Знаете, если бы меня сейчас разбудили и сказали, что сегодня 4 мая, я бы безоговорочно поверила в это.

Всё слишком как тогда.

Тогда я тоже заболела, как сейчас. Сидела дома. Не знала, чем себя занять.

И была такая же потрясающая погода. Такое же весеннееяркое-яркое солнышко, такое же весеннееголубое-голубое небо. И безумно хотелось гулять, и безумно хотелось выздроветь.

Хотелось скорее пойти на танцы, в универ...

И точно так же приходили друзья. Приносили с собой чупа-чупсы, M&M's, танцевальные книги, лекции и позитив.

И телефон разрывался от звонков и смс-ок.

И было так же тепло и спокойно. До такой степени, что я жутко боялась растерять это тепло.

Даже музыка играла та же. Kelly Clarkson-Because of you.

И на губах был всё тот же ванильный блеск...

Только одно различие есть:

тогда я лечилась ради трех самых важных концертов. 7мая=>9 мая=>25 мая.

сейчас - ради "Студенческой осени" и конкурса "Ветер перемен".



Позовчера штурмовалаграбила) книжные магазины. Накупила кучу всего.

ну просто не дни, а мечта))



Аманда Браун. Блондинка в законеАманда Браун. Блондинка в законе

купила эту книгу, потому что в свое время на меня оч повлиял одноименный фильм. (и я бы не сказала, что с лучшей стороны.)

мое мнение: не понравилось. фильм гораздо интереснее.

книгу не поняла, не прочла до конца и не собираюсь.

я вообще заметила, что мне не нравятся гламурные книги.

Я покупаю их и откладываю в сторону. ну видимо просто не мое...



Дневник АлисыДневник Алисы

Страшная книга. нереально.

чем-то схожа с фильмом "Реквием по мечте".

знаете, что я всегда выношу для себя из наркоманских книг\фильмов?

Это глупо. ужасно глупо вот так заканчивать свою жизнь. можно успеть сделать столько.

просто надо сделать выбор.



Анн-Софи Брасм. Я дышу!Анн-Софи Брасм. Я дышу!

Если учесть, что автору 16 лет - неплохо.

что понравилось: нет умных слов, над которыми нужно сидеть и думать. нет неоднозначности. просто мысли, просто эмоции. просто реальность.

и в Шарлен я в какой-то степени увидела себя.

Я тоже зависима от одного человека. конечно не настолько, как в книге, но все же...

что не понравилось: немного непонятная концовка.



Харуки Мураками. Хороший день для кенгуру.Харуки Мураками. Хороший день для кенгуру.

оооочень понравилась книга.

даже не могу сказать ничего определенного...

столько эмоций, сама не знаю почему.

а историю про стопроцентную девушку читала со слезами на глазах...



Еще купила книгу Кристофер Прист "Гламур". на днях начну читать.



а еще вчера какой-то добрый человек положил мне на мобильник $3,5.

ну а я решила этим воспользоваться)

подняла свой дневник в списке up tancyi-so-mnoi

итог: +6 пч.

больше никогда не буду так делать.



а еще мне безумно хочется встретиться с кем-нибудь с diary.

кто из Уфы? и кто свободен на этой-следующей неделе?

Это первое 1 сентября в моей жизни, когда я не чувствую его.

*непонятно*

Я хотела сказать - сегодня обычный день. абсолютно.



А знаете, так смешно ехать в автобусе с первокурсниками и слушать их разговоры:

"Ой, а вдруг у нас сегодня физика будет?"

"Интересно, а там много красивых мальчиков\девочек?"

"А ты знаешь, куда идти вообще?"

"Я сяду на первую парту между самым красивыми мальчиками..."

Одежда из разряда "я надела лучшее все сразу". Дохренища фэйковых сумок LV, D&G, Gucci и подобных им. Преимущественно строгие костюмы\юбки\блузки\туфли на шпильках. По возможности красивые укладки с ужасающим количеством лака и геля. По возможности идеальный маникюр. И паника в глазах. и неизвестность. и в какой-то степени взрослость.

А я смотрела и вспоминала себя...



1.09.2005.



вспомнить всё.Знаете, мне кажется, что целая вечность прошла. и вся жизнь изменилась с точностью до наоборот.

1 сентября 2005

Я помню, как с утра у меня было отвратительное настроение.

Как мне было плевать, что надеть. как я выделялась из толпы строгоодетых первокурсников своими оранжевыми штанами, оранжевыми кедами и полосатым свитером.

Как я была просто в ужасе от первого учебного дня, от своих тупых, как тогда мне казалось, одногруппников. от того, что я одна. В смысле...ээээ...как сказать... Не было творческих, безбашенных, веселых людей. Были только строгие и запуганные подростки. Да я и сама была жутко испуганной. И разочарованной.

Я помню свои слезы вечером. Даже не слезы - истерику. которую никто не увидел - и слава Богу. Я очень не хотела учиться там.

Так хотелось бросить все. Быть там, где я должна быть - на танцах.

Я думала, что никогда не привыкну...



А потом - очень быстро - я влюбилась.

В мой университет. В эту атмосферу.

Столько новых друзей, знакомых. Все было абсолютно новым. Так хотелось проявить себя во всем.

Так наверное нехорошо говорить, но я реально чувствовала себя тогда звездой. У меня была ахрененно высокая самооценка и огромная уверенность в себе. И мне нравилось общаться, мне нравилось учиться, мне все нравилось.

А потом я месяц пролежала в гипсе.

А потом снова пришла.

И была уже никем.

Больше половины забыли мое имя. Кто не забыл - да, с теми я общалась. Но не было дружбы, не было доверия. ничего тогда у меня не было.

Начались прогулы. начались ежедневные распивания коктейлей в соседнем дворе на переменах.

Знаете, мне тогда казалось, что меня снова полюбят, что так я найду себе друзей... ха-ха. Ведь понятно, что это не так. но тогда я хваталась за любую возможность. Я так боялась одиночества.

Да вру. Я не была одинока. Я общалась, я нашла друзей - самых настоящих.

Но все равно чего-то не хватало.



Я просто не могла привыкнуть к институту. Мне постоянно казалось, что это не мое. Что я трачу время зря, что я занимаю чье-то бюджетное место, что я тупая и ничего не понимаю в предметах...

глупость.

я несколько раз была на грани вылета. не знаю, что меня тогда спасало. Просто в последний момент я собиралась и каким-то чудом успешно сдавала сессию.

Да, про сессию. Все изменили летние экзамены.

Именно тогда я поняла все.



Да. Филология - это не то, чем бы я хотела заниматься всю жизнь. Но именно эту науку я понимаю лучше всего.

И я далеко не тупее остальных. Я могу учиться хорошо, учиться на стипендию, учиться на отлично.

Мне так надоело валять дурака. Я реально хочу взять себя в руки и учиться. Можете не верить, я и сама себе не до конца поверила. Но сейчас я как никогда настроена на учебу. И пусть я не свяжу с этим свою дальнейшую жизнь - у меня будет образование, у меня будет диплом, у меня будет работа. кто знает, как повернется судьба. Может завтра меня собьет камаз и я больше никогда не смогу танцевать... *это я загнула конечно))*

Я не скажу, что люблю свою профессию.

Но именно в Башкирском Государственном Педагогическом Университете, именно на факультете филологии я встретила кучу потрясающих людей. именно здесь я поняла очень многое, многое пересмотрела и переосмыслила.

И мне ничего не жаль.













А еще я поздравляю себя и всех-всех с началом осени!

Наконец-то дождалась)

Я реально очень ждала осень. и для меня она наступила уже давно, только сегодня - официально)

Листья повсюду, волшебство, танцы, дожди, мокрые волосы, плащи, длинные полосатые шарфы, музыка, спокойствие, шоколад, творчество, кофейни...

Мой День Рождения, в конце концов)))

Это здорово.

И можете не верить, но он прилетел.

Ветер Перемен.

...*И может быть принес с собой новый CD-плеер и мобильник для меня но это завтра.*

Люди за один вечер тратятпроебывают ааааахрененнуюмега-мега-охуенную сумму денег на казино, коктейли в клубе, девушек-парней, Dior и Prada. И не помнят, где поставили свою машину, и на какой из своей коллекции они вообще сегодня приехали.. И каждую ночь тусуются в клубах=>потом на afterparty. Они курят кальяны и говорят на пафосные темы. И каждый день - новые шмотки, и прийти на следующую вечеринку в той же самой юбке, в которой была неделю назад - признак дурного тона. И вся жизнь - как замкнутый круг.<...>

мне не понять.

вру.

мне как раз понять.



потому что у меня этого не будет никогда.

у меня нет богатого papa и maman. и я не принадлежу к золотой молодежи нашего города.

и чаще всего у меня нет денег даже на чашку кофе и маникюр.

и чтобы купить новые джинсы я откладываю деньги по три месяца.

и чтобы поехать на очень важный танцевальный конкурс в Казань в марте-месяце, я уже сейчас начинаю откладывать по 1000, что составляет 1\5 моей зарплаты и 1\15 нашего семейного дохода.

и, не поверите, я так счастлива. да.

по-другому я не хочу. Мне было бы неинтересно жить.

и я сейчас абсолютно искренна.



а если бы мне давали в день по несколько штук (хотя бы рублей), я бы, наверное, была такой же rich bitch. деньги меняют людей, и притом не всегда в лучшую сторону. и с этим не поспоришь.

просто не судьба.

в следующей жизни, maybe.

Накидайте мне, пожалуйста, в комменты белый\светлый фон.

Нигде не могу найти подходящий.



Слушаю сейчас Аврил Лавин.

У меня с ней столько связано. с ней, с ее песнями. целый период в моей жизни. полтора года назад.

столько изменилось, все стало противоположно другим.

я другая, другой круг общения, другие интересы.

другая жизнь. там многое осталось...







я в универ хочу. с одной стороны. с другой - ужасно боюсь.

Я настроена на учебу. и если все будет хорошо - я буду учиться, обещаю.

просто есть одна фишка.

у меня физра не закрыта. и закрыть ее не реально. Просто так, конечно, не реально. за 2 штуки - легко.

мама не знает.

никто не знает.

и я не знаю: что делать.

Будет так обидно вылететь из-за какой-то ерунды...

вообще стараюсь не грузить себя этим. но время-то идет.........



Задайте мне любой вопрос. можно несколько. я отвечу максимально честно

Я хочу, чтобы мы узнали друг друга лучше.

а можете дать тему\несколько для записи.

Знаете, что я поняла?

Нет никаких принцев, и нет принцесс, и нет сказок, и нет волшебства.

Есть реальная жизнь и реальные люди.

Пора уже снять розовые очки и взглянуть на мир реально.



А сейчас я сижу в мужской рубашке. Белой с черным узором.

Да, я люблю мужские рубашки) люблю в них спать и ходить по утрам\вечерам.

а еще люблю ночной город. он был со мной вчера: его дыхание на моей коже, открытые окна машины, сияющие огни, мимолетная свобода...

Light nightly town

я люблю... но он, ночной город, бывает со мной так редко... и сейчас остается лишь любоваться на сделанные фотографии...



А еще, вроде, у меня скоро будет новый мобильник, цифровик и мп3-плеер.

Подарки на совершеннолетие...

знаете, я так держусь за дату 22.09.06. мне кажется, что она все так изменит.

глупости все это. Но я так верю...

...что мне всегда можно будет сказать: "Я взрослый человек, и я сама могу отвечать за свои поступки, слова. я сама знаю, что для меня лучше, что хуже и к каким последствиям это приведет. я все решу сама."

18 лет...

это много, наверное.

с другой стороны - 1\5 всей жизни.

а кажется, иногда, что времени жить не остается совсем...

Я чувствую Ветер Перемен.

Я всегда чувствую его приближение. и я всегда меняюсь.

он близко. Совсем-совсем. только дотронуться рукой.

только поверить в него.

В этот раз он изменит меня внешне. Сделает более женственной.

Пора...

Я безумно тебя хочу.
Ты не хочешь приехать.

Ты безумно меня хочешь.
Но тогда не хочу я.

Мы что, не созданы друг для друга, да?
Да.
а как же иначе, Маш?

Сейчас сижу и ем мороженое. обожаю мороженое. знаете, такой обыкновенный пломбир в стаканчике.Напоминает детццццтво.

я же как раз еще совсем ребенок.да, ...?

а вы любите мороженое?? а?



Сегодня устроила себе праздник души. Придя с танцев в жуткой депрессии и поплакав-поныв немного в одиночестве, спустилась в магазин. Купила чипсы, мнооога шоколадок RitterSport (разорилась))), пакет ананасового сока, бутылку шапманского и свежий журнал. Пришла домой, набрала ванну, налила туда побольше пены и набросала шипучек. включила джаз.

расслабилась.

и весь негатив куда-то ушел. может благодаря шапманскому) а может просто так.

глупо обижаться на людей, которых почти не знаешь, и которые, в общем-то, тебе не интересны и не нужны. они не понимают меня - я точно так же не понимаю их, просто не высказываю вслух.

все. забыли.

читала новый Elle Girl - на глаза попалась статья про Лондон.

Блошиный рынок, огрооооомный.........

две мечты в одном.

сам Лондон + такие потрясающие вещи за гроши.

не могу оторваться от фотографий... заочно влюбилась в сумки, кеды и значки...

поговорила с мамой насчет поездки туда следующим летом. не знаю, вроде она не против, но как будет с деньгами.все зависит от них... а никто не знает, случайно, сколько будет стоить поездка туда на дней 10-12 + проживание в host family + расходы +все_остальное_что_там_еще_нужно_не_знаю) хотя бы примерно.

скажите, сколько стоит моя мечта?



а потом, вечером, телефон не смолкал ни на минуту.

разговоры-разговоры-разговоры. такие теплые, что даже шерстяной плед не нужен.

началась новая жизнь. С приходом танцев, а потом и осени, все меняется к лучшему.



И еще: совершенно случайно набрела сегодня на этот дневник.

Потрясающе.

Девушка делает самые лучшие дизайны из всех, что я когда-либо видела.

Теперь я обеспечена ими на год вперед))



А еще я люблю джаз.

а вы?

Скажите мне: я что, настолько ребенок?

Мне сегодня сказали: "Взрослей, Маша".



Я не считаю себя маленькой девочкой. Просто этот образ как-то прицепился ко мне - понятно, что не просто так, но это ведь было давно. Я когда-то действительно вела себя как пятилетнее дитя. когда-то.

я сейчас взрослая, правда.

я веду себя взросло.

я совершаю взрослые поступки и думаю по взрослому.

по-моему, у меня достаточно взрослые суждения и представления о мире.

я уже давно выросла. просто это не все заметили.



Да, я совершаю какие-то ребяческие поступки, бывает. Но я делаю это не чаще, чем остальные.

Я могу быть какой угодно снаружи - в бантах, мягких игрушках, сказках и чупа-чупсов во рту. Но может быть, стоит иногда загядывать в душу? Может там можно увидеть и найти что-то другое? что-то более серьезное...

Ведь не все же взрослые должны быть одинаково хмурыми и серыми?

я бы даже хотела снова стать ребенком, да только не могу.

и я уже никогда не вернусь в детство. я поняла это год назад.



я уже давно выросла,

это ты все еще в детстве.

открой глаза шире.

я просто хочу быть собой.

Я - такая, и я не собираюсь меняться. И если хотите со мной общаться, или нам просто довелось быть вместе в какой-то момент - примите меня такой, какая есть. ибо по другому никак.

Да, я люблю носить интересные, необычные вещи и люблю непохожесть.

я люблю майки-боксерки. я люблю кеды со шнурками-ленточками для волос.

я люблю клечатые длинные пальто и брюки. я люблю свою красную сумку в виде собачки.

я люблю гетры разных цветов и полосатые свитера с длинными рукавами.

я редко флиртую и говорю все напрямую человеку.

я редко ношу юбки и не слушаю русскую попсу.

но от этого всего я не перестаю быть девушкой. понимаете?

просто я - такая.

такой же человек, как и вы. просто я так вижу этот мир,

и в этом нет ничего страшного.



Я бы подстриглась под мальчика, а на затылке оставила бы длинную прядь.

я бы покрасилась в черно-белый цвет напополам.

я бы сделали тату на руке в виде танцующей девушки.

я бы проколола себе бровь и изпирсинговала все левое ухо.

Но ничего этого я не могу сделать из-за танцев. Пока не могу.



Я так хочу понимания.

Настоящего друга. чтобы, позвонив ему и все рассказав, я услышала поддержку, а не упреки.

Мое сердце бьется точно также, как и ваши. и все так же остро чувствует.

и мне тоже, поверьте, бывает плохо. Просто я это не так часто показываю.



хоть один человек в реальном мире, который меня понимает.

Ты есть? Ты существуешь?

знаешь, я устала ждать тебя.

я волшебница, но мне слишком сложно.



и мне сейчас срочно нужна одинокая крыша высоооокого дома

привести мысли в порядок.

меня сегодня так обидели...