Харуки Мураками говорит: просто танцуй - ведь смысла в этом нет, и не было никогда. Но я не верю, так не бывает, и я вижу смысл - он ведь настолько явный.

Мои зернышки. Сегодняшнее утро очень сильно зажгло меня. Эта ситуация с билетами - как раз пример того, о чем я писала вчера. О тех случайностях и чудесах, которые происходят, когда внутри светишься. Я стояла на перроне и представляла, как Эльвира Ахметовна едет на машине, и везде зажигается зеленый свет, и все дороги свободные, и вот она уже заходит на вокзал и бежит к вагону. Всё получилось. Это ее чудо, из-за ее внутреннего света. Ах да, у взрослых людей чудес ведь не бывает. Ну тогда - счастливая случайность.

Этот человек - моя ниточка в жизни. Как сильно я люблю ее - не передать никакими словами, но мне постоянно хочется говорить о этом, писать. Увидев ее нынешних учеников, мне стало так спокойно, потому что эта общая любовь очень чувствуется.
У каждого свой Питер. Пусть их Питер будет счастливым.

"Хорошо, что пришла", - говорит мне парикмахер, - "Вон, какие волосы уже сухие стали, хватит экспериментов". "Да", - соглашаюсь я. Действительно ведь жалко их. "Ты еще учишься?" Нет, говорю, закончила. "А-а", - отвечает добрая тетечка, - "Понятно. Значит, первокурсница теперь?"
И улыбается очень искренне.
Э?

Не то, чтобы это меня волновало, конечно. Но правда, это совсем не радостно - выглядеть в 23 года на 16. Может, однажды я поменяю мнение. Да уж всяко.

У меня были красивые и дорогие вещи, машина, квартира, много друзей, не было где жить, не было красивой одежды,
машины, я оставалась одна. Было идеальное тело, я занималась спортом, не было идеального тела, я хорошо поправлялась. Это все ничего не значит. Все это ничего не значит, если вы не счастливы. У меня было все, и не было ничего. И это все одно и тоже, когда внутри одно и то же. ©

такое чувство, что я загоняю свою жизнь в тупик-тупик-тупик. во мне апатия, во мне лень, равнодушие, нежелание делать что-либо. хоть что-нибудь.
я не счастлива.

куда подевались легкость, смелость, заинтересованность? будто бы мир вернул меня в весну-2008, потому что, как и тогда, мне снова хочется сдохнуть. просто сдохнуть.

Вообще, я планировала тут малость поныть, ибо в реальной жизни ныть стесняюсь. Но это может как-нибудь в другой раз. А сегодня напишу о студенческих веснах. Напишу много.

Пожалуй, эти выступления были единственным, за что я вообще любила свой универ. Я помню, как только-только поступила на филфак, и 1 сентября для первашей устроили концерт, на котором выступали всякие активные люди университета. А я сидела в зрительном зале и мысленно критиковала каждый номер. Для меня все эти универские выступления казались... ну чем-то уж слишком самодеятельным. Да и из-за "Фэнтэзи" у меня просто не хватало свободного времени на подобное.

неожиданно Очень Много Слов Прошел первый курс, я не участвовала ни в одном мероприятии, и даже не побыла зрителем - ну неинтересно было для меня всё это. Когда я перешла на второй курс, на наш факультет поступила моя знакомая, на тот момент мы с ней вместе в "Фэнтэзи" танцевали. А она, знакомая эта, умудрялась находить время на всё, успевать везде, участвовать во всем - ну настоящий активист, короче. Собственно, благодаря ей я и "заценила" университетские выступления. Она попросила выступить с ней на студенческой осени, я согласилась... Концерт совпал с моим днем Рождения, мне исполнялось 18. И вот вы знаете... Кажется, это был один из лучших дней в жизни. Мы танцевали, а Весь зал кричал: "Маша! Маша!". Меня так удивило это, помню, потому что я не общалась ни с кем особо из университета. Потом дарили цветы, поздравляли... Очень долго еще говорили, какой я клевый танцор. Короче, мне всё это понравилось) Очень!
смотрю на эту фотографию, и не верю. всё и все так изменились.



В то время у меня был дикий глюк по поводу того, что я не умею ставить танцы, что мне просто это не дано. Поэтому я просто участвовала в постановках, которые делали другие люди. Конечно, что-то подсказывала, помогала. Но вот чтобы самой поставить полноценный номер - нет, такого не было до весны 2008. В тот год, в феврале, я ушла с филфака и перевелась на хореографический, в другой университет. Там было очень... одиноко, там были совсем другие люди. Правда, это странно - но это факт: на хореографическом отделении, а также на режиссеров-постановщиков учились люди БЕЗ малейшего понятия о культуре, гоповатые, быдловатые. Короче говоря, я очень быстро заскучала по прошлому месту учебы, где как раз намечалась очередная студвесна, и где меня попросили поставить танец. Поставить Танец! Мне было жутко страшно, и в то же время стыдно оказываться - ну как так, учусь же на хореографии. Поэтому я набрала кучку людей, нашла музыку - это была суперзатертая до дыр уже к тому времени тема из "Шага вперед", и сделала невероятно дебильный танец с не менее дебильными костюмами. Хотя тогда я не видела всего ужаса) Но дело в другом. Именно той весной я ощутила вот Эту Самую Атмосферу, и, собственно, поняла, зачем нужны все университетские мероприятия - по большей части, не для демонстрации талантов. Мне очень нравилось выходить на площадь перед корпусом и курить тоненькие, обсуждать что-нибудь с кем-нибудь, высказывать свои идеи...
жуткая фотка, невероятно жуткая я. ну и ладно)



Потом было лето, и полная переоценка всего, я ушла из "Фэнтэзи" и вернулась на филфак. Начинались репетиции студенческой осени. Было очень странно, но многие люди на полном серьезе ожидали от меня каких-то клевых номеров. Скажу, что данный мне кредит доверия я совсем не оправдала. Более того - это была моя Худшая постановка за всё то время, что я танцую. Тогда моя жизнь медленно, но верно шла к огромному эпикфэйлу, а в голове было очень много рамок - я часто думала над тем, как надо и как не надо. Очень сильно кричала на тех, кому собственно ставила номер. Удивительно, но ни один человек из 10 не ушел из танца, а следовало бы, наверное. Потом только поняла, что злилась не на них, а на себя. В тот раз, лажа на сцене действительно была только моей проблемой. Уже столько лет прошло, а я до сих пор не могу даже слышать ту песню, под которую танцевали девчонки. За этот номер мне действительно Стыдно, пожалуй.

Наступила весна-09, и в нее вошла совсем иная Маша, нежели была до этого. Гораздо взрослее. Помню, что я очень ждала той весны - и календарной, и студенческой. Поэтому, как только репетициям был дан старт, работа пошла полным ходом. Мы сделали номер про марионеток, который бы сейчас я оценила на 2+, но для того времени это был уже прогресс. Удивительное продолжалось и заключалось, собственно, в том, что мне продолжали доверять. Если за номера других людей беспокоились, то насчет моих почему-то знали, что все будет как надо. Это не кокетство с моей стороны, или что-то там еще - мне действительно до сих пор непонятна эта странная... любовь людей ко мне. Еще поставила вальс, мне всегда нравилось ставить вальсы, почему-то. За пару дней до выступления выяснилось, что в срочном порядке нужен еще один номер. Я пригласила двух подруг из "Фэнтэзи", и мы вместе сделали модерновую постановку, называлась она "Сегодня". Думаю, танцоры поймут, что за полтора дня очень сложно сделать "чистый" номер. Конечно, так и в этот раз было. Но... это была первая моя постановка, которая шла абсолютно из сердца, во время создания которой я совершенно не думала о "правильно-не правильно". Танец просто родился. В конце номера мы снимали с себя маски животных и рвали напополам. Мне было интересно, как это воспримут зрители, которые до этого получали от меня только "попсовые" постановки. Приняли на Ура. Было безумно приятно слышать после выступления: "Маш, я вот посмотрела ваш номер, и Подумала, что..." Тот факт, что кто-то о чем-то задумался, так сильно грел меня. Хотя на самом деле, это были только мои личные маски - из-за смерти дедушки, из-за ухода с танцев, из-за того, что я была чьей-то любовницей, из-за васи... Забавно, что кто-то нашел в этом что-то и для себя тоже.
жаль, но с той весны практически нет фотографий. есть вот, но вы тут вряд ли меня узнаете.))



Потом осень-09, я совершенно спокойно сделала попсовый танец, обеспечила костюмами, пошутила с первашами, блаблабла, всем понравилось. Еще был номер "Письмо", и я как бы хотела посвятить его дедушке. Но на самом деле, он получился отстойным. Ну и ладно.

Следующую студенческую весну я Очень ждала, и вынашивала идею танца несколько месяцев. Хотя что там идею - ничего особенного в номере не было. Назывался "Апельсиновый фанк". Но именно эту постановку я могу назвать одной из своих лучших - она получилась очень... гладкой и цельной. Было всё как надо - и музыка, и ярко-оранжевые костюмы, и хореография, и чистота исполнения. Еще был вальс под "Синий платочек", и тоже на удивление чистый. Мне нравится вспоминать ту весну, те репетиции, то отношение людей ко мне. Да, меня до сих пор поражают эти люди: на которых я кричала чуть и не матом (хотя в последние годы была заметно спокойнее), с которых требовала больше, чем следовало бы. А они меня любили, и любят до сих пор. По традиции, за сутки до выступления нужен был номер, и я поставила совершенно бессмысленную фигню под саундтрек "Алисы в стране Чудес". Многие потом говорили мне "Спасибо" конкретно за этот танец. Не знаю... я думаю, они просто увидели в постановке то, чего в помине не было - какую-то идею и завуалированный смысл. Та весна была для меня очень эмоциональной, ибо вечером предыдущего дня я в очередной раз поняла, какой нехороший человек этот вася. Однако, именно эти эмоции мне и нравится вспоминать.



+2



К тому времени я уже понимала, что пора бы и остановиться, и уйти, и уступить место другим. Но вот правда не могла - настолько уже привыкла к этой атмосфере, к этом ощущению нужности. Поставила для первокурсников танец с наушниками под какую-то позитивную песню, в очередной раз была слишком эмоциональным постановщиком, в очередной раз влюбила в себя людей по непонятной причине.

Весной прошлого года я работала в "Шоколаднице", и времени на выступления уже почти не было. Я свято верила в то, что "завязала", но придя на репетицию просто в качестве гостя, не смогла сдержаться. Мне очень хотелось танцевать, безумно! Понимая, что полноценный массовый номер я уже не успею поставить, пришлось ограничиться малым. Так родился уличный мим под песню Zaz. Мне не хочется оценивать эту постановку, она получилась очень... спорной, во всех планах. Из-под больших пиджаков серых прохожих вылетали красные шарики. Душа? Любовь? Я толком не знаю, что хотела сказать этим. Но когда почти незнакомые люди-зрители говорили потом: "У нас у всех есть внутри по красному шарику", мне становилось светло. Значит выстрел был не в пустоту.



+2



Ну и, собственно, это было мое последнее выступление в университете. Да и вообще - тоже последнее. Сегодня, спустя год, я пришла в гости. У них выступление через неделю... было хорошо.) Просто сидеть на скамеечке, и смотреть на постановки, которые делают другие - те, кто раньше танцевал у тебя. Они говорят: "Спасибо, Маша!". Я принимаю эти благодарности, я знаю, за что они. Есть люди, которые все же переняли мою Любовь к танцу, и эту любовь я вижу уже в их номерах, в их движениях, настроениях, идеях. И это очень круто.

На самом деле, я не изменила свое мнение по поводу того, что студенческие выступления - абсолютная и неаккуратная самодеятельность в большинстве своем. Именно поэтому я не показываю никаких видео с мероприятий. Они годятся только для моей памяти, но никак не для "культурного просмотра". В моих постановках участвовали 70% людей, которые нигде раньше не танцевали, кроме как дома перед зеркалом. Попадались такие экземпляры, что я не знала, куда поставить человека, чтобы он не сильно портил общую картину. Но сказать "Нет, лучше не танцуй" не могла, и никогда не смогу, меня так учили. Несмотря на мою чрезмерную эмоциональность и завышенные требования, люди танцевали именно у меня, и любили танцевать, и уходили всегда с улыбкой, и приходили почти всегда вовремя, и даже (да, это было очень важным для меня)) не жевали жвачку во время репетиций, имели нужную сменную обувь, штаны-кофты и собранные волосы; слушали, когда говорю я, и не пытались говорить со мной хором... Наверное это всё ерунда. Но вспоминать приятно. На самом деле, не могу объяснить, в чем смысл. В той самой особой атмосфере, может быть. Может, ее чувствовала не только я.

Всё случается вовремя, и ушла я из всего этого тоже вовремя. Мне есть что вспоминать: дикое волнение перед, дикую усталость после. А совсем после - куча "Спасибо!", и это дороже любых денег. "Спасибо, мы было так приятно смотреть на тебя\твои постановки из зала!", "Спасибо, я задумалась о многом или малом - но задумалась", "Спасибо за такие эмоции!", "Спасибо за терпение и за уроки!", "Спасибо за помощь", "Спасибо, я теперь не боюсь танцевать".

Спасибо.

Вот тут чувак жалуется, какой он лох в 31 год - живет с мамой, которая ему и на пиво деньги дает, и инет оплачивает... но дело в другом. мне комментарий понравился:
-может это ваша мама вас таким сделала?
-Ну даже если мама таким сделала - что это меняет? Лечиться-то все равно ему. :-)

у меня бывают такие моменты, когда я начинаю мысленно винить маму в своих неудачах. в том, что у меня перед глазами не было модели для семейных отношений; в том, что меня не научили всяким женским штучкам и не вложили стремление к успеху; в том, что она (мама) до сих пор пытается слишком опекать меня...
сейчас я поняла всю глупость этих обвинений. потому что это нифига не решение проблем, и даже не попытка решения - а попытка бегства. обвинить, спрятаться, обидеться.

только жить-то все равно мне.

Даже не знаю, зачем я полезла в дневник на столько страниц назад, такого желания не возникало во мне уже давно. Минус 4 года. Видимо, мне просто было интересно вспомнить, каким был прошлый високосный год, 2008.
Там была совсем другая Маша, она родилась в '08 и умерла тогда же. Год, когда я получила ровно столько, сколько заслужила. Год, как американские горки, очень насыщенный событиями.

Просто я увидела фотографии. И не узнала себя. И поняла, что наконец научилась забывать.
Это были такие странные 365 дней. Мне хочется бесконечно много рассказать о них - и грустного, и веселого. Но, видите же, получается только... чувствовать, что ли.

Однако я очень хорошо помню то ощущение. Когда мы с Аней шли на Финский залив (или обратно уже?), в парке играл-пел дядечка-миниоркестр (вот этот, который на фото). Мы танцевали под его песни, и я думала: неужели так бывает? Что ты год ищешь свободу и вдохновение в танцевальном зале среди любимых людей, а находишь случайно в чужом городе. Я танцевала тогда совсем не так, как меня учили много лет, и это было абсолютно не важно. В тот момент ничего не было важным. Вот оно - Здесь и Сейчас. Тогда, в том августе, в тот вечер, я чувствовала это как никогда раньше.

Во мне всегда, наверное, будет жить какая-то особенная любовь к той Маше. Девочке, которая ничего не делала для того, чтобы жизнь менялась - но она менялась, и еще как. А Маша просто принимала это. В том году остались последние кусочки детства и абсолютной наивности.
Как-то так.

на самом деле, мне хорошо. так хорошо, что невозможно объяснить и описать. для этого нет никакого веского повода, разве что солнце на улице уже который день.

я получу визу. я поеду в Евротур в мае. а если все же из-за каких-то странных обстоятельств не поеду - ничего страшного. всегда есть Украина, где я еще не была, и Питер, где я всегда рада быть. или какой-нибудь Ебипед - тоже хорошо. там же океан, да? или нет? я ни разу не видела океана.
зима прошла очень быстро, я не успела поныть как следует о том что "холодноблеатьснегшапкафуфуфу". и вот почти что завтра - весна. я обожаю весну.

меня греют люди, живущие во мне внутри. мне нравится, что волосы становятся все длиннее и длиннее. эта жизнь - она такая классная, всё же!

недавно мне приснилось, будто я снова в "Фэнтэзи", и кроме меня там еще все те люди, с которыми я танцевала когда-то давно, много лет назад. Эльвира Ахметовна проводит с нами тренинг на сплочение коллектива - каждый из нас должен рассказать один из своих секретов. и вот очередь доходит до меня, а я отнекиваюсь, говорю что-то вроде "мое слово всегда было предпоследним здесь, я позже скажу". на самом деле я просто не знаю, ЕСТЬ ли у меня секреты от этих людей. и вот все уже рассказали, осталась только я. "если честно, я не люблю большинство людей" - вот мой секрет. все начинают просить: "Эльвира Ахметовна, теперь вы скажите!" и тут я начинаю просыпаться, она смотрит на меня и говорит: "мой секрет такой же, Машка".

однажды зимой мы возвращались с занятий, как обычно - много народу, счастливые, эмоциональные все. я где-то забыла варежки и Эльвира Ахметовна дала мне свои кожаные перчатки. у нее такая маленькая ладошка, что перчатки наделись на меня наполовину и совсем не грели. но мне было очень тепло в тот вечер. и сейчас, когда мне кто-нибудь говорит из бывших танцоров: "мне кажется, она не любила ни одного из нас", я не могу уяснить для себя - что же ими движет? что дает им право так считать?

проходят годы, и мое отношение к ней меняется. но та основа - любовь - она никуда не исчезает, несмотря ни на что. подруга, с которой мы вместе танцевали, спросила меня сегодня: "я никогда не могла понять - за что ты так ее любишь?" а я, наверное, никогда не смогу понять таких вопросов.

дорогой Боженька. дай ей, пожалуйста, как можно больше благодарных и мудрых учеников. она этого заслуживает, как никто другой.