жизнь - просто слово из 5 букв.

пустое слово.

и чтобы наполнить его смыслом, нужно самой найти его.

и никак иначе.



я только что поняла это. дура.

я не думала, что когда-нибудь вас будет столько.

спасибо.

   я хочу весну. хочу весну. хочу весну.

мне иногда кажется, что я ее не дождусь. что будет вечная зима, холод, вечные пуховики, шапки, телые сапоги.

   я так хочу солнце. дождь. лужи. олимпийки, футболки, майки, балетки. хочу посидеть на траве, поваляться на скамейке с ногами и смотреть в небо.

так хочу.



   а еще у меня злая мама. с ужасными взглядами на жизнь, с ненавистью к людям, с любовью посплетничать. постоянные замечания, влезание в чужую жизнь, обсуждение всех подряд. недовольство вообще всем.

   я благодарна ей за многое. за то, что вырастила, что пыталась воспитать, за то, что пыталась привить любовь к учебе. даже за то, что пыталась сделать меня как все - наверное, именно поэтому я сейчас не хочу быть обычной.

   но мне сложно с ней. слишком. наша разница в возрасте - 40 лет. слишком много для того, чтобы говорить на одном языке и смотреть на мир примерно одинаково.

   и я так боюсь повторить все ее ошибки в воспитании детей. я вообще не хочу быть как она - ни в чем, ни капельки. человек, который ни к чему не стремился в течение всей своей жизни мне не понятен и малоинтересен.

   ее любовь ко мне слишком маниакальна. и я понимаю, что все ее подколы, постоянные замечания по отношению ко мне - проявление своеобразной любви. но мне так сложно понять все это. и ей сложно понять, что мне уже не 8 и не 12 лет. что я вполне могу отвечать за свои поступки, что могу постоять за себя. что у меня тоже есть уже определенные сложившиеся взгляды на жизнь, и меняться под ее желания я не хочу и не собираюсь.

   я стараюсь вообще не разговаривать с ней в последнее время, ибо каждый наш разговор все равно закончится скандалом. и в этом наша общая вина - просто ни она ни я уже не изменимся. не хотим.

   нам бы было полезно жить отдельно. она бы не раздражалась по поводу моей жизни, моих увлечений. я бы не психовала из-за ее взглядов на жизнь. мы бы встречались раз в 2 недели, такие рафинированные и идеальные, какими хотим быть друг для друга. пили чай, обменивались последними глупыми новостями и расходились умиротворенно-спокойные. и иллюзия счастливых семейных отношений не нарушилась бы ни на мгновение.

   только моя мама никогда не отпустит вот так, по-хорошему.

   она слишком меня любит.

иногда у окружающих меня людей бывают мысли, кажущиеся мне слишком умными и трудными для моего понимания.

и вот я думаю: или люди такие умные, или я такая тупая?



а еще меня удивляют некоторые люди на diary:

-которые через пост кидают анкеты, флэшмобы и прочую фигню.поебень.

-которые постоянно пишут: "закрываю дневник!создаю белый список!", а потом и не думают этого делать.

-которые недоуменно восклицают: "не знаю что написать!!!". не знаешь - не пиши, никто же не заставляет.

-которые копируют стиль\дизайн\и прочее. обидно становится.

-которые в 20 лет рассуждают как двенадцатилетние.

-которые употребляют деццкий сленг вроде "жуватька", "карашо", "мммм", "пфффф" и тп. исключение - fruit_jelly - у нее это мило и логично)

-дневники которых на 85% состоят из приветствий пч.



кто-то обидится? извините, я не хотела. правда.

кто-то отпишется? что ж, пусть так.

все это просто мое мнение, а обращать на него внимание или нет - ваше личное дело.

я не люблю страх.
я не люблю навязчивых людей.
я не люблю, когда до меня дотрагиваются незнакомые и малознакомые люди.
я не люблю, когда смотрят исподлобья.
я не люблю похожесть и чрезмерное поклонение моде.

я не люблю слишком безграмотных людей.
я не люблю переполненные автобусы, в которых пахнет бензином.
я не люблю, когда ко мне обращаются "эй!"
я не люблю, когда сквозь зубы говорят "привет".
я не люблю людей, не говорящих элементарных "спасибо" и "пожалуйста".

я не люблю маленькие кровати.
я не люблю колготки - я просто не умею их носить)
я не люблю длинные немытые неухоженые волосы.
я не люблю людей, которые неуверены в себе, не следят за собой, не идут на контакт.
я не люблю звукорежиссеров и осветителей на конкурсах)

я не люблю тупых.
я не люблю целоваться с девушками при встрече, пусть даже с близкими подругами.
я не люблю ругаться и спорить.
я не люблю доказывать что-либо другим, но люблю себе.
я не люблю себя за лень, чрезмерно другие взгляды на некоторые вещи и эмоциональность.

я не люблю кафе-шатры.
я не люблю турецкий кофе на молоке.
я не люблю скандальных людей.
я не люблю, когда за мной повторяют.
я не люблю безответную любовь - не только со своей стороны, но и вообще.
я не люблю Его. уже нет.

   что-то новое.

это сразу чувствуется.

какая-то сказка. вернее, ожидание этой сказки.

я не спала 4 ночи подряд, и совсем не хочется. так нельзя, я знаю. но я_не_хочу засыпать. терять ощущение волшебства и чуда. иногда мне даже кажется, что все это - один большой сон. и стоит мне ущипнуть себя за руку, как я проснусь.

   вчерашний нг стал семейным праздником, хотя предложений отметить в компании было море. долго смеялись, когда дедушка не мог открыть бутылку с шампанским, и тянул пробку плоскогубцами) долго смеялись, когда я так и не успела сжечь бумажку с желанием, потому что свечка погасла, и пришлось есть ее целиком. долго смеялись, когда мы всей семьей водили хоровод вокруг 40-сантиметровой елочки. долго смеялись, когда смотрели наше выступление по местному тв. долго смеялась лично я, когда вместо долгожданного цифровика получила в подарок банку с печеньем(

не знаю почему, но я действительно смеялась всю новогоднюю ночь - по поводу и без. может, надо сказать спасибо целой бутылке лично моего белого полусухого вина. а может было просто хорошо. может и так)



   я не чувствую, будто что-то кардинально поменялось за эту ночь. я прежняя, все вокруг - тоже. но что-то внутри меня все равно стало другим.

и сейчас если кто-нибудь скажет мне, что на улице лето - я поверю. скажет, что я - не Маша, а какая-нибудь Алиса - я тоже поверю. я поверю во все - слишком сказочно мне сейчас.

   через 3 часа встречаемся с Васькой в кафе и устраиваем посленовогоднюю фотосессию на его новенький цифровик)

а пока я хочу сделать свой личный прогноз на 2007 год.





я абсолютно не буду готовиться к предстоящей сессии, хотя хотела бы. но лень.

у меня снова будут большие проблемы в универе, но я снова выберусь.

я начну близко общаться с некоторыми из одногруппников, у нас будет своя компания.

наше общение с Васькой не закончится, как бы я этого ни хотела.

я снова влюблюсь. может несколько раз. может взаимно.

=>

во втором семестре я начну гораздо лучше учиться.

буду ходить в клубы.

буду зарабатывать больше, чем сейчас.

найду еще одну работу, которая мне будет нравиться меньше, чем нынешняя.

в марте-апреле мы с "Фэнтэзи" поедем в Казань на конкурс и займем там одно из призовых мест.

=>

поставлю танец.

в марте станцую танго, поставленное частично мной.

познакомлюсь весной с человеком, который поменяет мою жизнь.

уеду весной из дома на несколько дней в другой город.

сделаю в парке дерево желаний.

=>

что-то очень сильно изменит меня.

я повзрослею.

буду также сидеть в кофейнях.

стану писать скорее больше для себя. возможно начну писать стихи?

буду очень много читать. как философские книги так и глянец.

=>

куплю, наконец, цифровик и серьезно увлекусь фотографией и дизайном.

у меня появится ноутбук и смартфон, но я буду меньше сидеть в Интернете.

напишу статью в Космо или Эль Гел.

на танцах все будет прекрасно. у нас появится спонсор, нас станут часто приглашать на тв.

сдам летнюю сессию легко и отлично.

=>

летом поеду на юг? в лондон?

после летней поездки мои взгляды на жизнь немного поменяются.

стану пить слишком много кофе.

стану еще более общительной, но в то же время более закрытой.

стану ответственнее.

=>

в сентябре мою фотографию повесят на доску почета в универе.

стану гораздо более самостоятельной.

возможно, стану жить отдельно.

пойду учиться в автошколу и сдам на права.

осенью поступлю еще в один университет на хореографическое отделение.

=>

возможно, начну курить. возможно нет.

потеряю некоторую наивность и стану циничнее, хотя не хотелось бы.

не изменю своему стилю в одежде, но найду его окончательно.

возобновлю общение с человеком, с которым не общалась долгое время.

новый год-2008 справлю с человеком, о существовании которого я сейчас и не подозреваю, но который через год будет мне очень дорог.

сайт года: дайри.ру, без сомнения.

знакомство: оооочень много. из последних - Mary~Jane и Sunny-Love

программа года: практически не смотрела тв. даже новости...

фильм года: "Амели" - самый-самый. ооч повлиял на меня, очень изменил. еще "Последний танец", "Леон", "Дрянные девчонки" (январь-2006. смотрела столько раз, что даже диск треснул) и слава Богу)), "Основной инстинкт", "Жестокие игры", "Аврора".

блюдо года: пицца, лэйс, фри, рисовый пудинг и карамельное желе.

напиток года: фруктовый чай, пэпси, летом - шампанское прямо из бутылки. последнее время - кофе в больших количествах.

ощущение года: волшебство и ожидание чего-то.

язык года: русский с научной точки зрения) ибо филfuck)

экстрим года: 3 ночи ночевок у абсолютно незнакомых людей, ночевки в парках под деревьями, на пляжах. полностью клубная неделя. сессия - тоже экстрим своего рода)

концерт года: все наши. отчетник 25 мая, любимый "Ветер перемен", "В ритме танца".

интерес года: мода, хэнд-мэйд, конечно танцы.

мечта года: он

несбывшаяся: он

город года: Уфффа

место года: много. кафе и кофейни, парки, клубы. мой любимый танцевальный зал.

открытие года: я умная?)

персональное событие года: мое совершеннолетие и еще тысячи лично моих событий.

исполнитель года: Ян Тирсен, Келли Кларксон, Флер, Фрэнк Синатра, Элла Физджеральд, Чикаго.

песня года: "Маленький мальчик", "Because of you", "For once in my life"

лучшая поездка года: конкурс "Ритмы времени большого Урала". Нефтекамск. март-2006.

традиция года: не спать по ночам, начинать учиться после того, как вывесили списки на отчисление с твоей фамилией)

настроение года: волшебное и джазовое.

разочарование года: в некоторых людях.

самые счастливые месяцы: май, сентябрь, ноябрь.

самый несчастливые месяцы: январь, октябрь.

вещь года: плеер, новый мобильник, книги, личный дневник.

человечища года: Эльвира Ахметовна - без сомнения. она помогла мне мне миллионы раз в этом году. еще, несмотря ни на что - Васька... и - 12 любимых человек из "Фэнтэзи".

коллега\однокласник: Лёнька, Женька, Васька, Дианка, Катюшка... да вы их все равно не знаете)

комплимент года: "у тебя потрясающие глаза..." (в разных вариациях))

вопрос года: чего ты ждешь?

цвет года: золотой, светло-зеленый, черный.

время суток года: утро-день-вечер-ночь.

книга года: "Инка", танцевальные книги, сказки.

одежда года: большие сумки, узкие джинсы, балетки, футболки-майки, кардиганы. дома - мужские рубашки.

подарок года: "Инка", джазово-кофейно-танцевально-волшебная картина моей подруги-художницы, мобильник-стайлер-плеер-вся прочая техника, детские рисунки.

кафе года: "Желтая субмарина", "Мадо", "Кофетайм", "Шоколадница", "Театральное" и еще тысячи.

фразы года: Пока играет музыка - танцуй, Хочешь увидеть чудо - будь чудом, Невозможного нет, Выход есть всегда, Я Все Смогу!

я бы хотела все повторить.
весь уходящий год, с самого первого дня.
со всеми его слезами, радостями, сюрпризами, проблемами. со всей той новизной и непредсказуемостью. с тем волшебством и сказкой. все-все, от начала до конца. и ничего бы не стала менять - все было чудесно.
я прощаюсь с тобой, 2006, как с близким человеком. не могу и не хочу тебя отпускать. мне кажется: того, что дал мне ты, больше никогда не будет в моей жизни. ты показал мне меня настоящую, направил по верной дороге, открыл глаза на мир. и как после всего этого я могу просто отпустить тебя?
я буду скучать по тебе.

я буду скучать по тебе.
по гламурному январю, который был наполнен двойственностью.
по трудному февралю, когда пришло время возвратиться назвд.
по спокойному марту, любви и ванильным поцелуям.
по весеннему апрелю, покупкам и прогулкам пешком через весь город.
по танцевальному маю, который я буду помнить всю жизнь.
по волшебному июню, его волшебным ночам и дням.
по свободному июлю, ночному городу, бесконечным разговорам и влюбленным глазам.
по золотому августу, прогулкам втроем, лесу, паркам, скамеечкам...
по действительно счастливому сентябрю, несмотря ни на что. самый счастливый месяц в году.
по рыжему октябрю, кофейням и бесконечному флирту.
по конкурсному ноябрю. я благодарна ему за секунды настоящего счастья.
по беспокойному и непредсказуемому декабрю. снегу, золоту, сказке...

у меня тысячи и миллионы мыслей и слов о тебе, 2006, но я никогда не смогу выразить и разместить их здесь. да и нигде вообще - это все только в сердце.
и мне сейчас так хочется вернуться. в какие-то отдельные, особо счастливые моменты этого года. хотя бы во сне - но снова это пережить, испытать, почувствовать. я вспоминаю - и в сердце все сжимается. да, я совсем не умею прощаться...

я ничего не жду от 2007 - глупо. пусть будет что будет. я не прошу чего-то хорошего или чего-то плохого - просто пусть ты, Новый Год, будешь таким же ярким, насыщенным и интересным. хорошо?

и я только что вспомнила: в прошлую новогоднюю ночь я загадала очень абстрактное и простое желание - найти себя. просто потому, что совсем потерялась тогда среди своих масок.
желание исполнено, м? а я ведь не верила в это, если честно...
и что же загадать в этот раз?...

у меня, почему-то, трясутся руки, когда я смотрю на dvd наш отчетный концерт.
и почему-то так хочется заплакать. и почему-то становится нереально грустно, как будто такого уже больше никогда не будет...
да, не будет. будут другие - лучшие, удачные, счастливые, великолепные - но таких - уже нет.
все ошибки, все слезы, все счастливые и несчастливые моменты - они навсегда останутся там, на той сцене, в том дне, в том времени. ничего не исправишь, ничего не вернешь - остается только вспоминать.

и, да - я вспоминаю. я смотрю наши танцы, а вижу закулисную жизнь. репетиции. наши шутки, наши ссоры. я вижу те ощущения, мысли и чувства, которые я переживала в те моменты. и пусть они не самые лучшие и удачные - но какая атмосфера там... нет, это не передать словами.

и наверное через 20, и 30, и 40 лет, я буду вспоминать все это. наш заключительный танец "В ритмах времени" и костюмы с крыльями. одышку, усталость и, несмотря ни на что - искренюю и светящуюся улыбку, которую видно из самого последнего ряда. жалость, и боль, и страх оттого, что все это заканчивается и может больше никогда не повториться. бешеные аплодисменты зрителей. поклон, взявшись за руки, до боли сжав ладошку соседа. и такое же счастье в глазах друзей, и такой же страх, и такая же усталость, и такая же безграничная любовь к танцу.
я смотрю сейчас этот номер, сидя перед монитором. здесь и сейчас. а сердце бьется в одном ритме с музыкой Жана-Мишель Жара, а ноги под столом пытаются протанцевать каждое движение, а мысленно я в тогда и там. в 25 мая 2006, на сцене Национального Молодежного Театра. рядом с ними. с "Фэнтэзи".

я клянусь вам: я каждый день благодарю Бога за то, что он не позволил мне уйти с танцев год назад.
иначе не было бы сейчас моих любимых семнадцати детишек, любимой работы, лучших друзей, любимого дела... ничего у меня тогда бы не было.
и 25 мая тоже не было бы. одной из самых счасливых дат в этом году.

   вчера посмотрела фильм "Аврора"...

знаете, такой же эффект, как после "Амели", как после "Инки". внезапное понимание многих вещей, мир другими глазами, какое-то очищение от всего ненужного и пустота.

   я проплакала почти весь фильм, постоянно слезы в глазах. но когда показывали последние кадры, когда пошли титры, я просто сидела и не могла встать. не хотелось ничего - ни плакать, ни говорить, ни обсуждать. ничего - только молчание и пустота внутри.

   бесподобная музыка, которую я сейчас безуспешно ищу в инете. отличная игра актеров. интересный, хотя вполне предсказуемый сюжет. все здорово - но не об этом речь... главное - сам смысл.

   и я бы всем посоветовала его посмотреть - и людям танцующим, и людям, далеким от этого. фильм стоит того, поверьте.



   

а еще я раскрасила старые сапоги золотым акрилом. на правом сапоге - снеговик, снежинки и winter is a fairy time. на левом - do you believe me? и елочка. и снег. и солнышко. и золотая атласная ленточка по краю.

    я сумасшедшая. а мне нравится.

   мне все нравится в этой жизни. и моя небольшая сейчашашняя депрессия неизвестно из-за чего, и моя свежеотстриженная челка до бровей, и моя новая золотая майка Peacocks, и институт-экзамены-сессия, и кофе в кафешке напротив во время большой перемены, и январские глянцевые журналы, и этот долгожданный снег, и танцы, и работа, и люди вокруг меня.