Появился айфон, и я как-то намного больше начала виснуть в инстаграме. Захожу на аккаунты мамочек, моих ровесниц - они все такие общительные, открыты для новых знакомств... У меня за 9 месяцев беременности и за год с лишним Андрюхиной жизни не появилось ни одной новой знакомой-мамы (не считая дайри). Первое время я не нуждалась в этом, мне достаточно было старых друзей. И сейчас достаточно, но вот что поняла: вокруг меня - скорлупа, из которой мне совершенно не хочется вылезать, потому что я не считаю себя интересным человеком.

Во нашем дворе каждый день гуляют 4 мамы, их дети примерно Андрюхиного возраста. Я сначала их обходила стороной, избегала тупых бабских разговоров о том, какой муж плохой, денег нет, жопа толстая. Сейчас присматриваюсь - да нормальные девушки блин. Не зная их совершенно, я уже поставила клеймо. И все равно иду гулять с сыном в другой двор, не говорю "привет", не пытаюсь познакомиться. Потому что боюсь простого вопроса: "Кто ты?". То есть, боюсь, что не смогу дать ответ. Кто я? Я недофилолог, недоучитель, недокопирайтер, давно не танцор. Кто я? Ну мама, ну жена, ну дочка. Для меня самой этого недостаточно. Хорошо, мне неинтересны разговоры про целлюлит, готовку и отсутствие денег, про памперсы и какашки. Мне непонятны разговоры про политику, банки, экономику. Я далека от инженерии, математики, я не сижу на форумах и бэбиблогах. О чем я тогда вообще? Кому я нахер интересна такая вся "не такая"?

Подумала недавно о том, что депрессия настигала меня в те моменты, когда я уже ушла от чего-то, но еще не пришла к новому. Примерно так и есть сейчас. Меня отпустила эта первичная эйфория "аааааа, я мама, так классно всё!". Я мама потому, что забеременела, носила в себе ребенка 9 месяцев, родила и воспитываю его, забочусь о нем, люблю. В этом много природы, везения и мало моей заслуги. Должно быть что-то еще. Не просто хобби и не просто ради бабла, а что-то, что накроет с головой.

И я так переживаю, что из-за моей неуверенности в себе Андрюха остается без общения. Ведь в дальнейшем все равно придется вылезать из скорлупы, так почему бы не сейчас? А вот не знаю.

Зима была какой-то тяжелой в плане настроения. Сейчас тает снег и я прям чувствую, насколько легче становится дышать. Люблю, когда снег тает.

Я давно уже заметила за собой, что многое забываю, поэтому обещаю себе чаще фиксировать всякие важные моменты - в инстаграме, в твиттере, в записных книжках, в дайри. Вот например Сын: он меняется чуть ли не каждый день, появляются новые умелки и приколюхи... Короче, надо больше тут писать о нем, просто себе на память.

Андрюхе год и 2 и еще чуточку. Он красавчик, улыбатор, очень любознательный пацан. Начал показывать характер, когда что-то запрещают: очень забавно уходит в уголок, огорчается, потом через полминуты возвращается обратно и переключается на что-то другое. Любит взрослых людей, а вот с мальками на детской площадке пока вообще нет никакого контакта)

Что говорит: мама, папа, баба (адресно), реже - дядя, няня (это тетя). Ка - каша, ам - еда и кухня, мя - мячик, кры - открыл, крышечка, бррр - машина. Любимое слово - НОГА! На всех картинках во всех книжках ищет НОГУ и очень радуется, когда находит, показывает и тихонечко говорит: "на-га". И еще о частях тела: очень искренней любовью любит пупок, угощает его соской, гладит и т.д. Мы с Васькой уписиваемся от смеха, глядя на эту любовь))
Вообще знает очень многие предметы, знает некоторых людей по именам (не родных). То есть, если спросить: "Андрюш, где телефон\телевизор\книжка\Алиса\диван", он в 90% покажет на это. Но если указать на диван и задать вопрос: "Андрюш, что это?" - молчит, даже не пытается сказать. Ну пока еще совсем не время, наверное) Понимает просьбы типа "отнеси машинку папе", "идем на кухню", "залезай ко мне на ручки" и всё в таком духе.

Пытается есть сам, прям балдеет от процесса, надо почаще давать сыне такую возможность. Пьет давно из поильника, иногда из кружки. Ест всё, что дают (или что удалось со стола утащить, пока мама с папой не видят).
Ходит уверенно, правда на улице видно, что костюм космонавта немного мешает. Ждем потепления) Очень забавно наблюдать, как Андрюха впервые видит толпу людей, или голубя, или всякие каки под ногами, или собаку - у него такое удивление на лице появляется!
Один играть не очень умеет, да и рано ему еще пока, наверное. Хотя бывает увлекается чем-нибудь минут на 15-20, но это максимум и это редко происходит. Смотрим вместе картинки в книжках, ищем знакомые предметы, стараемся запомнить новые. Перевозим в машинках разные предметы. Собираем пирамидки. Гремим кастрюлями, прячем соску в пакете с мукой, раскидываем магниты с холодильника, вытряхиваем вещи из комода... К телику равнодушен и слава Богу.

Отрастил аж 5 с половиной зубов! Пацан уверенно наверстывает упущенное)

Еще я заметила, что в последние 3 месяца сын стал больше нуждаться в моем присутствии, чем раньше - не просто в чьем-то, а именно в моем. Первые 10-11 месяцев процесс засыпания у нас происходил так: я делала смесь, давала Андрюхе бутылочку, в это время меняла памперс, переодевала, клала в кроватку, забирала пустую бутылку, давала соску, гладила по голове, говорила: "Завтра будет счастливый день. Спокойной ночи, я тебя люблю", выходила из комнаты и закрывала дверь. Андрюха пищал минут 5-10 (неплакал, а именно пищал, возился, играл сам с собой) и в большинстве случаев засыпал. Сейчас ему НАДО, чтобы рядом кто-то был, он может плакать по 20 минут (или больше, я не проверяла), даже если очень хочет спать. Если не рядом - хотя бы в этой же комнате, тогда сын засыпает за те же 10 минут, но иногда ни с чего просыпается по ночам, плачет, потом снова сам засыпает. Когда я с ним во время засыпашек, он спит всю ночь спокойно и просыпается утром в хорошем настроении. Не знаю, может это совпадения, может это зубы... Не знаю. Но и я сама стала больше в нем нуждаться. Очень скучаю, когда Андрюша с Васей уезжают на выходные к бабушке-дедушке. Вроде и отдыхаю, а все равно как-то не так. Пусто немного)

Очень любит папу, и это у них взаимно.

Как объяснить всё то, что происходит со мной сейчас?

Я снова недовольна собой, своим отношением к жизни. Меня пугает война, меня пугает то, что СМИ стравливают два братских народа, и ведь многие ведутся на эти провокации. Меня тревожит здоровье мамы: она совсем плохо видит и ей назначили операцию по замене хрусталика. Анализы крови, которые мама делала на днях, показали большое количество сахара, есть подозрение на диабет, а если это диабет - операцию делать нельзя... Читаю иногда статьи Валяевой, основная идея в них такая: не работай, хвали своего мужа и носи длинные юбки. Там есть доля истины на самом деле, и я может хотела бы так жить - не работать и заниматься домом и детьми. Но понимаю, что при всем желании этого не получится - когда мама останется одна со своей пенсией в 7 тыщ, обеспечивать её достойную старость станет моей обязанностью. Возможно поэтому у меня какое-то нездоровое отношение к деньгам. Я не хочу иметь миллионы, мне мало нужно на самом-то деле, но внутри у меня сидит огромный страх за себя и свою семью - страх оказаться однажды совсем бедными.

Я ругаю себя за какие-то уже давно прошедшие косяки, думаю о том, что могла бы быть лучше во всех смыслах. Не могу поддержать Васю в его начинаниях. Ему на днях предложили одну работу, и если всё случится так, как обещают, то это очень крутой шанс изменить жизнь и пойти совершенно в другом направлении, чем он идет сейчас. Вижу, как Васька этого хочет, хочу сказать "да", но говорю "нет", потому что оказывается я настолько "одомашнилась" за эти месяцы, что для меня лучше скучная стабильность, чем новая и интересная движуха. А может это просто обида на то, что движуха намечается в его жизни, а не в моей.

Алиса уезжает на 7 месяцев работать в Турцию, танцевать. А летом ездила на 3 месяца в Китай. Я очень и очень за нее рада, но... Но.

Сегодня мне, наконец, снился не Питер, а Москва. Я весь сон шла к Ане укв1шкб34гпр, но не успела - проснулась. Как я скучаю по этим двум городам - не передать словами!!!

И еще сыночка обидела... А все потому, что задолбала саму себя тупыми ненужными мыслями. Не знаю, что мне нужно. Войны нет, мама видит и улыбается, бабушка жива и здорова, деньги есть, Вася любит, я не урод, сын так вообще суперсын. Даже айфон теперь есть, Васька подарил. И духи подарил. И цветы подарил на 8 марта не только мне, но и моим маме с бабулей...
Не знаю. Может, мне пора быть не только мамой, но и еще кем-то?

Сегодня дневникам 12 лет! круто!

А сыне уже год и месяц и еще немного. Он класснеет день от дня) Любимые игрухи - пластиковые бутылки из-под колы разных размеров. Еще в фаворе конечно же телефоны, пульт от тв, кастрюли. Любит книжки. Пытается сам есть ложкой, а если не дали ложку - то руками. С недавнего времени полюбил валяться на диване, а раньше не затащить было. К мультикам, слава Богу, абсолютно равнодушен. Обожает яблоки и пить сок из трубочки.

Я, пожалуй, ленивая и пофигистичная мама, но ленивая потому, что интуитивно знаю - вот эта моя лень пойдет на пользу ребенку, а вот эта - нет. Ну, например, я не заставляю Андрюху есть, если он не хочет, не бегаю за ним с ложкой, не растягиваю кормление на час, не играю в "самолетики" и т.д. Потому что блин верю: если ребенок голоден - он будет есть с аппетитом без капризов и игр. Если начинаются плевания, фырчания, играния - значит всё, прием пищи окончен, жди следующего. Результат: если кормлю сына я - мы, как правило, укладываемся в 10 минут. Если Вася - то чуть дольше, но съедается всё, что было запланировано. Если моя или Васина мамы - то это может затянуться надолго, потому что: "ой, голодненький же останется, как же он 2 часа без еды будет... ой, пару ложек не доел! надо обязательно догнать и докормить!" Забавно, в общем)

То же касается и прогулок. Меня одновременно и восхищают и пугают те мамы, которые ежедневно тусуются у нас во дворе с колясками и в снег, и в дождь, и в минус 20... Я не могу найти ни одной причины для прогулки в такую погоду, если можно просто открыть окно\балкон и наслаждаться тем же самым свежим воздухом.
Про горшок - это отдельная история. Мне реально тупо лень заниматься приучением сейчас, да и смысла нет ну никакого. Горшок мы купили, даже музыкальный. Он у нас используется или как шлем или как коробочка для игрушек (так определил сам владелец горшка), по назначению пока ни разу не пригодился. А одна из бабушек уже полгода паникует: "Как так, вы же его теперь не научите!!!" (да. никогда не научим, если только в армии помогут).

С одной стороны очень и очень хорошо, когда бабушки и дедушки живут отдельно, но недалеко. Потому что даже на несколько часов отвести ребенка к ним, а самой заняться уборкой, или прогуляться или поспать - это очень круто. Но мои взгляды на воспитание не совпадают с их взглядами. Мне не совсем нравится, когда Васина мама сто раз на дню повторяет: "Ну ты хулигаааан, Андрюха!", в то время, как я говорю: "Ты такой добрый, умный, самый смелый мальчик!". Мне не совсем нравится, когда моя мама помогает Андрюше спускаться и забираться на кровать (в то время, как сын давным-давно умеет делать это сам). Или когда кто-нибудь говорит: "Андрей, ты неправильно используешь колготки, их надо на ногах носить, а не на голове", хотя дети лучше взрослых знают, как надо жить в этом мире) Или когда ставят слишком много "нельзя". Или когда бегают за Андрюхой и говорят в спину: "Упадешь, упадешь, упадешь, ой! Осторожнее, упадешь!".

Знаю, что всё это типа во благо, но я вижу процесс воспитания иначе: интереснее, свободнее и проще для всех. Поэтому я не против, когда сын по 15 минут стучит двумя кастрюлями друг об дружку; льет на пол воду из поильника, а потом с удовольствием всё это размазывает; тянется пробовать взрослую еду; вытряхивает все вещи из комода... Зато для него уже имеет ценность слово "нельзя", сказанное мной. Не всегда с первого раза, но запрет действует, и действует хорошо.

Так и живем)

сентябрь'13


февраль'14

моя любовь к этому человечку просто невероятная. и через эту любовь я прихожу к пониманию многих вещей, которые, возможно, стоило понять раньше, да не было повода.
жизнь, счастье - всё это такое простое. еще проще, чем мне казалось.

я сделала для Васи на 14 февраля маленькую книжечку с нашими фразами и воспоминаниями, и в процессе делания прошлась по дайри-тегу "в." почитала и поняла: всё было не зря. ссоры, встречи, другие люди, другие города, периоды общения и молчания... мне ничегошеньки не жаль, так классно это осознавать!

"Когда мы заработаем много денег, я обязательно слетаю к Джейми Оливеру, пусть он меня вкусно накормит, и заодно поболтаем с ним о всяком. Мне он нравится, хороший парень".
Это вчера сказала моя бабушка, ей 88 лет, она офигенная.

Плохо, когда разучился выражать словами чувства. Хорошо, когда кто-то, умеющий это делать, чувствует наверное то же, что и ты

одна из этих странных штук, которые мне принесло материнство - чувство времени. это чувство похоже на зрение или осязание - если оно есть, ты просто смотришь и видишьощущаешь, как течёт время. смотришь и в каждый - каждый! - момент знаешь, что
через минуту всё исчезнет и больше никогда не вернётся.
что через минуту твой малыш уже не будет пахнуть молоком. через минуту он уже не будет помещаться на руке от кончиков пальцев до локтя. через минуту уже нельзя будет по ночам сворачиваться вокруг тёплого комочка. через минуту его уже невозможно будет носить в слинге... а ещё через минуту он окончательно вырастет, уедет и будет жить своей жизнью, и любые попытки удержать - запрещены.
и это вовсе не грустно, это просто вот так. и у тебя от этого становится совершенно другой взгляд на мир, ведь ты стараешься всегда держать глаза открытыми. не моргать. не пропустить ничего.
поэтому для меня - немыслимо - выходить на работу, отправлять в детский сад, оставлять с нянями... добровольно отдать то, что у меня и так всего лишь на минуту? ну нет уж.
время пробует меня на зуб. где-то прочиталась, въелась в подкорку и вертится, вертится в голове эта фраза... время пробует меня на зуб, да. ©