почувствуй меня.
всю - и физически и душевно. пощупай мои пальцы, бледные от нехватки-любви-тех-кто-нужен. сожми мои запястья, тонкие до безобразности и локти, острые-острые. погладь мою нежную кожу, нежную не от природы, как ты наивно полагаешь, а от тысячи косметических средств. поцелуй легко-невесомо в шею - я люблю ее и люблю, когда ты касаешься нее. дотронься чуть-чуть до моих вечно обветренных губ самыми кончиками пальцев.
загляни в мои глаза. ты найдешь там все ответы не успев задать ни одного вопроса.
почувствуй меня, пожалуйста.
пойми меня.

я такая же как и все, и в то же время совершенно иная.
я люблю тебя, как никто другой.
как никто другой не любил и не полюбит никогда.
нет, не так сильно, что не описать словами. нет.
просто люблю по-другому. искренне. от всего сердца просто люблю.
и боюсь в этом признаться и тебе и себе самой.
если бы ты любил меня хоть на 1\10 от того, как люблю тебя я, я была бы самой счастливой на свете марсианкой.
и любила бы тебя еще больше.
хотя..
..куда больше?

поняли?
а ты не понял.
я редко слышу о себе что-то хорошее. хотя нет, не так.
я редко слышу что-нибудь хорошее в свой адрес от тебя. почти совсем никогда. а когда я спрашиваю: "может я просто недостойна хороших слов?", ты отвечаешь: "достойна". и всё. ничего больше.
может это я какая-то неправильная, что все время жду чего-то? что хочу услышать о себе нечто положительное, а не только критику из твоих уст? я не спорю: я не ангел, далеко. я бываю, и довольно часто, редкостной мразью и тварью. но неужели за полтора года нашей дружбы не накопилось ничего..доброго, что ли, что можно было бы сказать мне?
как ты не поймешь?..
мне не нужны твои деньги. подарки.
мне нужны слова. мне нужны слова.
это проще. это дешевле. это быстрее. но это теплее и человечнее.

снова конкурсы, снова выступления.
пусть не сейчас - чуть позже - это и хорошо. я люблю именно эти мгновения - репетиции, постановку танцев, общение, смех, крики, слезы, радость. напомните мне о конкурсе "Ветер перемен", и в 9 случаях из 10 мне в голову придут именно эти вещи: вечера, коктейльно смешанные из улыбок, криков, ноющих ног и нехватки времени.
и все равно они прекрасны, эти моменты. я живу сейчас, понимаете?
на работе все замечательно. учим с детками вальс и польку) слоожно - да, но безумно интересно. и весело.и радостно.
в универе не учусь вообще - готовимся к конкурсу "Студенческая весна". ставим танцы, танцуем сами, пишем сценарии, снимаем клипы... а еще мы с Васькой и еще одной девушкой танцуем танго втроем. урррррра)

   мне хочется стремительности. во всем - в движениях, в жизни. во всем.

  ха. вот это и изменилось. стало меньше стремления вперед и меньше сил на это самое стремление. мне кажется, что я с чем-то борюсь, что-то преодолеваю, что-то меняю в самой себе и окружающем меня мире.

  нетнетнет. я спотыкаюсь о первую же проблему, которую и придумываю и раздуваю сама, по сути нет и повода переживать. но мне иногда становится так скучно, и я не нахожу ничего умнее, как покопаться в дерьме и вытащить на свет Божий самую глупейшую и нелепейшую из всех существующих псевдо-проблем.

  я поражаюсь сама себе иногда. я неправильно живу, нет. что самое странное - у меня есть сложившиеся убеждения, принципы о том, как надо жить, и я требую их соблюдения от других. но сама-то я делаю столько ошибок, что потом не верю себе сама. я торможу в себе таланты, способности; зачем-то берегу, хотя знаю, что это самое ужасное, что можно с ними сделать. а когда действительно стоит притормозить - стоп-сигнал куда-то пропадает.

  я каждый день говорю себе: "надонадонадо". давлю на себя. принуждаю себя ко многому, начиная с утреннего вставания с постели и заканчивая принудительным укладыванием самой себя спать. я заставляю себя двигаться-двигаться-двигаться вперед.

  но стремительности не хватает все равно.

ты ищешь любовь - это твоя цель. найти настоящую, взаимную, страстную, очень-очень счастливую.
я спрашиваю, чем я могу тебе помочь?
ничем. я - ничем. не сомневалась.
я иногда рисую в своем воображении такую картину: мы перестаем общаться из-за какой-то глупости. проходит 10 лет, и мы случайно встречаемся. ты удивлен - я изменилась в лучшую сторону - так тебе кажется по крайней мере. ты - известный театральный режиссер-постановщик и живешь в Москве. я - учитель танцев. я замужем, а у тебя куча любовниц. мы проводим целый день вместе - гуляем по городу, а вечером идем в ресторан, и на мне обязательно короткое летнее платье с открытой спиной и чулки с кружевными подвязками. на твоей черной спортивной машине мы едем к тебе в номер-люкс "Президент-отеля" и трахаемся там всю ночь напролет. а, ну еще разговариваем.изредка. а утром ты не хочешь меня отпускать, говоришь, что я волшебная, замечательная, не такая как все. ты удивляешься, почему не понимал этого раньше. ты говоришь что любишь меня, и что любил всегда.
я не знаю, люблю ли я тебя сейчас. да это и не важно. важно то, что ради тебя я готова сделать почти все, 97% того, что ты попросишь. и мне не важно, сколько у тебя и твоего папы денег. мне не важно, что ты мне даришь и даришь ли вообще. мне даже не важно то, что ты обо мне думаешь - почти не важно.
просто я хочу счастья для тебя. просто счастья. и не надо во всем искать подвох и скрытый смысл.
я дорожу нашим общением, хотя порой оно превращается для меня в пытку. но даже тогда я прощаю тебя.
я все готова тебе простить.

  а к нам приехал луна-парк.

  я ждала его 9 лет. так ждала, что загадывала желания на номерах машин и часах-минутах. не знаю почему, не могу объяснить.

  рядом с нашим домом часто обосновывались такие луна-парки. каждое лето и прямо под окнами. мама всегда доставала откуда-то кучу контрамарок, и весь месяц я проводила там - домой заходила только есть и спать) а утром снова бежала - в зоопарк, в комнату кривых зеркал, на батуты, карусели. мне запрещали кататься на американских горках, но я обожала это делать. а еще мы с подругой забирались с утра пораньше в комнату страха и пугали первых посетителей.

  мне нравилось настроение, которое поселялось на нашей улице с их приездом - куууча народу, запах сладкой ваты, смех,крики, смех, улыбки, смех. но...

... но больше всего я мечтала о другом.

  я так хотела уехать с ними.

  мам запрещала разговаривать с приезжими, с работниками - говорила, что они больные-маньяки-убийцы и еще хз кто. а мне все они казались богами. они подкупали своей беспечностью и свободой, которой мне очень сильно не хватало в то время. мне было тогда 9 лет. и в свои 9 лет я была очень хорошей и послушной девочкой. и я ни разу не подошла к ним, не заговорила. просто смотрела со стороны.

  а потом они уехали. и я смотрела с балкона на дорожку из синих вангончиков. а слез не было - было ощущение, что частичка меня уезжает с ними, в одном из таких вагончиков. какая-то очень важная частичка.

  9 лет прошло. я дождалась.

  тот же луна-парк. те же афиши, только уже сильно стертые и выцвевшие. те же аттракционы. та же комната страха, что и в детстве. такая же лотерея с шариками. тот же тир, с пластмассовыми ружьями и сломанными прицелами.

только вот я больше не влезаю в машинки и удивленно смотрю на них. я больше не играю в лотерею, потому что не верю в нее. меня больше не пустят на батут. и сладкая вата мне кажется бумажно-ненастоящей и черезчур приторной. и билет в зоопарк я куплю теперь "по взрослому тарифу".

  и тех же самых людей, что и 9 лет назад, я тоже узнала. у них теперь опухшие от водки лица, прокуренные голоса, красные и грубые от мороза руки. и дядечки, которые отрывают билеты, вместо "деточка, а тебе уже есть 8 лет, чтобы кататься на карусели?" говорят: "идем сюда, детка, здесь тепло и весело".

и нет той свободы. и есть только разочарование. ТАМ не изменилось ничего. изменилась я и мои взгляды на мир.

  и именно сегодня я поняла, что во мне осталось слишком мало детства.

   вчера на зарубежной литературе наш потрясающий преподаватель сказал одну не менее потрясающую вещь: вся наша жизнь - это сон, а смерть - лишь пробуждение от этого сна.

   я не знаю, почему на меня так повлияла эта фраза. я слышала ее раньше тысячи раз - но почему-то не замечала и не придавала ей значения. а сегодня я записала ее в специальный блокнот-цитатник. и когда сидела в кафе - перечитывала и вдумывалась в смысл. и когда ехала в маршрутке домой - смотрела на людей, на мир, и искала признаки сна.



  наш преподаватель продолжил мысль. он считает, что вся жизнь - это сон, и поэтому ни на что нельзя повлиять. все предопределено заранее, и если начнешь что-то менять - будет хуже.

  я не согласна. категорически.

тогда зачем?

зачем жить?

можно всю жизнь тупо пролежать на диване с пивом и телевизором и говорить всем и себе: "так предопределено. ничего не изменишь."

  нет. это тупо. просто ту-по.

у меня свое продолжение этой фразы =>>

   

я все равно ее чувствую. пусть внешне не изменилось ничего - так только кажется.

весна везде.

   и пусть последние три дня февраля стали для меня самыми трудными и убивающими за всю зиму.

пусть первый день весны прошел совсем не так, как я хотела.

пусть в первый день весны я потеряла старого хорошего друга, но зато приобрела нового - еще более хорошего.

пусть в первый день весны я потеряла кошелек с $$$, солнечное настроение и доверие к тебе.

   пусть.

   значит так надо. и все слезы - они не зря. они делают сильнее. они учат жизни.



   и совсем рядом то время, которого я так жду. балетки-олимпийки-майки-футболки-короткие юбки. поездки в незнакомые города. многочасовые прогулки по городу. магазины-кофейни-парки. концерты и странно-непонятное счастье.

   правда-правда, я его чувствую.

   совсем рядом, совсем скоро.

   здравствуй, весна!

  город теряет свою прелесть тогда, когда узнаешь о нем слишком много.

когда знаешь наперед, куда ведет та улочка, куда поворачивает тот переулок. когда знаешь давно и заранее, где находится эта улица и этот дом, когда не приходится искать их, спрашивая помощи у многочисленных прохожих.

  хочется потеряться иногда - в своем же городе.

хочется посмотреть на него глазами человека, увидевшего все это впервые.

но с каждым днем сделать это становится все сложнее.



  а вообще, я люблю. люблю мой родной город, люблю Уфу. люблю ровно настолько же, насколько не любила раньше. почему-то не замечала всей этой красоты, или не хотела замечать.

  я буду гулять весной. везде-везде, где не была раньше. искать открытые крыши, странные скамеечки, парки. составлять список любимых мест. танцевать под дождем, выкладывать из сумки зонтик и снова танцевать. сидеть на траве в парках и скверах, а потом ложиться и смотреть в небо, давая облакам имена, понятные только мне.



  всё будет. будет сказка, будет свобода. будет моянаша весна.

  скоро, совсем скоро.