пятница, 15 июня 2007
22:26

.ff

счастье внутри
  мы же друзья?
да-да-да.
уже как год и восемь месяцев.
  знаете, я заметила: за первый год было больше событий. сейчас - больше эмоций, чего-то лично-нашего, каких-то деталей и мелочей.

  я дорожу дружбой. очень. просто два года назад я поняла многое. я поняла, что такое предавать, поняла, что чувствуешь, когда предают тебя. я поняла, что такое жизнь без друзей.
  и я так стараюсь быть хорошим другом. не только ему - вообще. и не хочу терять, боюсь. летом 2005 я уже совершила огромную ошибку, а на ошибках учатся..

  ..я тогда была никчемным другом. даже не второсортным -а  самым последним и ужасным. и я тогда причинила столько боли дорогому мне человеку - неосознанно, но я это делала. била в самое больное место, не доверяла. меня не было рядом, когда ему, этому человеку, это было необходимо. свое эго было превыше всего, остальное - ерунда и не интересующие меня вещи. почему-то казалось, что весь мир вращается вокруг меня, и прийти кому-то на помощь, или принять эту самую помощь - проявление слабости и унижения самого себя.
  я была такая глупая. невероятно.
  потеряла друга. одного из самых близких, умных и искренних людей на свете. человека, с которым у нас было столько одного-на-двоих. человека, который научил меня мечтать и излагать свои мысли так, как я это делаю сейчас. потеряла друга, не заметив этого сначала. это потом уже я плакала по ночам, ненавидела себя и боялась попросить прощения, сделав это только через полтора года.
  я была ужасной эгоисткой..

  ..да я ей и осталась, в принципе. просто сейчас я очень ценю и искренне люблю своих друзей. и стараюсь не бросать их, не предавать, не лгать и не утаивать ничего. стараюсь быть настоящим другом, но взамен требую того же. может поэтому у меня мало вот таких - самых настоящих друзей.
  и полтора года настоящей дружбы с лучшимдругом - это большой срок для меня. самой настоящей дружбы - о которой я мечтала всегда. с шутками и словами, понятными только нам двоим. с глупыми обидами и миниссорами, которые быстро  забываются. с хорошими воспоминаниями. с подарками без повода. с вечерне-ночными телефонными разговорами. со слезами_иногда, с улыбками.
  у нас полное доверие. стопроцентное. тысяча-милионно-миллиарднопроцентное.
  мы очень разные. но мы лучшиедрузья.
  и мне не надо ничего большего. мне правда очень хорошо так.

you and me.
friends fo-re-ver.


@темы: в., тут есть я

URL
четверг, 14 июня 2007
23:25

.не отпускай

счастье внутри
"..и счастлива, что у меня есть вы, дайриковцы,
которые спасают от прыжка в пропасть,
когда это так нужно… когда так нужно уметь остановиться
и осмелиться оглянуться.."(с) я хочу танцевать


я просто вспомнила.
как меня тоже спас человек от прыжка, сам того не подозревая и не зная об этом до сих пор.
хотя нет, вру. меня тогда многое спасло.
меня частично спас этот дневник, как ни странно. спасла Земфира и ее "Не отпускай". спасла Sarah Brightman-"Anytime, anywhere". спас танец "Скорбь". меня спасли те люди, которыми я сейчас так дорожу. меня спасло одно простое объятие - я запомню его на всю жизнь..

..вспомнить..


а я уже не прыгну. никогда.
и к чему я все это пишу - всегда есть люди, которые не отпустят. всегда, даже если ты сейчас их не видишь. они всегда будут держать, держать так, что не захочется уходить.
всегда. у каждого есть хоть один.
и только ради него
стоит оставить этот последний шаг в прошлой жизни.

@темы: танец

URL
22:19

.ми

счастье внутри
январь-февраль-март-апрель-май-июнь.
  полгода мимо.

  я не знаю, почему так. по какой причине и почему вообще я так считаю. просто так чувствуется. почти ничего яркого, нового, запоминающегося. все как сон. что-то настоящее есть - обрывками, вспышками, осколками, но опять же - ничего целого и глобального. да и те осколки - они  связаны только с танцами. только там счастливые минуты, горящие глаза и никакого одиночества.

  я, кстати, часто говорю об этом - об одиночестве. и, что самое странное, я ведь не одинока в жизни. у меня много друзей, даже иногда не верится что такое может быть. у меня много знакомых-приятелей. у меня есть люди, которым я могу позвонить, поплакаться, у которых я могу переночевать и даже жить какое-то время. у меня есть люди, которые всегда поддержат, которые всегда со мной. и самое главное - в моей жизни есть люди, которые понимают меня. но все равно - часто мне одиноко. в душе, что ли. одиноко, и кажется, что я потерялась.



  а еще я болею. и завтра начинается сессия, а у меня пять зачетов из восьми. так что для меня она начнется позже) и я снова больна магазинами и покупками. и у меня есть теперь клееевый значок fuck off с пингвином, только я не знаю, куда его прицепить, мне его как-то неожиданно подарили)

  и для вас у меня сегодня две чудесные фотки с радугой через фонтан.





URL
понедельник, 11 июня 2007
23:17

.радужно

счастье внутри
а я снова не хочу спать.



  и сегодня был великолепный день. единственный за последние незнаюсколько месяцев день дома. в белой пижаме, на огромной кровати, под одеялом, с чаем, шоколадным кексом и dvd. сначала "Ярмарка тщеславия", потом - "Шербурские зонтики" и "Кабаре".

  а потом - потом позвонил лучшийдруг, и мы ели мороженое из Мака, обнимали друг друга под куртками, потому что до безумия холодно, сидели под дождем на стааарой скамейке и ходили по радуге. дадада. сегодня была волшебная радуга через фонтан. такая близкая, яркая и такая, что сложно было поверить в нее.

  а вечером дома- импровизированная бешеная вечеринка для меня одной под "Rock this party" и "I like to move it". и сейчас болит голова, и позор мне я смотрела недавно дом2), и завтра - день Города, а значит домой я не приду.





и все хорошо. просто бешено хорошо.

ведь у меня есть клубничная помада,

кокосово-банановый шампунь

и шоколадное молочко для тела.

do you want to eat me?

URL
22:02

.amelie

счастье внутри
  год и два дня назад я резко и неожиданно для всех поменяла прическу.

год и день назад я поссорилась со всеми, с кем только можно.

ровно год назад я посмотрела "Амели". кино, которое в корне изменило мой взгляд на жизнь.



  я до сих пор помню ту бессонную ночь вместе с телевизором и старым пледом. сначала - "Амели", потом - "Последний танец". потом, в шесть утра, я вышла на балкон. никого не было, абсолютно. тишина. и солнце, и то самое небо, и те самые облака - или может мне просто так казалось. я вышла на улицу - нет, даже не вышла - вылетела. в старых рваных джинсах и в другиной тельняшке. я бежала по улицам, совершенно пустым, я что-то кричала, я танцевала во дворе моей школы, я пела, я смотрела на небо, и кружилась на месте, раскинув руки в стороны. 10 минут свободы. а как будто миг. а как будто вечность. и мне было так страшно засыпать после всего этого. казалось, что я проснусь и пойму, что все произошедшее - сон.



  пишу это всё, и понимаю, что глупо. что это действительно глупо - писать о каком-то фильме, о жалких десяти минутах, о небе и облаках. о том, что было год назад.

но, знаете, я ни-ког-да больше не была так свободна.

URL
воскресенье, 10 июня 2007
11:18

.да ты что?

счастье внутри
знаешь, мне так хочется встретиться с тобой сейчас в центре города и пойти куда-нибудь.
можно купить в макдаке рожок за восемь рублей и есть его как мы любим, можно гулять по улицам, сидеть в парках, спорить и миниссориться. можно зайти в нашу любимую кафешку, говорить обо всем на свете, пить кофе или чай или всеравночто, ставить стулья близко-близко и шептать друг другу на ухо всякую ерунду. можно встречать знакомых на улицах города, заходить во все магазины подряд, можно пойти в кино или к кому-то в гости, можно ездить на машинках в игровых автоматах или вытаскивать игрушки краном. можно ходить по кругу гостиного двора, пока не надоест. можно просто молча стоять рядом, держась за руки и смотреть в глаза.
 а ничего этого не будет. и во всем виноваты твой и мой дерьмовые характеры, и ни один из нас никогда не уступит другому из принципа. я не понимаю тебя, ты не разделяешь моих взглядов. вечные споры по любому поводу, вплоть до того, что мы не можем договориться, во сколько встретиться, потому что тебе влом завести будильник. и все это лишний раз доказывает, что мы - не пара.
и именно поэтому свой единственный выходной за три месяца я проведу одна. в магазинах в поисках леггинсов моей мечты и сумки к платью, в солярии где вчера поменяли лампы, в тех же парках и той же кафешке. все как обычно. и ты никогда не узнаешь, что я почему-то беспричинно плачу по ночам, когда думаю о тебе. что мне так тепло с тобой, как ни с кем другим, что именно тебе я сейчас доверяю на миллион процентов. что в воскресный день мне не хочется никому звонить, и ни с кем не хочется встречаться, кроме тебя.
что я просто тебя
люблю.


@темы: в.

URL
пятница, 08 июня 2007
23:57

счастье внутри
каждый из нас самый настоящий наркоман.

просто у каждого свой собственный и личный наркотик.







а какой у тебя?





URL
23:29

.джазово

счастье внутри
снова джазовая ночь. давно уже так не было.

а сейчас самая настоящая:

  дождь за окном,

  чашка с кофе,

  ванильные кексы,

  воспоминания-мысли

  +немного грусти

  и джаз. конечно же.

я люблю вот так. так спокойно и так хочется идти дальше.

а я бы хотела быть как Амели.

соединять людей. делать их счастливыми. замечать мелочи и радоваться им.

и жить одна, как Амели) не помешало бы.



а на мобильнике минус 33 рубля и неотправленная sms.

а в ежедневнике - огромный список запланированных покупок.

а в кошельке ноль денег. ну почти ноль, не считая зарплаты, которая, как я решила после долгих раздумий, потратится на офигительное кейтмоссовское серое платье и раздачу долгов).

и мыслей, откуда деньги достать, тоже нет. ну и ладно.

я не сплю уже которую ночь, и не хочется. такое у меня каждое лето почему-то.

а еще я не могу без кофе - оно меня очень стимулирует. прям столько энергии сразу появляется, хочется что-то делать, куда-то бежать - главное не сидеть на месте просто так.



и завтра два зачета, которые мне нужно сдать любыми способами. и завтра снова какие-нибудь кафешки, где фруктовый чай и десерт за счет заведения и завтра (вы заметили, я очень люблю планировать завтрашний день)) я буду мегавеселой - мне так кажется почему-то. и завтра я попаду домой только вечером, надеюсь. и завтра новое платье, 8 минут в солярии и новый ободок на последние деньги.

мне так свободно сейчас. и будущее видится просто гиперрадужным, и совсем нет никаких проблем.



  это все он.

  это все джаз.


URL
19:26

.так

счастье внутри
ненавижу такие посты.

и если вы не будете это читать - я буду только рада и благодарна вам.

тут сопли и нытье. тут деперессивные мысли. тут непонятно-несвязные слова.

и все это проходящее и такое мелкое.

но все это внутри меня.


URL
среда, 06 июня 2007
23:12

.убежать

счастье внутри
  а я теперь с челкой,

которая была у меня в последний раз в 6 лет. и так непривычно видеть себя_такую в зеркале - с золотыми волосами до плеч и с челкой до бровей. зачем она мне? жертва моды xDDD

  да, и еще я поняла, что мне абсолютно не идет грустный вид - я сразу становлюсь скучная и некрасивая. только улыбка, толькотолькотолько..

  и теперь у меня есть леггинсы - точно такие, какие я и хотела. требуется только подходящая погода, чтобы скорее надеть плаааатье. леееето.лееееето хочу.



  и хочу гулять ночью, как в прошлом году - это потрясающе. гулять вдвоем с лучшимдругом, сидеть в парках под деревьями, лежать друг на друге, потому что холодно, а тело греет), кидаться эмэндэмсинами в прохожих, пить абсолютно бесполезный рэдбул, учиться делать колесо на траве в четыре утра, идти по улице до ближайшей остановки контуженными, потому что холодно и хочется спать. или гулять с незнакомыми людьми, врать, что ты автостопом из Питера, ночевать хрен знает у кого на балконе, играть в бильярд хрен знает с кем и хрен знает с кем пить непонятно что во дворах ближайших домов. это страшно, если честно, да. но со временем все эти воспоминания становятся хорошими, и так хочется повторить.



  а если честно, у меня сейчас преддепрессивное состояние, и я на волоске от самой депрессии. просто такой период - сложный. запутанный. мне кажется, я теряю себя, становлюсь посредственной и обычной. и что моя жизнь по сути крутится вокруг одного и того же, и ничего не меняется, даже мои мысли. и еще сессия, которая вообще добивает окончательно. и не видно выхода.

  и так нельзя говорить и думать вообще, это неправильно, но если бы я была чуть-чуть, совсем капельку слабее, чем есть сейчас, я бы просто самоубилась. полетела бы с 11 этажа. но я чуть-чуть сильнее этого, поэтому и не мечтайте о таком)



  и я сейчас выпила столько кофе, что трудно дышать, и я вряд ли сегодня усну.

ну и хорошо.

хочу написать рассказ. или сказку, или хотя бы что-нибудь. у меня полно идей в голове, я теряюсь среди них. просто тупо те-ря-юсь. слишком-слишком.

надо накрасить ногти серебряным лаком. и приготовить вещи на завтра. завтра вообще хороший день - по крайней мере должен быть таким. то есть уже сегодня, конечно.



а еще мне кажется, что с каждым днем я все больше уничтожаю себя.

или не кажется,

потому что так и есть.

  спокойной ночи.

URL
22:23

.твое

счастье внутри

у меня так много всего твоего.
я ношу твой любимый ремень с большой пряжкой - он мне так нравится.
а еще у меня дома лежат твои широкие штаны, тельняшка и футболка prada.
и куча твоих cd и dvd-дисков.
я уж молчу о бесчисленных ручках, карандашах, тетрадках, батарейках и прочей ерунде.

но все это такие мелочи.
ведь у тебя - мое сердце.


@темы: в.

URL
вторник, 05 июня 2007
21:34

.держи мою руку

счастье внутри
опиумный день.
нет-нет-нет, не думайте. просто такие ассоциации пришли в голову.

я была сегодня Кейт Мосс - худенькая, в балетках, с большой сумкой, в узких штанах, клечатом пальто и с отсутствующим взглядом. и меня сегодня ни для кого не было, кроме лучшегодруга. мы с ним оба были опиумные. нет, ну правда, как два наркомана - с больными глазами, ненормальным смехом и непонятными словами.
как дети. как два самых близких человека.
мы покупали большие рожки мороженого и слизывали его с пальцев и губ, разгадывали загадки на фантиках конфет, разглядывали прохожих, читали меню дорогущего ресторана, спорили о длине языков и еще о многом-многом на тысячу долларов. он разговаривал с моими сережками-черепами, а я смотрела на его губы и пальцы. мы прошли пешком весь проспект, а это самая длинная улица в нашем городе, и одна из самых длинных в России. и сейчас болят ноги и спина, и хочется спать, но мне так хорошо. и так хочется рассказать все-все, и запомнить все-все. и 5 июня теперь увековечено в моем списке самых счастливых дней под названием "опиум для никого".
"..у этой сказки нет конца.."

а завтра... завтра я наконец-то сделаю стрижку и челку чуть ниже бровей, а еще сделаю светлое тонирование a-la солнечные блики. и схожу в second-hand на разведку - вдруг есть что-то интересное. и продолжу убивать свой желудок в макдаке чизбургерами и детской фри. и продолжу общаться с хорошим человеком, который мне по непонятным причинам неприятен. и обязательно обниму с утра лучшегодруга. и снова буду смелой, сильной, улыбчивой и экстравертной для тех, кто привык ко мне-такой. и еще надо бы сдать хоть один зачет...
и у меня снова есть кофе - целая банка, а значит я живу. и есть столько новых аватаров, что мне сложно выбрать подходящий ко мне-сегодняшней. и еще [внимание, реклама)], на дайри есть очень интересное сообщество данеток. вот. так что можете зайти и остаться там, если интересно.

"..не прячь музыку, она опиум
для никого,
только для нас.."
/Агата Кристи "Опиум для никого"/


@темы: в.

URL
19:21

.точка

счастье внутри
"Мы должны рассматривать потерянным каждый день,
в который мы не танцевали хотя бы раз."
/Фридрих Ницше/

.да-да.


@темы: танец, ©, тут есть я

URL
понедельник, 04 июня 2007
17:40

.танцевать

счастье внутри












"...Танцевать, когда падает снег.
Танцевать, когда падают птицы.
Танцевать, когда солнце в лицо,
Танцевать, когда траур на лицах,
Танцевать на пьяных столах.
Танцевать на могилах друзей.
Танцевать все смелее и злей.
Танцевать и не помнить, не помнить о ней.
Танцевать и молиться.
Танцевать все теплей и теплей..." (с)

@темы: танец, ©

URL
воскресенье, 03 июня 2007
22:31

.се-год-ня

счастье внутри
  хорооооший день. холодный, но летний.



  купила, наконец-то, долгожданное летнее платье) черно-солнечно-желтое, как и хотела. теперь надо купить леггинсы, да, и бооольшие очки - никак не могу выбрать подходящие. и увидела очередные клеееевые черные балетки - с ооогромным помпоном, и недорогие. теперь надо найти деньги, что будет сделать оочень сложно.. а еще хочу (ну просто душа просит рассказать)) золотую короткую кофту - в Mango как раз висит подходящая, черные ууузкие штаны, еще одну сумку - они не бывают лишними, полумужскую рубашку, джинсовую миниюбку, серебряную куртку, у которой на спине написано dance! и, пожалуй, еще одно платье - есть уже на примете)

  сидели с мамой в кафе - с улыбками и вместе. это редко бывает, на самом деле. или у нее нет времени, или у меня нет желания, или мы по дороге начинаем ссориться, или чего-то-там-еще. а сегодня - так тепло, так по-доброму, и почти без криков и споров.



  а потом - вечер с лучшимдругом - теперь буду звать его только так. ну чтобы не было соблазна назвать кем-то еще. ну так вот - сначала мы с лучшимдругом мерзли на улице в пиджаках и джинсах и дразнили друг друга, и обнимались, и грелись, и смеяяяялись над лично на-ши-ми шутками. встречали одногруппников и бывших одноклассников - они все замечательные, хотя и странные, и очень разные. один парень - сатанист, а у другой девушки своя парикмахерская. ну вот. а когда я и лучшийдруг замерзли окончательно, мы пошли в нашелюбимоекафегдекофестоит12рублей, и что там было - я не буду рассказывать. да ничего и не было, просто лень писать.



  а сейчас я сижу-болею, шмыгаю носом, слушаю Фрэнка Синатру, пью малиновый чай и пытаюсь написать что-то стоящее. что-то такое, чтобы сохранить эмоции сегодняшнего дня навсегда. что-то такое - настоящее и лично свое. только не получается - потому что надо идти спааать.

  а мне не хочется.и скоро кончится интернет-карточка, и скоро сессия, и скороскороскоро........

а-мне-все-рав-но.

живу только этим мгновением. не завтрашним и не вчерашним.

я учусь ценить жизнь.

  у меня получается?

URL
20:59

.снова

счастье внутри
я так не хочу отдавать тебя кому-то еще.
ты мой. моймоймоймоймой.
мой друг, мой мальчик, мой парень, мой папа, брат, внутренний голос, мой учитель жизни. стопроцентно мой человек.
близкий, родной, самый настоящий из всех.

а еще ты всегда улыбаешься, когда я тебя фотографирую.
ведь так?

@темы: в.

URL
суббота, 02 июня 2007
12:48

.я снова там.

счастье внутри
смотрю фотки с отчетного концерта.
знаете, мы все другие на сцене. не как в жизни.
мы парящие, воздушные, легкие и самые счастливые.
мы как ангелы там.
а вне сцены мы - это 12 уставших людей. с грустными глазами, с потухшими улыбками. и наша стройность на сцене превращается в худобу и анорексичность в жизни. и наши ноги всегда закрыты, потому что на них страшно смотреть - они все в синяках. и, если честно,мы не любим ходить пешком, потому что быстро устаем. и в наших больших сумках не косметика и не журналы, как думают многие, а танцевальная форма и рассыпанные шпильки.
и я действительно уже не знаю, где у нас настоящая жизнь. где мы настоящие, а где мы - хорошие актеры.
но одно я знаю точно, и это неизменно:
мы всегда вместе.


а вообще, я просто хотела показать вам некоторые фотографии с отчетника.
их 200 штук, поэтому уж извините), выложу только пять.
21 мая 2007.

1. мое любимое адажио because of you.
смотреть.

2. "Все дело в шляпе". один из самых старых и самых любимых танцев, ему уже лет 7, наверное.
смотреть.

3. испанский танец "Дух свободы".
смотреть.

4. "Полет души". танец, построенный только на прыжках полетах.
смотреть.

5. "Пробуждение". очень волшебный танец. правда)
смотреть.

@темы: танец, тут есть я

URL
11:20

100 фактов обо мне. дубль 4)

счастье внутри
в четвертый раз.
предыдущие 300 - здесь, здесь и здесь.

1. я не слишком люблю писать 100ф. мне просто нечего делать сейчас)
2. не люблю учиться там, где я учусь.
3. хореографическое училище - моя мечта с детства. несбыточная.
4. я люблю закалывать волосы наверх - шпильками, палочками или просто широкой резинкой. это привычка)
5. Франция и Англия - мои страны. я бы очень хотела там побывать.
6. я постоянно меняюсь - по крайней мере внутренне.
7. здоровая пища - это явно не для меня.
8. я обожаю шоколад и кофе.
9. и еще обожаю сидеть в кафе вместо пар.
10. мне часто не хватает стремительности.

о дружбе, эмоциях и самокритике.

о будущей профессии, tv и тишине.

о переменах, путешествиях и личных дневниках.

о временах года, парнях и Джеке Воробье.

о потерях себя, покупках и гипермаркетах.

о танго, ненормальности и хиромантии.



о глазах в небо, алкоголе и своей груди.

о свободе, детских именах и лени.

91. все мои духи - с запахом ванили.
92. я не верю, что все волшебные люди на дневниках такие же волшебные и в жизни.
93. зато я верю в маски, и в то, что время от времени их нужно сжигать.
94. я неплохо разбираюсь в компьютерах и технике вообще. как-то само собой.
95. я люблю когда мне шепчут что-то на ухо - неважно что - мне это безумно нравится)
96. и люблю поцелуи в шею.
97. мне интересны другие люди.
98. я танцую.
99. я живу.
100. а вы?

URL
07:55

.all

счастье внутри
серые дома напротив, серое небо над головой, серые люди вокруг.

везде сплошная серость.

мы все такие же серые, все до одного.

все мы одинаковые для других-незнакомых нам людей.

и все мы настолько индивидуальны для себя.

и все мы такие жалкие, по сути. пытаемся что-то выжать из себя, что-то доказать-показать, пытаемся что-то изменить.

пытаемся.

тщетно.

потому что на самом деле все мы - просто маленькие муравьи в огромном сером муравейнике.


URL
пятница, 01 июня 2007
20:44

.letnee

счастье внутри
...

лето




  календарное лето-2007 началось с самого раннего сеанса "Пиратов карибского моря", танцев и неожиданно-долгожданного дождя.

  столько всего происходит в жизни. не событийного, а...философского, что ли. каждый день под влиянием чего-то меняются мои взгляды на вещи, на людей, на жизнь. во мне происходит какая-то переоценка ценностей сейчас - но это хорошо, просто замечательно, потому что мне этого и не хватало.

  и сейчас круг моих близких людей сократился до минимума - как-то сам собой. не_те люди просто отсеились - а я ничуточки не жалею. я уже начала уставать от чрезмерного общения в последнее время. устала от непонимания некоторых, от вопросов, от бесполезных пустых разговоров, от чужих проблем.



  наконец купила книги Анны Гавальды - "Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал", "Я ее любил\Я его любила" и "Просто вместе". начала читать первую - не могу оторваться, замечательно. и почему-то очень захотелось пересмотреть "Амели", и включить Яна Тирсена. Франция...



  надо написать план-список летних дел, чем скоро и займусь. надо подвести итоги весны-07, но когда я начинаю это делать, вспоминаются только танцы. конкурсы, выступления, отчетник, дни и вечера вместе. танцы забирают меня всю без остатка, и я даже не могу сопротивляться этому. я сижу в универе - и думаю о танцах, дома, с друзьями - тоже. всегда. и даже последний день весны - там, в нашем танцевальном зале, с моими детьми и с моим учителем. разговоры-разговоры-разговоры обо всем-всем-всем. она учит меня жизни, сама того не желая. учит учить, любить, не ревновать, не завидовать, достойно отвечать другим и отвечать за свои поступки. я часто думаю, какая бы я была, если бы в моей жизни не было "Фэнтэзи"? и понимаю, что много чего не было бы сейчас. очень-очень.



  а завтра с утра я пойду в салон и сделаю новую стрижку и золотой маникюр. и может наконец-то куплю долгожданное платье. и может начну бегать по утрам. и может позвоню своей старой подруге и скажу, как она дорога мне. и еще мы с Васькой устроим просмотр ужастиков - с кофе и шоколадками.

  и все будет просто замечательно.



ведь теперь - лето.



URL