А завтра (даже уже сегодня!) нашей с Васькой семье исполнится 2 года!

Обалдеть, конечно, насколько мы оба изменились за это время. Я выходила замуж за 25-летнего мальчика, в котором совсем не была уверена. А Вася женился на девочке, которая не умела готовить, убираться и вообще быть самостоятельной и сдержанной...
Я до сих пор допускаю, что однажды наши пути могут разойтись - ну ведь это жизнь, в жизни всякое случается. Может быть послезавтра (или через 23 года) кто-нибудь из нас полюбит другого человека. Но сегодня мы любим друг друга очень сильно, и это самое главное. Я реально часто благодарю мир за то, что именно этот мужчина стал моим мужем и отцом нашего ребенка, оставшись при этом моим лучшим другом ever.

Мне кажется, вместе мы придем ко многому (я не только о материальном сейчас). Потому что каждый из нас "усиливает" другого, а по отдельности мы не такие уж и клевые) Я вижу наш союз как путешествие - доброе, долгое, обязательно с хорошими приключениями и новыми открытиями.

Ровно 8 лет назад я впервые посмотрела "Амели". А 6 лет назад полюбила человека, которого люблю до сих пор как одного из самых близких по духу и мыслям.

Мне очень хочется помнить такие вот глупые на первый взгляд даты как можно дольше, из них я и состою...

блин, да когда же я найду время на то, чтобы всё что хочу записать??

1) считаю дни до Питера и не верю, что это наконец случится.
2) Андрюшу люблю, он абсолютный милашка.
3) Васю люблю и очень благодарна ему за многое. в первую очередь за то, что он не стоит на месте и меняется в правильном направлении. и за то, что в Питер отпустил без вопросов, тоже огромное ему спасибо) я знаю, что по некоторым причинам ему непросто было это сделать.
4) о чем написать в ближайшее время: о раннем развитии, о непрошеных советах.
5) себя люблю тоже.

Жаль, что я никак не могу найти чуточку времени на регулярные записи здесь. Ведь столько происходит, не записывается и забывается!

Вот про сына, например. Сегодня Андрюхе исполнилось год и 4 месяца, и сегодня он первый раз заболел по-серьезному - с температурой 38,3, чиханием, кашлем и т.д. Жалко человечка до ужаса, но с другой стороны понимаю, что должно же было это случиться однажды. Причем энергии в нем ничуть не убавилось, да и вообще, слава Богу, сынок переносит всё это стойко и терпеливо.

Мы много гуляем. Я в принципе не люблю много быть дома, а с ребенком для меня это вдвойне тяжелее. Когда Васька работает, то чаще всего идем с Андреем туда, куда можно добраться пешком. Хотя и на транспорте ездим вообще без проблем. В Васины выходные стараемся выбраться в какие-нибудь новые места - в контактный зоопарк, парки, на природу. Вот недавно ездили с хорошими знакомыми на пикник, так клево было!


Еще недавно Васька подарил мне ролики, я уже в инстаграме об этом писала. Меня этот поступок так растрогал, потому что за пару недель до этого я вскользь упомянула о том, что ролики - моя несбывшаяся мечта детства. И вот подарил) На прошлой неделе катались. Самое крутое во всем этом то, что Вася меняется на глазах. Я выходила замуж за человека, который говорил: "У меня вот не было велосипеда в детстве, и мне нормально. Я вот не путешествовал, и мне нормально. Я вот плавать не умею, и мне нормально". И типа Андрюха тоже может без всего этого обойтись. А когда я намекала, что Андрей - это вообще-то не Вася, а вполне отдельный Андрей, то мой муж обижался) Сейчас же Ваське реально интересно учиться чему-то новому, и до него дошло, что если не умеешь кататься на велосипеде, но хочешь - возьми и научись, с этим умением никто еще не рождался, все учились точно так же, как и ты. Катание на роликах его вообще впечатлило. Через пару лет, говорит, будет гонять втроем! Я киваю головой, а сама радуюсь такому прогрессу и думаю: какие же мы с тобой, Вась, молодцы)


Ну и просто немножечко разного сына покажу) Он у нас ваще замечательный, правда!

Я лечу в Питер через месяц, ребята!!! Пипец, меня от счастья скоро разорвет, наверное))

Прилетаю 19 июня поздно вечером, улетаю обратно 24 июня днем. Всего 4 дня, но как же я рада! Думаю съездить на один день в Москву, но это как по деньгам получится, что-то цены на билеты ржд меня пугают. Хотя и в Москву хочется очень, соскучилась я по некоторым людям сильно...

Ну и собственно вот) Если кто-нибудь хочет увидеться - давайте увидимся, я только ЗА

я так сильно верю в людей.

внутри живет всё та же Маша. нашла недавно вдруг вконтакте песни Аврил Лавин - я их слушала в 2005 году на кассетном плеере, прогуливая последние школьные уроки. и вот вспомнила, что очень верила в людей, они по умолчанию все были хорошими для меня. так и сейчас есть по бОльшему счету.
люблю весну. люблю Ваську огромной любовью, люблю наблюдать за тем, как мы оба идем вперед - и в личном развитии, и в плане отношения друг к другу. и еще много кого люблю. это так классно!
жизнь совсем простая, в этом и счастье.

Это, конечно, очень и очень странно - не видеть человека ровно два года. Да не просто человека, а того, которого вроде как любил. А потом увидеть, и понять для себя много нужных вещей.

В мае 2012 мы с Ромой, на тот момент уже моим бывшим молодым человеком, поехали в Питер через Москву. По дороге поссорились, в Питере вроде как снова помирились, а потом я даже уже не помню, из-за чего вспылила и вышла из вагона метро. И блин, мы не общались 2 года! Два года! А на днях Рома написал мне: мол, не хочешь портретик с сыном замутить? (он фотограф). Я захотела. Ну и вот. Вот.

Это странно. Странно быть в той квартире, в его комнате, сидеть на кровати, которая мне так нравилась всегда. Смотреться в зеркало напротив этой кровати... Странно, когда всё настолько по-другому.

Странно и важно. Я очень остро чувствовала течение времени. Мы познакомились с Ромой в 2008, начали общаться в 2010, в 2011 даже пожить вместе успели несколько месяцев. А сейчас, божемой, ему 27! Он дяденька, он взрослый (хотя нет, не взрослый нифига, но снаружи-то возмужал). У меня муж, сын и даже чуть-чуть есть морщинки на лице.

Мы сидели, пили чай-кофе, говорили обо всем, Андрюха бегал где-то по квартире. И мне так хорошо стало. Нет, даже ТАК ХОРОШО! От того, что я, оказывается, давно простила его. Да и не только его, а многих, на кого таила обиду. Васиных бывших тёлок, например, или там еще некоторых мужчин из моей жизни. Я думала, что до сих пор несу этот груз обид, но мы разговаривали - о прошлом, о настоящем - и я чувствовала такое тепло от понимания того, что этот человек был у меня, и в каком-то смысле будет всегда.

То ли я добрее стала, то ли мудрее, то ли просто время пришло... Ни о чем не жалею из того, что было раньше. И главное - не жалею, что сейчас всё так, как есть. Говорю: "Рома, ну деньги - это хорошо, только ведь они не согреют тебя в старости. Обязательно нужен человек. Не тело, а человек". Он отвечает: "Не знаю, не знаю) Чем плохи деньги? Тоже вполне хорошо греют." А я в тот момент ощутила себя такой богатой, серьезно. Не материально богатой, ну вы поняли)

Так люблю людей, которые были со мной когда-то. И в миллион раз сильнее люблю тех, с кем я сейчас - Васю, Андрюшу, родителей, друзей своих близких. Это ведь очень ценно - сохранить хорошие отношения с бывшими влюбленностями, и не просто сохранить, а трансформировать в дружбу. Ну или не в дружбу, но по крайней мере во что-то теплое. Рада, что мы увиделись, рада была пообщаться, повспоминать. Рада была понять, что давно уже отпустила все придуманные мною же обиды. Я не люблю обижаться, от этого будто кирпичи внутри.

Мир всегда дарил мне классных людей

Так много хочется написать, а не пишется.

Люблю сына, люблю Ваську. Наша общая любовь - она постоянно растет, трансформируется, я чувствую это очень ясно.

дайри-мамы умудряются шить всякие прикольные штуки, смотреть сериалы, сидеть на форумах, следить за количеством пч, успевают обидеться друг на друга и помириться снова. что я делаю не так?

ничего не успеваю, вот вообще. я себя никогда тормозом не считала, но то, что происходит сейчас, меня очень смущает) неделя проходит так. вторник-пятница: когда ребенок не спит - я играю с ним, иначе он ходит за мной и пищит, какие-то домашние дела делать просто нереально. в первый его сон сплю с ним вместе, во второй - готовлю ужин и завтракаю сама, если остается время - убираюсь немного на кухне. Васька приходит с работы около 9 вечера, в это же время у Андрюхи отбой. до 10-пол11 мы сидим на кухне, болтаем, иногда я пеку вкусняшку, после этого смотрим какое-нибудь кино или играем во что-нибудь и ложимся спать около часа ночи. суббота: Васька увозит пацана с родителям, сам уезжает на работу, а у меня выходной. я тупо сижу в интернете, обязательно иду прогуляться по магазинам, иногда сплю. причем в этот день мне даже особо не хочется ни с кем общаться, хочется просто отдохнуть одной. воскресенье: уборка. говорю же, я вроде не тормоз, но на нормальную уборку однокомнатной квартиры, в которой относительно свежий ремонт (полтора года), которая не захламленная, у меня уходит часа 4, с небольшими перерывами на чай и инстаграм. а потом уже, во второй половине дня приезжают пацаны. понедельник: часов в 12 обычно мы идем в гости к моей маме и возвращаемся вечером.

я включаю нетбук 2 раза в неделю! в субботу, когда ничего не хочется делать, и в понедельник, когда есть небольшая возможность поработать. Всё! в остальное время захожу с айфона в инстаграм, твиттер, пару раз в день вконтакт (тупо проверить сообщения) и по вечерам в дайри. и это при наличии бабушек-дедушек, которые всегда на подхвате если что.

короче мне не нравится такой расклад. и в то же время не понимаю, как тут что-то можно изменить. я могу, конечно, работать по вечерам, но мне не хочется делать это в ущерб нашему с Васькой общению, наши отношения для меня гораздо важнее остального. и чо делать?)

привет. на данном жизненном этапе я - стопудовый менеджер Евросети.

это написал человек, с которым у нас одно мироощущение на двоих. и хер знает, что делать: грустить, потому что он далеко, или радоваться, что он вообще есть?

пс: для особо обидчивых: про Евросеть - это просто метафора.