а вы знаете, я в детстве мечтала стать актрисой.



 

мечты.

 ну не просто актрисей, конечно) сразу голливудской и очень знаменито-успешной.

   я представляла, как проходит 15 лет, как я снимаюсь в супер-фильме Тарантино в главной (обязательно!) роли, как на меня смотрят мои бывшие одноклассники и не_то_слово_удивляются. они шокированы. как она, эта девочка с вечно растрепанными волосами и большими ботинками сейчас превратилась в такую красавицу?

  они читают обо мне в газетах, и видят по телевизору и в кинотеатрах. у меня потрясающая семья - муж-сценарист, дочка-лапочка. у меня идеально блондированные волосы и никогда не отрастающие темные корни. у меня грудь 3 размера - ну и что, что ненастоящая? у меня потрясающие наряды и куча фанатов и поклонников.

  а они сидят возле экранов и кусают локти.

  я там, а они здесь.



и только сейчас я поняла, о чем я мечтала на самом деле в 10-11 лет.

мне хотелось банальной зависти окружающих.

глупо.

хотя я бы, наверное, могла бы стать ею, актрисой. мне часто говорили и говорят об этом.

я и так актриса. по жизни. всегда и в любой ситуации, не только на сцене.

только вот зависть я теперь ненавижу.

 знаете, я рада, что вчерашний день, первый день зимы был именно таким.

очень сказочным и настоящим.













 здравствуй, зима. ты обещаешь быть такой же чудесной, как и вчерашний день, ведь так?

я верю тебе. только не разочаруй, пожалуйста.



ты же знаешь, как я люблю чудеса...

навеяно этой записью

в дневнике Mary~Jane.

я тоже спокойна сейчас.

но это такое синтетическое и ненатуральное спокойствие.







мне страшно. знаете, самое страшное в эйфории - это расплата за нее.

когда она в твоем сердце, ты не думаешь ни о чем, кроме причины счастья.

но когда все заканчивается, ты начинаешь видеть тот псевдоснежный ком проблем, которые появились за эйфорийное время. он растет, а ты ничего не можешь сделать - ты уже привыкла к счастью и не способна противостоять ничему.



да. вот так жизнь швыряет тебя с небес на землю. а я рада, я, видимо, мазохист)

я уже писала об этом - мы бы не поняли и не увидели счастье, если бы в жизни не было несчастий.

и я снова ни о чем не жалею. я сама создала эти проблемы, я сама окружаю себя пустотой. очень легко свалить все на другого, но нет. не надо. зачем обманывать себя?



я выкарабкаюсь. как обычно - с поднятой головой и улыбкой на лице. и никто не заметит и не поймет, что я была в полном дерьме.

я спокойна.

и я действительно люблю эту жизнь.

нет повода ее не любить.

[все закончилось.]

у меня едут мозги. все не так, как должно быть, не так, как я планировала, не так.

не.так.



[все закончилось.]

я забиваю нарастающую пустоту книгами, новыми двд и безникотиновыми сигаретами. но ничего не заменит мне те чувства, эмоции и события.



[все закончилось.]

я перекрасилась в каштаново-рыжий цвет "кубинская румба".

я купила подставку для двд и разукрасила ее лаками для ногтей.

я научилась ходить на каблуках по льду.

я перечитала всего Мураками за 4 дня.

...

столько всего произошло. а в сущности - все пустое, бессмысленное и неважное.

я всегда слишком тяжело переживаю окончание конкурсов. знаете, когда ты три месяца живешь ради этого, танцуешь, летаешь, паришь, работаешь над собой - потом 3 дня и 10 минут на сцене в общей сложности - потом безумная несколькидневная эйфория вне зависимости от исхода конкурса - а потом всё. все заканчивается. ты понимаешь, что впереди ничего нет, ради чего бы стоило держаться и бороться. и такие мысли до тех пор, пока ты не осознаешь, что хватит уже заниматься самобичеванием, пора брать в себя руки. и все начинает постепенно налаживаться, возвращаться на круги своя. все вокруг успокаивается.до тех пор, пока не сообщают о новом конкурсе. и снова: ожидание-напряжение-выносливость-мгновение счастья-эйфория-пустота... снова все по кругу.



это мой мир. он такой и у него такие законы, неизменные и глупые. и я, может, могла бы выбраться из него, изменить все. только вот, наверное, не хочу. раз все по прежнему - значит так. значит привыкай.



и все же... [закончилось ли](?)

странное чувство, странный день-вечер, странные сны.
я, наверное, все-таки люблю тебя. хотя никогда и никому в этом не признаюсь.
я боюсь. боюсь любить. но не могу иначе.
мне безумно хочется быть с тобой, касаться тебя, слушать твой голос и смотреть на твои губы.

знаешь, это больно. слишком много воспоминаний. а я не такая, каких любишь ты. я не стерва и не сука. я люблю строить из себя маленькую, беззащитную и ранимую девочку. хотя - почему строить? может я такая на самом деле, а?
я так запуталась и устала. все слишком хрупко, до слез.

ты и танцы. танцы и ты. две совершенно разных, до безумия полярных и абсолютно не связанных друг с другом вещи. но у меня больше ничего нет. не станет всего этого - тотчас не станет и меня.
я правда думала, что привыкну, что смогу без тебя. я правда пыталась.

но я люблю тебя.
люблю. тебя.

я так часто говорю тебе это, а потом испуганно сваливаю на эмоции, алкоголь или банальные шутки. но кого я пытаюсь обмануть? зачем?
ты снился мне сейчас, и сон был настолько реальный, что я до сих пор под впечатлением. там ты был таким, каким я хочу тебя видеть...
знаешь, если бы не этот сон, не было бы сейчас ни этой записи, ни этих мыслей.

зачем грустить?

ведь у меня есть....у меня теперь есть высокие сапоги на потрясающем каблучке, голубой зимний пуховик и узкие джинсы (да-да, те самые))). а еще есть куча непрочитанных глянцевых журналов, двд с комедиями, внезапно полученная n-ная сумма денег, фосфорные снежинки которые лепятся на все что угодно, шоколадка picnic и большая бутылка pepsi. и я щасслифф)

Во мне ужасно много энергии, хочется творить, делать что-то, создавать.

вот смотрите: есть Cosmopolitan. в нашем регионе есть еще Cosmo-Урал.

а почему нет Elle Girl Урал?

я хочу создать. честно кто-то же должен)

интересно, куда для этого нужно обращаться?..

"Боже мой, я нашла вещь своей мечты!"

когда мне говорили эту фразу, я не могла понять людей.

я люблю вещи, я люблю красиво одеваться, но такой фразы я не говорила никогда. до вчерашнего дня.

они. эти джинсы. синие, узкие-узкие, на бедрах.

джинсы моей мечты.

я правда никогда не думала, что какая-то одежда может сидеть на мне настолько идеально. все покупатели и консультанты, которые видели меня в них, были в восторге. а продавцы спрашивали: "Девушка, вы будете платить наличными или карточкой?"

"Я не беру их."

"Да? Вам отложить, наверное? Вы когда зайдете?"

да никогда.

у меня нет таких денег. у меня вообще нет денег.

я ими болею.

хочу.

Знаете, чего я боюсь?

я боюсь пройти мимо.

пройти мимо своего счастья и не заметить. пройти и не понять, что именно вот это - моё.

я сегодня стояла на светофоре. мимо проходили люди, проезжали машины, не замечая друг друга. я ждала зеленого света, тоже не обращая ни на кого внимания. а вдруг именно среди тех прошедших мимо был Он? который на 100% мой? может он прошел мимо и тоже меня не заметил. а может увидел меня, но я его не заметила. а может...



...вот так всегда: мы ждем зеленый свет в нашей жизни, не замечая ничего другого. время идет, а мы все стоим и ждем.

просто посмотрите по сторонам. это легко, правда.

но я и сама этому еще не научилась.