а я теперь смотрю "секс в большом городе", все так же пью кофе литрами и мечтаю встретить ммм.

и ужасно хочется в клуууб.+к этому хочется новое офигительное платье, которого нет ни в одном магазине, а есть только (пока) в моей голове.

  и хочется забыть то что хочется забыть.

и, пожалуй, я бы не против стать журналисткой, если у меня, вдруг, когда-нибудь откажут ноги.

и надо бы найти работу на лето...



  и, кстати - моя жизнь стала интереснее сейчас.

что-то начинает меняться, стремительно и неожиданно.

  а завтра я куплю себе мужскую толстовку, перечитаю "Инку", наконец посмотрю "Ангел А", буду валяться на полу с лучшимдругом, кушать клубнику и пить кофе.

я на грани сейчас.
спаси меня. вытащи меня. я так запуталась.
дай мне руку, и дальше мы пойдем вместе. хоть раз вмешайся в мою судьбу, беспардонно влезь. заставь меня жить.
только ты можешь сделать это сейчас. я - никто. я потерялась.

найди меня.
пожалуйста.

  а ровно сутки назад было вот что. а еще был человек-Фонарь, мухобык, пустые улицы и тишинатишинатишина. была слепая бабушка, была церковная служба и закрывающиеся глаза. и не опишешь словами всего. но этой ночью что-то во мне поменялось. что-то прорвало внутри и я что-то поняла.



  я поняла, что есть предательства, а есть настоящие друзья. поняла, что я слишком много и слишком легко лгу, а особенно незнакомым людям. поняла, что свою жизнь, свое веселье, свои слезы, свой смех и страх - абсолютно всё - мы создаем сами. и еще поняла, что я плохая. просто плохой человек, и это действительно так.

и мне так хочется сходить в церковь, но я даже не умею молиться.



  я когда-то сказала себе, что Бога нет. а если и есть, то он забыл про меня. сказала в порыве эмоций, и так и не взяла свои слова обратно.

мне так стыдно за все это. да за многое вообще, что было за мои восемнадцать лет.

мне еще достанется от жизни, и очень сильно причем.

потому что сейчас я слишком легко живу.

меня удивляют люди, не реализовавшие себя в жизни.

которые считают себя просто мегаумными, остроумными и восхитительными. в сети.

в жизни-то все по-другому. сложнее и реалистичнее. возможно сеть - симулятор реальности, и все.



и вот они, эти люди, делают все, толькобытолькобытолькобы их заметили.

хотя бы здесь быть нужными и заебись-крутыми.

мне так жалко их. они так портят настроение, но их жаль.

когда они уже начнут жить, а?

завтра уезжает твоя Лаура.
и ты сейчас читал мне по телефону письмо, которое написал ей.
читал, а я представляла, что ты обращаешься ко мне. что мне говоришь: "я люблю тебя, хочу жениться на тебе и хочу от тебя дочку." знаешь, я молчала и плакала.
мне горько. мне тупо от того, что меня угораздило влюбиться в друга.
черт.
знал бы ты, как я ненавижу писать эти записи для-тебя, как я стараюсь этого не делать. знал бы ты, что которую ночь я не сплю из-за тебя. что плачу из-за тебя, как будто мне четырнадцать лет. что сейчас у меня апатия ко всему и всем, кроме тебя.

и самое паршивое в том, что ты - не виноват ни в чем.
это просто мне не повезло.

ни-че-го не происходит.

второй день дома, второй день дождь. и серо, и скучно, и сонно.

и спасают, так - редкие телефонные разговоры и интернет.



купила большую пиццу и съела ее одна. потом купила большую шоколадку, и снова съела одна. потом съела дофигища винограда, который заботливо купила мама.

я не обжора, нет.

я вешу 49 килограмм.

я просто не ела 3 дня.



и скорее бы уже закончилась эта сессия. я готова оставить на осень хоть все пять экзаменов - лишь бы поскорее каникулы. все это выматывает, убивает.

мне постоянно хочется курить.

за неполные сутки я выкурила всю пачку яблочных kiss, но никому в этом не признаюсь. а ведь сколько не курила - полгода, наверное, если не больше.

мне бы сейчас по магазинам - mango, peacocks, benetton, adidas и extra ждут. но нет денег, и не будет еще неделю. и так хочется поехать куда-нибудь летом, но все это еще тоже под большим вопросом.



и еще я становлюсь похожей на девушку лучшегодруга.

все эти яблочные сигареты и желание курить, вся эта неучеба, вся эта депрессия и грусть - это от нее. я не специально, правда. просто так получается.

она уезжает домой на север послезавтра утром. может до сентября, а может навсегда. и я и хочу этого, и не хочу.

она хорошая. очень. ее зовут Лаура, она носит розовые кеды, заплетает на голове 89 косичек, у нее длиннющие ресницы и взгляд ребенка. она много шутит и много говорит, у нее куча друзей, а еще она настоящая актриса.

мы с ней похожи чем-то.

ему так повезло.

ей так повезло.

запись создана: 26.06.2007 в 14:29

  такая офигительная, теплая, спокойная ночь.

  мне нравится.

  и пока спать я ложиться не собираюсь.



  играет музыка - Carla Bruni. и я танцую. правда, болит все тело после вчерашних и сегодняшних танцев, и танцую-то я какие-то непонятно-инвалидные танцы. но зато в удовольствие.) и самой себе я сейчас нравлюсь - в черной майке и трусиках.

   а полчаса назад я сидела-сидела, и подумала. в Москве сейчас проходит чеховский театральный фестиваль, на который я жутко хотела попасть, как зритель конечно. а почему, собственно, как зритель? и вот, я позвонила лучшемудругу, и мы договорились, что через пять лет и его и моя постановки обязательно будут на этом фестивале. моя - танцевально-модерновая. его - психологическая. и мы оба возьмем первые места. ну или Гран-при, вот жаль что оно только одно.)



  а 23 вечером я танцую для нынешних выпускников, а потом, ночью, догуливаю третий год подряд свой выпускной - уже для себя. с лучшимдругом, конечно. будем как тогда, год назад - сидеть под елками, кидаться эмэндэмсом, пить никчемный рэдбул, греться друг об друга, смеяться и учиться делать колесо в четыре утра.

  блин.

  я так хорошо все планирую. просто мега.

  только вот всегда все получается по-другому.)



читаю цитаты с башорга и просто валяюсь.

хочу купить завтра полосатую футболку, а на старой белой майке написать акрилом название своего дневника. и еще хочу черные крупные бусы.

а недавно я пересматривала "Амели". знаете, когда смотришь этот фильм впервые - совсем другие ощущения. реально чувствуешь какое-то невыносимое чудо. а потом..потом этот фильм становится просто хорошим и любимым. и все.

и надо бы посмотреть "Кэнди" и пересмотреть "Реквием по мечте". и еще "Спеши любить". ага.

в моем доме нет ни одного пишущего предмета - ни ручки, ни карандаша. даже маркер сдох. о ужос.)

зато я скачала кучу офигенных аватаров. завались просто.



  а у меня полпервого ночи.

 интересно, я буду сегодня спать?

ни к тому конкретно.

ну давайте.

растащите меня по кусочкам и без остатка.

чтобы по чуть-чуть каждому.

только оставьте хоть каплю индивидуальности. и мне и себе.

и не тащите, пожалуйста, мои слова и мои мысли и мои чувства и мои находки к себе.

ну это же мое.

ну это же просто нечестно.



а я хожу по квартире в поисках еды, нахожу конфетки и ем их с холодным чаем. потому что больше ничего нет, вернее есть конечно, но все остальное надо греть. а так - очень хорошо - конфетки и чай.

и я потеряла сегодня свою любимую олимпийку. маша-растеряша, вот уж действительно.)

и вот бы сдать уже завтра свои долги и допуститься до сессии.

и еще завтра второй день фестиваля балета, а я не попадаю на него. вообще не попадаю. обидно.

(я слишком часто повторяю союз "и", заметили?)

  слушаю непонятную музыку. ненормальную - даже так можно сказать.

девушка с плачущим голосом и мужчина с божественным.

какой контраст.)



  а у нас сегодня шел град - такой бешеный, что я думала - прощайте все стекла в домах. и в это время я была на танцах, в нашем танцевальном зале. и было так...так, как будто нет бешеного ветра на улице, и дождя нет, и града.

  там мне хорошо, как нигде больше.

  очень-очень, несмотря ни на что.

 

   и совсем недавно мы с лучшимдругом говорили о самоубийствах,входах-выходах, сильных людях и удаче. знаете, у нас так: сегодня я ною в трубку, говорю, как все плохо - он утверждает обратное. завтра - наоборот - я спасаю его от возможной депрессии.

так смешно, если подумать.)

  а мойучитель сегодня сказала очень умную и важную вещь: "не надо себя жалеть, если хотите чего-то добиться в жизни. никогда не жалейте, постоянно выкладывайтесь по полной. удача никогда не придет к тем, кто сидит сложа руки."

а я только и делаю в последнее время, что жалею себя.

надо прекращать.



  и еще я стала много читать статей про наркотики, наркоманов и тп. не знаю, почему, мне интересно все это. на теории. а практика мне не нужна. у меня свои наркотики - настоящие и любимые, от которых я не собираюсь пока отказываться.

  они довольно безвредные.

  и вызывают они лишь психическую зависимость.

  и они - только мои.

  а у нас сегодня в универе вместо подготовки к экзаменам была наркоманская фотосессия. а потом мы снимали клип на песню "героин". или "кокаин", не помню. в роли наркоманов - лучшийдруг и друг лучшегодруга, в роли кокса - соль из столовой), в роли фотографа и оператора - я. фотки потом выложу как-нибудь - я там в чьей-то тюбитейке, в чьих-то очках и чьей-то толстовке. хотя нет, вру - толстовка-то моя)

  у меня сносит мозги. мне иногда кажется, что я морально разлагаюсь. что так туплю, как не тупила никогда до этого. но мне нравится, и пока я не буду ничего менять.

  не хочется.

  может, я просто уже полностью разложилась?



  а мне скинули на диск офигенную музыку, просто нереальную.  разную, как раз под мое сейчашашнее настроение. там и французская, и рооооок, и джазззз, и инструментал, и грустная, и бешеная. так здорово)



  да. и у меня теперь есть те самые офигенные балетки с помпонами, которыми я бредила, и та самая адидасовская сумка, и даже их две. но одной я болела с зимы. а теперь она есть - и? что-то изменилось? ну да, я рада) а у лучшегодруга теперь есть машина, только вот пока нет прав. и летом после сессии, если нас не выкинут из универа, мы идем в автошколу. или иду я, а он тупо покупает права. пока не знаю.



  и завтра на танцы.

  и это единственная мысль, которая меня радует сейчас.

  я очень соскучилась. мы все созваниваемся, иногда встречаемся, но.. прошло всего две недели, а я не могу без них. без танца и без этих людей.

  и вчера ночью я перечитывала свой личный  бумажный дневник, записи зимы-05-06. они жуткие. они не мои. я не могла так думать и так писать. я не могла забыть 10 лет танцев, и просто уйти. и просто предать - их и себя.



время идет.

и мы все так меняемся.