иногда мне хочется достать ребеночка из пуза, посмотреть на него, пообнимать и положить обратно "досиживать срок".

Завтра "Ветер перемен". И вот я думаю: "Пожалуйста, завтра, не наступай! Пусть ожидание продлится подольше!". Мне всегда больше нравился День До, чем Тот Самый День.

Еще 8 лет назад я знала, что однажды приду как зритель, с пузиком, с лялечкой. Вот в этот самый зал. Знала, правда. Так и случилось.
Не знаю, почему этот конкурс для меня такой особенный. Может потому, что в 2004 году я увидела, КАКИМ может быть танец. У меня даже где-то была видеокассета с того выступления... Вот бы найти ее сейчас, и оцифровать, и пересмотреть.

Какая-то частичка меня тоже будет танцевать завтра.

Я купила шапочку нашему сыночку. На этикетке написано: "чепчик ясельный".

Блин... не знаю. Меня так всё умиляет - лялечки, шапочки, голуби, собачки, стишочки, песенки. Даже снег, выпавший сегодня, не вгоняет в тоску, как это обычно случалось. Нынешняя зима - самая долгожданная, самая замечательная.

6 лет назад, за несколько дней до моего 18-летия, я попала в нехорошую ситуацию: неудачно прогуляла физкультуру в универе, просидев всю пару со знакомыми, которые в тот день дежурили в гардеробе. И якобы именно в это время у какой-то левой девочки пропал из кармана куртки телефон. Не знаю и не помню, почему - но крайней оказалась я. Странно - почему у меня не получилось защититься самой? Уже плохо помню себя в тот период - я, наверное, была слишком... добрая, что ли. Короче, меня "пригласили" прийти следующим утром в отделение милиции, а предыдущим вечером у нас были танцы. Ну и я рассказала всё Эльвире Ахметовне, не с целью попросить о помощи, а просто чтобы узнать - чоделатьто? Она выслушала и сразу сказала: "Так, тебе к скольки туда завтра? К 9? Ну вот значит в 8 на остановке встречаемся, оденься посерьезнее только".

Следующим утром мы едем в автобусе. "Вы даже меня не спросили - Я украла этот телефон, или нет", - говорю я Эльвире Ахметовне. Она смотрит на меня и отвечает ТАК уверенно, что мне самой стыдно становится за свои слова: "Ну это же не ты".

Она верила в меня больше, чем я в себя. И сейчас верит. Я очень надеюсь, что буду также безусловно верить в своего сыночка. Это очень важно, это одно из самого важного вообще в жизни - верить в человека.

у меня такое чувство, что этот е**ный ремонт никогда не закончится.

Каждый год в октябре я пропадаю из дайри, ну это прям традиция, которую невозможно нарушить
Залезла в черновики, и вот что там обнаружила:


оно, это возвращение, случилось. Я и сама не заметила, как это произошло.
на самом деле, я помню многое из того, что оставила здесь. а о том, о чем не писала - забыла. и вот оглядываюсь назад. БОЖЕ, как это все было давно! впервые в жизни я ясно чувствую, что такое время.
мне кажется, скоро я совсем перестану писать здесь - ведь о событиях я рассказывала тут редко, а больше копалась в себе. понятия не имею, как изменюсь этой зимой - но изменюсь, и это факт. потому что перемены уже начинают происходить, и они очень отличаются от тех, что происходили во мне раньше.

Мне хочется понять и найти какое то оправдание женщинам, которые носят в себе здорового ребенка, рожают его, а потом отдают кому-то чужому, или того хуже. Они что, сломанные люди? Они правда не испытывают этой любви? Зато я поняла тех девушек, кто заранее знает, что у крошки не будет папы, но все равно рожает сына или дочку. Эта любовь, которая растет внутри с каждым днем все больше и больше, в какой-то момент превращается в силу. И вот ты живешь и Знаешь, что мир даст твоему ребеночку самое лучшее, что бы там дальше ни было. это, наверное, мамино волшебство, так только Мамы умеют) хотя на самом деле все проще: возможности жить небедно\счастливо\интересно есть всегда, да только очень редко кто за них хватается. я знаю это по себе. а когда есть не только ты, но еще и твой малыш - эти возможности оказываются как никогда кстати. Мы вот с Васей тихонечко офигеваем (и радуемся, конечно): откуда за последние 3-4 месяца у нас взялось столько денег, сколько раньше мы вдвоем не зарабатывали и за год?

Хочется спрятать всю себя в этот дневник, чтобы не забыть однажды. Я сейчас как будто на границе между своим прошлым и своим будущим. Все мои поступки из прошлого вдруг стали для меня же самой такими простыми и легко поддающимися объяснению. Мне кажется, это моя личная машина времени. Или будто кто-то дал мне специальное зеркало, с помощью которого можно смотреть "внутрь себя". Никогда до этого я не понимала, почему Я - вот такая, какая есть. Почему в той или иной ситуации я поступила так, а не иначе? Отчего появляются какие-то мои желания, откуда во мне комплексы? Блин, я вижу это всё, вижу многие моменты из своего детства, о которых не вспоминала до последнего времени ни разу.

Я не уверена в себе из-за сравнений с другими людьми. Меня всегда сравнивала мама с моими подругами: "А вот Лена не препирается с родителями, а Таня лучше учится, а Саша решила пойти в кружок рисования". Я считаю, что 90% моих суждений и мнений - детские, инфантильные, неправильные. А руки растут не из того места, потому что "ты не так делаешь, дай лучше я сама". Я до сих пор ищу себя-внешнюю, потому что мои интересы в выборе одежды редко учитывались, а если и учитывались - всё было не так, даже цвет водолазки, ведь "у всех девочек розовая, а ты хочешь желтую. Ну у кого еще есть желтая водолазка?". Я ищу в каждом мужчине отца, потому что у меня его никогда не было. Мне легче сделать всё самой, чем попросить помощи у мужчины, мне неловко это делать - ведь моя мама справлялась со всем сама. Да и вообще - мне сложно понять людей мужского пола, хотя я очень стараюсь. Перед моими глазами не было модели отношений между М и Ж. К тому же, я мало дружила с мальчиками в детстве, а когда приходила с улицы домой, мама спрашивала: "Ну как погуляли, всё хорошо? Мальчишки не обижали вас?" Для меня мужчины - это уже на подсознательном уровне что-то непонятное и опасное. Я не лидер, потому что "просто будь хорошим человеком, и всё". Я легко обманываю, потому что в нашей семье было нормой - не врать, но недоговаривать. Гиперопека дала отличные плоды - теперь во мне огромное чувство долга перед мамой.

Я смотрю на себя в "зеркало" и вижу все это не для того, чтобы в очередной раз убедиться в том, что мои недостатки - это, вроде как, не слишком моя вина. Нет. Просто мне очень не хочется повторить те ошибки воспитания, что были сделаны в моем случае. На самом деле, я отлично понимаю, что у меня было офигенное детство и офигенная семья, и я выросла не такой уж стремной, и даже совсем не стремной. Да, это очень странно и тяжело принимать: что ты - умная, интересная, красивая, может даже мудрая немного. Но всё так и есть. Я - такая.

беременность для меня - чудесное время в том плане, что я, наконец-то, не только задаю себе вопросы, но и нахожу ответы на них. ага, все ответы на наши вопросы - в нас самих же.

иногда я слушаю Moby и думаю, что моя жизнь - вся по кусочкам. не целая.
я не хочу забывать некоторых людей, я не хочу забывать себя-прошлую и себя-сегодняшнюю.

Завтра мне исполнится 24 года, а внутри - вечные 17.

Да как-то и нечего написать про уходящие 23. Я счастлива, у меня всё есть - вот правда ВСЁ. Иду по улице и понимаю, что еще не разучилась видеть красоту в обычных вещах. Поднимаюсь по лестнице в Наш танцевальный зал и понимаю, что испытываю те же чувства, что и 10, и 5 лет назад. Разговариваю с любимыми людьми и понимаю, что по-настоящему Любимые люди - это насовсем и навсегда.

Мне есть куда и к кому уходить, и есть, куда и к кому возвращаться. Есть, кого любить, и есть те, от кого я чувствую эту любовь. У меня есть люди, которые понимают без слов. У меня есть чудо внутри.
И сегодня мое единственное желание относительно самой себя - быть хорошей мамой. Правильной мамой. Чтобы мне хватило мудрости быть такой.

И вот именно сейчас я понимаю, что возраст - это просто цифры. Две цифры, и ничего больше.

Сегодня добрая тетя-узистка сообщила, что во мне живет Маленький Принц. Нет, ну она конечно сказала по-другому немного: "стопроцентный пацан". Но я-то знаю, кто там на самом деле))
Маленький Принц.