@темы: в.
в моей жизни сейчас столько всего нового. новые поступки, новые люди, новые эмоции. и мне все нравится, по крайней мере - мне хорошо сейчас. мне интересно жить. мне не скучно.и в то же время я чувствую, как что-то уходит. что-то из сердца. и я не знаю, хорошо это или плохо. я люблю перемены, но мне немного страшно. что новое затянет, заманит, заставит забыть все старое, но дорогое. такое уже было, и может поэтому мне не по себе.я странная. я хочу получать, не отдавая взамен. но так не бывает, и надо уже это понять. и чтобы что-то приобрести, надо попрощаться с чем-то.(с) дадада. ты была права.
а вот еще эта песня. Because of you.она стопроцентно моя. знаете, есть песни под настроение, есть песни временно-любимые, есть песни-мимо. а эту песню я готова слышать всегда и везде. песня моей весны - и 06 и 07. но если раньше она была для меня какой-то...невообразимо чудесной, то сейчас я просто ее люблю. просто люблю, но не испытываю чего-то восхитительного. и если раньше я ее просто слушала, то сейчас невольно протанцовываю.
а я... что я?я трачу последние деньги на трехрублевые лотерейки и случайно нахожу 500 рублей. я работаю в чисто женском коллективе и удивляюсь безграмотности наших почтальонов. я гуляю-гуляю-гуляю, покупаю футболки с пальмами и оранжевые детские очки-сердечки и ем рожки из макдака. поливаю цветочки в нашем зале, слушаю рассказы про не свою любовь, а потом записываю их в толстый блокнот, смотрю офигительные фильмы, целуюсь в парках на скамеечках и смотрю на небо......а завтра - уже август.
@музыка: Frank Sinatra - For once in my life
только не уходите.я не хочу никого терять. ни вас, ни других. никого.я легко привыкаю к людям, но тяжело отвыкаю. я люблю перемены и не люблю одновременно. а больше всего я не люблю, когда кто-то уходит. я потеряла достаточно друзей в своей жизни. нет-нет, они живы и, надеюсь, здоровы. но они теперь чужие друзья, и, наверное, чужие люди. а я часто их вспоминаю. смотрю фотографии и не верю, что когда-то мы держались за руки и жили одной мечтой на двоих. смотрю и не могу поверить, что все настолько изменилось.
мне дороги все, кто сейчас рядом. я правда этим дорожу,и больше не смею разбрасываться людьми.и я радуюсь каждой секунде с ними, каждому слову, каждой встрече.я стала так ценить людей. и жизнь.
но я люблю танцы.я люблю так, как никогда не полюблю ничто другое. это - самое дорогое, самое настоящее, самое постоянное и прекрасное, что было и есть в моей жизни.
танцы. я часто думала, что было бы, если б я не танцевала - или никогда, или именно сейчас. что бы я чувствовала, чем бы я занимала свое время, ради чего жила бы - я не знаю.и я не знаю, какой бы я была сегодня - может последней шлюхой, может закомплексованной девочкой, может серойсеройсерой мышкой или готом-суицидником. не знаю. но танцы изменили все - во мне и вокруг меня. у меня есть любимые люди, у меня есть замечательная работа, у меня есть цель в жизни и то место, где всегда ждут. у меня есть три часа неодиночества в день и три минуты триумфа на сцене. у меня есть все.
я счастлива. я благодарю Бога за все это, и очень часто. правда. и я могу плакать иногда, могу заходиться в истерике и уставать до смерти. но я буду продолжать любить и продолжать танцевать. я буду продолжать жить.
@темы: танец
знаете, я слишком ребенок.и, наверное, поэтому не умею пока любить.но я учусь. взрослею и учусь.
@темы: тут есть я
@темы: ©
я стала старше,а может старее на 9 жизней. за вчерашний день. один вчерашний день. я люблю вот такие дни - когда выясняется - кто есть кто. кто друг, кто просто прохожий, кто совсем н-и-к-т-о для меня.и я еще раз напишу, а потом еще и еще и еще: у меня самый лучшийдруг на свете. с которым нет я и ты , а есть только мы. с которым не одиноко, не грустно и даже не страшно умереть
и у меня есть новая музыка. ах, шикарная музыка. французская, английская, американская, старая и новая, янтирсеновская и танговская. красивая до слез. до дрожи в руках. мега, просто мега.
и я очень люблю жизнь. не описать словами, как и насколько. люблю и ценю.держусь за каждое мгновение, ловлю его, пытаюсь использовать максимально, а потом - запомнить.мне немного страшно чего-нибудь не успеть, но еще страшнее не успеть ни-че-го.
у меня вопрос к вам всем. только не спрашивайте, пожалуйста, зачем мне нужен ответ на него. ладно?
а мы танцуем танго.я в летних шортах и с блестящими как шелк волосами, ты - в закатанных джинсах и белой майке. босиком, на песчаном пляже, где нет никого. как ты и любишь.и ты понимаешь, что все бесполезно и неправильно. и я понимаю, что все скоро закончится. и это танго, и наша страсть, и все эти поцелуи - все уйдет, исчезнет - как будто и не было.но ведь сейчас... сейчас-то мы вместе.
твои кудрявые мокрые волосы и моя полупрозрачная голубая майка. наши руки, наши взгляды. ты щуришься и чуть закусываешь нижнюю губу, я опускаю глаза вниз и взмахиваю ресницами. ты сильно прижимаешь меня к себе и легонько целуешь в шею, я запрокидываю голову и смотрю в небо....и нам не нужна музыка - у нас она своя - наше дыхание и наши сердца.ты тоже слышишь это?
я столько пишу в последнее время. очень много - обо всем.о дожде, об осени и кофейнях, о танцах, о прошлом, о ветре перемен, о детстве и о будущем. теряюсь во всем этом, нахожусь снова. и снова живу.
сейчас в моей жизни люди, с которыми я попрощалась два года назад. нет, не бывшие лучшие друзья, и не просто бывшие. нет. это - друзья детства. вот так гордо - и мне самой нравится произносить это - друзья детства.люди, которые по сути всегда были со мной. не всегда рядом, но всегда в сердце. я хожу с ними в кино на закрытые сеансы, сижу в дорогих кофейнях, гуляю по магазинам, еду на машине в неизвестность и сижу у них дома по ночам, вспоминая прошлое. и мне очень хорошо. мне тепло и комфортно с ними. и я не хочу снова отпускать их. а сейчас с лучшимдругом говорили по телефону три часа и вспоминали все-все-все. наш первый поцелуй, наши ссоры, наши глупые и немножечко безумные поступки.он сказал, что за полтора года я очень изменилась в лучшую сторону, и я согласна с ним. потому что полтора года назад у меня были светлые волосы с розово-голубым оттенком, полосатые колготки, ультракороткие юбки, розовый цвет везде где можно, каждодневные коктейли и отвратное поведение. мне сейчас стыдно за саму себя. я вычеркнула этот период из своей головы, и почти забыла, и старалась не вспоминать. но это я. а другие? другие все помнят.вот ужас-то.
