мне хочется убежать
в нашу весну.
там остались вишнево-ванильные духи, твоя искренность, студенческая весна и 2 апреля.
там остались дожди, 19 мая в нашем парке, вечер 20 мая. там 21 мая. там столько всего.
там мы настоящие и очень счастливые.
я бы многое отдала сейчас за один день в той весне.

а эта осень - самая никчемная из всех прошедших.
по привычке я жду 1 декабря. придетзима, всеизменится и блаблабла.
да нифига. не будет такого. жизнь не меняется от того, что пришел новый понедельник или новый год.
все изменится, только если мы этого действительно захотим.

как же я бешу себя сейчас.

ура-ура-ура. я обожаю писать этот список, потому что... просто. вот.)
так, на всякий случай.
ну вдруг кто-то захочет сделать мне подарок?
и очень жду ваши списки, кстати.)

my wish-list.

открытки. обязательно подписанные вами лично для меня лично. еще - письма. о чем хотите.)
абсолютно все, что связано с танцами.
dvd с фестивальными фильмами, да и вообще с любыми.
диски с музыкой - на ваш выбор.




книги - те, которые как-то повлияли на вас.
мягкие игрушки - я же ребенок.)
канцелярские штуки - вкуснопахнущие тетрадки, ручки, карандаши, необычные ежедневники и еще много разных вещей.
теплые шарфы и варежки - холодно ведь.




мой адрес:адрес: 450092, г.Уфа, ул.Рабкоров, д.3, кв.30 Бородулиной Марии Юрьевне.

мне нужен кофе. мне очень нужен кофе.
сначала я думала, что кофе для меня стал пищевой зависимостью. сейчас поняла - нет.
я ненавижу его вкус, честно говоря. просто где-то в голове у меня сидит: "без кофе ты нифига не можешь". вот так глупо, блин - я действительно ничего не могу.
это зависимость, но уже на психологическом уровне.



у меня дома кофе закончился.
новых записей не будет.



да, и еще.
сегодня девочка-первоклашка задает вопрос: "Маша, один мальчик постоянно дергает меня за косичку, мне же больно. за что мне его дернуть, чтобы ему тоже было больно?"
я прям не нашлась, что ответить.)

маме.прости меня, мама, за то, что ты заплатила большие деньги за мое поступление, а я нихуя не учусь и наверное скоро меня отчислят.
прости, что я грублю тебе так часто. прости, что я не стала тем, кем ты хотела меня видеть и уже наверное не стану никогда. прости, что не слушаю тебя, когда ты говоришь верные вещи, и считаю, что я - умнее.
прости за то, что ты до сих пор даешь мне деньги по утрам на проезд. и прости, что так много трачу. прости за то, что не могу пока обеспечивать тебя.
я очень хочу тебе счастья, потому что ты всегда будешь моим самым родным человеком, чтобы я ни говорила. и я очень тебя люблю. больше всех на свете.
прости меня, мама, за то, что пишу все это здесь, а не говорю в глаза.
я просто такая дурочка у тебя...

другу.и прости меня, мой лучшийдруг.
я так часто предъявляю тебе глупые претензии, часто кричу на тебя, часто бываю ребенком, часто стебусь над тобой и твоими девушками, часто беру в долг и не отдаю, часто спорю по пустякам, часто не соглашаюсь с тобой из принципа, часто провоцирую тебя, часто звоню в три часа ночи, часто не знаю, как поддержать тебя, когда тебе плохо...
прости меня за многое. я правда очень хочу стать лучше. я правда стараюсь.

прости, если когда-нибудь ты плакал из-за меня.
я очень хочу, чтобы ты был счастлив. чтобы нашел свою любовь и выход из депрессии.
ты для меня - один из самых близких людей. один из самых любимых. тот человек, который когда-то удержал и не дал мне упасть.
и спасибо за то, что два года ты терпишь меня.
прости.

и фэнтэзи.простите меня, "Фэнтэзи".
простите, Эльвира Ахметовна. за то, что я делаю Вам больно. неосознанно и ненамеренно - но это происходит. простите, что не всегда оправдываю Ваши ожидания. простите за то, что очень хочу быть похожей на Вас - быть такой же сильной. простите, что я не всегда была примерной ученицей. простите, что обманывала Вас когда-то.
простите, но я - не танцор от Бога.

и девчонки. простите, что два года назад я бросила вас. простите, что не всегда выкладываюсь на 100%, что не всегда выполняю свои обещания, что иногда подвожу кого-то.
простите за то, что кричу на вас нередко - я не хочу обижать, правда.
простите за то, что только вы знаете меня настоящую, только вы видели мои слезы и мою слабость. простите за то, что я не такая сильная с вами, как обычно.
простите, что не всегда отвечаю вам улыбкой на улыбку, простите, что устаю иногда.
простите меня. за все 11 лет - простите.

так.
когда почти_депрессия - это не просто так.
значит надо что-то менять. и в себе и вокруг себя.

надо собраться. не ныть и включить наконец мозги.
решить, что меня однозначно радует сейчас. а ну да. танцы.
кто радует. никто.
что менять. почти все.
вот результаты-то, мдааа.

если серьезно:
мне надо, просто необходимо себя радовать и решить все накопившиеся проблемы.
начнем с учебы. нужно перестать пропускать пары, потому что если я не сделаю это сейчас - будет поздно. а то сегодня такая тупая ситуация, что я даже не знаю, как расшифровывается предмет под странным названием "тморя" или "тмол". в конце декабря - напрячься и сдать большинство зачетов. ну или все - это в идеале.
потом - общение с людьми. стать более терпимой к недостаткам других, перестать стебать, критиковать, грубить. больше улыбаться и больше быть искренней. стараться с большинством находить какие-то общие темы. не закрываться в себе ни в коем случае. разобраться в отношениях и их целесообразности вообще с лучшимдругом.
дальше: свободное время. меньше спать - это главное - прям совсем по минимуму. ходить в кино, в театры, в клубы. найти новую веселую музыку. купить книжки и читать перед сном. вести чаще бумажный дневник. смотреть телевизор хоть иногда. сделать мегауборку в комнате. купить уже наконец все, что хотела. гулять по городу - и одной и с кем-то. встретиться с теми, с кем давно не виделась но очень хотела, ну или хотя бы позвонить. написать новогодние списки, начать потихоньку покупать подарки. переписать наконец видео с выступлений и занятий. <...>

блин.
я сейчас просто сяду, напишу все-все-все, что хотела написать в своем дневнике.
напишу план действий "нет депрессии!" до тридцать первого декабря и повешу на стенку.
и не буду ныть, самое главное.
хватит уже, не маленькая.

запись создана: 16.11.2007 в 22:06

не знаю.
мне сейчас очень хорошо.
очень тепло на танцах. очень холодно с другими.
и я болею.
а сегодня, вот совсем недавно, ко мне заходила подруга детства. она замужем, дочке полтора года. да, подруга старше меня на месяц.
блин. у меня, наверное, скоро разовьется комплекс возраста. мало того, что никто не верит, что мне 19 - теперь я и сама этого не чувствую.
я не могу представить, что выхожу замуж, что рожаю ребенка. вообще не вмещается в голову, что в девятнадцать лет многие живут одни, многие воспитывают детей, многие работают на серьезных работах и обеспечивают сами себя.

короче:
для кого-то уже 19. для меня - еще 19.

я сидела сегодня на жутко скучной лекции, рисовала в Васькиной тетрадке маску зорро и слушала плеер.
хотелось уйти домой и лечь спать.


а потом вдруг я вспомнила лето. это лето.
блин. оно было лучшим за прошедшие 19 лет.
каждый день был непохожим на следующий - и так получалось само собой.
лето 07 началось для меня 19 мая. шикарный был день...
потом - июнь. такой странный, ленивый и очень непонятный.
июль"давайпогуляемночью?".
оооочень насыщенный событиями август.

и было столько неожиданных слов и поступков...
я забыла все это.
а когда вспомнила сегодня утром - сидела и улыбалась как дурочка. и говорила Ваське: "спасибоспасибоспасиботебе".
великолепное лето. великолепные дни и ночи.
я бы хотела назад, хотя стараюсь никогда не думать так о том, что прошло.
но там было настолько хорошо, что 2007 год я люблю только за это.
за это лето.