Я отказываюсь от ай-пода.

от цифровика.

от поездки в Москву и в Питер.

от конвертиков с деньгами.

от новой одежды.

...

отказываюсь от всего материального,

что я хотела получить на этот НГ.







   я в шоке от самой себя. моя тупость и лень - они растут на глазах. я уже настолько зажала себя в угол, что дальше некуда отступать. все. стена. и разрушить ее одна я просто не могу физически.

   сегодня я даже не смогла выучить стихотворение, хотя раньше для меня это было расплюнуть.

я умная. я способная. я могу многое, гораздо большее, чем есть сейчас. и это не только мое мнение - так говорят ооочень многие знакомые люди. но что-то мешает, не дает. я чего-то боюсь и ограничиваю себя. и иногда мне кажется, что мои мозги играют со мной в прятки: когда они нужны - в голове пустота, когда лучше промолчать и вообще забить - они тут как тут. странные они...



   я пока не буду писать здесь. сколько - не знаю: может день, а может год. мне разонравился стиль моего письма, хотя и не нравился никогда особо, а сейчас - совсем противно. и я не хочу разочаровывать вас. хочу остаться в вашей памяти той, прежней - сказочной, волшебной, легкой и счастливой, а не сегодняшней - потерянной, несвязной и скучной.

   я не прощаюсь - нет, нет, нет.

   я с вами. всегда.

   мне отчисляют.опять.из-за пропусков.

и в этом случае я полностью виновата сама. мне даже нечего будет сказать в свое оправдание в понедельник на приватной встрече с деканом. нет, я, конечно, не буду молчать и скажу полунастоящую причину: я работаю, и поэтому приходится уходить с некоторых пар. но ему, я думаю, все равно... даже несмотря на то, что рейтинговые работы я сдаю на 5 и 4 чуть ли не единственная с курса, а всефакультетский диктант написала с самым минимальным количеством ошибок,+ я участвую практически во всех мероприятиях...



   я переписываю лекции\семинары и прочее, а сама думаю - может, это уже и не нужно, а? я бегаю и ищу справки, придумываю отговорки, репетирую разговор, готовлюсь ко всем парам, улыбаюсь окружающим и веду себя на удивление спокойно. но хоть кто-нибудь бы знал, чего мне стоит это спокойствие.



   мне страшно. меня всю трясет. мама не знает - у нее просто будет инфаркт. Эльвира Ахметовна не знает - она так разочаруется во мне. никто не знает. некому рассказать. я сдерживаю слезы и эмоции, а сама чуть ли не теряю сознание от страха и волнения. и не думать об этом я могу только на танцах.

в понедельник все решится. или да - Бог дает мне еще один шанс, или нет - и это тоже будет справедливо.



   я устала. очень. не физически - я устала молчать, улыбаться, шутить, бояться, бегать, что-то искать, просить, думать и искать выход. я ус-та-ла.

мне хочется настоящего спокойствия, очень-очень.

Боже, ну пожалуйста...

я прошу тебя. я умоляю. еще один шанс.

ну пожалуйста...

ты, наверное, думаешь, что меня можно запросто купить, да?
протянуть 400 рублей со словами: "я сейчас занят, иди-сходи-уйди в кафе"? так, да?
ты, еще, к тому же, скорее всего, думаешь, что это нормально и в порядке вещей. в твоем мире, где все измеряется в рублях и долларах и оценивается по лэйблу на джинсах возможно и так.. но я-то живу в другом. там вместо денег - улыбки, мечты, тихие разговоры, эмоции, поцелуи, страсть - все, что угодно, кроме $$$.
мне жаль, что ты никогда этого не поймешь. что все в своей жизни ты будешь просто покупать - вот так банально и буднично. и сейчас я поняла, почему ты так часто не видишь в жизни волшебства - потому что как раз его-то нельзя купить. ощущение чуда не продается в бутиках, куда ты так привык ходить. и сегодня, за тем столиком в кафе, я окончательно отпустила тебя, насовсем. когда-нибудь ты поймешь, что сделал, только будет уже поздно. ты думаешь, что твои деньги могут заменить мне наше общение? нетнетнет. никогда. мне абсолютно все равно, сколько у тебя в кармане и кем работает твой папа. все равно, понимаешь?
ты видел, как мне плохо и страшно. до слез. дыхание останавливается. и ты отлично знаешь, что мое спокойствие - чаще всего только внешнее. ты единственный знаешь, что творится в моей душе. ты один из близких мне людей знаешь о моих проблемах. и ты сам прекрасно знаешь, как трудно держать все это в себе. так зачем же ты так, а?
я никогда не куплю ни за какие деньги спокойствие и умиротворенность, сколько бы ты мне их не давал.


я и ты мы с тобой из разных миров, и ничего с этим не поделаешь.
я желаю тебе всего хорошего и от всей души.
и желаю, чтобы в скором будущем в Гостином Дворе открыли бутик, где в обязательно-фирменных пакетах с обязательно-кричащими лэйблами продавали бы любовь, счастье и волшебство special from Dolce&Gabbana and Pinko, limited edition. я бы разорилась и приобрела для тебя несколько. к Новому Году в подарок вместо трусов Dsquared2.

тебе, мой глупенький В.

меня сегодня спросили: что для тебя время?

я не смогла ответить на такой, казалось бы на первый взгляд, простой, вопрос. я просто, оказывается, никогда об этом не задумывалась.

я не могу оценить время, не могу его измерить, увидеть, почувствовать. оно идет мимо меня.

и хотя я часто говорю такие слова, как "час", "минута", "день", "век" и "нет времени" - для меня это остается просто словами. я не понимаю их настоящего значения и масштаба. слишком сложно и глобально для меня.



для меня время - что-то бесконечное, вечное и неизмеримое. не укладывающееся в рамки реальности и сознания. и когда я пытаюсь все это представить, мне кажется, что мои мозги сейчас взорвутся. в них просто не хватает места для такого объема.

и что есть время - наверное этот вопрос вечен и не имеет четкого ответа. для каждого это что-то свое.

вечное.

________________________

утром =>

   утром: библиотека, подготовка к завтрашним семинарам (!), шутки и смех, небольшая прогулка и 2 часа с ним рядом. потрясающий двд с концертами "Тодеса", сд-кейс, новая книжка, 4 баночки акриловых красок+кисточка) и чашка миндального горячего шоколада в самой дешевой но уютной кафешке.

сейчас =>

   сейчас: интернет, дайри.ру, шоколадный пуддинг+ванильно-карамельный чай, гелевая свечка с запахом елки, волшебная музыка и мысли о будущем.

через час =>

   через час: работа, мои детишки и немного страха, после - небольшая прогулка по магазинам и вечернему городу и покупка маааленькой баночки Cola)

вечером =>

   вечером: в душ+полчаса в ванне с ягодно-ванильной пеной fantasy и офигительно дорогой солью для подтяжки груди) новый журнал(?), мысли_мысли, рисование акрилом на подставке для двд и принтере, надпись на сумке Dance with me? золотой краской, привычный вечерний разговор с ним.

ночью =>

   ночью: семинары_лекции_лабораторки_рефераты_практики, кофе-кофе-кофе и мечты.











   а еще я купила сегодня 4 волшебных восхитительных открытки. кому - пока еще не знаю... надо еще докупить штук...40=) в магазинах, кстати, так cute - елочки, игрушки, звезды, мишки в шарфиках и варежках, куча открыток, куча людей. а пахнет волшебством и сказкой. и пусть даже нет снега и мороза - я все равно чувствую все это, чувствую приближение сказки, чуда, чего-то нового... впервые за последние несколько лет я снова смотрю на мир праздничными глазами)



   

нет времени, нет времени.

его нет для меня сейчас.

оно то ускоряется, то убыстряется, то стоит на месте. оно так непостоянно...

мои пальцы сейчас отвалятся. на моем столе гора тетрадей. я переписываю_переписываю_переписываю... все предметы, все лекции и семинары, все слова сливаются в одно.

ну почему я такая? почему я балдею весь семестр, пью горячий шоколад_кофе_чай в кафешках рядом, хожу по магазинам, гуляю по паркам, выступаю на конкурсах - делаю что угодно, только чтобы не учиться? а потом, за две недели до окончания семестра я начинаю с огромными глазами бегать, искать, переписывать, допечатывать, учить.

это неправильно, это убивает миллиарды нервных клеток, и я каждый раз даю себе обещание больше так не делать...

глупо.

я действительно хочу учиться. я могу учиться хорошо и даже отлично. я далеко не тупая, не тормоз, я все быстро схватываю. но мне лень.

всему виной банальная лень...

надо взрослеть.

    да. я смогла. и только что поняла это.

я всегда придерживалась мнения, что мир невозможно изменить одному человеку. ошибалась.

я просто забыла о собственном мире. который менять проще. и начиная с малого, можно идти дальше и дальше. менять что-то вокруг себя, и =>=>=>=>=>=> ...

всегда только вперед. и никогда я больше не скажу себе: "я не смогу." сегодня был последний раз.

.точно.



    а еще я поняла, что я всегда разная. дома - немного резкая и молчаливая. в универе - эмоциональная, энергичная, всегда веселая. на танцах - сосредоточенная и смешная, взрослая и улыбающаяся. с новыми людьми - довольно закрытая, но в то же время разговорчивая.

и что самое удивительное - все это я настоящая. не маски и не роли, а я какая есть.

 у меня не хватает слов, чтобы выразить всё.

ничего особенного не случилось. но...

...8 декабря...

ровно год назад я написала в своем личном дневнике с малиново-клубничной обложной:

"Вот и все... Она пришла, влезла ко мне в душу и сегодня заполнила всю без остатка. Пустота.

Все закончилось. и ни в чем больше нет смысла."

 год назад я тоже умерла. но по-другому - больно, страшно и непонятно. я умерла душевно, а так хотелось умереть и физически. было слишком больно, так, что останавливалось дыхание и замирало сердце.



 год прошел.

я забыла про ту пустоту, совершенно.

и сегодня был потрясающий день - свою сюрпризную сладость он раздовал мне порциями.

 утром - кофейня вместо первой пары и чашка восхитительного каппучино с карамельной пенкой.

 днем - великолепные 2 часа рядом с самым дорогим человеком на свете, тихие разговоры, секреты. двд с нашим танцевальным концертом май-2006 и целый диск танцевальных фотографий - теплых, счастливых и любимых. фотографии с отчетника, с конкурсов, в нашем зале. просто. все мы вместе - 12 родных людей, связанных любимым делом. наша образцовая хореографическая студия "Фэнтэзи".

а вечером - звонок в дверь. почтальон. бандероль. и потрясающий первый новогодний подарок от Savelle - волшебный, сказочный, бесподобный и еще массовеликолепноэпитетный) "Инка", читали такую книгу?



 я прочла первые 20 страниц, закрыла и несколько минут сидела в шоке. такого не бывает. не бывает. не_бывает. настолько похожие люди, ситуации, взгляды на мир. мне показалось, что эту книгу в точности писали с меня. Инка, Инка...



я по-другому посмотрела на мир.за этот вечер и едва начавшуюся ночь я сделала столько дел, сколько не совершила бы за неделю. я не хочу засыпать сегодня, не хочу терять это ощущение волшебства. я не хочу дочитывать книгу - я растягиваю ее по глоточкам, как свежесваренный мокко в кофейне. пока я читаю, пока не знаю конца книги - я в сказке.

и я знаю, что будет завтра. я другая. я изменилась и вместе со мной поменялся весь мир.

 я в сказке. я в сказке сейчас. новогоднее настроение, ожидание праздника и чуда... в моей душе целый коктейль чувств, эмоций и мыслей, и выделить из всего этого что-то определенное очень сложно. и я искренне надеюсь, что каждый из вас переживал подобное в своей жизни. это надо пережить и почувствовать. это в миллиарды раз лучше, чем секс, алкоголь и травка. вместе взятые. поверьте мне)



 завтра я ставлю елку и украшаю квартиру к Новому Году.

Savelle, ты - мой рождественский ангел.

всю жизнь я считала, что мое призвание - танцы и дети. дети и танцы - вместе или отдельно - неважно. больше ничего я так не понимаю и не люблю, как эти две вещи.
и так получилось, что жизнь подарила мне замечательную работу, которая позволяет совмещать и одно и другое - работу педагога-хореографа, учителя танцев для детей. я была счастлива - до безумия. я была уверена, что у меня все получится, что это - действительно моё.
я так ошибалась...

________________________________________

________________________________________

у меня отлично получается играть с детишками, болтать, бегать, прыгать, беситься. но как только дело доходит до танцев, до танцевальных движений, до разминки - у меня ступор. я не могу толком показать движение, разобрать его с учениками. я привыкла, что на семинарах, на наших танцевальных занятиях мы берем все движения, комбинации практически с ходу. я не могу объяснить детям, чего я от них хочу. я не могу учить их именно танцам. не получается.
я покупаю танцевальные книги, фильмы, советуюсь с другими - и на теории все отлично. но как только дело доходит до практики - туши свет.
я не думала, что будет так... мне хочется уткнуться в плечо моему самому лучшему учителю по танцамсамому дорогому и близкому человеку на свете и плакать, и рассказывать, и просить помощи...
хотя может все это - не более чем юношеский максимализм, когда хочется всего и сразу.

смотрю на себя в зеркало и понимаю: я изменилась.

даже по сравнению с той Машей, что была месяц назад - я другая. с немного другими взглядами на жизнь, немного другая внешне, немного с другими манерами...

но есть что-то, что навсегда во мне. что никогда не изменится и не уйдет.









я буду стараться, по крайней мере...

мне хватает театра на сцене. пусть хоть в жизни все будет правдиво и реально.



а сегодняшний день у меня всегда будет ассоциироваться с кинотеатром "Родина", кафешкой "Желтая субмарина", волшебным превращением 100 рублей в 10 и обратно, волшебным снеговином-свиньей, который приносит счастье, волшебными блокнотиками, брелками и значками. с волшебными и офигительными Mary~Jane и Sunny-Love. с выступлением в клубе "Книжка", как всегда удачным) с моей шуткой на дайри и вашей реакцией на это. с новым лирушным дневником. с грибным супом, фруктовыми круассанами и кофе. с тихими разговорами по телефону и музыкой Аланис Мориссетт. запомнить бы все это, только бы запомнить...