беги по облакам.
беги, не жалея ног. только так можно сдвинуться с места и забыть о невыносимой боли. беги, и не оглядывайся назад. там многое осталось наверное - люди, поступки, события и ты прежний. но ты не оглядывайся - наоборот - беги без оглядки и ни о чем не жалей. беги, и ни в коем случае не смотри под ноги. не смотри наверх.
смотри только вперед, слышишь?

беги скорее, иначе рискуешь ничего не успеть.
под ногами будут воспоминания - но ты смело наступай. пусть испаряются, исчезают. воспоминаний нет. ты - новый человек. ты - сильный и стальной. ты выносливый, и можешь бежать столько, сколько будет нужно.
беги мимо друзей, мимо любимых и когда-то самых близких людей. беги и не слушай их слов - они только забирают твою силу. беги и старайся не смотреть в их глаза, полные непонимания и тоски. забудь о них навсегда.
ведь ты теперь другой. сильный.

а когда закончатся девять жизней,
когда все дороги вселенной будут исхожены тобою, когда мир превратится в один большой клубок из лиц и голосов -
падай.
не бойся и падай, зажмурив глаза как Алиса.
падай на землю и начинай все заново.
только падай. упади хоть раз.
ведь это совсем не больно.

и сейчас мне действительно сложно представить свою жизнь без некоторых людей.
кто-то со мной всего два года, а как будто - целую вечность.
кто-то учит меня жизни одиннадцать лет.
кто-то танцуем рядом, и стук наших сердец совпадает с точностью до миллисекунды.
кто-то просто близко, хоть и не в прямом смысле этого слова.
и не надо никого отпускать, пока действительно не придет время. просто потом можно очень сильно пожалеть, но уже будет поздно возвращаться назад. такое ведь тоже бывает...

а теперь у меня - работа над ошибками.
такой период в жизни, что позади - много недоделанного, и не получается идти вперед, пока все не исправишь.
это сложно, ага. я пока не устала, мне пока весело. у меня куча энергии, я много смеюсь, шучу, болтаю, общаюсь. но все где-то на грани.
только главное - чтобы никто не заметил. не сейчас, нетнетнет.

и я стала скептичнее. ну вообще - намного.
и начала часто стебать людей.
и стала очень много спорить. и появились проблемы с признанием своей вины.
да, и я провокатор. мне все так говорят в последнее время.
пипздец, вот набор-то получается..

четыре.
вдруг все не так, как должно быть?
вдруг я меняю свою судьбу, сама того не желая?
вдруг я - не я?

бред какой, слышишь?
я не верю в судьбу.

-слышишь, что-то тикает? это твои часы? нет, это что-то другое.
-на пятый этаж.
-нет, ты не мой лучший друг.ты мой единственный друг.
-может секс по телефону?
-не фотографируте нас.
-да ты что? почему нет?
-давай будем сиамскими близнецами в одной куртке?
-парочка в библиотеке, которая слишком выражала свои нежные чувства друг к другу.

-я люблю тебя.

я не помню, сколько раз он говорил мне эти слова. может раза четыре, может меньше. я даже забыла, когда и как это было, хотя пыталась и очень хотела запомнить.
я повзрослела с этим человеком.или может родилась заново, пройдя через пустоту и непонятность. я буду ненавидеть его, и параллельно - безумно любить и благодарить за все, что он сделал для меня, сам этого не замечая.

вечность прошла с тех пор, как мы расстались. семь или восемь жизней назад, я не помню точно.
расстались не как парень и девушка, потому что никогда ими не были. расстались как просто близкие люди, точнее перестали ими быть.
навсегда?
да, навсегда.
я полетела с 11 этажа в тот же день, забыв о других.
он был в шоке. год.
а потом появилась она. не слишком красивая, не слишком умная и интересная - но только его.
я смотрела со стороны и радовалась. и плакала.
я любила его. и уберегла от последнего шага вслед за мной тоже я. и нашла ее для него. и помогла с театром, которым он так грезил. если бы не я, он бы пережил меня всего на полтора месяца.
а я..я просто стала его ангелом.
когда мы еще были вместе, я как-то написала ему смс о том, что когда я умру, весь лимит моего неиспользованного счастья достанется ему. и я обещала, что стану его ангелом. а он говорил: "ну ты чего, а? не говори глупости."
он так никогда и не узнал, и не понял, почему же ему вдруг стало так везти в жизни. и уж конечно он не связал все это со мной. он вообще редко вспоминал обо мне, по крайней мере вслух. и редко-редко можно было услышать от него: "у меня когда-то был лучший на свете друг.." - но можно было. и все те ошибки, которые были в наших отношениях - он их исправил. и его жена получала внезапно подарки без повода, частые поцелуи в уголки губ и влюбленные взгляды.
а он стал сильнее, да. и в этом было, пожалуй, самое большое его изменение.
и вторую дочку он назвал Алисой, и отдал в балетную школу, как и обещал мне когда-то. он умер в 67 лет, уснув навсегда, и сердце остановилось незаметно. а какую еще я могла бы выбрать смерть для него?

восемь..да, восемь жизней прошло.
время потеряло границы, все стерлось и слилось в один бесконечный миг
без него.
я прожила восемь жизней, и все равно никогда не забуду
голубые бусы, позвоночник, шепот и тиканье часов.
полтора года счастья и только счастья.

вот видите, как бывает.

я веду личные дневники с восьми лет. первые два потеряны безвозвратно, а третий, самый большой, я нашла вчера в коробке со старыми тетрадями.
мне было 11 лет, когда я вела его.
и, начав читать записи, я пришла в огромное удивление, знаете. и не поверила, что это могла писать я, да еще 8 лет назад.
меня волновало тогда то, что происходит в стране. я с такими чувствами писала о затонувшей подлодке "Курск", что казалось - я сама была там. я критиковала слишком высокие цены в детских кафе, часто рисовала какие-то непонятные рисунки, писала про ребят в Чечне, очень часто думала о жизни и смерти.
там - все, о чем я думаю и сейчас. что-то поменялось, конечно, но большинство - осталось прежним.только сегодня я пишу обо всем этом другими словами и с высоты своих девятнадцати лет.
и все.

начала замечать, какая все-таки красивая осень в этом году. хотя может она всегда такая, просто стала видеть я только сейчас.
и не хочется зиму, совсем. хочется скорее пережить октябрь, нырнуть в сладкий ноябрь и закружиться в ветре. перемен, конечно же.
и еще хочется ботфорты, новую большую сумку, джинсы, dvd "Sex and the city", желтое поло, сходить в клуб, познакомиться с Черной королевой, ходить дома в большом свитере, пить кофе с корицей из любимой кружки-коровы, еще больше загореть, найти музыку этой осени. и чтобы глаза блестели - от счастья, а не от слез.

ну а вообще я читаю Cosmo и понимаю, что dolce vita, о которой там рассказано - херня.
вот у меня - действительно сладкая жизнь. и у тебя тоже, думаю. и у тебя, и у тебя, и у тебя.... все зависит от того, как на эту самую жизнь смотреть, вы же знаете.
вы же все прекрасно зна-е-те.

жду ветра перемен.
завтра - танцы с утра, shoping, кафе с подругой и maybe клуб.
в понедельник - день кино для меня.

перечитала сейчас несколько записей из дневника годичной давности.
да, я изменилась. сильно. притом - даже не знаю, в какую сторону.
тогда была вера в чудеса и добро внутри. зато тогда я была в тысячу раз несчастнее, чем сейчас.
сегодня я умею отвечать за свои слова, поступки. стараюсь ни о чем не жалеть. я гораздо увереннее в себе, чем тогда.
год назад.

меня всегда удивляет парадокс времени. удивляет то, что оно - вне времени.
сложно понять, да. легко почувствовать.
у меня замечательная память на личные даты, и не заглядывая в дневник, я могу с легкостью сказать, что было в моей жизни 13 октября 2006.
часто вспоминаю прошлое. оно держит. всегда держало меня.

я реалистка и материалистка сейчас. может не на 100%, но точно уж в большей степени, чем тогда.
просто вдруг стала четко осознавать очень простые вещи: что жизнь - моя. что никто, кроме меня не будет делать ее такой, какой я хочу ее видеть.
проще говоря - моя жизнь в моих руках. и если хочешь быть счастливой - то давай, действуй.
и хватит уже ныть.

я, в общем-то, нормальная.]
просто иногда мне кажется, что жизнь - слишком простая вещь, чтобы относиться к ней очень серьезно.
ведь это всего лишь игра.
или шоу. жизнь=шоу.

и каждый играет так, как хочет. с кем хочет. во что хочет.
играет разными способами. мы же все разные...
а еще у нас у всех есть свои маски .
я тоже играю - всегда. и тоже имею огромную коллекцию масок - на разные случаи жизни.
и мне, знаете, ничего не жаль.

запись создана: 12.10.2007 в 09:23

10 дней без интернета по собственному желанию.
я рада, что намного меньше теперь зависима от этого, потому что в интернете мало смысла и еще меньше реальности.

ровно неделю назад я стояла на выступе балкона восьмого этажа, и не смогла отпустить руки от перил. ровно неделю назад мне было плохо и одиноко, как никогда раньше. просто в душе накопилось много грязи и мусора, обид, невыплаканных слез, невыполненных обещаний. и именно тогда самым близким человеком на свете для меня стала моя мама.
и тогда я поняла, что на самом-то деле никогда никого ближе не было и не будет. и только один человек ни за что не бросит, всегда поймет, простит, поддержит. ма-ма. ма-ма. ма.ма. только мама.

еще был клуб, где все проблемы можно запить алкоголем. клуб, где одноразовые знакомые, чужие деньги, невнятные разговоры, расфокусированные взгляды.
мне хорошо там. там - весело, беззаботно и чувствуешь себя звездой. там можно танцевать так, как этого требует душа, а не строгий педагог.
хочу снова.

а еще были три потрясающих вечера.
семинар по контактной импровизации. разговоры без слов.
и это реально было чудесно. там - светлые люди с улыбками, бесстрашные и очень свободные. там отдыхает и душа и тело.
я освободилась от всего этого мусора. стало легче, гораздо. появилось что-то новое, именно то, что мне и было нужно.

ну вот. а еще за эти десять дней я повзрослела на несколько лет.
я не хочу умирать. я не хочу думать о смерти - ничьей.
мне хочется танцевать, двигаться вперед. хочется работать с детьми. хочется быть рядом с близкими людьми.
у меня все есть.
и сейчас я очень спокойна. по-настоящему и без антидепрессантов.
а меньше чем через месяц - ветер перемен.

сегодняшний вечер - какой-то очень и очень теплый.
мне не верится, что уже осень. что почти октябрь. никак не могу привыкнуть, что давно уже не лето, и нет той летней свободы.
у меня много воспоминаний об июле-августе - тоже теплых и хороших. и мне бы хотелось вернуться туда - в те дни и ночи, когда было так легко и свободно.

а 8-10 ноября - четвертый конкурс эстрадной и современной хореографии "Ветер перемен".
я уже жду. да мы все ждем. после него все меняется - в ту сторону, в какую захочешь. в какую сам сможешь изменить свою жизнь.
там, знаете, какой-то особенный запах за кулисами и в гримерках. и особенные люди, и совсем нет ненормальной бешеной конкуренции. и в финале, когда все уже закончилось, все-все стоят на сцене и вместе поют песню - "Ветер перемен", конечно же.
пока - полтора месяца безумных репетиций, криков и слез. но мы-то знаем, ради чего все это - и выдержим.
ведь теперь осень имеет смысл.

и небо особенное сейчас. необыкновенное.
и мне так спокойно.
ем шоколадку "мокко", пью кофе, смотрю в окно.
на моих ногах любимые тапочки-балетки со звездами.
в соседней комнате смотрят телевизор.
в колонках - autumn blues.
я очень хочу жить.

все началось в мае.
тогда мой мозг стало выносить.
ну вот просто ни с чего. все поменялось. я твердо разграничила для себя: это мне надо, а это - не надо, и в то же время запуталась еще больше.
я перестала ходить на пары, совершенно. каким-то чудом сдала зачеты, потом - закрыла сессию с горем пополам.
я перестала общаться со многими людьми, потому что это показалось мне пустой тратой времени. хотя люди эти, в большинстве своем, неплохие и неглупые люди.
зато я стала читать непонятные книги, смотреть много фильмов. стала интересоваться наркотиками и самоубийствами. начала слушать странные песни, делать странные фотоснимки. даже одеваться я стала не так, как раньше.
и я почти перестала спать по ночам. и начала пить очень много кофе.

я думала, что все это пройдет со временем, что это - сессионная депрессия. но прошел май, прошел июнь. прошло лето.
почти прошел сентябрь.
а ничего не изменилось.
я все так же не могу заставить себя начать учиться, все так же не желаю общаться со многими людьми. все так же пью кофе в больших количествах.
и вот именно сейчас я поняла, как все это можно назвать:
я стала очень ограниченной. исчезли какие-то рамки, зато появились сотни других.
мне интересны люди и вещи, которые можно перечитать по пальцам. я ищу что-то новое, но сама же не готова к этому.
и во всем виновата только я сама.