20:16

счастье внутри
беги по облакам.
беги, не жалея ног. только так можно сдвинуться с места и забыть о невыносимой боли. беги, и не оглядывайся назад. там многое осталось наверное - люди, поступки, события и ты прежний. но ты не оглядывайся - наоборот - беги без оглядки и ни о чем не жалей. беги, и ни в коем случае не смотри под ноги. не смотри наверх.
смотри только вперед, слышишь?

беги скорее, иначе рискуешь ничего не успеть.
под ногами будут воспоминания - но ты смело наступай. пусть испаряются, исчезают. воспоминаний нет. ты - новый человек. ты - сильный и стальной. ты выносливый, и можешь бежать столько, сколько будет нужно.
беги мимо друзей, мимо любимых и когда-то самых близких людей. беги и не слушай их слов - они только забирают твою силу. беги и старайся не смотреть в их глаза, полные непонимания и тоски. забудь о них навсегда.
ведь ты теперь другой. сильный.

а когда закончатся девять жизней,
когда все дороги вселенной будут исхожены тобою, когда мир превратится в один большой клубок из лиц и голосов -
падай.
не бойся и падай, зажмурив глаза как Алиса.
падай на землю и начинай все заново.
только падай. упади хоть раз.
ведь это совсем не больно.

счастье внутри
как легко становится, когда скажешь просто: "я люблю тебя" тем людям, кому давно хотел это сказать. это так просто, оказывается. и так приятно, когда слышишь в ответ: "и я тебя тоже".
я очень давно не говорила этих слов никому. зачем-то берегла и боялась произнести.
зато сейчас - очень легко внутри. как будто от груза освободилась.
я и вас всех люблю тоже, знаете?)

и как тепло сидеть, закутанной в старую шаль. а ноги - в звездных тапочках.
тепло находиться среди самых настоящих друзей. слушать "At the beggining" и вспоминать что-то доброе из прошлого. пить черный-черный кофе из кружки-коровы и надкусывать любимые конфеты. смотреть на свет желтой настольной лампы и планировать ближайшие две недели.

я рада сегодняшнему дню и благодарна всем тем, кто меня окружал за то, что 23 октября стало именно таким.
утром я ехала на переднем сидении маршрутки по темному еще городу, слушала Flёur и думала о ветре перемен. в универе - пила кофе, исполняла plie и relives в читальном зале библиотеки, танцевала с лучшимдругом непонятный танец, засунув ладошки в рукава друг друга. танцевала с детьми, танцевала сама, смотрела в глаза близких людей и искала что-то новое, улыбалась. шла домой и смотрела на листья под ногами и небо над головой.
не знаю... но я живу сейчас по-настоящему. с таким счастьем и желанием идти дальше, что иногда не верится самой.
я стараюсь чувствовать каждый миг, который проходит не мимо, а через меня.
и я, наконец, стала находить ответы на многие вопросы.

счастье внутри
"..ты не можешь меня отпустить,
а я не могу вас всех..."
(с) Flёur


и сейчас мне действительно сложно представить свою жизнь без некоторых людей.
кто-то со мной всего два года, а как будто - целую вечность.
кто-то учит меня жизни одиннадцать лет.
кто-то танцуем рядом, и стук наших сердец совпадает с точностью до миллисекунды.
кто-то просто близко, хоть и не в прямом смысле этого слова.
и не надо никого отпускать, пока действительно не придет время. просто потом можно очень сильно пожалеть, но уже будет поздно возвращаться назад. такое ведь тоже бывает...

а теперь у меня - работа над ошибками.
такой период в жизни, что позади - много недоделанного, и не получается идти вперед, пока все не исправишь.
это сложно, ага. я пока не устала, мне пока весело. у меня куча энергии, я много смеюсь, шучу, болтаю, общаюсь. но все где-то на грани.
только главное - чтобы никто не заметил. не сейчас, нетнетнет.

и я стала скептичнее. ну вообще - намного.
и начала часто стебать людей.
и стала очень много спорить. и появились проблемы с признанием своей вины.
да, и я провокатор. мне все так говорят в последнее время.
пипец, вот набор-то получается..

счастье внутри


утро слез и вечер смеха.
а я ждала этого момента - когда на танцах будет хреново, а с лучшимдругом - тепло и легко. и так не было уже очень давно, скажу я вам.
наверное, Бог действительно чрезвычайно умен - он раздает нам счастье порциями и кусочками. и так - лучше, потому что иначе было бы просто неинтересно.

сейчас - танго в колонках и вишневый лак на ногтях.
вот только не надо грузиться. не надо.


14:08

счастье внутри
четыре.
вдруг все не так, как должно быть?
вдруг я меняю свою судьбу, сама того не желая?
вдруг я - не я?

бред какой, слышишь?
я не верю в судьбу.


счастье внутри



сейчас самое главное - решить все проблемы, которые накопились за полтора месяца.
завтра - последний день свободы. потом - все. хватит уже.

я ведь сильнее, чем иногда кажется. у меня внутри довольно прочный стержень, который стал гораздо крепче за последние два с половиной года.
да, я плачу, и в последнее время - нередко. но что-то такое есть, что не дает сломаться до конца. или танцы, или друзья, или дети - я не знаю, что именно, а может и все в совокупности.
когда мне хочется уйти, я сразу вспоминаю все это.
и никогда не полечу вниз. меня держат здесь, крепко-крепко.


много всего в голове.
пью кофе, чтобы упорядочить мысли и превратить их в слова.
через 21 день я буду или безумно счастливой или безумно пустой.
я так жду этого. я жду "ветер перемен". и если бы в моей осени не было его - была бы огромная пустота в душе. но я же говорю - мне чертовски везет в этой жизни - и поэтому четвертый год подряд у меня есть свой смысл осени.
мысли разлетаются...

я сегодня снова была кейтмосс. в сапогах маминой молодости, офигительном полосатом платье-свитере, с огромной сумкой, огромными глазами и Fleur в плеере. сидела в кафе, читала "Танцующую фею" Мураками (вернее перечитывала в сотый раз), отвергала потенциальных новых знакомых. смотрела театральную постановку лучшегодруга, плакала вместе с ним на подоконнике мужского туалета, сходила с ума напрочь от того, что чувствовала его руки поверх моих. танцевала с малышками, играла с ними в паравозик, укладывала спать мягкие игрушки и называла всех никак иначе, чем "солнышко". танцевала наши танцы с любимыми людьми, болтала обо всем на свете, обнималась с моимучителем, получала и дарила комплименты. дома пила кофе, пила кофе, пила кофе, читала глянец, пила кофе, сидела в инете, пила кофе.
писала запись.
пила кофе.

так. надо идти дальше.
нет, не так. надо бежать и мчаться.
а то в противном случае мы рискуем остаться на том же месте, понимаете?

счастье внутри
-слышишь, что-то тикает? это твои часы? нет, это что-то другое.
-на пятый этаж.
-нет, ты не мой лучший друг.ты мой единственный друг.
-может секс по телефону?
-не фотографируте нас.
-да ты что? почему нет?
-давай будем сиамскими близнецами в одной куртке?
-парочка в библиотеке, которая слишком выражала свои нежные чувства друг к другу.

-я люблю тебя.


я не помню, сколько раз он говорил мне эти слова. может раза четыре, может меньше. я даже забыла, когда и как это было, хотя пыталась и очень хотела запомнить.
я повзрослела с этим человеком.или может родилась заново, пройдя через пустоту и непонятность. я буду ненавидеть его, и параллельно - безумно любить и благодарить за все, что он сделал для меня, сам этого не замечая.

вечность прошла с тех пор, как мы расстались. семь или восемь жизней назад, я не помню точно.
расстались не как парень и девушка, потому что никогда ими не были. расстались как просто близкие люди, точнее перестали ими быть.
навсегда?
да, навсегда.
я полетела с 11 этажа в тот же день, забыв о других.
он был в шоке. год.
а потом появилась она. не слишком красивая, не слишком умная и интересная - но только его.
я смотрела со стороны и радовалась. и плакала.
я любила его. и уберегла от последнего шага вслед за мной тоже я. и нашла ее для него. и помогла с театром, которым он так грезил. если бы не я, он бы пережил меня всего на полтора месяца.
а я..я просто стала его ангелом.
когда мы еще были вместе, я как-то написала ему смс о том, что когда я умру, весь лимит моего неиспользованного счастья достанется ему. и я обещала, что стану его ангелом. а он говорил: "ну ты чего, а? не говори глупости."
он так никогда и не узнал, и не понял, почему же ему вдруг стало так везти в жизни. и уж конечно он не связал все это со мной. он вообще редко вспоминал обо мне, по крайней мере вслух. и редко-редко можно было услышать от него: "у меня когда-то был лучший на свете друг.." - но можно было. и все те ошибки, которые были в наших отношениях - он их исправил. и его жена получала внезапно подарки без повода, частые поцелуи в уголки губ и влюбленные взгляды.
а он стал сильнее, да. и в этом было, пожалуй, самое большое его изменение.
и вторую дочку он назвал Алисой, и отдал в балетную школу, как и обещал мне когда-то. он умер в 67 лет, уснув навсегда, и сердце остановилось незаметно. а какую еще я могла бы выбрать смерть для него?

восемь..да, восемь жизней прошло.
время потеряло границы, все стерлось и слилось в один бесконечный миг
без него.
я прожила восемь жизней, и все равно никогда не забуду
голубые бусы, позвоночник, шепот и тиканье часов.
полтора года счастья и только счастья.

вот видите, как бывает.


@темы: в.

21:41

счастье внутри
никогда больше не стану плакать из-за тебя.
из-за друзей не плачут, друзья не бьют в самое больное место и не бросают на краю пропасти.
что же творится сейчас?..

два с половиной года назад меня не отпустили люди, которые сейчас - самые родные мои люди на свете. и с ними - я искренняя, я открытая, настоящая.
десять людей. у каждого из нас в реальной жизни есть кто-то самый дорогой и любимый - в реальной жизни - той, где нет танцев. но когда мы вместе - мы одна семья, и никогда не было иначе. и они - мои друзья.
у меня тоже есть такой человек - который роднее всех танцевальных. или был. я не знаю, правда не знаю.
но я больше не стану плакать из-за тебя, слышишь?

хочется сказать тебе столько, сколько не успею высказать за неделю. мне хочется вспомнить все то хорошее, что было. мне хочется рассказать тебе, о чем я мечтала, глядя на нас с тобой. мне хочется сказать, о чем я очень и очень жалею.
ты говоришь, что я нужна тебе. но зачем?

я. не. верю. тебе. больше.

@темы: в.

счастье внутри
обо всем, ладно?
просто мысли обрывками.



я веду личные дневники с восьми лет. первые два потеряны безвозвратно, а третий, самый большой, я нашла вчера в коробке со старыми тетрадями.
мне было 11 лет, когда я вела его.
и, начав читать записи, я пришла в огромное удивление, знаете. и не поверила, что это могла писать я, да еще 8 лет назад.
меня волновало тогда то, что происходит в стране. я с такими чувствами писала о затонувшей подлодке "Курск", что казалось - я сама была там. я критиковала слишком высокие цены в детских кафе, часто рисовала какие-то непонятные рисунки, писала про ребят в Чечне, очень часто думала о жизни и смерти.
там - все, о чем я думаю и сейчас. что-то поменялось, конечно, но большинство - осталось прежним.только сегодня я пишу обо всем этом другими словами и с высоты своих девятнадцати лет.
и все.


начала замечать, какая все-таки красивая осень в этом году. хотя может она всегда такая, просто стала видеть я только сейчас.
и не хочется зиму, совсем. хочется скорее пережить октябрь, нырнуть в сладкий ноябрь и закружиться в ветре. перемен, конечно же.
и еще хочется ботфорты, новую большую сумку, джинсы, dvd "Sex and the city", желтое поло, сходить в клуб, познакомиться с Черной королевой, ходить дома в большом свитере, пить кофе с корицей из любимой кружки-коровы, еще больше загореть, найти музыку этой осени. и чтобы глаза блестели - от счастья, а не от слез.


ну а вообще я читаю Cosmo и понимаю, что dolce vita, о которой там рассказано - херня.
вот у меня - действительно сладкая жизнь. и у тебя тоже, думаю. и у тебя, и у тебя, и у тебя.... все зависит от того, как на эту самую жизнь смотреть, вы же знаете.
вы же все прекрасно зна-е-те.

счастье внутри


самое главное - всегда оставаться собой.
я раньше не понимала эту фразу, не видела в ней смысла.
сейчас - все по-другому. я знаю, как и под каким углом я смотрю на эту жизнь, как я проживаю ее. я четко знаю свои принципы и рамки. и не собираюсь ни под кого прогибаться. ни за что.

на рабочем столе наше с другом фото - офигительное, хотя я и не помню, когда оно было сделано. но оно такое...теплое, что ли. искреннее. и когда я смотрю на него - невольно улыбаюсь.
я уже столько раз прощалась с этим человеком, что сбилась со счета. и каждое наше расставание кажется последним. и иногда, если честно, я уже мечтаю об этом.
но ведь если мы пережили вместе два года, если были все время рядом друг с другом - это о чем-то говорит. это же не случайность, нет.
и когда один человек совершенно неожиданно говорит другому: "ты - лучшее, что было в моей жизни" - это становится дороже всего материального на свете.

а на танцах сегодня я наконец-то нашла в себе это новое. то, чего мне не хватало с августа, из-за чего плакала каждый вечер после занятий.
 танцуй, спасибо. это все наш вчерашний разговор.)
не хочется уходить оттуда, даже на сутки - не хочется. я пришла домой час назад, а уже скучаю по тем людям, той атмосфере, эмоциям.
и ведь действительно, великая фраза - пока играет музыка - танцуй.

счастье внутри
жду ветра перемен.
завтра - танцы с утра, shoping, кафе с подругой и maybe клуб.
в понедельник - день кино для меня.


перечитала сейчас несколько записей из дневника годичной давности.
да, я изменилась. сильно. притом - даже не знаю, в какую сторону.
тогда была вера в чудеса и добро внутри. зато тогда я была в тысячу раз несчастнее, чем сейчас.
сегодня я умею отвечать за свои слова, поступки. стараюсь ни о чем не жалеть. я гораздо увереннее в себе, чем тогда.
год назад.

меня всегда удивляет парадокс времени. удивляет то, что оно - вне времени.
сложно понять, да. легко почувствовать.
у меня замечательная память на личные даты, и не заглядывая в дневник, я могу с легкостью сказать, что было в моей жизни 13 октября 2006.
часто вспоминаю прошлое. оно держит. всегда держало меня.

я реалистка и материалистка сейчас. может не на 100%, но точно уж в большей степени, чем тогда.
просто вдруг стала четко осознавать очень простые вещи: что жизнь - моя. что никто, кроме меня не будет делать ее такой, какой я хочу ее видеть.
проще говоря - моя жизнь в моих руках. и если хочешь быть счастливой - то давай, действуй.
и хватит уже ныть.

счастье внутри
мне просто офигительно.
божебожемой, мне давно не было вот так.

у меня самые лучшие на свете друзья. танцующие, креативные, понимающие.
друзья, которые никогда не отпустят на краю пропасти.
у меня бесподобный лучшийдруг, с которым мы, видимо, навсегда вместе. сейчас уже нет той привязанности, какая была раньше - ненормальная, безумная. все лишнее со временем отсеялось, и осталось только действительно самое искреннее и настоящее. мы вместе обсуждаем наших девушек и парней, смотрим кино, переустанавливаем windows, кушаем конфеты, покупаем шапки-гондонки, прогуливаем пары и смотрим в небо.
еще есть любимая работа и тридцать детей, которые хотят танцевать. я смотрю на них, и в некоторых узнаю себя десятилетней давности. они - искренние, веселые, они дарят мне открытки и рассказывают о своей жизни. они, знаете, бегут ко мне навстречу, широко расставив руки; крепко обнимают и говорят: "Маша, мы уже соскучились по тебе!".

и еще у меня теперь есть миилая bottle для колы или сока, розовые тапочки, полосатое платье-свитер моей мечты, кипа свежего глянца и набор ванильных свечек.
а да, и стрижка каре. прическа, о которой я мечтала десять лет. теперь просто в восторге.) и на банковской карте откуда-то появилась n-ная сумма денег, что ооочень кстати.)

не знаю... у меня со вчерашнего дня такое потрясающее настроение. и вроде ничего не изменилось, но внутри - легкость. как будто выкинула весь мусор, всю грязь, ненужность. и мне плевать, что на дайри меня, оказывается, копирует какая-то девочка - да божемой, мне даже приятно.) и забуду о том, что на сон практически нет времени, потому что все сутки я провожу на танцах, на учебе или в клубах или еще где-нибудь.
на самом деле, у меня шикарная жизнь. такая, какую я и хотела себе несколько лет назад.
да, все шикарно. все просто ши-кар-но.
у меня нет слов.)

счастье внутри

я, в общем-то, нормальная.]
просто иногда мне кажется, что жизнь - слишком простая вещь, чтобы относиться к ней очень серьезно.
ведь это всего лишь игра.
или шоу. жизнь=шоу.

и каждый играет так, как хочет. с кем хочет. во что хочет.
играет разными способами. мы же все разные...
а еще у нас у всех есть свои маски .
я тоже играю - всегда. и тоже имею огромную коллекцию масок - на разные случаи жизни.
и мне, знаете, ничего не жаль.

счастье внутри


пью кофе в огромном количестве.
снова не сплю.

вспоминаю лето. там было свободно... очень. как никогда в моей жизни.
сейчас - песни лета, запахи лета. => воспоминания лета.

там многое осталось.
там - любовь, друзья, пустые стадионы, ночные пляжы, новые знакомые, чужие квартиры, смех, парки, скамеечки, торговые центры, поцелуи. там так много всего.
целая жизнь. маленькая, но отдельная и такая нереальная сейчас.

и я знаю, что такого - больше не будет.
будут другие июнь-июль-август. будут лучше и будут хуже. но именно таких - никогда.
все прошло.
и сейчас остается только вспоминать.

17:36

счастье внутри
10 дней без интернета по собственному желанию.
я рада, что намного меньше теперь зависима от этого, потому что в интернете мало смысла и еще меньше реальности.

ровно неделю назад я стояла на выступе балкона восьмого этажа, и не смогла отпустить руки от перил. ровно неделю назад мне было плохо и одиноко, как никогда раньше. просто в душе накопилось много грязи и мусора, обид, невыплаканных слез, невыполненных обещаний. и именно тогда самым близким человеком на свете для меня стала моя мама.
и тогда я поняла, что на самом-то деле никогда никого ближе не было и не будет. и только один человек ни за что не бросит, всегда поймет, простит, поддержит. ма-ма. ма-ма. ма.ма. только мама.

еще был клуб, где все проблемы можно запить алкоголем. клуб, где одноразовые знакомые, чужие деньги, невнятные разговоры, расфокусированные взгляды.
мне хорошо там. там - весело, беззаботно и чувствуешь себя звездой. там можно танцевать так, как этого требует душа, а не строгий педагог.
хочу снова.

а еще были три потрясающих вечера.
семинар по контактной импровизации. разговоры без слов.
и это реально было чудесно. там - светлые люди с улыбками, бесстрашные и очень свободные. там отдыхает и душа и тело.
я освободилась от всего этого мусора. стало легче, гораздо. появилось что-то новое, именно то, что мне и было нужно.

ну вот. а еще за эти десять дней я повзрослела на несколько лет.
я не хочу умирать. я не хочу думать о смерти - ничьей.
мне хочется танцевать, двигаться вперед. хочется работать с детьми. хочется быть рядом с близкими людьми.
у меня все есть.
и сейчас я очень спокойна. по-настоящему и без антидепрессантов.
а меньше чем через месяц - ветер перемен.

счастье внутри
юбилейная пятая сотня.)
предыдущие четыре - здесь, здесь, здесь и здесь

1. именно сейчас мне хочется сменить ник.
2. я действительно искренне считаю, что большинство людей в этом мире - умнее меня.
3. мне совсем не хочется учиться там, где я учусь сейчас.
4. я люблю новые знакомства, но не всегда они имеют продолжение.
5. мне нравится следить за модой, ходить по магазинам и покупать вещи, придумывать и менять образы.
6. моя любимая музыка - французская. шикарная, именно так.
7. и, конечно, я обожаю джаз. это - музыка моей души.
8. меня может изменить какое-то незначительное событие.
9. я верю в нло, приведений, разные паранормальные явления. раньше вообще очень этим интересовалась.
10. считаю, что мне безумно повезло с друзьями и людьми, которые меня окружают.

вторая десятка: о возрасте, музыке и ретро-стиле.

третья десятка: о кино, любимой работе и одиночестве.

четвертая десятка: о представителях богемы, моей памяти и машинах.

пятая десятка: о моей везучести, депрессиях и Монро.

шестая десятка: о сэкондах, любви к деньгам и снова об одиночестве.

седьмая десятка: о благодарности, алкоголе и любви к балету.

восьмая десятка: о курении, сцене и счастье.

девятая десятка: об изменениях характера, полиэтилене с пупырышками и страхе потеряться.

91. мне сложно выйти из магазина, не купив что-нибудь.
92. я веду личный дневник в клубнично-розовой тетради, и он до ужаса пессиместичный.
93. мне безумно хочется поставить мюзикл в нашем городе. и еще, конечно, открыть школу танцев.
94. я ненавижу сплетни о себе. а их немало, почему-то.
95. зато люблю кофе из Макдака. и вообще обожаю кофе.
96. мне нравятся короткие красные или шоколадные ногти.
97. и вообще, мне очень близка мода, которая существует сейчас.
98. когда-нибудь в моей жизни все изменится случайным образом.
99. меня многое вдохновляет в жизни.
100. мне кажется, что я никогда не уйду с diary.
и это - мой юбилейный пятисотый факт о себе.)


счастье внутри
сегодняшний вечер - какой-то очень и очень теплый.
мне не верится, что уже осень. что почти октябрь. никак не могу привыкнуть, что давно уже не лето, и нет той летней свободы.
у меня много воспоминаний об июле-августе - тоже теплых и хороших. и мне бы хотелось вернуться туда - в те дни и ночи, когда было так легко и свободно.

а 8-10 ноября - четвертый конкурс эстрадной и современной хореографии "Ветер перемен".
я уже жду. да мы все ждем. после него все меняется - в ту сторону, в какую захочешь. в какую сам сможешь изменить свою жизнь.
там, знаете, какой-то особенный запах за кулисами и в гримерках. и особенные люди, и совсем нет ненормальной бешеной конкуренции. и в финале, когда все уже закончилось, все-все стоят на сцене и вместе поют песню - "Ветер перемен", конечно же.
пока - полтора месяца безумных репетиций, криков и слез. но мы-то знаем, ради чего все это - и выдержим.
ведь теперь осень имеет смысл.

и небо особенное сейчас. необыкновенное.
и мне так спокойно.
ем шоколадку "мокко", пью кофе, смотрю в окно.
на моих ногах любимые тапочки-балетки со звездами.
в соседней комнате смотрят телевизор.
в колонках - autumn blues.
я очень хочу жить.

12:47

снова.

счастье внутри
каждое танцевальное занятие чему-то меня учит.
мы много танцуем, по 4 часа в день; а в общем я провожу там, в танцевальном зале, полдня, если не больше. а еще мы много говорим - о разном. мы помогаем друг другу исправлять ошибки - и не только в танце, мы мечтаем о собственной танцевальной школе, мы ждем все вместе ветра перемен.
а еще я учусь там - нет, не хореографии, хотя и этому тоже конечно.
я учусь жить.

и после каждого занятия во мне появляется что-то, чего раньше не было и не хватало.
сегодня я поняла, что за свое место в жизни надо держаться, и никому ни за что не уступать его. доказывать, что оно - именно твое, бороться.
а еще там - волшебно. я стараюсь не употреблять это слово в последнее время, потому что разлюбила его. но в данном случае можно сказать только так - в о л ш е б н о. и вот именно так не будет больше нигде.

у нас тепло. у нас можно говорить о чем угодно. у нас самые креативные люди на свете. у нас танцы с огромным смыслом и большой самоотдачей. нас учат быть добрыми, светлыми, позитивными. учат улыбаться, быть искренними и легкими.
и мы такие там. потому что там нужен этот свет, это тепло, этот позитив.
в реальной жизни все по-другому. все жестче, стервознее, резче и больнее. и в реальной жизни приходится подстраиваться под реальность.
наверное, именно поэтому за одиннадцать лет у меня редко возникали мысли уйти из "Фэнтэзи". я стану злой и черствой, если не будет всех этих людей, этого тепла, этих глаз и этих танцев.
хотя бы несколько часов в день - но быть там, с ними. это как наркотик.


@темы: танец

11:12

счастье внутри
все началось в мае.
тогда мой мозг стало выносить.
ну вот просто ни с чего. все поменялось. я твердо разграничила для себя: это мне надо, а это - не надо, и в то же время запуталась еще больше.
я перестала ходить на пары, совершенно. каким-то чудом сдала зачеты, потом - закрыла сессию с горем пополам.
я перестала общаться со многими людьми, потому что это показалось мне пустой тратой времени. хотя люди эти, в большинстве своем, неплохие и неглупые люди.
зато я стала читать непонятные книги, смотреть много фильмов. стала интересоваться наркотиками и самоубийствами. начала слушать странные песни, делать странные фотоснимки. даже одеваться я стала не так, как раньше.
и я почти перестала спать по ночам. и начала пить очень много кофе.

я думала, что все это пройдет со временем, что это - сессионная депрессия. но прошел май, прошел июнь. прошло лето.
почти прошел сентябрь.
а ничего не изменилось.
я все так же не могу заставить себя начать учиться, все так же не желаю общаться со многими людьми. все так же пью кофе в больших количествах.
и вот именно сейчас я поняла, как все это можно назвать:
я стала очень ограниченной. исчезли какие-то рамки, зато появились сотни других.
мне интересны люди и вещи, которые можно перечитать по пальцам. я ищу что-то новое, но сама же не готова к этому.
и во всем виновата только я сама.

счастье внутри
черт.
у меня, на самом деле, полно всего внутри.
но я очень многого не могу сказать людям, не могу выразить словами, не могу нарисовать, станцевать, показать.
я могу только подумать, но этого мало, и этого никто не узнает.
и мне так страшно, что все в жизни так и останется просто мыслями. что я никогда не скажу: "я тебя люблю", "я хочу уйти", "да, я шлюха", "прости меня", "извини, но нет" и еще миллионы слов. что я никогда не поставлю свой танец, что никогда не напишу свою историю...
что никогда не начну жить.

у меня есть многое. но этого мало.
очень не хватает. но я не знаю, откуда брать большее.
в какие-то моменты мне кажется, что все моя жизнь - это замкнутый круг. что всегда были и будут танцы, нелюбимая учеба, непонятные друзья и невнятные знакомые.
я анализирую прошедшие годы, и прихожу к выводу, что я меняюсь, да. но чего-то кардинально нового - мало. так мало, что любое отклонение от привычного пути вызывает во мне восторг и привыкание.
я не знаю, короче.
наверное, это все осень.
и я знаю, что скоро многое начнет меняться в моей жизни.
потому что скоро - ветер перемен.