внимание!

в этой записи совершенно нет умных мыслей и размышлений о жизни,

нет красиво оформленного текста

и совсем нет привычной танцуй со мной.

и эта запись ну просто гигантская.

тут есть только 7734 печатных знаков голого текста,

который просто лез из души

вместо того, чтобы ложиться спать.

здесь 7734 буквы обо всем и ни о чем по сути.

здесь ночной бред.

мне просто так захотелось.

и не пишите потом, что я тупая и что вы во мне разочаровались -

я же предупредила.

он что, улетел?

стоило мне только-только написать о нем, и он у-ле-тел?



сегодня была первая гроза.

сегодня мы с детьми учили польку, играли в зоопарк и обнимались на прощание.

сегодня на танцах было как всегда тепло. как всегда и даже чуточку теплее.

сегодня после танцев я шла по улице, а вокруг не было никого. и ветра не было. зато был мокрый от дождя асфальт, свежий воздух и свежие мысли в голове. и так не хотелось идти домой, и так хотелось сохранить вот это ощущение в сердце навсегда.



западный ветер улетел, унеся с собой неуверенность и слезы, деперессию в зародыше и плохие мысли.

улетел. улетел.

я так хочу.

а еще хочу написать большой пост про танцы, но почему-то боюсь)

я вообще боюсь, что скоро все кончится. кончится этот танцевальный год, который пролетел мгновенно.

нетнетнет. я сама строю свою жизнь. и все всегда только в моих руках. и ничего не кончится, если я этого не захочу.

напишу завтра. наверное.

и завтра же начну решать проблемы в универе, да.

и куплю очки как у Одри Хепберн в белой пластиковой оправе. а еще надену новые сережки с черепами и белую толстовку, из которой не вылезаю уже неделю, и которая уже стала почти грязно-серой)

а еще завтра пойду на концерт офигительной танцевальной студии - как зритель - это редко случается)

и пойду убивать свой желудок в МакДак.

и обязательно сделаю еще что-нибудь. надо себя радовать, иначе никак.



а если честно, я сейчас мега-напряженный чел, хотя и пытаюсь расслабиться.

перед отчетником всегда так. мне всегда хочется курить именно в это время, хотя я не курю. именно в это время я покупаю разные дорогие вкусные сигары и сигариллы - ванильные, кокосовые, шоколадные - иду в любимый парк или на набережную - непременно одна, делаю две-три затяжки и выкидываю сигару. потом жалею, покупаю снова и снова делаю то же самое.

это нервы.

а еще весной у меня начинается одышка - и это тоже нервное.

и весной я пытаюсь что-то изменить в себе. занимаюсь самокопанием - гораздо больше, чем осенью. гружусь непонятно почему и непонятно зачем. плачу-смеюсь. а потом удивляюсь сама себе.



и вообще пора спать. но я не хочу, потому что выпила две чашки креееепкого кофе.

не хочу засыпать.

все мысли у меня сейчас в 21 мая. никак иначе. я правда стараюсь не думать об этом столько, но правда не получается. один из самых главных и надеюсь самых счастливых дней в году. отчетныйконцерт.. ..аааааа. уберите эти мысли из моей головы)

мне снится каждую ночь, что на концерт никто не приходит. или что я опаздываю на выступление. или что отменяют мой сольный номер. или что зал рассчитан на десять человек. или что нет костюмов. или что нет музыки. или что концерт отменяется. или что........... Боже мой. это ненормально.

но для меня все это слишком важно. очень-очень. для меня и еще 41 человека.

наш праздник. наш вечер. наш концерт. наши маленькие трехминутные жизни на сцене.



можно, эта запись будет гигантской?)

просто мне хочется писать-писать-писать. неважно что - что идет из души - я давно уже так не делала.

я вот сейчас сижу в черной майке и черных шортах. волосы собраны наверх в высокий пучок. а рядом с компьютером висит большое настенное зеркало. и вот я смотрюсь в это зеркало - и вижу не себя, а балерину. вижу не в себе, а вообще. просто абстрактную такую балерину. тоооненькую, анорексичную, с длинной шеей, в черном репетиционном купальнике. она сейчас решила немного отдохнуть, а потом она станцует нам adagio. под because of you - да-да. adagio своего сердца, своей души. будет танцевать так, как чувствует - это ее танец, возможно единственный во всем мире. и исполняться он будет только для одного его, хотя в зале может быть 374 человека. потому что она так чувствует. потому что это ее танец. потому что это ее жизнь.



мне, почему-то, так хочется, чтобы вы дочитали запись хотя бы до этого места)

как будто разговор с самой собой.

удивительно. нет, правда.

я сейчас так спокойна и даже наверное счастлива. потому что ночь, потому что никто не трогает, потому что есть только я и только мои мысли.

я люблю чувствовать ладошки других людей - далеко не всех, конечно. и люблю смотреть в глаза, хотя раньше совсем не умела этого делать. и вообще считаю, что глаза - это ТО. вот ТО САМОЕ. самое-самое в человеке. иногда чтобы понять не нужно слов. просто глаза в глаза - и все, этого достаточно.



вы, наверное, думаете, что я, оказывается, такая глупая. что пишу какую-то хрень в два часа ночи и думаю при этом, что это кому-то интересно.

да, кстати. я глупая. по крайней мере, я очень хорошо умею притворяться глупой маленькой девочкой, и иногда это помогает. а иногда настолько входишь в роль, что заигрываешься и забываешь, что на самом деле ты умная и способная.



а мне нравятся черепа. черепа и короны. и Ваське нравятся тоже черепа и тоже короны, вот. и мы с ним решили разделить - ему короны, мне черепа.

тоже неплохо, правда же?)

да, кстати. я ненавижу стразы. не знаю, почему. это наверное красиво и совсем даже не противно. а я не люблю. зато люблю пайетки - черные и золотые. и собираюсь сделать себе пояс из золотых пайеток к золотым балеткам. и на любимой белой толстовке вышить черный черрреп на спине.

дура)

просто мне всю сознательную жизнь мама говорила одну фразу: "у тебя руки из жопы растут" - и видимо поэтому я сейчас ее так старательно опровергаю. что-то постоянно шью, режу, переживаю, вышиваю, рисую, перекрашиваю.

и очень хочу открыть свой хэнд-мэйдовый магазин.вот.



вы любите или не любите Мэрилин Монро?

я просто заметила, что люди делятся на две категории - те кто любят и те кто терпеть не могут. а таких, чтобы относились ровно я не знаю.

я вот люблю. она такая женственная, очень. и красивая, по крайней мере на фото. и она сама себя сделала - неважно, какими способами - я все равно ее уважаю.

и мы с ней похожи - тем, что любим жизнь, стараемся всять все по максимуму, и в то же время склонны к депрессиям и всяким самокопаниям. и может самоубийствам.

да, вот интересно - склонность к самоубийствам передается на генном уровне? ну вот например если мой папа повесился, значит ли это, что у меня эта самая склонность повышенная и гипертрофированная? или глупость все это?



а я хочу белые узкие брюки. и черные - тоже узкие.

я вот говорю, что материальные вещи для меня не важны - но нет, блин, это неправда.

то есть не всегда правда.

иногда материальные вещи могут заменить что-то внутри, чего очень не хватает. я поняла это еще осенью. просто например купить новые балетки гораздо проще, чем решить проблему с зачетом по физкультуре. а удовольствие от событий примерно одно и то же.

вот и я о чем.



безумно хочется написать про танцы, но не буду из принципа.

все завтра.

завтра новый день, точнее уже сегодня, конечно. но для меня он будет только завтра.

надеюсь, хороший. событийный, легкий, не слишком удивляющий.

завтра белые очки в пластиковой оправе. завтра кафе и холодная cola в большом стакане или обжигающе-горячий фруктовый чай в маленькой чашечке. завтра вечером концерт. завтра я увижу самых дорогих людей по которым уже успела соскучиться за сутки. завтра обязательно что-то изменится в моей жизни и во мне самой, конечно же.

зав-тра-но-вый-день.

новый восход и новое солнце.

а сейчас - спокойной ночи.

 ветер, ну когда же ты успокоишься?

когда ты переменишься, ветер?

все так странно.

все меняется на 180' и в то же время не меняется ничего. вернее так: всё меняется само по себе слишком быстро, а я ничего изменить не могу. не хватает сейчас сил, совсем. мне кажется, что меня уносит за собой ветер. резкий, порывистый. такой ветер, влиянию которого бесполезно противиться.

 я не хочу учиться, вернее не могу себя заставить. я приезжаю в универ, сижу там с кем-нибудь в библиотеке или в пустых аудиториях, потом иду гулять по центру города, по магазинам и паркам. потом перехожу из одной кафешки в другую. иду на остановку, сажусь в газельку и еду домой. не учусь совсем. совсем. столько проблем, а я и не начала их решать, хотя времени остается все меньше и меньше.

 меня уносит за собой западный ветер. и если бы он оказался ветром перемен - о, я была бы счастлива. хотя и ветер перемен тоже иногда убивает...

я не знаю, как остановить всё то непонятное, что сейчас происходит во мне. я правда не знаю.

я стала так мало разговаривать.

я стала так много писать. пишу записи в дневник, но никогда их не отправлю.

я стала плохо спать - снятся сны об отчетнике, постоянно.

я вообще способна думать сейчас только об этом - об отчетном концерте.

я, наверное, просто очень надеюсь, что 21 мая западный ветер уберется от меня прочь.

почему-то так много хочется сказать сейчас. выразить, выплеснуть,

написать здесь.

последнее время у меня непонятно-странное настроение.

истеричное. в том смысле, что я бросаюсь из крайности в крайность.

я без повода могу заплакать, а потом смеяться как ненормальная.

я стала гораздо сентиментальнее, и в то же время гораздо жестче.

я непонятно загруженная. непривычно молчаливая и замкнутая.

мне не хочется общаться почти ни с кем. только привычный круг общения - и больше ничего не нужно.

закрываюсь ото всех, вернее пытаюсь.

весенняя депрессия, не иначе. у меня такое бывает 2 раза в год - в конце октября и в апреле-мае.

это уже как рефлекс. весенняя одышка, весеннее желание курить немного-немного и желание быть свободной.







и завтра пойду в second-hand - я умею там рыться и находить то, что нужно.

это, знаете, иногда даже интереснее, чем покупать одежду в бутиках.

и еще куплю сережки с черепами. и браслет с короной, наверное. да.

и куплю голубую футболку в горошек.

и вытяну волосы утюжком - мне так хочется.

а сегодня меня в "MADO" угостили десертом за счет заведения. ну это так, к слову)

да, и около нашего универа открывается Макдональдс. это тоже к слову.

 мне, наверное, очень везет в жизни.

 у меня есть гениальный учитель. я учусь танцевать у гениального танцора-постановщика. я учусь учить у гениального педагога. я учусь жить у гениального человека.

 у меня самые лучшие на свете друзья - самые настоящие друзья. люди, с которыми у меня один на всех танцевальный зал с протекшим потолком, зелеными стенами и скрипучим паркетом. одна любовь. одни слезы и одно счастье. люди, с которыми всегда так тепло. люди, которым я доверяю максимально, на сколько вообще могу доверять.

 у меня самый лучший друг - такой особенный, непонятный, иногда слишком эгоистичный - но самый-самый любимый, несмотря ни на что. друг, о котором я могла бы говорить всю жизнь, и даже две.

 у меня есть семья. мама, которая очень (а иногда даже слишком_очень)) заботится обо мне. бабушка, с которой мы очень похожи. дедушка - такой импульсивный, но добрый и любящий. люди, которые навсегда со мной, несмотря ни на что.

 у меня достаточно всего материального. у меня есть квартира, боольшая кровать, компьютер с интернетом, мобильник. у меня есть много хорошей одежды. у меня есть еда в холодильнике, а иногда даже любимая еда) у меня есть возможность иногда делать немного глупые и незапланированные покупки вроде сумочки-непонятно-для-чего из "Красного куба".

 у меня есть универ и мои однокурсники - такие разные и такие интересные - каждый по-своему. и что бы я не говорила по этому поводу - я ничуть не жалею, что все сложилось именно так.

 у меня есть любимое дело. я нашла себя, хотя и сомневаюсь иногда - но сомнения присущи каждому человеку.

 у меня есть силы решать все появляющиеся проблемы - тем или иным способом - но я их решаю. у меня есть такие черты характера, как общительность, оптимистичность, искренность, артистичность и непохожесть - а все это очень помогает в жизни.

у меня много чего есть. очень много.

 у меня есть личный дневник, мягкая балеринка, ключи от танцевального зала. есть акриловые краски и вишнево-ванильные духи. у меня есть меховой пенал, есть разноцветые маркеры, есть воспоминания, есть чувства и мысли.

а еще у меня есть целая жизнь впереди.

 и я самый счастливый человек во всем мире.

я меняюсь, и я это чувствую.
вот только не знаю, в хорошую ли сторону?
какой дорогой я иду сейчас? правильной? неправильной?
может совсем и не своей?
может стоит оглянуться вокруг и найти действительно свою?

а может это и есть я настоящая.
просто я не знаю, чем еще я могла бы заниматься в жизни, если бы не было танцев.
чем я буду заниматься в жизни, если не танцами, я тоже не знаю. даже не могу предствить.
отдать этому 10-11-12-непомнюужесколько лет просто так, без будущего? нетнетнет.
я не смогу уйти.
каждый день думаю об этом. но не смогу. не сейчас.
сегодня утром на танцах я была не одинока. там просто не существует одиночества.
там можно ходить без косметики и в старых драных кофтах.
там можно плакать, когда хочется, и когда хочется - смеяться.
там можно обнять, и получить в ответ такие объятия, как будто тебя обнимает весь мир.
и улыбки там самые искренние.
и самые лучшие на свете люди.
мне было так тепло там, до слез. тепло с Ней и с Ними.

а с Тобой мне холодно.
и ты меня пугаешь.
и наверное, ты прав, когда говоришь, что я тебя не понимаю.
и ты прав, когда говоришь, что ты жестокий и эгоистичный.
и так хочется забыть о тебе, не думать, не плакать никогда-никогда.
но ты учишь меня жизни. учишь быть более жесткой и стервозной.
наверное, это хорошо, потому что ничего в нашей жизни не бывает просто так.
и, наверное, спасибо.

трахни меня, я маленькая девочка.

как это будет по-французски?

 снова то чувство.

как будто я посмотрела первый раз "Амели".

свобода. бесконечная и только моя.

и непонятное безграничное счастье.

 и словно я снова в ночи 11 июня 06.

 и словно снова осень-06, самая счастливая моя осень.

я снова все это чувствую.

Ян Тирсен в колонках. какао в большой кружке.

на мне любимая футболка to dance is to live.

и спать совсем не хочется. не хочется терять вот это умиротворение и спокойствие.

 и кажется, что так будет всегда...

мне хочется так много написать.

но сегодня ночью фильм "Страна приливов" свернул мои мозги на 540'.

   а погода радует.

  я сегодня первый раз гуляла в полубалетках, хотя понимаю конечно, что еще рано.

  но тааак хочется)





  про меня в универе думают очень странно мои же сокурсники.

думают, что у меня всё куплено\схвачено. все контрольные, зачеты, экзамены.

это при том, что на самом деле у меня нет ни одного "своего" человека там.

да и с преподами отношения не супер.

а еще все думают, что я мега-экстравертна. что у меня куууча друзей-знакомых.

что я каждую ночь в клубе, и не верят, когда я говорю, что это не так.

еще - что у меня родители-мажоры. и мне приходится объяснять, что у меня нет папы, зато есть мама-пенсионерка с пенсией 2500. и бабушка с дедушкой, которым по 85 лет. и совсем-совсем нет папы-мажора.







  а я- Мэри Поппинс. на танцах.

в смысле на меня ставят соло.

и я оочень рада)

а ровно через неделю - конкурс. потом еще один - еще через неделю.

потом отчетник. пока неизвестно где и неизвестно когда.

но я так соскучилась. вот по той атмосфере, по тем родным зрителям.

   по улыбкам сквозь слезы...

   ...по слезам сквозь улыбки?