Из новостей Rambler:

Джениффер Лопес в Москве за 15 минут заработала $ 3 000 000



учись, Маша.

Тема Мои сны от Дитя роз

_______________

иногда я живу в них.

иногда не могу различить - где сон, а где явь.

иногда путаюсь.

но люблю..

Мне часто снятся сны, практически каждую ночь. и почти все я помню.

далекие наивные сны из детства. сны-мечты. сны с эротическим подтекстом. сны-кошмары...

знаете, они как будто разложены по полочкам у меня в голове. и когда мне нужно - я открываю необходимый ящик, роюсь там, и достаю подходящий сон. и это так здорово...)

а еще я часто летаю. во сне-наяву-неважно.

иногда мне кажется, что вся моя жизнь - это сон. один большой длинный сон. что мне 5-6-7 лет, и я сплю у себя в кровати в пижаме с собачками. а потом меня разбудит мама и скажет: "Солнышко, пора вставать!". и я проснусь, и все забуду.

бред...

...а вы читали "Сон № 9"?

Ты...

ты появился в моей жизни внезапно, когда я даже не ожидала.

и ты выглядел совсем не так, как я себе предствляла. ты вообще был не таким, какими были до тебя остальные.

а зимой ты стал для меня лучшим другом. и только ты знал, как мне плохо, какая я - настоящая, из-за чего плачу ночами, о чем думаю и о чем думать не хочу. ты знал обо мне всё. все мои вечера проходили с тобой рядом и наедине.

в марте мы стали встречаться с тобой все реже и реже, а летом...летом я поняла, что ты мне нужен гораздо меньше, чем раньше. что я разобралась в себе. что ты выполнил определенную миссию, и за это я тебе очень благодарна.

ты - мой личный дневник.

дневник с розовой клубничной обложкой и разноцветными страницами.

такая глупость. и в то же время - история моей жизни.

еще один друг моего прошлого...

нет, у меня не будет депрессии. не сейчас и не потом.

когда находишься в ожидании чего-то хорошегодует ветер перемен, депрессий быть не может. просто не может и все.

и все беды - они преувеличены и надуманы. а на самом деле все гораздо легче и проще.

и мои самые лучшие лекарства от грусти - это

-пять часов танцев

-немного общения с одногруппниками и выслушивание последних сплетен

-телефонный разговор с лучшей подругой или другом

-прогул нелюбимого предмета

-любимый фильм "Амели" или "Последний танец" - фильмы о мечте

-красивая музыка, под которую можно посидеть и подумать

-смс-ка от любимого человека

-книга со сказками, теплый плед, чашка горячего чая и большая шоколадка с орехами.

и грусти как ни бывало. правда)



а ваши негрустинки - какие они?

я не верила раньше в эти слова и считала эту фразу глупостью,

и была полной дурой.

Четыре удара ниже пояса за последний час. два из них от тех людей, от которых я совсем этого не ожидала.

сегодня с утра был настолько хороший день. настолько добрый, позитивный, что я просто не могла не быть открытой. и я всем хотела только добра, я просто физически и морально не могла сделать зло - до того хорошо мне было.

но зачем так? зачем так больно?

мне больно.

в такие минуты мне кажется, что жизнь несправедлива. и что мнение "жизнь любит тех, кто любит ее" - ошибочно. и что я такая глупая и такая дура...

сказки-сказки-сказки... вы так редко встречаетесь в реальной жизни...

слишком жестоко. неужели я сегодня это заслужила?

мне нельзя больше открывать свою душу настолько.

иначе будет так больно, что остановится дыхание. а затем и сердце.

насовсем.

новый дизайн дневника. спасибо, как всегда, ill.darknessart.

знаете, еще в августе я думала, как поставлю этот дизайн. перед Ветром Перемен, обязательно. я и скачала его только для этого...

15 дней.

я сама не понимаю, почему я так жду этого события. обычный танцевальный конкурс, ничего особенного. таких было десятки в моей жизни.

но я жду. и глупо верю, что что-то изменится после него.



а осень джазовая.

и совершенно волшебная. я не думала, что будет настолько сказочно.

в моей жизни все великолепно. все происходит так, как должно быть. белая полоса) и я знаю, что это не вечно, что все когда-нибудь кончится. и жизнь обязательно плюхнет тебя лицом в грязь, и снова придется вставать, и снова придется доказывать всем, что ты сильнее, чем кажешься.

а я не обижаюсь на жизнь за это. иначе было бы просто неинтересно жить.



а еще я поняла, что изменились факторы, составляющие мое личное счастье.

раньше мне нужны были деньги. обязательно. без них не было счастья, просто не могло быть. сейчас же я о них даже не вспоминаю. я полностью покончила с шопоголизмом)) мне больше не нужна выпивка для того, чтобы быть свободной.









завтра 25.10.

обычный день, да.

но год назад я начала становиться другой.

год назад начался тот период, который я навсегда вычеркнула из своей жизни и постаралась забыть.

год назад у меня исчез блеск в глазах.



а вчера, смотря на себя в зеркало я не могла понять, что же изменилось...

=>мои глаза снова блестят.

Всё.
больше нет нас. есть он и есть я. отдельно.
закончилось всё. и нет любви, и пропало доверие, и дружба превратилась в фарс. это глупо - сохранять такие отношения. и глупо мучить себя, и глупо мучить друг друга. нас больше нет.
год - это много или мало? не знаю... нет, немного, если так подумать. но за этот год столько всего было...воспоминаний об этом хватит на десять жизней вперед.
а я думала, что мы все-таки дотянем до 25 октября - год нашему общению. именно в этот день мы стали общаться более близко, заинтересовались друг другом. именно с 25.10 начались наши совместные прогулы), ночные телефонные разговоры, гуляния под дождем в одной куртке на двоих. а 21 ноября мы бы отметили годовщину нашего первого поцелуя ...
о нас. в последний раз.
... ты понравился мне еще 2 сентября 2005. Но тогда я боялась к тебе подойти - ты казался мне супер-крутым, мажорным и пафосным мальчиком. Я даже как-то сторонилась тебя, хотя в глубине души мечтала с тобой хотя бы пообщаться... И когда в октябре я лежала в гипсе со сломанной ногой, я невольно вспоминала тебя.
25 октября я пришла в универ первый раз после долгого перерыва. И первым, кого я увидела из однокурсников, был ты. Мы обнялись, а потом на паре сели вместе, и проболтали всю лекцию. Тогда я поняла, что ты - только с виду такой неприступный, а внутри - совсем другой. И, знаешь, тогда я увидела, почувствовала в тебе родственную душу. Подумала почему-то, что ты такой же безбашенный и рисковый, как и я...
Мы начали общаться все ближе и ближе. И многие в универе уже считали нас парочкой, и говорили, что мы ооочень подходим друг другу. Я нравилась тебе, я знаю. Это было видно по твоим глазам, движениям, словам. Ты тоже мне очень нравился, а может я уже тогда начала влюбляться...хотя знала, что ты любишь другую.
Наши отношения никогда не были чисто дружескими или чисто любовными, ни-ког-да. И, знаешь, это мне и нравилось - не было обязательств друг перед другом. Но ты сам сказал однажды: "В жизни так всегда: один любит, а другой позволяет любить", и это была чистая правда. Я была влюблена в тебя гораздо больше, чем ты в меня. И я любила слепо - не видя недостатков, недомолвок, всей сложности наших отношений. Я считала, что мы идеально подходим друг другу.
А весной, где-то в марте-апреле, я начала потихоньку прозревать и понимать, что мы с тобой на самом-то деле совсем разные люди, просто полные противоположности. И не всегда понимаем друг друга. И что в тебе куча недостатков, которые меня раздражают. И что я дорожу тобой гораздо больше, чем ты мной. Но я уже так привыкла к тебе такому, что не способна была даже попытаться изменить наши отношения.
Потом, летом, я все-таки несколько раз пыталась закончить все это. Я прощалась с тобой навсегда, но ты не хотел меня отпускать. и я сдавалась...и начинала все снова...
Осенью стало совсем тяжело. Ты стал меня откровенно игнорировать, редко звонить, не интересоваться мною вообще. Ты только любил грузить меня своими проблемами - о да, это у тебя получалось идеально! Я пыталась тебя понять - новая любовь и все такое, но что изменилось в наших отношениях? Почему? Почему мы не могли бы оставаться хорошими друзьями без намека на что-то большее? Почему мы не могли бы точно так же созваниваться и говорить не только о тебе, но и обо мне? Почему мы перестали гулять по аллеям и лежать на синих скамеечках, смотря в небо? Почему мы стали так редко сидеть в нашей кафешке? Почему ты не можешь элементарно заплатить 15 рублей за мой чай, когда в кармане у тебя лежит 600? Почему ты перестал рассказывать мне свои секреты? Почему я становлюсь нужной только когда тебе это необходимо?
Я ведь предлагала разойтись без скандала и остаться в хороших приятельских отношениях - ты отказался от этого. неужели сейчас лучше?
Мы попрощались навсегда 16 октября, в понедельник. Попрощались по моей инициативе. И я знаю, что в этот раз продолжения не будет. Всё закончилось.
Мне больно.
Мне больно не обращать на тебя внимания, мне больно не разговаривать с тобой. Мне больно вспоминать всё, хотя я и стараюсь этого не делать.
Мне больно от того, что все так закончилось.
И, знаешь, что бы я не говорила: когда-то я любила тебя. Когда-то, не сейчас - сегодня осталась только привычка, которая тоже пройдет со временем. Но любовь была, и в ее смерти виновато по большему счету твое безразличие и эгоизм.
Вот и всё. Я думаю о тебе в последний раз. Я вспоминаю тебя в последний раз. Я плачу из-за тебя в последний раз...

...прощай.

ничего не хочется комментировать.
сочинение обо мне.
автор: Алиса Ч., ученица 11 класса.

читать.

Я не помню, когда я познакомилась с Машкой. Если честно, я даже не знаю, когда я начала с ней общаться. Кажется, что Маша всегда была рядом, хотя я знаю, что это не так.
Когда-то, давным-давно, мы еще не были знакомы, я была в младшей группе нашего танцевального коллектива, а она в средней, и у меня были другие друзья, я смотрела на нее снизу вверх. В танцах Маша была серьезной, старательной девочкой, не слишком веселой и общительной, со смешной кубышкой и сосредоточенным выражением лица, тоненькая и удлиненная, как балерина.
Дальше я Машку помню только тогда, когда мы уже были почти старшей группой. Хотя до этого было еще много времени...
С тех пор Маша сильно изменилась. Стала веселой, общительной, с зарядом положительной энергии, от которого заряжаются все - и зрители, и мы, те, кто танцует с ней вместе. Хотя старая Машка, наверное, осталась где-то в глубине души. Состояние воздушной легкости и вечной радости, задора и счастья - это то, что может охарактеризовать Машу. Это выражается во всем, в том, как она одевается, как относится к новеньким, с какой радостью отмечает чьи-то успехи и многое, многое другое. Машкин стиль - это зеленые кеды с розовыми ленточками, сине-белые полосатые колготки, обрезанные джинсы, шарфики и футболки, надетые одна на другую.
Танцы - это неотъемлемая часть Машкиной жизни, мне иногда кажется, что у нее все связано с танцами и нашим коллективом. Я знаю, что у нее много футболок с балеринками, что она моет голову шампунем "Фэнтэзи", а в компьютере у Маши заставкой фото нашей старшей группы, и на столе в рамочке фотография Эльвиры Ахметовны - нашего руководителя.
А вообще, я считаю Машу балериной и в танцах и по жизни. Она легкая и изящная, парящая и стремительная. И никто посторонний не может знать, с каким трудом дается эта легкость, как трудно иногда бывает держаться. Мало кто понимает, что у такого человека могут быть проблемы, да еще и серьезные, а о наличии плохого настроения и горьких слез большинство даже не подозревают. Всплеск эмоций, радостная улыбка и восторженность скрывают усталость и обиды. Маша из таких людей, которых трудно не заметить, не запомнить. А запоминается она всегда только с хорошей стороны.
Мне кажется, что самое ценное в Машке, что она держит свои проблемы внутри, а остальным оставляет только радость и счастье. В этом вся Машка.