я так часто вспоминаю...
мне так часто грустно. иногда мне кажется, что я - самый глупый и грустный человек на свете.
днем я улыбаюсь, смеюсь и выгляжу иногда просто ебнутой на голову девочкой. еще другим иногда кажется, что у меня внутри пустота. что я люблю мимолетные развлечения и увлечения. что все, что меня интересует - это шмотье, $$, знакомства и так иногда - танцы.

но блять.
на самом деле у меня внутри столько всего. и раньше я умела выражать все это. а сейчас что-то закрылось. я боюсь серьезных отношений, потому что боюсь привыкнуть к человеку. и когда что-то с кем-то только еще начинается, я уже думаю о том, когда и как все закончится, и насколько мне будет больно.
я привыкла к тому, что на танцах нам все время повторяли: "Во всех своих бедах виноват только ты сам. Всю свою жизнь ты выстраиваешь сам, так, как ты хочешь." потом все то же самое мне стал говорить Васька, и мне стало совсем неудобно грузить остальных своими проблемами.
но мне грустно, очень, особенно когда я одна. потому что все это начинает вылезать наружу в виде слез и истерик, которые так никто и не замечает.
вот как сейчас.

я вспоминаю, и делаю это слишком часто.
многие воспоминания я стерла бы не задумываясь. и не надо говорить, что это неправильно - для меня правильно.
потому что я больше не могу думать об одном человеке.
потому что мне очень больно вспоминать о нем.
я дала себе слово в конце 2007, что больше никогда не заплачу из-за него. пока держусь, но это так сложно, оказывается.
самое тупое то, что больше мне не нужен никто. никакие знакомства, никакие суммы денег, никто и ничего не заменит мне его. и все вокруг настолько напоминает о нем, хотя в моей квартире не осталось ни одной его вещи, я все вернула, чтобы не было соблазна встретиться снова.
но я открываю дневник, и вижу слова песен, которые он писал для меня. его письма. его голос в плеере на диктофоне. его подарки. все: каждый звук, каждый запах, каждое слово ассоциируются с ним.
мне тупо от того, что больно мне. тупо от того, что не могу сказать в ответ другому человеку: "Я тоже тебя люблю", потому что не люблю совсем.

лучшийдруг, лучшийдруг.
но у меня нет больше лучшегодруга. теперь уже нет.
а так хочется, чтобы его не было ни-ког-да.
чтобы не было воспоминаний. чтобы не было слез.
я правда не могу так больше. я правда очень устала от этой любви. я заебалась думать об этом каждую минуту, я заебалась писать об этом постоянно, но я не могу иначе.
больно так, что никогда не выразить словами.
и я совсем, совсем не знаю, что будет дальше.

я не хочу засыпать.
слишком много мыслей в голове, и если я усну - они забудутся, потеряются. а я не хочу ничего терять.

странные покупки сегодня: зеленая футболка, тридцать пять часов блюза, книги Ричарда Баха и Ирвина Уэлша. наверное весь этот коктейль так странно на меня действует.
и правильно говорят, что блюз - это тоска по прошлому. так и есть. слушаешь - и вспоминаешьвспоминаешьвспоминаешь... такой эффект - только во время звучания, ни до, ни после.
джаз и блюз. что-то невероятное, правда. самые совершенные и несовершенные одновременно вещи в жизни. я живу под эту музыку, хотя это и музыкой трудно назвать...
не музыка, а состояние души.

гружусь по поводу отношений.
как можно говорить: "ты очень красивая, ты очень интересная, но ты только друг для меня"? или я такая тупая, что ничего не понимаю в жизни?
у меня что, судьба такая - быть вечным другом?
не знаю...
хотя пока меня все устраивает, если честно. это я просто по привычке гружусь.)

и еще я поняла, что иногда меня замыкает.
и очень много человек в последнее время говорят, что я странная. раньше я редко слышала о себе такие слова, хотя хотела услышать. сейчас наоборот.
вся жизнь у меня наоборот, что тут удивляться-то..
и кстати свершилось: я добавила фотки в альбом на вконтакте.) вот.

запись создана: 08.01.2008 в 16:28

все настолько хорошо (ну или почти хорошо), что не хочется ничего писать.
сегодня ходила на "Иронию судьбы" - понравилось, хотя я так и не смотрела первую часть. виделась с очень дорогими мне людьми и очень не хотела их отпускать. пила чай в кафе и ездила на Лэнд Ровере - у меня, когда-нибудь, обязательно будет эта машина.
у меня теперь есть красный максфакторовский лак моей мечты и потрясающая танговая музыка.
мне очень тепло и свободно. я не могу описать словами, да и не хочу. просто я сегодня, сидя в "Кафетайме", думала: "как все, оказывается, на самом деле легко..."
мне всё нравится вокруг меня - и события, и люди, и будущие перспективы, и мои мысли...
я, наконец-то, проснулась.
и, знаете, это стоит того: проспать целый год, чтобы потом открыть глаза и сказать себе: живи. и действительно начать жить и радоваться жизни.
...
сейчас болтаю по аське, пью кофе, ем конфеты и пытаюсь разобраться с цифровиком.
днем получила письмо от  .Secret Smile - мне было очень приятно, до слез, честное слово. спасибо тебе огромное, письмо я теперь ношу в сумке с собой и перечитываю, когда грустно.) и еще - посылку от  эскада: таааак здорово. носки уже надела сегодня - я обожаю такие, с пальцами.)
завтра хочу, чтобы был грандиозный день. не буду ничего загадывать, но очень-очень-оченьочень хочу.

я рада, что все так в моей жизни.
у меня столько всего было. у меня столько всего есть.
будет еще больше.

мне 19. всего 19. впереди вся жизнь.
и если сейчас чего-то нет - все в моих руках.
я так хочу бежать, лететь, что-то менять в своей жизни и жизни других людей...
я проснулась, наконец-то. открыла глаза и поняла, что мир не изменился в худшую сторону.
просто в жизни произошло много того, что изменило мои взгляды на этот мир. исчезли розовые очки - но это, наверное, к лучшему. надо уметь принимать все так, как оно есть.

и я такая свободная сейчас.

как-то грустно будет, если ты умрешь, или я умру.

умереть, когда почти нашел свое счастье.
ехать на встречу друг с другом и попасть в аварию.
ехать для того, чтобы рассказать друг другу все-все-все, и пригласить на свадьбу через месяц.
ехать, чтобы встретиться через почти год после разлуки.

у тебя останется пара моих фото и песни Земфиры на память.
у меня останется так и не закончившаяся к тебе любовь.
мы так и останемся друг другу очень родными. или очень чужими.
и что точно - мы никогда себе этого не простим,
и будем вспоминать всё то, что когда-то было только нашим.
ты вспомнишь, как я улыбалась только тебе; я вспомню твои слова только для меня.
и станет так пусто и невыносимо одиноко,
потому что некому больше будет сказать: "обними меня, пожалуйста".

а представьте, что так и случится однажды.
ведь согласитесь - грустно?

"почему ты то нежная, то дерзкая?" - спросил меня мальчик в новогоднюю ночь.
да не знаю почему. потому что такая есть, потому что такой стала за прошедший год.

а вообще было замечательно. правда я многого не помню, и не надо говорить что это плохо - я и сама знаю.)
было мартини, вино, шампанское, вроде водка прям из бутылки... эээ.
у меня теперь живет мишка-девочка, мы назвали ее Ботаничка. потому что она типа с книжкой. вот.
он, этот мальчик, спрашивал меня: "почему твой друг - лучший?" такой глупый вопрос, если честно. ну просто лучший и все.

за ночь я услышала столько копмлиментов, сколько мне, кажется, в жизни не говорили. я лежала на полу и пыталась запомнить все это, чтобы вспоминать, когда будет совсем грустно и хреново.
он теперь мне звонит, пишет, говорит, что хочет скорее снова меня увидеть. я забыла у него свои сережки, он говорит, что я забрала с собой его мысли, и поэтому надо встретиться и обменяться.
еще он сказал, что за две наших встречи многое понял обо мне.
и еще сказал, что я необыкновенная, шикарная, странная.
я много молчала.

и все действительно шикарно.
но блять всю эту ночь я вспоминала В. даже лежа рядом с другим человеком.
вспоминала и сравнивала.
так тупо получается...
ненавижу невзаимную любовь.

но мне хорошо с этим человеком. и если я встретила Новый год именно с ним - это уже о чем-то говорит.
мы скоро идем в кино, идем к нему, идем гулять...
я буду забывать В. стараться не думать о нем. теперь есть человек, который ценит меня гораздо больше.
не хочу страдать и плакать в 2008.
и еще: просто за эти два дня я здорово подняла для себя самооценку.