я в последнее время слишком давлю на себя.

подавляю злость и агрессию. стараюсь не впадать в депрессии. стараюсь не думать о плохом в принципе. давлю на свою лень и усталость, на свои "не хочу" и "не могу".

  я иногда не вижу себя настоящую, мне уже самой интересно - а какая я буду, если прекратить это давление?

  может это - и есть я.

  а вдруг нет?

  всю жизнь я не любила фальш и неискренность. считается ли то, что я делаю за фальшивку - не знаю.

  может, это просто процесс изменения себя? может так надо и без этого никак не обойтись?.. может и так.

каникулы? yeahhh! =DDDD

  сессия закрыта, 2 недели каникул) напишу список дел-планов-покупок,

выложу тут и постараюсь пооолностью и точно его выполнять.

хочу подучить некоторые предметы, по которым вообще ни-че-го не знаю.

хочу сделать основательно-генеральную уборку дома, пора уже)

точно больше времени посвящу работе и танцам.

напишу письма, кому давно хотела, напишу рассказ\сказку - возможно.

...

*да, точно надо составить список)*

.сказочное

  кстати о сказках...

"Городские легенды", я о них недавно писала...

  это потрясающе. всю сегодняшнюю ночь я не спала и просидела за чтением.

иногда смеялась, иногда узнавала себя.

иногда плакала.

  волшебно, очень-очень. из разряда тех книг, которые не хочется дочитывать. не потому, что они неинтересны, а наоборот - кажется, что ты прочитаешь последнюю страницу и что-то уйдет.

  я как-будто видела своими глазами все, о чем написано. и Круглых людей, и гемминов, и птиц, вылетающих из груди, и много чего еще. а еще - я точно была в том городе. Надежда и Отчаяние. я была там. там каждый был.

  но книга бесподобно сказочная, теперь в списке самых-самых любимых. рекомендую всем любителям чудес, волшебства и сказок. надо срооочно найти книжный вариант, потому что читала в электронном.



  и еще об одном:

  Kelly Clarkson - Because of you.

  это песня моей весны и моего счастья. моего счастливого мая-2006.

  я услышала ее в начале мая, когда лежала с температурой и больным горлом. когда ко мне приходили друзья с лекциями, чупа-чупсами, шоколадками. когда в день приходило по 50 смс-ок, когда звонили люди и спрашивали о моем здоровье. когда в моей жизни все складывалось настолько хорошо, что даже не верилось.

  я тогда очень хотела выздроветь - ради трех концертов - 7, 9, 25 мая...

  мне иногда кажется, что меня вылечила именно эта песня. я провела с ней весь май. я слушала ее дома, в универе, на улице. я слушала ее 25 мая утром, сидя в почти_пустом кафе.

  и как-то так получилось, что она до сих пор со мной. когда сложно, когда плохо - по странному совпадению всегда звучит она. и когда я слышу самые-самые начальные аккорды, перед глазами сразу та весна, тот май, те люди, то настроение, те танцы, те слезы и то счастье.

  а теперь под эту песню у нас на танцах потрясающее адажио.

  это точно судьба)

на пересдаче по детской литературе мне попался билет по "Алисе в стране чудес".

единственное, что я знала на отлично и единственный билет из 40, который мне интересен. хочу писать курсовую на 3 курсе на эту тему.

мне нравится имя Алиса. почему-то все мои знакомые девушки, носящие это имя - безумно креативные и интересные. непохожие на других.

я назову так свою дочку. обязательно)



а еще я оочень хочу сейчас мультфильм и игру "Alise in Wonderland".

такие дела.

открываю окно новой записи и ничего не могу написать который день.

у меня нет позитивных мыслей и слов, какие вы привыкли здесь видеть. сплошной негатив и слезы. а я не хочу вас этим грузить.

мне плохо. но это пройдет, точно. все проходит. я пока не буду писать здесь наверное, пока все не закончится, пока не вернется домой дедушка.

все пройдет.

бы.

знаешь, я сейчас позвонила тебе. единственному человеку, которого мне хочется сейчас слышать.

взяла мобильник в руки, посмотрела в зеркальце на передней панельке по привычке, открыла телефон. зашла в "недавно набранные номера", нашла тебя и нажала на зеленую кнопку.

ты сбросил вызов. тогда я звонила снова и снова. ты сбрасывал, а потом и вовсе отключил сотовый. и домашний заодно.

завтра с утра ты сказал мне, что нефиг звонить в 4 ночи, что все спят и он в том числе. да. и был прав.

бы.

  тяжело сейчас. я все переживаю слишком остро, слишком сильно на все реагирую. в легких не хватает воздуха и совсем невозможно уснуть.

  мне страшно.

  я чувствую себя безумно одинокой, впервые за последний год.

  особенно сейчас, ночью. такое чувство, что ты одна во всем мире. да так и есть...

  я чувствовала такое только однажды, но остро-остро. ночью 11 июня прошлого года. тогда весь мир тоже был моим. и я летала, танцевала, пела, кричала, бежала, смеялась. я обнимала мир. я любила мир. и это было потрясающе счастливое чувство.

  а сейчас я потерялась. я стучусь не в те двери, вижу свет не в тех окнах, тянусь не к тем и нуждаюсь не в тех людях.

где-то есть моё - это точно. но я потерялась, и не знаю - куда идти дальше.

  я устала быть вечно-счастливой. но и я, и все уже настолько привыкли ко мне-такой, что я просто боюсь показаться слабой. боюсь сломаться. я боюсь, что кто-то увидит, что я потерялась. а я ненавижу себя-потерянную и слабую.

  завтра универ. завтра работа и дети, которых не обманешь. завтра я буду такой как и всегда, несмотря ни на что. и он никогда не узнает, как мне хотелось позвонить ему в четыре часа ночи, услышать его "да?" - сонное и из-за этого немного неразборчивое и просто помолчать вдвоем.

и каким бы близким он ни был для меня, сейчас нет и его. никого нет.

только я и ночь.



написано сегодня ночью.

о клубах и ночной жизни.

=>

  хочу в клуб. прямо сейчас. хочу танцевать, веселиться, забыть обо всем.

  там особая атмосфера, как будто другой мир. совершенно другие люди, другие нормы поведения, другие поступки и другие взгляды. все другое. там нет комплексов и неуверенности.

  ночная жизнь...

я вспоминаю себя год назад. я жила только там, только так. жила этой жизнью и другой для меня не существовало. мне нужны были клубы каждую ночь, веселье каждую ночь, коктейли каждую ночь. и без этого жизнь казалась пресной и скучной.

  я познакомилась тогда с миллионом людей, но сейчас поддерживаю общение с единицами. 85% из тех людей, по словам последних, все так же клубятся и прожигают жизнь, родительские деньги и дизайнерские вещи тонкими сигаретами. их уже, наверное, не вытащишь оттуда, из того мира. если мне показался нереально долгим двухмесячный срок, что уж говорить о годах...

  и я рада, что в моей жизни сейчас практически нет ночи. что есть клубы максимум 2-3 раза в месяц. что нет алкоголя, наркотиков и бесконечных знакомств. все это пустое. правда. ни в чем вышеперечисленном нет смысла, совершенно. разве только для того, чтобы поднять свою самооценку засчет пьяного внимания других - но и этого можно добиться другими способами.









 а еще: Poet Pavel, ты заразил меня Австралией))

пришла пора написать очередную порцию фактов о себе.
третья сотня, предыдущие две здесь и здесь.
итак, поехали)

1. я в поиске себя сейчас.
2. я боюсь потери близких людей - не только смерти и не только родственников.
3. очень хотела бы сочинять стихи но не умею. не дано.
4. весной собираюсь прыгнуть с парашютом.
5. у меня всегда слишком много противоречивых мыслей.
6. я люблю ретро-стиль и ч\б фотографии.
7. я не узнаю свои записи в дайри. здесь я немного не такая, как в жизни.
8. люблю шокировать людей. и поступками и внешним видом.
9. я навсегда похоронила свою прошлую жизнь полтора года назад.
10.у меня 16 близких людей, за которых я готова отдать многое.

вторая десятка: о судьбе, экспериментах и фотографии.
=>11.я верю в то, что свою жизнь и свою судьбу мы строим сами.
12.хочу ноутбук, смартфон и цифровик.
13.на первый взгляд я кажусь поверхностной и недалекой.
14.я умная, способная, но жуутко ленивая.
15.я люблю фотографировать. на чужие фотоаппараты)
16.выяснение отношений по телефону-аське-смс - это не мое. только лично.
17.я не люблю людей, которые осуждают других.
18.но всегда в курсе последних сплетен)
19.я люблю экспериментировать.
20.у меня очень переменчивый и нестабильный характер.

третья десятка: о детях, полу-зависимостях и журналистике.
=>21.танцы - это единственное, чем я готова заниматься всю жизнь.
22.я очень люблю детей.
23.хочу получить два образования.
24.собираюсь написать и отправить статью в Cosmo.
25.мне иногда кажется, что из меня бы вышел неплохой журналист.
26.я немного боюсь первой встречи с новыми людьми.
27.я неуверена в себе, хотя в это мало кто верит.
28.я зависима от кофе и шоколада.
29.я люблю стильных и ухоженных людей.
30.я бы не хотела быть богатой. скучно.

четвертая десятка: о музыке, сказках и жизни в танце.
=>31.я частенько подкалываю людей. по-доброму)
32.в последнее время научилась держать свое мнение при себе.
33.я всегда называю именами моильники, плеера и прочую фигню)
34.у меня ооочень много любимых песен.
35.я люблю составлять списки и планы.
36.мне нравится ходить по магазинам - бесцельно или наоборот - все равно.
37.я люблю читать сказки и волшебные книги.
38.у меня в голове и в ежедневнике - грандиозный проект по ремонту моей комнаты)
39.моя жизнь - танец. танец - моя жизнь.
40.я ем много круассанов и шоколада, но совершенно не толстею.

пятая десятка: о вранье, будущих мамах и графоманстве.
=>41.для справки: мой рост - 167 см, вес - 50 кг. (это так, на всякий случай))
42.я не люблю, когда меня фотографируют.
43.меня настоящую мало кто знает.
44.я умею врать, но теперь редко это делаю. только вынужденно.
45.я обожаю свой универ и однокурсников, но ненавижу там учиться)
46.я стала гораздо экономнее после того, как сама начала работать.
47.мне кажется, что я буду хорошей мамой.
48.мои любовные отношения никогда не длились дольше 3 месяцев.
49.люблю, когда низ штанины волочится по земле, хотя знаю, что это ужасно)
50.я графоманка.

шестая десятка: о лучшей подруге, ревности и оптимизме.
=>51.и нимфоманка. иногда)
52.я не люблю людей не идущих на контакт. с такими сложно...
53.у меня нет настоящей лучшей подруги и я не страдаю из-за этого.
54.я люблю пледы и ковры на полу.
55.я люблю получать подарки и сюрпризы - неважно какие.
56.мне редко дарят цветы. и когда это делают, я всегда плачу. дура)
57.я могу назвать себя как угодно, но не позволяю делать этого другим.
58.я ревнивый человек и иногда собственница.
59.несмотря ни на что я считаю, что в мире гораздо больше хорошего чем плохого.
60.я редко комментирую и пишу в сообществах.


седьмая десятка: о нетрадиционной ориентации, взглядах на жизнь и детстве.
=>61.я восхищаюсь многими людьми.
62.мне нравится смотреть на красивых девушек.
63.я абсолютно параллельно отношусь к людям нетрадиционной ориетнации - меня это вообще не касается.
64.мои взгляды на жизнь часто меняются.
65.у меня только одна настоящая привычка и зависимость - танцы.
66.есть и временные, от которых я бы могла избавиться, если бы хотела.
67.например: шоколад, кофеин, кофейни, он.
68.у меня в голове всегда миллионы идей, как изменить этот мир)
69.я люблю весну и лето. и осень.
70.в детстве у меня было оочень много анкет. мне нравилось их оформлять.

восьмая десятка: о мюзиклах, доверии и 500 пч)
=>71.я хожу в солярий, хотя врачи мне это запрещают.
72.моя мама не знает и о 20% того, что происходит в моей жизни.
73.хотя это - человек, который любит меня больше всего на свете.
74.я обожаю мюзиклы и фильмы о танцах.
75.я оочень редко готовлюсь к экзаменам, практически никогда.
76.я мало кому доверяю. даже насчет себя я иногда сомневаюсь.
77.я люблю красивые и оригинальные открытки и всякие фигни типа рамок для фото и тп.
78.я сволочь я хочу 500 пч. так, для красивой цифры.(ну давайте, отпишитесь от меня после этого))
79.я действительно искренне удивляюсь, чем мой дневник может заинтересовать столько народу?
80.мои самые глубокие записи - в моем личном дневнике. здесь я пишу далеко не все.


девятая десятка: о хэнд-мэйде, интернете и сентиментальности.
=>81.я люблю cute и яркие канцтовары.
82.мне кажется, я никогда не повзрослею до конца.
83.интернет мало для меня значит
84.но есть немало людей, общение с которыми я бы хотела перенести в реальную жизнь.
85.я почти научилась следить за своими эмоциями и поведением.
86.я терпеть не могу людей, которые слепо следуют моде.
87.я люблю hand-made.
88.я храню все рисунки и подарки, сделанные руками моих детишек, и мне они очень дороги.
89.как бы я этого не скрывала - я сентиментальна.
90.я бы хотела возобновить общение с человеком, с которым попрощалась очень давно, но не знаю, как это сделать.

последняя десятка: не верится, да?)
=>91.я верю в Бога. иногда.
92.мне есть, о чем жалеть. но я стараюсь этого не делать.
93.я пишу рассказы и сказки и никому их не показываю.
94.я люблю свечи вместо ламп.
95.мне нравится разгадывать людей.
96.я бы могла стать психологом, мне многие говорили это.
97.я люблю свои глаза и ноги.
98.иногда моя жизнь - это сон.
99.я пишу сказку под названием "Джазовая иллюзия".
100.да. я пишу свою жизнь.

   вот сижу и смотрю на эту запись. смешно)

я нарушила все до 18 лет. интересно, а мама сама помнит о том, что я ей такие обещания давала?)

и вообще смешно все записи 2005 года перечитывать. как будто другой человек писал...

о бессонных ночах и снова_случайностях.

   я не сплю по ночам. вообще. с начала этого года я спала 2-3 ночи, и то по 4-5 часов.

   мой организм требует кофе. и не по утрам, как у всех нормальных людей, а вечером, часов в полдвенадцатого. я выпиваю одну чашку, потом вторую, третью => (и это естественно) не могу уснуть до 5 утра. логически подумав, что нет смысла ложиться ибо вставать через полтора часа я бодрствую всю оставшуюся ночь.

   и вот такими бессонными ночами я стала часто задумываться на тему "что было бы если бы?".

если бы в различных жизненных ситуациях я поступила бы иначе, а не так. мне нравится что-то мысленно менять, а потом прокручивать в голове свое предполагаемое будущее.

   любая случайность может изменить всю жизнь, и не только твою.

   я слишком часто думаю о случайностях...



   а еще я заказала здесь очаровательную оранжевую букашку. надо подумать над именем) потом чуть позже закажу ей мужественного фиолетового букашку-бойфренда)

а вот тут - 17 значков, даже сама уже не помню каких) я просто действительно люблю значки, хотя не всегда их ношу, по настроению. кстати, огромное спасибище Bad Bunny за письмо и значок с мишкой. очаровательно)

    когда я была последний раз в аське 2 года назад, там все было по другому.

не было игр. не было никаких мультичатов. не было функции отправки смс. и еще много чего не было.

как время летит. прямо чувствуешь на себе прогресс науки и компьютеризации)

   а жизнь-то, оказывается, движется...

   я очень хочу стать хорошим учителем.

таким, которых обожают дети. нет, не боятся, а именно обожают. считают своим другом, доверяют ему на 100%, рассказывают о своих проблемах. хочу быть таким учителем, с уроков которого не хотелось бы уходить.

   дети - это мое все. действительно так, я поняла это сегодня окончательно. и они, порой, гораздо умнее и проницательнее нас с вами. их очень трудно обмануть, перед ними трудно притворяться.

   и я всегда такая счастливая, такая искренняя с ними. такая настоящая и точно такой же ребенок, как и они.



   и после всего этого у меня к вам вопрос: каким, по-вашему, должен быть настоящий учитель, любимый детьми?