Ну вот и прошел мой Выпускной. Рассказывать обо всем как-то нет настроения. Но было здорово, даже очень здорово. Даже не думала, что будет так. Все как один сказали мне, что у меня был самый оригинальный наряд - и мне было аффигительно приятно, потому что именно этого я и хотела. Как-нибудь выложу фотки - посмотрите.

Мы праздновали в ресторане, всем выпуском. И вот все были какими-то... настоящими что-ли. Открытыми. Доброжелательными. Из спиртного было красное и белое вино, и хотя я пила совсем не много, была как всегда жутко веселая Зажигала с 30-летним диджеем, который предложил мне выйти замуж, и жутко сожалел, что мне всего 16 лет. Гы)

А сейчас я пустая. Может от того, что не спала почти трое суток подряд. Может от количества выпитого вина. А может от того, что все уже кончилось.

Я только что поняла одну вещь - 24 июня с утра мне предстоит начать совершенно новую жизнь.







И нужно начинать все сначала. Заново строить тот маленький город из песка, который я так усердно вылепливала 10 лет. И за одну секунду его смоет набежавшей волной. Одно рукопожатие директора, вручение аттестатата, аплодисменты - и все. Разрушатся стены, окружающие мой город, и я стану свободным человеком. А мне нужна свобода? Может, я к ней еще не готова?

Нет. Я боюсь не свободы. Я боюсь неизвестности. Я не знаю, что там - впереди. Боюсь. Боюсь. Боюсь...

Я буду чертовски скучать по школе. Я ее не любила все 10 лет, а теперь не хочу прощаться. И мысль о том, что 23 вечером все кончится, вызывает во мне почти физическую боль.

У меня вышел аттестат без троек, хотя должно было быть целых 3 штуки. Но Бог за что-то сжалился надо мной. Я и сама не знаю, за что. 6 пятерок, 14 четверок. Табель оценок. Роспись директора. Печать. Все это на листке бумаги, сложенном вдвое. Это - громкое слово аттестат. Ради этого я ходила в школу 10 лет.

В школе было много хорошего. Даже черезчур много, раз это я вспоминаю чаще, чем плохое.

А теперь не будет. Никогда.

Я не умею прощаться. Не умею и не могу.

Да...

Ну вот и все...

Прошел мой последний экзамен.

Сегодня я последний раз побывала в школе в качестве ученицы.

Сегодня послений раз учителя исполняли роль учителей для меня.

Сегодня я последний раз дрожала от страха перед ответом.

Сегодня я последний раз...

Я пишу это, а сама еще не верю. Ну не могу поверить, что все. Что больше никогда. Внутри все еще страх перед школой и ощущение того, что завтра-послезавтра я снова пойду туда. Снова сяду на 3 парту второго ряда, снова буду спать 2 первых урока, а оставшиеся болтать или писать записки. Снова буду бояться, что меня спросят, а я ничего не знаю. Снова будет все как всегда.

23 я уйду по дороге в неизвестность, называемой "взрослая жизнь". А ведь я еще совсем не взрослая. Я все тот же ребенок с детскими глазами и наивными мечтами. Я такая же, какая пришла в первый класс. В сущности, ничего не изменилось.

Я пока еще школьница. Еще 3 дня.



А через три дня еще одна частичка "я" уйдет от меня без возврата.

3,14здец.

Я завалила литру. Или меня завалили?...

Мне попался 20 билет - Путь исканий Пьера Безухова и Лирика Твардовского. Не самое страшное, что могло быть. И я пыталась ответить. Говорила то, что думаю, пыталась выражать все свои мысли литературным красивым языком. Но эта СобакаУдавКороваА нагло перебивала меня, задавала мне дополнительные вопросы, делала замечания, и не только по поводу моего ответа, а еще например ей не понравились мои синие ресницы. Ну это ее вообще касалось-нет? Она спрашивала меня, когда был написан "Война и мир", кому посвящен, что о романе написал этот, а что тот, спрашивала что-то про декабристов... Ну откуда я могла все это знать, если мы это не проходили? Я же не литератор, чтобы штудировать все критические статьи и запоминать что там написано. И я не гений, чтобы запомнить все 4 тома дословно. Ну неужели она этого не понимала? Ну зачем надо было спрашивать дословное описание Пьера, Наташи и еще хрен знает кого?! Ну зачем надо было говорить, что я тупая, что я ничего не знаю и вообще нахрен я сюда пришла? Ну зачем меня надо было унизить перед всеми?

Видимо, ей нравится это делать. Видимо, эта СобакаУдавКороваА садистка. И видимо, ей хотелось увидеть мои слезы. Хуй ей. Я не заплакала, хотя держалась на грани. И мне даже хватило сил, чтобы улыбаться, кивать ей и говорить "Да-да...".

И что самое ужасное - рядом сидела моя классная руководительница, и не сделала даже жалкой попытки меня защитить. А ведь до этого она пела мне диферамбы "Ах Машенька, ты у нас артистка, тебе надо в театральный......". Сволочь, просто сволочь. Они обе.

И они единственные два учителя в школе, которые за 10 лет не прявили никаких человеческих качеств.

Хотя, честно говоря, "завалила литературу" - это громко сказано. Мне, наверно, поставили 4, ну в худшем случае 3, хотя это вряд ли. И все равно обидно. Я не заслужила этого сегодняшнего унижения и этой четверки или тройки. Я знала весь материал, что нужен был на экзамене. Я учила сегодня до четырех ночи. Учила стихи и монологи, учила все.

Ну и пох. На все.

Кажется, я влюбляюсь...



Я никогда не любила в свей жизни. Вообще никогда. Была влюбленность, даже несколько, а серьезного чувства - никогда. Все заканчивалось, не успев начаться.

Хотя я всегда думала, что люблю всех. Ну просто в с е х. А теперь поняла, что такого не бывает. Любить всех - значит не любить никого. Я боюсь любить... Боюсь - потому что любовь подразумевает собой в какой-то мере ответственность за любимого человека. А я не люблю ответственность во всех ее проявлениях.

Я терпеть не могла влюбленных девушек, от них меня сразу бросало в дрожь. Эти блестящие глаза, постоянные разговоры о нем, переживания, истерики. Да и сейчас я это все не люблю. Но зато хотя бы понимаю.

Я все время хочу увидеть ЕГО. Хочу написать СМС. Хочу позвонить. Хочу поговорить. Хочу быть с НИМ рядом.



Может это и есть любовь?...

А я хочу цифровик. Цифровую камеру, ну можно цифровой фотоаппарат. Вообще мечтаю.

Я люблю фотографировать. И люблю хорошие фотографии. Только не такие, где пьяная компания, обнявшись, тупо смотрит в объектив, или где человек специально на камеру что-то из себя строит, а как бы "случайные", неожиданные, когда человек не знает, что его снимают. Люблю снимать интересные ситуации, красивые места, природу.

Да я бы может хотела стать фотографом, был бы у меня нормальный фотоаппарат, а не старая "мыльница", замотанная скотчем.

А кто-нибудь знает, сколько стоит нормальный цифровик? Скажите, а?

Вот смотрю на свой новый дизайн дневника...

Сказал бы мне кто месяца 2 назад, что он будет таким оптимистичным - в жисть бы не поверила. Да я такие дневники стороной обходила за 3 километра. Мне казалось, что если дизайн дайри голубой\розовый\нежно-сиреневый и проч., то здесь обитают барышни а-ля "Сегодня я гуляла с Петей, а Вася меня поцеловал в щечку...". Да, ошибалась. Да, глупой была. Да, не спорю.

Строила из себя эдакую деффачку-в-депрессии.

А ведь на самом деле я неисправимый оптимист. И даже если мир будет доживать свои последние минуты, я все равно упрямо буду верить, что это еще не конец.



Почему-то я всегда меняюсь весной. Взрослею, что-ли?...

2 месяца назад для меня не было большего счастья носить раздолбанные кеды, драные джинсы и мужскую рубашку на 4 размера больше. А теперь мне хочется босоножки на шпильке и короткие юбки. Хочется смотреть и читать что-то, кроме триллеров и ужасов (кстати, ради чего я начала писать этот пост - посоветуйте, пожалуйста, какие-нить книги и фильмы, желательно грустно-филосовские, желатьно не русские). Хочется нравится парням. Хочется, чтобы они видели во мне прежде всего девушку, а не пацанку-друга.

Да, это несомненно весна. Только, как-то запоздало...

Я становлюсь слишком правильной.

Я не знаю, че за херня происходит. И что самое ужасное - я не знаю, хочу ли этого всего я сама.

Может, с этим надо как-то бороться, а?

Не удивляйтесь.

Это не ваш новый ПЧ.

И от вас никуда не ушел один читатель.

Не удивляйтесь новому дневнику в избранном.

Это всего лишь я, Никто-не-поможет.

Только теперь новая. Танцующая под дождем.

Я решила сменить ник, потому что старый мне уже не подходит. Теперь я знаю, что есть люди, которые всегда поддержат и помогут. Например вы.

Спасибо вам всем.

Я так тебя ждала.

Целый год.

Каждый день я думала о тебе.

Я умирала без тебя.

И ты пришло.

Лето.

Оно пришло, а я этого совсем не чувствую. Возможно потому, что сейчас самый разгар экзаменов. А возможно я просто не чувствую.

Но в любом случае я поздравляю всех с его наступлением, желаю веселых и удачных каникул и отпусков.

Кстати, кто где лето будет проводить?

Сочинение сегодня написала, вернее списала нормально. Думаю, будет 5\4.

Осталось 4 экзамена





И еще: сегодня я внезапно поняла, что мое детство кончилось...

Я хочу на море. Да что тут говорить - хочу - я живу морем.

Я была на море всего лишь один раз, в Геленджике. Это было 3 года назад. Тогда мы с мамкой поехали отдыхать дикарями. Не знали, где будем останавливаться, как вообще жить. Поехали "на удачу". И я до сих пор помню первое впечатление от города... Его не опишешь словами. Сказать "здорово" - не сказать ничего. Просто я сразу почувствовала, что это именно то место, где я могу отдохнуть.

А потом я увидела само море.............

......Мы пробыли там 22 дня. За эти дни город стал для меня почти родным, я знала все его места, улочки, площади и закоулки. И в последние дни моего пребывания там, я уже не относилась к нему, как к городу-курорту. Он стал для меня своим.

Мы многое там не сделали. Не сходили ни на одну экскурсию, не были в аквапарке, не восходили на гору, ни разу не встретили рассвет на берегу моря. И именно поэтому я хочу вернуться туда снова.

Мы уезжали из Геленджика рано утром. Вечером перед отъездом мы пошли на берег моря прощаться. Кинули монетку, загадали желание. И я сказала про себя: "Я обязательно приеду сюда еще раз."

И почему-то у меня остались об этом отдыхе только приятные воспоминания. Несмотря на то, что все эти 22 дня лил дождь, бушевал шторм и гремела гроза. Несмотря на то, что за 500 метров от нас волнами смыло несколько частных домов, и наш домик тоже был под угрозой. Несмотря на то, что половину отдыха я жутко болела и ходила с температурой под 40'. Несмотря на то, что мы двое суток не могли выехать, т.к. пути размыло водой, и мы ночевали на вокзале. Несмотря на все это - это было мое лучшее лето в жизни.



Я обязательно вернусь туда. Пусть не этим летом - следующим.

Ведь говорят, что если хочешь куда-то вернуться, надо оставить на том месте что-нибудь. Я оставила на берегу моря частичку мечты, и поэтому... ну не может быть никак иначе. Я вернусь.