я больше много чего "не".

как описать всё то, что происходит? мне удобнее молчать. потому что это граница всего, что было до. перед сном я закрываю глаза, и не понимаю, о чем теперь нужно мечтать. о чем Можно мечтать?
и что я возьму с собой? и как не растерять этот свет, и как донести его до нашей крошечки?

Господи, как мне хочется быть мудрой. очень, очень хочется.

и тут вдруг я понимаю, что уже никогда не будет по-прежнему. что всё это - самый переломный момент в моей жизни, в независимости от того, что случится дальше. я чувствую, как меняются мои взгляды на многие вещи, моя реакция на многие события. чувствую, как меняются приоритеты. ух!
при всем этом, я не ощущаю себя хоть на немного взрослее, чем раньше. вот ни капли.

уже не так страшно, как раньше, но всё же. мне казалось, что я вся окутана этим страхом. было страшно быть беременной 8 месяцев, страшно рожать, страшно из-за курения длиной в неделю (а ведь к тому времени крошечка уже была во мне), страшно быть Женой, страшно жить с кем-то, страшно жить конкретно с Васей, страшно за ближайшее будущее и не очень ближайшее.
сейчас легче.

20.05
сегодня я сделала тест на беременность, и он показал ...2 полоски. сказать, что это было совсем неожиданно - значит соврать самой себе, но это было... неожиданно)) я узнала об этом в антракте танцевального концерта, и это, в какой-то мере, значимо. как значимо и то, что по обе стороны от меня сидели подруга и вторая мама.
что я чувствовала? ответственность за свое решение. удивление и шок. смятение. чуть позже - счастье. я позвонила папе ребеночка и абсолютно на эмоциях чуть ли не кричала: "твою мать, Вася, там 2 полоски! что делать?". мне было приятно услышать: "в смысле что делать? когда значит родится? зимой... клево!".
мы возвращались домой с Алиской, и она верно сказала: "ты что так паникуешь? тебе что, 15? тебе, блин, 23, а Васе - 25. отличный возраст для ребеночка. и ты будешь отличной мамой."
ночью я долго не могла уснуть. кажется, теперь меня двое, но я этого пока не понимаю.

21.05
утром я сделала еще 2 теста, результат тот же. сказала бабушке, она восприняла новость на удивление спокойно - наверное потому, что мудрая просто. днем мы встретились с Васькой, и такой реакции от него я совсем не ожидала. он говорит, что очень хочет этого ребенка. да и вообще, много хороших вещей говорил и делал. мы подумали, что наверное надо пожениться... вообще, эта прогулка была удивительной, вот просто другой. ехала домой и подумала о том, что я любила чужих детей только потому, что всегда любила этого ребеночка - того, что во мне. дома сказала маме... она не была дико счастлива, узнав эту новость (я и ожидала подобную реакцию, конечно). но потом "оттаяла", уже начала фантазировать, какой бабушкой будет) также был разговор об аборте. она не настаивала, но задала вполне резонный вопрос: "готова ли ты именно сейчас?". я готова. мы.

22.05
сегодня мы снова гуляли с Васей. у нас много мыслей на эту тему, много желаний. для меня главное, чтобы он любил ту крошечку, что живет сейчас во мне. он говорит, что любит, я хочу верить в это.
никаких физических изменений я не чувствую вообще. если наши расчеты верны, то ребеночку почти месяц. мне нравится ходить по детским отделам и смотреть на всякие коляски и игрушки. да, я чувствую себя женственнее, с первых часов, как только узнала обо всем. еще много ем, но кажется, так было всегда. еще - говорю крошечке, как мы ее любим и ждем, я уверена, что он(а) это слышит и чувствует. еще мы обсуждали возможную свадьбу - оба хотим тихую и с минимальным кол-вом народа. подруга-дизайнер даст мне великолепное авторское платье, оно правда прекрасное, и очень моё.
а вечером была встреча бывших танцоров "Фэнтэзи". мы все сидели за столом, и Эльвираахметовна сказала: "ну, девчонки, что нового? рассказывайте! Машка, давай с тебя начнем". и я правда не собиралась говорить, но... как-то само получилось. наверное потому, что с этими людьми я привыкла делиться счастьем. потом мы шли домой, и моя вторая мама давала мне всякие советы на тему. а я слушала и думала: "Боже, мы действительно говорим одними и теми же словами, и чувствуем эту жизнь очень похоже". Вася предложил назвать дочку (если будет дочка) ее именем. и хотя я отказалась, мне было очень приятно это предложение.
завтра к врачу, который, надеюсь, точно всё скажет.
я люблю этого ребенка, что живет во мне. просто невыразимо люблю.

23.05
врач не поверила, что мне 23 года) говорит, выгляжу на 17-18.
еще мне немного не хватает поддержки от мамы.

24.05
сегодня мы с Васькой были на УЗИ. ну то есть я одна была, конечно)) крошечке 4-5 недель, она такая маленькая - размером с рис, и чувствует себя хорошо. я, кстати, тоже.
каждые 5 минут смотрю на себя в зеркало... мне сложно, ОЧЕНЬ сложно поверить в то, что через 8 месяцев стану мамой.

однажды случаются такие дни.

когда просыпаешься рано утром и красишь кончики волос в розовый цвет. идешь, и покупаешь билет на фестиваль "Рок над Волгой". а потом довольно спонтанно покупаешь еще и планшет (потому что давно хотелось, так почему бы не сегодня?) и еще - огромный букет цветов, вот правда огромный.

а потом всё становится неважным.
..
я пришла на концерт "Фэнтэзи" довольно рано. стояла на улице с этим большим букетом, смотрела на разных людей, которые все чужие для меня. стояла, когда все уже зашли в зал, стояла и говорила своему знакомому: "Саша, ну неужели больше никто из бывших танцоров не придет? разве так может случиться? для чего тогда были эти одиннадцать лет вместе?" я вдруг подумала, что Харуки Мураками был прав, и наверное нет никакого смысла в танце - просто мне нравится фантазировать и придумывать свои миры, а другие люди - они умнее и уже давно перешагнули через свои же корни.
но они пришли, почти все. мои люди. с такими же букетами и с тем же светом внутри.

как я счастлива от того, что знаю теперь - они тоже это чувствуют. чувствуют, что "Фэнтэзи" - наш отдельный мир, где все хорошие, добрые и невзрослые, где можно прятаться. им также, как и мне, не хочется возвращаться в общую реальность, потому что там больнее, там нужно быть равнодушнее, там нельзя плакать.
да, мы сидели на последнем ряду, и плакали.
иногда мне казалось, что во мне одной живет такая любовь ко всему этому, что только я скучаю. но это неправда, и в этом счастье. мы плакали на "Шахматах", на "Адажио", мы обнимались и говорили: "нам не нужна взрослая жизнь, нам снова нужно то тепло". недавно Эльвира Ахметовна сказала мне, что я жила танцем больше всех из нас. сегодня я увидела, что к этой любви пришли и остальные.
мне же больше ничего не нужно - просто чтобы ее любили. ее любят, и я спокойна.

а Алиса танцевала номер для меня и обо мне. я так сильно люблю ее.

потом обнимали дети. потом Эльвирахметовна сказала: "а это - Машка, которую знали все". потом я все-таки подарила ей этот огромный букет, а она спросила: "ты не разочарована?"

нет. я счастлива тем самым абсолютным счастьем, каким наполняюсь раз в год, сидя в зрительном зале. внутри миллион эмоций, и эта ОГРОМНАЯ НЕРЕАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ. ОГРОМНАЯ и НЕРЕАЛЬНАЯ.
мои маленькие зернышки. вечные, любимые, самые прекрасные. моя семья.

и если я однажды снова напишу здесь, что счастье можно купить - смело считайте меня дурой. все деньги мира отдам за эти эмоции, все планшеты и билеты на фестивали. во мне опять нет красивых слов. потому что эйфория.

ну вот, я как обычно - ничего толкового не могу написать после поездок. во мне снова та Маша, которой не дано собирать слова во что-то интересное.

было очень круто. очень спокойно.
видела парад Ветеранов. плакала и думала, что, возможно, это и есть то самое, ради чего я оказалась в Петербурге именно в этот день. 3 года я пряталась от этого праздника.
была на Финском заливе, конечно же. и больше не хочу туда. ага, так странно.. раньше думала, что море - оно во мне. сейчас понимаю, что я - и есть море. всегда - вчера, завтра, сейчас; мне больше не нужно ездить к нему раз в год, чтобы чувствовать себя целой. была в Петергофе, мне бы хотелось жить где-нибудь возле него, там так красиво. обошла тыщщщу кофеен. купила сумку-панду за 70 рублей, и больше ничего. в "Нарнии" офигенно, я готова написать это миллион раз. всем советую этот хостел.

фото, по традиции, конечно же НЕТ. не, ну есть фотографии "Нарнии" и пару видео с экскурсии по рекам и каналам.

чем запомнился Питер-12? очень много мотоциклистов и велосипедистов; спокойные люди; удачные короткие женские стрижки; длинные яркие юбки (до нашего города они дошли еще не в таком кол-ве); шарфы; много курящих на ходу людей; стильные мужчины разных возрастов.

встретилась с Ильей. угу, теперь он Илья, и совсем не Илюша, и не художник (для меня). но всё такой же родной. я была очень рада этой нашей встрече. конечно, он дорисует Тюбика. конечно, однажды я напишу книгу. и с "Оскаром" всё получится.)
пообедала с Катей ( sunday.). надеюсь, в след.раз увидимся на подольше!
попила кофе с Эммой ( принцесса сошла с ума), которая посадила меня на поезд до Мск, и которая просто офигенная! один из тех людей, с кем я на одной волне
утром в Москве меня нашла в "Шоколаднице" Анечка (укв1шкб34гпр), и даже поснимала чуть-чуть. так я скучала по ней, и так рада, что на немножко - но увиделись!

такие вот дела.

из Уфы в Мск мы ехали в сидячем вагоне, где 5\6 пассажиров - узбеки. ну очень тихие и милые узбеки, всю дорогу спали, иногда курили траву и ели какие-то черные маленькие крупинки из пластиковой бутылки. один из них так правильно сказал другому: "если денег есть - будешь жить".
это очень круто - когда в неожиданных ситуациях понимается, кто есть кто. когда лишние люди отваливаются, потому что "так расставили приоритеты". круто, что у меня в кои-то веки "есть денег", и я могу не жадничать и отправиться из Мск в СПб на Сапсане. круто вот так рано утром сидеть в "Шоколаднице", пить пуэр. одной, потому что лишний груз отвалился сразу по прибытии в чужой город.

блин, если я в 45 лет не стану равнодушной ко всему на свете - это будет чудом. понятия не имею, как доверять людям и не болеть от этого потом. или только мне попадаются такие, которым похуй на всё, кроме себя?

наконец-то в моей жизни снова всё спонтанно!

вчера (сегодня?) ночью Рома предложил мне поехать с ним в Питер (ну то есть не очень с ним - просто сидеть рядом на соседних креслах в поезде и несколько раз погулять по городу). уже 5 мая! Боже, кто бы знал, как мне нравится вот ТАК уезжать! кстати, офигев от цен на плацкарт (уж молчу о купе или самолете), мы решили поехать в сидячем вагоне. мне заранее жаль мою попу, ибо за 2 суток в пути она станет совершенно квадратной, наверное. но это неважно. вообще ничего не важно)

и я уже вроде нашла, к кому вписаться на 4 дня, и даже не один вариант, а несколько... и тут на джасте посоветовали Арт-Хостел "Нарния". не могу описать это ощущение, но... мне не просто захотелось там пожить - мне необходимо пожить там! сегодня полдня я просила Вселенную о том, чтобы для меня было местечко. и местечко есть! теперь мне хочется в Питер еще сильнее

так что с 7 по 11 мая я буду в СПб, если кто-то хочет увидеться - я только за!

мне так хорошо, как не было давно уже.

иногда меня спрашивают:
"Если бы Бог спросил у тебя, кто ты есть, и у тебя была бы возможность сказать только одно слово, что бы ты ответила?"
Танец.
"Какое твое любимое место в нашем городе?"
Наш танцевальный зал.
"Кто твой любимый человек?"
Мой учитель танцев.

я говорила и писала столько слов на эту тему, и могу делать это еще и еще и еще и еще. сегодня лучший, самый светлый день для меня - День Танца.
всё, что во мне есть по-настоящему хорошего - вот эта любовь.

на всякий случай под катомЯ люблю кладбища. Сколько себя помню - мне всегда нравилось там гулять, и никогда не было жутко\страшно или что-то такое. Более того - во время подобных прогулок мне даже не бывает особо грустно. Там тихо, спокойно, мало народу. Можно искать забавные фамилии, можно рассматривать интересные памятники.

Сегодня мне улыбался мой дедушка. Через 3 с половиной года я, наконец, отпустила из себя бесконечное чувство вины. За это время я поняла, почему кто-то когда-то выдумал жизнь после смерти, и почему миллиарды до сих пор верят чьей-то фантазии. Мы говорим: "Боже, почему он ушел от нас?", а сами думаем: "Боже, и как МНЕ жить теперь?"
Все уйдут. Я смотрю на людей и понимаю - все уйдут. Все будут лежать на этих кладбищах, и превратятся в кости. Простые истины вроде "живи Здесь и Сейчас" понимаются в такие моменты гораздо легче. Кто-то умрет физически - и умрет совсем, кто-то проживет еще полвека в памяти других людей, о ком-то напишут в учебнике по истории. Всё это неважно, причем настолько неважно, что может в этой неважности и есть главный смысл.

Однажды я тоже стану просто косточками. Но пока у меня есть тело, и мозг, и чувства - почему бы не пожить?