а вчера я два раза упала в обморок на улице. у меня теперь есть сотрясение мозга, выбитый передний зуб и разбитая губа.

вот такие дела.
вот такой август.

ну вот.
ступор. как только я открываю окно новой записи, то слова не складываются в предложения. а ведь в голове столько всеговсеговсего, что не уместится ни в один дневник.

я не хочу первое сентября.
у меня такого никогда не было. я всегда ждала осень, ждала учебу, ждала чего-то.
но блин. мне так хорошо сейчас. у меня есть все, что нужно для реально с ч а с т ь я - есть танцы и есть свобода. все. мне больше ничего не нужно.
мне становится плохо - морально и физически - от того, что снова будут однокурсники, снова надо будет улыбаться, смеяться, общаться. что у меня несданный зачет, и два экзамена, и курсовая. что я больше не смогу сидеть ночью на пустом пляже, и под елочками, и гулять по ночному городу, и сидеть на детских площадках и стадионах. что все - все это скоро закончится.
единственное, что меня утешает - осень. сам факт осени.
потому что она любит меня, а я люблю ее. это я об осени, конечно.

а сейчас.
так нельзя говорить, наверное,
но сейчас я в раю.
у меня есть абсолютно все. абсолютно.
и как никогда хочется жить и не стоять на месте.
и эта невыносимая жара, и это ослепительно-синее небо. и крепкий кофе в красной чашке, и дни, и ночи. и мойсамыйлучшийнасветедруг, и мои настоящие друзья, и мойучитель. и танцы, выступления, смех и объятия - это все так гармонично сплелось в августе-07, что иногда кажется сном и фантазиями.
слишком долго рассказывать обо всем, что было. да и не стоит, наверное.

но еще никогда реальность не была так прекрасна.

засыпая вчера ночью, я пришла к выводу, что такого понятия, как "счастье" просто нет.
сегодня утром я поняла, что очень ошиблась.
для меня счастье - когда я пью кофе по утрам и смотрю на рассвет. когда ко мне приходит лучший друг посмотреть кино. когда я покупаю себе новую сумку чертзнаеткакуюпосчету. когда я танцую в нашем зале с закрытыми глазами. когда меня держат за руку. когда я слушаю for once in my life. когда дети говорят: "ты - моя любимая учительница". когда сидишь ночью на пустом пляже с любимым человеком. когда смотришь в зеркало и нравишься себе. когда слышишь голос именно того человека. когда стоишь на сцене, и тебе поднимают три высших оценки.
тысячи-миллионы моментов, которые мы пропускаем мимо себя и сразу же забываем.
но ведь все это и есть счастье. вот из этого всего оно и складывается.
все очень просто. очень-очень. настолько, что мы, привыкшие искать во всем сложности, не можем поверить в это.

я спала сегодня, и мне снился ветер перемен.
я так жду его всегда, потому что с его появлением все действительно меняется. меняюсь я сама, меняются мои взгляды на мир, меняются люди и меняется жизнь. он прилетает, и я начинаю дышать.
а сейчас мне немного душно.


я читаю Паланика, пытаясь запомнить его стиль написания и уловить ту самую изюминку. я смотрю кино, смотрю и смотрю и смотрю, будто хочу уйти от реальности. я убегаю с работы, на которой мне скучно и неинтересно - убегаю на два с половиной часа туда, где меня ждут и встречают возгласами и объятиями. я импровизирую, и наш танец называется "гипертрофированное чувство отчаяния" - непонятно, но в тему. я курю по двенадцать сигарет в день (скрывая этот факт ото всех) и пью кофе литрами, но после сигарет он кислый и невкусный.
а еще я эгоистка, и именно поэтому постоянно повторяю слово "я".
да, и чего-то не хватает. для полной картины, для полного успокоения. какого-то маленького кусочка от большущего паззла, который не дает покоя.

во всем виноват, наверное, душный и безветреный август.

было потрясающе. так тепло, так...как всегда и в то же время необычно.
мы все ужасно соскучились - и по друг другу, и по залу, и по танцам вообще. и долго-долго обнимались, визжали и делали комплименты новым сумкам и майкам.
я не хочу уходить. и сделаю все, чтобы этот год не стал последним годом с ними. сделаю все и даже немножечко больше.
просто окрыляюще - не могу подобрать другого слова. после утренних занятий у меня появляется бесконечное количество энергии и позитива.
самые близкие люди, самые родные и любимые, самые понимающие и простые, самые творческие и не боящиеся быть собой, самые мои люди - там.
а может быть, там просто вся моя жизнь.
i'm so happy.

а завтра на танцы.
вернувшись мысленно на год назад, я вспоминаю те ощущения. и понимаю, что чувствую сейчас абсолютно то же самое. и так каждый раз - снова и снова - немного волнения, ожидание и мысли о том - что же будет за эти десять танцевальных месяцев? сколько слез поражения и обиды, сколько ссор, сколько бессонных ночей и сношенных джазовок; и в то же время - сколько слез радости, сколько улыбок - твоих и тебе, сколько смеха? сколько счастья?

я не знаю. и не хочу ничего загадывать. пусть будет так, как будет.
но я хочу танцевать. и мечтаю, чтобы мы все этого хотели. и еще мечтаю, чтобы все мы были вместе. всё-всё "Фэнтэзи", все 50 человек, и самое главное - она - мойучитель.
все будет замечательно. и будет только наш ветер перемен, и только наш день Танца, и наши ночи в танцевальном зале. будут секунды безудержной эйфории и минуты долгожданного счастья.
будем мы. мы будем.

здравствуй, мечта.

мне срочно нужны майка с ходящим попкорном, желтая рубашка и леденцовое платье со звездами. да, и розовая кофта с пуговицами-сердечками и строением черепа на спине. и новые джинсы. и цифровик.
а точнее, мне просто хочется поиметь немного денег.

и еще. о "Мэри Поппинс".
я люблю эту книгу. я безумно люблю этот фильм.
я люблю эти песни, а "Ветер перемен" - это настолько мое, что даже не выразить словами.
а еще я танцую сольный танец "Ах, Мэри!", под музыку из этого фильма, конечно же.
и хочу быть похожей на Нее, на Мэри Поппинс. хочу быть точно такой же для детей, да и для некоторых взрослых.
и в конце мая этого года, я настолько ассоциировала себя с ней, пыталась почувствовать, понять, что в какой-то момент уже потеряла границу, нас разделяющую. и вот в тот момент...
...был вечер, почти ночь. я снова задержалась на танцах. мы сидели в зале с моимучителем, пили чай и говорили обо всем на свете. я рассказывала о проблемах в универе, о друзьях, о лучшемдруге. она вспоминала что-то свое, делилась небольшими страхами по поводу предстоящего отчетника и давала советы по поводу моего сольного танца. мы разговорились про Мэри, и я спросила:
-интересно, а что было потом? что стало с Мэри?
а мойучитель ответила. ответила так, что эти слова я не могу забыть до сих пор:
-она осталась одна. она всегда одна, понимаешь, Маша. она делает счастливыми других людей, а потом, когда становится не нужна, просто тихо уходит. и так каждый раз. сотнитысячимиллионыраз...

она осталась одна. она всегда одна.
я всегда одна. вокруг много, но внутри я одна. и так всегда.
и я, наверное, выбрала все это сама.
да и вообще, за эти два года я стала сильнее.
я просто перестала бояться одиночества.

все хорошо. это была просто очередная глупая ссора.
и ночью мы звоним друг другу, и плачем в трубку. и синхронно, с точностью до секунды, отправляем мэйлы - просто случайно. и я пишу глупейшее письмо, а он записывает свой голос на диктофон и присылает мне.
так, наверное, должно быть. потому что он любит меня, а я люблю его.
потому что это мы.
а сейчас, когда я с утра пошла на работу, был совершенно волшебный и город, и воздух. и небо - именно такое, как я люблю. и яркое солнце. а у меня в ушах был плейер и Brainstorm. и больше ничего и никого.
я обожаю эти ощущения - будто весь мир только твой. будто больше никого нет.
и завтра я хочу танцевать на улице в 6 утра. и буду танцевать.
а сегодня - сегодня я иду в кино, и еще куда-нибудь, и еще куда-нибудь. и что-нибудь куплю на остатки вчерашней зарплаты - зимние сапоги adidas и большую шапку extra, ага, зима же скоро. и мне очень хочется красную герберу - чтобы подарил кто-то. да, еще у меня сегодня будут синие очки-звездочки.
улыбаемся и машем.

знаете, как у меня?
я пишу что-то, ну например запись в дневник, например сегодня. а послезавтра читаю ее, и не верю, что это писала я. это мои мысли, но не мой слог повествования. это вообще на меня непохоже, и в реальной жизни моя манера разговора совсем иная.

а у меня, знаете, все замечательно.
сегодня и кино, и первая зарплата, и может новый mp3-шник. и вечер в парке или может еще где-то. и скоро на танцы. и очень близко он, ветер перемен.
и я не одна. совсем-совсем не одна.
не хочется ничего менять.

один
ты мой кокаиновый ребенок.
ко-ка-и-но-вый ребенок.
и мне страшно признаваться самой себе в том,
что я настоящая наркоманка.

и ты знаешь, что мой наркотик - это ты


два
проникни мне в вены,
разлейся приятным теплом внутри,
заполни меня всю. до переизбытка.
до крика и невозможности кричать.
ты всегда со мной. с начала жизни, с начала вселенной,
с начала меня.

я люблю тебя, город.


три
я люблю худеньких девочек и мальчиков в олдовых очках,
позерство, не спать ночами, пить мохито и кофе,
курить в окно capitan black, узкие штаны, прозрачные запястья,
нежную кожу шеи, Паланика и мыльные пузыри.

я просто-как-все, в общем-то.