вторник, 13 ноября 2007
20:46

совсем как мишель.

счастье внутри
я обнимаю me2u'шного медведя Чарли и пью клубничный чай из кружки-коровы.
в колонках Apologize. на улице почти ночь.

знаете, в эти мгновения мне очень хочется заглянуть вперед. посмотреть - что там дальше?
я не знаю, чем жить сейчас. все закончилось, все прошло.
что впереди? весна? но до нее еще так далеко.
живу только танцами. это ужасно, если честно. потому что все остальное проходит мимо, или это я прохожу мимо всего. я есть только по вечерам, в нашем танцевальном зале. а в другое время - меня нет.
и жду весну я только потому, что там - конкурсы, отчетник. снова с головой в танцы.

я падаю.
хочу быть сильнее, взрослее. но незаметно для себя падаю.
и никто не ловит.
у меня есть друзья, и я не буду врать и говорить, что одинока. но все они учат меня одному - быть стальной и никогда не показывать свои слабости.
я молча и прилежно учусь. но иногда так хочется, чтобы эти люди стали жилеткой, а не каменной стеной.
иногда так хочется плакать. вот как сейчас.

URL
19:12

счастье внутри
обещаю, это будет последняя запись о ветре перемен.
прошло три дня, а до меня дошло все это только сейчас, только сегодня вечером все сложилось воедино.
я знаю, что все это будет несвязно и странно написано.
просто если я не запишу это где-нибудь, у меня вспухнет голова.

рядом с нами.


URL
10:18

heiheihei.

счастье внутри
давайте так:
каждый , кто читает мой дневник,
отмечается в комментариях и пишет,
почему же он это делает.




пожалуйста.
мне может это правда важно.
я же редко так делаю.
вот.

только обязательно, хорошо?


URL
понедельник, 12 ноября 2007
22:42

огни ночного города

счастье внутри
быть сильной, быть сильной. быть сильной.
я, кажется, помешалась на этом.
и мне так страшно, что кто-то поймет, что на самом деле я жутко ранимая и впечатлительная.
и мне бы очень хотелось быть менее эмоциональной. не реагировать на многие вещи так бурно, не принимать все близко к сердцу. не срываться на людей по пустякам.
все это херня на самом-то деле.

и самое совершенное, что есть в этом мире - кофе и джаз.
по крайней мере этой ночью.
я ехала сегодня вечером домой в автобусе и смотрела в окно. и поняла вдруг, что в моей жизни столько всего ценного. и почему-то очень захотелось новый год.
столько людей вокруг. столько мыслей, столько невысказанных слов, столько судеб. и когда задумываешься о том, что ты - такая же, как и все они - становится странно. даже трудно представить, настолько все масштабно и бесконечно.
а вчера днем, в свое первое свободное воскресенье за два месяца я ездила на троллейбусе по кругу. а потом вышла, зашла в парикмахерскую и попросила отрезать мне волосы как можно короче. и теперь у меня та самая прическа, о которой я мечтала лет 7 точно - короткое каре. как раз то самое, какое и должно быть сейчас.

до сих пор не могу до конца вернуться.
и мне сложно понять, что за три дня, пока я отсутствовала в реальном мире ничего не изменилось. все те же люди, те же проблемы, тот же универ и преподы и однокурсники.
и никто из них не знает, что это такое - стоять на сцене рядом с самыми близкими людьми на свете. петь "ветер перемен", глотать слезы, поднимать глаза наверх и смотреть на летящее конфетти.
никто не знает, что в эти мгновения я плакала, обнимала кого-то и говорила: "я не хочу, чтобы все заканчивалось... "
мир-то живет, как и прежде.
но я изменилась. что-то внутри повзрослело и поумнело.
и мне очень хочется, чтобы люди наконец-то поверили, что мне 19 лет.

URL
21:59

счастье внутри
не знаю, в каком случае я больше чувствую себя одинокой:
с тобой или без тебя.


@темы: в.

URL
суббота, 10 ноября 2007
19:44

конец.

счастье внутри
очень много всего внутри.
я начну не с результатов, нет.

сейчас - ощущение переполненности и в то же время - очень пусто.
и может все эти эмоции окажутся впоследствии ошибочными, но... эти три дня многое помогли мне понять, прежде всего в самой себе. помогли найти свое я в какой-то степени. у меня огромный новый танцевальный багаж, и хочется двигаться дальше, и что-то делать, и как-то расти.
и еще я очень устала.
мне хочется обнять близкого человека, посмотреть ему в глаза, легонько потрогать его лицо руками и сказать, как сильно я его люблю. а потом лечь спать и совсем не думать ни о чем.
и хочется плакать, почему-то.
и так грустно, просто бесконечно.
не хочется возвращаться в реальность никому из нас. и всем нам становится плохо физически от одной только мысли о том, что в понедельник - снова прежняя жизнь. и так хочется снова конкурсы-конкурсы-конкурсы...

а вообще...

но ни у кого сейчас нет никаких эмоций.
все устали.
все спят.
а наш ветер перемен прилетел.

@темы: танец

URL
пятница, 09 ноября 2007
21:11

счастье внутри
странно.
вчерашний день - как в тумане. никакого ощущения конкурса, никакого ветра перемен, совершенно. единственное, что было действительно здорово - это мастер-класс.

но сегодня... блин, у меня нет слов.
потрясающе. мы все стали наверное на тысячу лет ближе, чем раньше.
мелкие и очень обидные недочеты. слезы. объятия. наши фирменные фишки за кулисами перед выходом.) слова восхищения от других людей. да много чего было...
а потом, когда закончился последний номер - крииииииик.
когда ехали в автобусе домой - делали ставки на то, какой номер возьмут на гала-концерт и возьмут ли вообще. каждый поставил пять рублей на какой-то один танец.

но, по-моему, все проиграли.
взяли не один номер.
взяли три из восьми.) один из них - "Джазовая иллюзия", кстати.)
я узнала об этом буквально несколько минут назад, и теперь прыгаю по квартире и кричу как ненормальная. от счастья, конечно же.

Боже.
Ветер перемен, неужели мы наконец-то сделали тебя?...

@темы: танец

URL
среда, 07 ноября 2007
22:36

беспечно глотая счастливый билет.

счастье внутри

так быстро наступила зима. я совсем не заметила этого, вот только сегодня поняла, когда случайно забыла перчатки дома.
уже завтра -20'.

пью черный кофе, слушаю Пилота.
пахну ирисками - обалденный лосьон для тела.
смотрюсь в зеркало и не узнаю себя - сейчас я выгляжу взрослее и серьезнее, чем обычно.
хочу много печатать и не спать совсем, но потом понимаю - нельзя так. не сегодня.
да, и хочется плакать почему-то. это от усталости, наверное..
а еще мне очень хочется сейчас позвонить человеку одному. тому самому, которого ненавижу, из-за которого так часто плачу, режу волосы и стою на выступе балкона. но он такой близкий, такой привычный, такой теплый. я очень его люблю, своего друга Ваську.. и я бы позвонила, конечно, но вдруг он уже спит? а я не хочу будить. не хочу мешать.
я сейчас вообще необычно добрая. и всех люблю.
глюки.

URL
21:13

счастье внутри
боюсь засыпать и не хочу закрывать глаза.
я просто подумала сейчас: а вдруг это все в последний раз? вдруг больше никогда не будет такого вечера перед ветром перемен, этих эмоций внутри, этой музыки в голове?
мне стало страшно. да мне вообще страшно. очень. я никому не говорю об этом, стараюсь заряжать всех только позитивом, но в душе у меня дикий панический страх. меня который день просто трясет, а по ночам кажется, что сердце сейчас откажет.
мне страшно, но без всего этого было бы ужасно скучно жить.
это безумные эмоции, приятное волнение. и самое главное - ощущение того, что все зависит только от тебя.
ветер перемен, что же он творит с нами..

очень много всего внутри. оченьоченьочень. но не хочется сейчас никому рассказывать все это, потому что кажется - никто не поймет.
это правда очень личные переживания.
а мне страшно от того, что повторятся события двухлетней давности. что после конкурса меня снова переклинит и наступит пустота. я ведь до сих пор не поняла, почему так произошло два года назад. почему началась беспросветная депрессия. и почему она закончилась спустя полгода. я ничего так и не поняла, хотя очень хотела в этом разобраться, чтобы не повторить снова.

я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что вот этих мгновений я ждала год. ждала больше, чем всех вместе взятых праздников, потому что эти ощущения - особенные.
сейчас я просто жду и верю. я не знаю, что будет завтра, я не знаю что будет через день и я не знаю, чем все закончится. я просто верю в лучшее, и поэтому мне очень хорошо.
я и хочу и не хочу завтрашний день.
я не хочу, чтобы все заканчивалось.

просто пожелайте НАМ удачи, пожалуйста.


@темы: танец

URL
09:13

и точка.

счастье внутри
для общего развития.)


у нас шикарные номера - все восемь, без исключения.
у нас потрясающее настроение - легкое и в то же время стальное.
а самое главное - мы все вместе. двадцать пять человек как одна семья.
руки, взгляды, сердца и души сплетены на три дня в тугой клубок. так нужно сейчас. очень нужно каждому из нас быть неодиноким.
и это - самые счастливые моменты в моей жизни.

а вообще, может быть что угодно.
но, пожалуйста, пусть эти три дня навсегда останутся в моей памяти со знаком "+", несмотря ни на что, ладно?

@темы: танец

URL
вторник, 06 ноября 2007
22:52

поДслушайте.

счастье внутри
есть одна песня..
песня, которую я считаю совершенной во всех смыслах. хотя я и не люблю говорить о совершенствах и идеалах - но в этом случае делаю исключение.
под эту песню я родилась заново. поняла очень многое. окончательно решила - что нужно мне в этой жизни, а что нет. и однажды зимой я лежала ночью на снегу, плакала и повторяла: "я выбираю танцы", а в голове крутилась та самая песня. я услышала ее в тот день впервые.
услышав эту песню, я навсегда влюбилась в джаз и в Фрэнка Синатру.
когда я слышу ее, все булыжники, которые лежат внутри меня, куда-то пропадают. и становится так легко-легко. и я улыбаюсь. и я не одинока - я понимаю это очень отчетливо. и начинаю себя ругать за такие глупые мысли - нет и просто не может быть одиночества, когда есть джаз.

эта песня - наша джазовая иллюзия.
тот самый танец, который когда-то объяснил мне, что такое эйфория и мгновения счастья. это тот танец, который невозможно танцевать без слез, почему-то так получается. я смотрю в лица дорогих мне людей, смотрю в их глаза - и там столько света, сколько сложно увидеть за всю жизнь.
и ни один танец я не исполняю с такой отдачей, энергетикой и счастьем в глазах, как этот. потому что он - особенный. он очень мой, он очень наш.

там, в этой песне, бесподобные музыка и вокал - конечно же. а еще там шикарные слова, и когда я переводила их, то все больше понимала: это - моя песня.
..на словах and not alone anymore мы поворачиваемся спиной и отходим вглубь сцены, оставляя до последнего взгляды на зрителей. и в этот момент я чувствую столько всего: улыбки моих друзей, улыбки зрителей, безумную легкость внутри, а самое главное - неодиночество..

и я очень давно хотела написать запись об этом, но почему-то все время откладывала на потом.
а сегодня я ехала утром в газельке. в нашем городе выпал снег, на дорогах гололед. а водители, конечно же, еще не поменяли шины на зимние. так вот, в газельку набилось на семь человек больше, чем положено. я слушала плеер, как обычно, и смотрела в запотевшее окно. вдруг мы резко, очень резко затормозили и чуть не врезались в кого-то или во что-то.
у меня в плеере играла та самая песня. тогда я подумала, что умереть под нее - это не самый ужасный вариант окончания жизни.) а через минуту мне в голову пришла другая мысль - эта музыка - слишком совершенна для того, чтобы умирать, пока она звучит.
с этой песней не умирают. нетнетнет.
с этой песней хочется жить дальше.

и вы тоже должны почувствовать это.
хоть раз в жизни.


@темы: танец

URL
21:53

свободна.

счастье внутри
не могу ничего написать в последнее время. много слов в голове, внутри - но они не просятся наружу. наверное, просто все это - почти личное, и понять мои мысли в данный момент могут лишь несколько очень близких людей.
внутри - комок нервов. так давно уже не было. и глючит по-страшному. знаете, совершаю такие поступки, что потом нахожусь в шоке от самой себя - а ведь думала, что удивить чем-то себя мне уже очень сложно.) и не сплю уже четвертую ночь подряд - безумно хочу уснуть, но не могу - постоянные мысли обо одном-одном-одном.
ладно бы об одном человеке...
но нет блин. о ветре перемен, и только.

и так у всех нас. мы все ждем. очень. мы все выкладываемся сейчас на миллион процентов, если не больше. и даже не столько используем себя физически, сколько морально. пытаемся прочувствовать каждую нотку музыки, каждое движение. стараемся сделать так, чтобы каждый взгляд и улыбка не уходили в пол и пустоту.
и можно говорить что угодно - что мы ждем этого конкурса для того, чтобы пообщаться с новыми людьми, чтобы получить шикарный мастер-класс, чтобы посмотреть на других... это все так в какой-то степени. но на самом деле все намного проще -
мы очень хотим победить.
и не победить других, нет. самое главное - это победа над самим собой. и я понимаю, что это кошмар как пафосно и наиграно звучит - но это чистая правда. вот с такой установкой мы идем на ветер перемен.

и это правильно, наверное.
потому что со временем все призы покрываются пылью.
и имена победителей когда-нибудь всеми забываются.
и собственная эйфория от победы над кем-то очень быстро уходит.
и поэтому - надо просто лететь. себе в удовольствие - лететь и не сшибать никого на своем пути.
лети.

@темы: танец

URL
пятница, 02 ноября 2007
21:47

взгляд с моста.

счастье внутри
я редко вспоминаю ту ночь.

это невозможно описать словами.
это просто было.
а теперь это просто воспоминания.

я редко вспоминаю ту ночь только потому, что она была одной из самых лучших в моей жизни. и каждый раз мне невыносимо хочется вернуться туда - на тот пустой звездный пляж.
к тому самому близкому на свете человеку.

@темы: в.

URL
19:29

вечером.

счастье внутри
дедушка купил мне чудо-шоколад и kinder happy hippo. ощущаю себя маленьким и нужным ребенком, а совсем не девятнадцатилетней девушкой.
получила свою первую зарплату в этом году. много-много денег - это мне так кажется. а на самом деле такую сумму люди легко спускают за ночь в клубах.
пахну клубничным кремом из солярия. завтра на маникюр - в этот раз французский, чтобы не было видно со сцены. а еще у меня есть новый cosmo, биография Айседоры Дункан и "Кафка на пляже" Мураками. еще - pepsi и шоколадка dove с цукатами - я их обожаю.

вчера на парах читала "Судьба-шлюха" Раневской.
Боже мой... она, оказывается, была так одинока. так, что я никогда не смогу понять. и она очень искренне восхищалась многими людьми, и относилась к жизни с непередаваемой иронией, и все время хотела чего-то большего.
мне нравится эта женщина. очень.

сегодня, вот совсем недавно, я говорила с лучшимдругом по телефону.
я уже не помню, о чем именно шел разговор, но он, друг мой, вдруг сказал такую вещь: "ты никогда не любила, а значит многого не знаешь об этой жизни."
мне стало смешно, вот честно. я даже не нашла, что сказать в ответ. мы молчали с минуту, а потом я положила трубку.
ну почему он так решил? я любила. я люблю.
я люблю "Фэнтэзи", очень. я люблю свою семью, люблю многое в этой жизни.
и я люблю его, безумно люблю. и надо быть полным дураком, чтобы не замечать этого.
зачем же он так?

а завтра ночью мы ночуем в нашем танцевальном зале. совсем как год назад.
восемь человек. будем валяться на спортивных матах, есть кешью, пить кофе. будем включать музыку в три часа ночи и танцевать безумно-странные танцы. будем смотреться в зеркала, пугать друг друга, мечтать о ветре перемен и вспоминать прошлое.
я обожаю такие ночи. с этими людьми и с этим настроением.
и так получится, что в субботу-воскресенье я проведу на танцах больше 24 часов.
сижу сейчас и думаю: разве семь лет лет назад я знала, что все будет так? что эти люди будут для меня одними из самых дорогих и близких? что наш зал станет единственным местом, где я чувствую себя настоящей? что буду проводить там сутки напролет и не хотеть уходить домой?
нет, не знала. я вообще многое не знаю об этой жизни, правильно мне друг сказал..
а вообще мне грустно. умер Игорь Моисеев.

URL
четверг, 01 ноября 2007
22:19

я вспоминаю.

счастье внутри
мне кажется, что все началось совсем недавно.
а оказывается, прошло уже три года.
мне тогда было шестнадцать лет. и в свой шестнадцатый ноябрь я узнала, что это такое - ветер перемен.

ветер перемен-2004

ветер перемен-2005

ветер перемен-2006

что это для меня?
это - толчок к переменам в жизни. и это совсем не просто-один-из-тысячи-танцевальных-конкурсов. этот конкурс - особенный.
там особенный запах в гримерках и за кулисами. там особенные люди, которых не рассматриваешь как потенциальных соперников. там особенные танцы, которые больше нигде не увидишь. и мы, "Фэнтэзи" - мы становимся еще в миллион раз ближе за эти три дня. мы обнимаемся за кулисами, держимся за руки, закрыв глаза, и понимаем - что мы вместе.
наверное поэтому я люблю осень. и жду ноября с огромным нетерпением.
все меняется. я меняюсь.
уже чувствую. 8-10 ноября.
ровно через неделю
ветер перемен-2007.

@темы: танец

URL
среда, 31 октября 2007
20:55

ну очень несвязно.

счастье внутри
пью черный кофе и смотрю в окно.
мне кажется, этот туман прилетел вместе с ветром перемен. я же всегда его чувствую.
думаю, стоит пересмотреть "Амели". не знаю почему, просто ничего другое в голову не идет. самое подходящее сейчас кино для меня.
такое напряжение внутри. приятное напряжение, ожидание. и немного страшно. через неделю "Ветер перемен". совсем скоро.

читаю "Просто вместе" - так здорово. тепло очень.
говорю с другом по телефону два с половиной часа.
чувствую шоколадно-вишневый запах маски для волос.
и надо бы накрасить ногти красным.

URL
05:32

again

счастье внутри



сезон осень\зима-07 открыт.
нет больше никакой кэнди.
нет джазовой иллюзии и нет дизайна с кофейными звездами.

теперь - wind of change, dance and creams.
теперь - mary,coffee,jazz.

URL
вторник, 30 октября 2007
23:58

run run run

счастье внутри
вдруг поняла недавно:
я очень давно не бежала. ну бежать - в прямом смысле.
в последний раз это было чуть больше двух лет назад, когда я на физкультуре сломала ногу и на месяц оказалась в гипсе. после этого - ни разу. во мне что-то замкнуло, и я просто не вспоминала ни разу о такой вещи, как бег.
а в пятницу - в ту самую пятницу, когда мне очень хотелось умереть, я переходила дорогу. медленно, не смотря по сторонам. слева на меня мчался камаз, и увидела его я чуть ли не в последний момент.
и побежала.
знаете, мне не хотелось останавливаться. я поняла, наконец-то, чего мне не хватало уже очень давно - стремительности.
я как будто вспомнила обо всем этом.
бежала, и не могла остановиться.

и вот теперь - только бежать-бежать-бежать.
иначе ничего не успею.
мне так кажется. сейчас.

URL
20:59

все будет.

счастье внутри



да много всего, знаете...
много всего внутри. где-то очень глубоко, но я боюсь ворошить все это, боюсь достать из себя и выкинуть насовсем.
путаюсь.
нахожусь.

я не скажу, что все очень плохо.
да нет, не плохо.
просто как-то путано.
надо сделать так: сесть и разобраться в себе. спокойно, без лишних эмоций. положить перед собой листок бумаги, ручку. выписать проблемы и способы их решения. выписать, что устраивает меня в моей жизни, а что нет. выписать плюсы и минусы всего того, что происходит сейчас.
моя самая главная ошибка в том, что я не умею планировать. ничего. ни предстоящий урок, ни новый день, ни жизнь в целом.
мне просто влом сесть и обдумать все как следует.
я всегда живу экспромтом. импровизирую на ходу. быстрее говорю и делаю, чем думаю. потом жалею - очень часто.
так жить - и интересно и очень больно порой. больно от того, что причиняешь боль другим - неосознанно и не желая этого. а все почему? потому что не думаешь прежде чем сделать.

внутри сейчас - булыжники. это - невыплаканные слезы, осадок от вечной маски веселья, неуверенность, некоторая отчужденность ото всех, несправедливые крики, непонимание и недоверие.
все закончится, и очень скоро. я знаю.
все это уйдет. я выброшу это далеко-далеко, потому что булыжники тянут вниз и мешают танцевать. просто надо чуточку потерпеть и найтись.
так ведь всегда, понимаете?

URL
20:27

счастье внутри
это было 26 октября.
а сейчас все по-другому.

URL