прям поток слез. без причины. невозможно было успокоиться.
я правда не знаю, почему я начала плакать ры-дать.
снова прорвало. когда долго не даешь негативу выход, становится хуже.
я просто услышала эту песню.
Lara Fabian - Je t'aime.
это было как крик.адресованный не только определенному человеку. это так получилось. на это нет причин и в то же время их тысячи.
в такие моменты я очень жалею, что не умею петь. я могу это станцевать, но иногда нужны слова. и не просто слова, а даже что-то большее.
я многое люблю в этой жизни, но так редко признаюсь в этом сама себе. я боюсь теперь любить от всей души, открыто - потому что потом бывает очень больно - когда бьют прямо в сердце и когда этого совсем не ожидаешь. я люблю, но забываю об этом и привыкаю постепенно. я люблю, и понимаю это, только когда начинаю терять. я люблюлюблюблюблюблю. люблю Ваську. люблю танцевать. люблю "Фэнтэзи". люблю свою работу. люблю свою семью. люблю универ. люблю своих знакомых - иначе просто не общалась бы с ними. я люблю так много, и так сильно.
и час назад я написала письмо Ваське - писала и плакала. так хотелось выразить всё-всё-всё, а получилась такая ерунда. слова не складывались в предложения, мысли куда-то убегали. и я поняла, что если любишь - это так трудно сказать-написать. только почувствовать - только так - искренне и по-настоящему. а слова...что слова? это только дополнение к чувствам, и не более.
а сейчас я так жалею, что отправила это письмо. такое ерундовое, никчемное и ничегоневыражающее. и мне так хочется, чтобы сегодня ночью рамблер мегаглюканул и не доставил его по адресу,
а затерял в просторах интернета.

и мне хочется танцевать. хочется на сцену.
у меня есть фотки с отчетника - совсем мало и не совсем удачные. и есть маааленькое видео - 53 секунды нашего адажио. я смотрю - и я там - на той сцене и в том дне. и мне очень хочется повторить всё - весь тот день, 21 мая, с самого утра. я успокоилась, и мне уже не кажется все таким плохим и провальным, как казалось 22 мая. было хорошо. было много ошибок, лажи и недоделок - но было хорошо и тепло. и пусть немного не так, как я ожидала - ну и ладно. все еще у нас впереди.
и те 53 секунды адажио - они как призрачное напоминание
о 21 мая 2007 и о том, как все в мире быстротечно.

почему-то скучаю по школе. даже не скучаю, а вспоминаю просто, и очень часто.
школа № 18. 11а класс.
там многое осталось.
там до сих пор прежняя я - ненакрашенная, с вечной косичкой и в черном пиджаке. затравленная и недоверчивая, и в то же время - очень открытая.
там катя, эля, лера, ксюша, лена, лида, марина. тогда - друзья, сейчас - просто имена.
там школьные парты, школьные уроки, школьные звонки и школьные учителя.
там прогулы, домашние задания и рисунки в конце тетради.
там слишком многое, а по сути - ни-че-го.
просто прошлая жизнь затерялась где-то там, в школе № 18
еще в 2005 году.

 я хочу на пляжжжжжж. не могу, прям) только вот одна не пойду, а подходящую компанию не могу найти.

все еще в мае.

я уже в июле. мне правда кажется, что уже каникулы. что сессия закончилась, что всё - свобода.

 а еще я очень хочу на море этим летом.

кстати: может тут есть кто-то из Краснодарского края, а? вы мне свой город бы показали)



 надо купить шорты. я вообще решила, что все лето я прохожу в шортах, потому что с юбками у меня как-то не складывается. так что теперь нужно мнооого шорт(ов?)) и одно платье. и хватит.

и надо вышить на футболке пайетками одну фразу. или написать акрилом, еще не решила пока...

и вчера я покрасила реснички в салоне, и теперь не крашу глаза. да и вообще стараюсь не краситься, ибо лето. да и просто надоело убивать полчаса с утра на макияж.

 и я уже немного загорела, правда)

и дома нет кофе. и очень хочется гулять, но все куда-то делись, и совершенно не с кем.

и завтра зачет, и надо готовиться, а я о нем совершенно не думаю.

 и лето... лето. лето.

отличный день. просто мегаотличный.

день в парках, магазинах и во дворах элитных домов.

день с тобой.

я люблю так - просто гулять, просто идти куда глаза глядят. покупать pepsi и шоколадки, тратить деньги на игровые автоматы и мороженое, сидеть под деревьями, целоваться и дразнить друга, совсем не думать о времени и не хотеть возвращаться домой.

завтра универ. завтра зачеты, сдача долгов. завтра все будет по-другому, и мы тоже будем другими. но сегодня-то мы вместе. я-и-ты. ты-и-я. вместе-вместе.

а еще я купила сегодня полудетскую сумку с надписью "чудеса" - я давно уже ее хотела. теперь к ней нужны балетки) и леггинсы, а еще полудетское платье. а остальное и самое главное - полудетский взгляд и полудетские мысли уже давно в наличии.

и вообще, все замечательно. и как-то мне свободно, и легко, и джазово, и волшебно-солнечно, хотя солнце уже почти село. и пришло лето - так незаметно и тихо - а значит я живу. и такой теплый вечер. и все так...хрупко.

а в кошельке есть деньги, и в колонках джаз.

и есть она и они, и есть ты.

и есть я.

а что еще надо для счастья?)

  я мечусь от одной крайности к другой. я сама не понимаю, чего хочу. хочу быть сильнее, собраннее. хочу быть менее детской, глупенькой. хочу быть более женственной. и в то же время я позволяю себе огромные слабости, бываю слишком неразумной и безбашенной. покупаю себе вместо женственной сумочки эмовские тапки-"патрули".

  а еще я стала очень много стебаться над людьми. это уже получается неосознанно, непроизвольно. и я бы рада избавиться от этого - но не получается. глупо все.

  просто я потерялась.



  я не понимаю, нужны ли мне танцы. мне страшно только от одних таких мыслей - но они есть, зачем обманывать себя.

мне страшно, что моя маниакальная любовь к танцам и нашему "Фэнтэзи" - это всего лишь привычка. за 10 лет она вполне могла возникнуть и замаскироваться под увлечение и даже некий талант.

  я снова путаюсь в масках. потеряла свое лицо, свою душу - так, что не найти следов.



|ты глупая, Маша. ты тупа. настолько тупа, что не видишь ничего даже перед своим носом и не можешь поверить в себя. ты не свободна, нет. ты очень ограничена, и эти ограничения поставила ты сама.

вернись назад, пока снова не стало поздно. вернись туда же, где потеряла себя.

мне тебя не хватает.|

 завтра учиться. надо. и теперь уже нет глупых отговорок-для-себя "вот после отчетника начну...". надо, и только завтра, иначе никак.

а потом - по магазинам - за леггинсами и может еще за чем-нибудь. может за платьем. может за футболками или может за золотой сумкой. это хорошо)



 хочется писать, но слова не идут в голову - именно слова, потому что с мыслями полный порядок. и кончается кофе. зато стол завален шоколадками-конфетами со вчерашнего отчетника. а мне они, удивительно, не нужны совсем. мне бы повторить еще раз вчера. повторить или забыть насовсем, потому что думать об этом всем вообще невыносимо.

а сегодня я была ведущей концерта - первый раз в жизни. ну что сказать - на ошибках учатся) поняла, что мне жизненно необходимы приличные топы-брюки-платья. узнала, что у меня очень приятный голос, оказывается. и решила для себя, что все-таки танцевать у меня получается увереннее, чем говорить.



 и сейчас слушаю песни из "Мэри Поппинс". и грустно - вспоминается детство и еще куча приятных моментов.

и не хочется засыпать, потому что именно сейчас мне хорошо, спокойно, и именно сейчас я такая красивая, и именно сегодня я немного изменила свои взгляды на мир, на жизнь и на людей.



 и я люблю тебя - за то, что ты есть в моей жизни. я раньше не понимала этого, но мне действительно очень повезло с тобой. так везет далеко не всем, сложно найти настолько..настоящего друга-парня. и когда мне говорят, что я счастливая и жутко везучая, я не отнекиваюсь, а просто соглашаюсь. это действительно так. ты чудо. ты чудо. ты.чудо. и мне хватает тебя одного, и больше никто не нужен, а ведь раньше мне не верилось, что я могу быть настолько интровертной. ты чудесный. и пусть ты не прочитаешь этого никогда - какая разница.



 а еще мне очень хочется перемен в жизни - не кардинальных, но значимых.

и скорее внешних, чем внутренних, если честно.

поэтому начнем с дизайна дневника)

не трогайте меня сейчас.
это пройдет, и очень скоро.
я просто пока не совсем поняла, что все уже закончилось. или, наоборот, уже слишком поняла...
я скоро перебешусь, и буду адекватно на все реагировать.
а пока - не надо меня трогать.
не надо говорить, что вчера все было отлично.

я все равно не верю
в это
сейчас.

когда я писала эту запись, я и не знала, что 21 мая мы будем танцевать именно на этой сцене и именно эти танцы. я не знала, что я начну работать и навсегда влюблюсь в эту работу. я не знала, сколько слез будет пролито - и слез поражения, и слез счастья. я не верила, что все будет так, как есть сейчас.
люблюблюблюблюблюблю.
и стараюсь не волноваться, вернее не показывать это волнение.
и успокаиваю себя, говоря, что все будет отлично и замечательно.
и боюсь, что все это - в последний раз.

через три часа мы начнем генеральную репетицию на сцене.
через пять часов начнем делать прически, макияж и разбирать костюмы.
через семь с половиной часов нас всех будет жутко трясти от воленения.
через восемь часов я подарю себя, свои эмоции и настроение сцене и людям в зале.
через десять часов - жутко устану, но никогда и никому этого не покажу.
а через одиннадцать часов все закончится.
год ожидания, четырнадцать трехминутных номеров, поклон залу и улыбки сквозь слезы.
вот и всё.

а хотя, если подумать, все не так уж плохо.
снова длиннющая, несвязная и немного непонятная запись
совершенно о земном. о шреке, например)
еще - о лучшем друге, материальных вещах,
бывших одноклассниках, планах на завтра-сегодня
и оочень много - про отчетник.
просто здесь то, что из самой души. ну так уж получается.

нет, ну правда)

вместо пар я вчера ходила в кино на Шрека Третьего, хотя не смотрела второго и половину первого. смешно временами, временами противно, временами слишкомпоамерикански. а потом вспоминала детство и гоняла в машинки на автоматах, и даже дошла до седьмого уровня, что очень удивительно) и пила Пепси из огромного стакана, и кушала мятные леденцы orbit, а потом - Bounty и черничное мороженое. я люблю Баунти, и кокос люблю)

а еще ходила на отчетный концерт одной танцевальной студии, и конечно же думала о нашем предстоящем. столько мыслей, столько волнения, как будто это первый наш концерт. но так каждый раз - потому что отчетники - это всегда так по-особенному, тактактак..непередаваемо. и невозможно заснуть, потому что в голове мысленно протанцовываешь танцы, потому что думаешь о костюмах - всё ли на месте, потому что думаешь о предстоящих судорожно-быстрых переодеваниях с номера на номер за 3 минуты.

а со вчерашней репетиции уходить не хотелось никому - настолько было тепло и открыто там. несмотря даже на крики, замечания и волнение-нервы. я думала, что мне одной так хорошо там, среди них - нет, оказывается. там хорошо всем. и я мечтаю, чтобы в своем будущем коллективе я смогла создать такую же атмосферу - семейную, что ли. без зависти, без злобы, без тупых обид друг на друга, без дедовщины там скажем, без всяких там шептаний за спинами. хочу когда-нибудь сказать так же, как говорит Эльвира Ахметовна: "я дважды мама и у меня две семьи, а я не знаю, какая из них мне дороже". у меня сейчас тоже две семьи. самые лучшие, несмотря ни на что. самые-самые любимые.

слушаю because of you - вторую весну подряд. как тогда, год назад, когда эта песня привела за собой весну и свободу. сегодня она для меня немного прощальная и немного ностальгическая. и, кстати, я не помню, говорила или нет - наш отчетник мы открываем adagio именно под эту песню, как я и мечтала прошлой весной, только тогда это казалось такой несбыточной и нереально-глупой мечтой. и значит не зря для меня эта песня - весна, эта песня - танец. и я так дорожу, почему-то, тем, что танцую это adagio. можете убрать меня из остальных 14 танцев - только здесь оставьте. я обещала станцевать его для тебя, а остальные 373 человека в зале пусть смотрят на других, мне неважно - именно в этом номере мне неважно. первый номер нашей концертной программы - для тебя. наша песня, под которую я так плакала год назад и час назад, песня, которую ты не понимаешь и не понимаешь, почему она - наша. почтиполубалетный номер - моя теперь-уже-сбывшаяся мечта. долгие часы репетиций именно этого номера в пустом зале и в тесной комнате. танец, где сдержать слезы почти невозможно и где вся душа слишком нараспашку. обещаю, я найду твои глаза среди 373 пар чужих. я увижу тебя сквозь свет софитов и выражу танцем всё, что не могу сказать словами. и мои слезы будут именно для тебя, и мои улыбки будут именно для тебя. только для тебя.

да, и раз уж начала про Ваську) купила ему вчера открытку не-помню-какую, что-то-про-друзей) завтра подарю. я люблю вот так дарить ему что-то - совершенно без повода, хотя редко это делаю. а ведь я его безумно люблю, ну просто потому, что он есть, а я действительно очень рада, что он есть у меня.
только держи меня за руку. я буду кричать на тебя, ругаться, обижаться и вести себя как ребенок. а ты держи.
меня нет без тебя. без твоей руки в моей руке. нет и никогда не было.
и всегда смотри мне в глаза. я так люблю, когда ты это делаешь. у тебя прекрасные глаза. сказочно-зелено-карие. и у тебя восхитительный голос, что бы ты ни говорил. и ты самый лучший на свете друг. лучше не будет никогда-никогда, даже через две жизни. даже через три.
и, пожалуйста, будь только другом. всегда.
я так не хочу тебя терять.

у меня заканчивается кофе. и заканчиваются деньги, хотя сегодня я потратила 400 рублей не пойми на что. ничего не купила, абсолютно, а денег нет. зато есть огромный план-список покупок, и первые в этом списке - белые брюки, которые мне нужно найти до понедельника на танец. нет, я их нашла, конечно. в mango) теперь осталось только найти деньгиденьгиденьги.. а на мне сейчас клеееевая майка с tweety и надписью let's play! не моя, к сожалению, но я пока отдавать не собираюсь - самой нравится) потому что эта майка+узкие джинсы+золотые балетки и золотой ремень+моя большая сумка и+ черный кардиган сверху - это просто мега-по-танцевальному - ну мне так кажется. а еще я очень загорела - по сравнению с тем, какая была. вот. ну я рада, хочу сказать) довольна своим внешним видом впервые наверное за несколько месяцев.

и мне совсем не хочется спать. и не хочется, чтобы заканчивались эти три дня. три репетиции - я не знаю, какими они будут, хотя вру - предполагаю. не обойдется без чьих-нибудь слез, обязательно будут крики, будут ошибки, будут нервы и как последствие - глупые ссоры между нами. но - это будут три счастливейших дня, проведенных только там, только с ними. дни, когда я забуду обо всем, кроме танцев. когда все проблемы исчезнут. и мы все боимся отчетника, вернее боимся пустоты после него. когда ждешь год, год пашешь только для того, чтобы 3 часа в мае были только твоим праздником, а потом все это проходит - сначала не понимаешь, не ощущаешь перемен. потом ощущаешь непонятно-странную тоску и пустоту внутри себя. а потом уже не чувствуешь ничего. и самое главное в это время - вовремя выбраться, найти что-то новое, ради чего стоит идти дальше.. ..и вообще, я наверное вас всех затрахала с этим отчетником) больше не буду, постараюсь. умолкаю)

а я стала часто встречать своих бывших одноклассников. и все в один голос говорят, что я очень изменилась со школы. в лучшую сторону, слава Богу) а некоторых я встречаю и не узнаю. прохожу мимо, а потом понимаю, что с этим человеком я провела рядом 10 лет и что он не оставил совершенно ничего о себе в моей памяти. но вообще, я придерживаюсь мнения, что все люди, которые встречаются нам в нашей жизни - не случайны и всегда для чего-то, и всегда чему-то нас учат. даже те, которых мы ненавидим и называем врагами. даже те, которые нам бесконечно параллельны. и, наверное, те мои одноклассники, которых я не помню - они тоже для чего-то в моей судьбе.

и вообще, я пишу последний абзац, потому что достала вас) ложусь сейчас спать, и мне обязательно приснится сон про отчетник - это уже в порядке вещей в последнюю неделю) а потом, утром, я решу вопрос с физрой в универе, договорюсь насчет курсовой, покушаю в MADO, погуляю по центру и моооожет куплю белые брюки. а вечером - на танцы, и до самой ночи. а я рада - потому что почти нет времени на грусть. потому что впереди всего лишь 3 дня - и мало и много одновременно. не буду думать, не буду считать секунды.
буду просто жить.