танцы и "Фэнтэзи"
лучшего друга
шоколад
печатать и писать в записных книжках
красивые и оригинальные записные книжки
пить кофе
вспоминать прошлое
покупать ненужные по сути вещи
красить ногти красным лаком
находиться на сцене

получать подарки
лето
людей
сидеть в кафе
ощущение, когда кажется, что все в мире - только для тебя
гулять по ночам
находить необычные открытки и сумки
смотреть кино
скачивать новую музыку, а потом открывать ее наконец и слушать первые аккорды
когда небо синее-синее, и светит солнце

детей
тупить по аське и просто тупить иногда
обнимать и целовать
говорить и получать комплименты
меняться внешне и внутренне
ощущение нужности
приходить в танцевальный зал, и танцевать одной там
когда много денег
независимость и свободу
свою семью, хотя иногда мне кажется, что я им чужая

сидеть в интернете всю ночь, только чтобы на следующий день не было танцев
шокировать
читать книги, после которых все внутри переворачивается
получать неожиданно смс-ки
искать необычное во всем
общаться и заводить новые знакомства
когда смотрят в глаза
сидеть на подоконнике
смотреть на закат
придумывать и фантазировать

улыбчивых людей
перемены в жизни
фразы "шоу должно продолжаться" и "пока играет музыка - танцуй"
людей, открытых в общении и открытых для всего нового
джаз, Яна Тирсена и танго
делать и получать сюрпризы
нежность и страсть
дневники
быть сильной
себя

взяла и покрасилась в черный прямо сейчас. только белую прядку оставила.
да ладно, хорошо хоть не в синий и не в мандариновый.
на меня всегда так фильмы влияют, ага.)

снова не сплю, и не хочу.
зато хочу поговорить-таки с глупым мальчиком и расставить все точки над i - это я сделаю завтра.
еще завтра я: совершу кругосветное путешествие на автобусе номер 69,
ограблю Peacocks и Woman's secret, если найду деньги где-нибудь,
и даже может куплю себе книги новые,
буду танцевать с детишками-первоклассниками,
посмотрю, наконец, какой-нибудь давно запланированный фильм - их уже целая куча накопилась,
и и и и и еще посмотрим.

и еще я очень хочу поиметь саундтрек из "Вечного сияния...", но нигде не могу найти.(
вот.
а все хорошие девочки, вообще-то, уже давно спят.

успокоилась и почти улыбаюсь.
здрасьте всем.

об очень хорошем:

сначала о хорошем:

 [the only] - я в восторге! такую маску я хотела купить перед Новым годом. но в тот день мне не хватило денег, я все потратила на подарки... так что ты просто угадала.) пока стоит у меня на столе, а скоро будет висеть на стене среди любимых фотографий. спасибо большое.)
 no one know - милая моя! конфеты - объедение, мы с мамой съели за 5 минут.) сапожок стоит на компьютере, сейчас любуюсь на него. я надеюсь, я даже уверена, что у тебя все хорошо! скучаю, люблю.)
иииии... Клер. так-так-так, девушка... я просто в шоке, блииин!!! это нечто! я полчаса визжала от восторга при виде банки, и не догадывалась открыть ее.) представь, что было со мной, когда я видела, что внутри... не побоюсь сказать - самый лучший подарок NY! я уже перемолола зернышки и сейчас пью кофе с ароматом крем-карамели. обожаю тебя, солнце! жди ответного письма и ответной посылки.))

о плохом:

теперь о плохом:

сегодня нам было бы три недели, но увы.
21 день. даже как-то грустно.
да вру - мне очень плохо от того, как все закончилось.
просто я действительно доверяла этому человеку. мы тратили вместе мои деньги, и мне было ни капли не жаль. мы говорили друг другу столько всего хорошего, я - от души, он - уже не знаю. у нас был потрясающий секс, и мы очень подходили друг другу по темпераменту - мне так кажется. просто шикарно проводили дни вместе.
но сегодня я так разочаровалась в нем. не буду писать, из-за чего это случилось, но было больно. ужасно больно.
потом были такие его слова: "к своему же удивлению, я превосходно научился обманывать и использовать людей, хотя никогда не стремился к этому."
потом - "прости меня" и подобное.
но как можно верить? я - не могу точно. все. полное разочарование в себе, и в нем, и во многом вообще. и еще - осознание того, что моя интуиция - самая хреновая в мире.
и еще - теперь, когда все закончилось, мне надо набраться смелости и сказать одну вещь одному человеку.

и о будничном:

и о будничном:

а я... я работаю с детишками и вижу, как они растут на моих глазах.
на танцах готовим мини-балет, сами сочиняем танцы и уже думаем о предстоящем отчетнике.
с В. все очень неопределенно и ватно.
у меня есть полно непросмотренных двд-дисков. наконец есть "Кэнди" в собственном пользовании, есть "Шоколад", "21 грамм", танцевальные фильмы... надо как-нибудь устроить большой домашний просмотр с поп-корном и пепси. да, очень хочу посмотреть фильмы "Темный город" и "Экзистенция".
сегодня с горя купила себе золотую юбку, очередную футболку и две очень красивых, восхитительных открытки - только дарить их некому...пока некому.
да, и еще мне один мой ребенок подарила фею-балерину - ооочень красивую, реально волшебную. да вообще, у меня весь стол скоро будет завален всякими ненужностями-но-красивостями. рядом с балериной стоит подсвечник-олень, которого я так и не подарила мальчику. еще много свечек. снежный шар. новогодний сапожок. фосфорные снежинки. рамки с фото. открытки. оберточная бумага. записные книжки и просто книжки. двд и сд-диски. и кружка с кофе.

много всего хочется написать.
совсем не спится, а на часах уже 3:21.
вот это - саунтрек сегодняшней ночи.
и в общем-то, на этом пока закончим.

"все, что не убивает - делает нас сильнее."
не убило ведь? не убило.
вот и славно.

привет, одиночество.

простите меня, пожалуйста.
за то, что долго не появлялась. за то, что появилась и стала грузить своей тупостью. за то, что не отвечаю на смс-ки.
за то, что я такая.

тупо так.
вот просто тупо.
и я понимаю, что все дело во мне. что я жду от людей чего-то такого...такого. понимаете?
я начинаю какие-либо отношения и тону в них с головой. доверяю человеку, и взамен прошу только одно - оправдать это доверие. я гораздо больше отдаю чего-то морального и внутреннего, чем получаю взамен. а когда приходит время - очень сильно разочаровываюсь.
и в такие моменты просто ненавижу себя за то, что создала идеалы, которых нет на самом деле.
так нельзя больше.
надо ко всему проще относиться.
это что, единственный мальчик в моей жизни? нет конечно. что, последний? да естественно нет. самый лучший? отнюдь.
и Васька тоже - да он совсем чужой. он еще там, в 2005. я уже в 2008. я изменилась, а он остался прежним, и я понимаю, что наши отношения исчерпали сами себя - все, больше не о чем разговаривать. почти не осталось общих тем, да и... вообще.

все будет. все впереди.
все в моих руках.
и скоро, вот уже почти сейчас, я соберусь и перестану ныть.

у меня все хорошо.
получила сегодня открытки от  juicyjuicy и  sunday_morning*, а еще - письмо от  Дядюшка Ау.
таааак приятно.) спасибо огромное!

ну как-то....
как-то все лениво в моей жизни. все происходит без каких-либо усилий с моей стороны.
ничего не хочется писать.
читаю книги, танцую, работаю, гуляю с В., провожу вечера и ночи иногда с моим мальчиком.
иногда смотрю двд разные, полночи сижу в инете.
внутри - полно свободного места для чего-то нового. да, и в принципе, это новое наступило. и я счастлива сейчас - не побоюсь это сказать. видимо, я просто еще не до конца привыкла к тому, что меня любят.
или может дело в том, что не люблю я... не знаю.
а еще, знаете - я не хочу любить. никого и никогда. не говорите только, что это неправильно - для меня правильно. у меня уже есть одна любовь на всю жизнь, и больше мне просто не нужно. мне хватает.

хочу купить новую сумку, покраситься и еще хочу, чтобы наступила весна поскорее.
надо бы написать список must have\must to do и следовать ему.
а вот прямо сейчас сяду и составлю план занятия с детишками на завтра. потом выпью кофе, найду где-нибудь шоколадку и сяду писать свои "Записки под кофеином".
а потом будет новый день.

я иду по улице, и в голове тысячи мыслей. иду и думаю: "так... когда приду домой, надо будет написать в дневнике об этом, об этом и этом."
но я прихожу домой, и больше ни о чем не могу думать.
кроме него.

дневник, ты столько знаешь о нас. наверное, больше, чем кто-либо другой.
я открываю твою любую страницу - и там написано о нем.
как можно просто вычеркнуть из жизни того, кем дышал и жил два года? я не знаю. не понимаю и не представляю.
знаешь, дневник. мне нельзя оставаться одной сейчас, совсем нельзя. особенно вечером и ночью - знаешь, у меня все рвется внутри. у меня столько мыслей, сколько я никогда не смогу выразить. да и нет смысла - их все равно никто не поймет, кроме нас двоих. или уже меня одной?...
дневник, а я ведь так и не разгадала этого человека. за два года близкого общения - нет.
мне иногда кажется, что я видела его душу - совсем редко, но это было. совсем нараспашку.

первый раз это случилось 2 апреля. мы решили все закончить. я написала ему прощальное письмо - глупое какое-то. отдала ему утром и ушла.
когда я вернулась через час - он плакал. у него на глазах были солнечные очки, на голове - капюшон. он просто сидел на полу и плакал. я сидела рядом, гладила его по голове, а он повторял: "я все понял, я все понял..." потом снял со своей шеи голубые бусы и отдал мне - на память о нем. теперь эти бусы я всегда ношу с собой в сумке - и почему-то знаю, что со мной все будет в порядке.

3 августа. ночь. я уже писала об этом.
мы сидели на ночном пляже вдвоем - больше совсем никого не было.
он рассказывал мне обо всем на свете. о том, чего не говорил никому и никогда.
я чувствовала себя нужным человеком, а он был самым родным и близким.

10 августа.
мы поругались из-за какой-то ерунды, кричали как ненормальные друг на друга прямо на улице.
он сказал, что я дрянь, что играю с ним, что во мне нет ничего настоящего. я сказала, что для меня важнее деньги, чем дружба и он.
дома у меня была истерика. я вообще не понимала себя - как я могла сказать такие вещи?
не хотелось жить, потому что мне казалось - я его потеряла.
вечером я написала ему письмо - очень искреннее письмо, и отправила на мэйл.
взяла в руки телефон, набрала его номер. гудков не было, было сразу непонятное: "алло?". оказалось, мы одновременно начали звонить друг другу. а потом выяснилось, что одновременно отправили друг другу мэйлы, с точностью до секунды. только он не письмо мне написал, а аудиозапись.
знаете, это - самое искреннее, что я от него слышала. 4 минуты 40 секунд.
она в моем плеере. я стараюсь редко ее слушать, потому что тут же начинаю плакать.
но еще никто.никогда. не говорил мне настолько хорошие слова.
кажется, я выучила ее наизусть.

29 декабря.
я уже знала, что все скоро закончится.
купила ему в подарок несколько двд с фильмами, мышку с табличкой Friends forever и сделала такую вещь - "28 причин, по которым наша дружба - самая лучшая дружба на свете" - чтобы помнил обо мне.
двадцать седьмая причина: потому что мы (были?) очень нужны друг другу.
двадцать восьмая причина: потому что я очень тебя люблю.
он читал и плакал.
читал и плакал.
наверное потому, что ему тоже было немного жаль, что все подошло к концу. или может потому, что я любила его, а он меня - уже нет.
не знаю.
но мне очень хотелось заплакать вместе с ним, обнять его и сказать все-все-все, что не сказала за эти 2 года.

и 9 января, когда мы виделись в последний раз, мы оба знали о том - что на этом - всё.
мне было больно, но я улыбалась.
что чувствовал он?
что он чувствует сейчас?
он хочет услышать мой голос так же, как этого хочу я?
он плачет по ночам от того, что больше нет нас?
он хоть немного скучает?
или все было впустую? все прошло, закончилось и забылось?
я.не.зна.ю.

дневник, скажи: так больно всегда, когда теряешь любимого человека?
если так, то я больше никогда не хочу любить.
очень, очень больно. внутри все рвется. невыносимо больно.
и так грустно.

мы с моим мальчиком прокололи сегодня ему ухо. а потом пошли и купили кеды, точно как у В.
и только тогда я поняла: что же блин я делаю, а?
пытаюсь превратить одного человека в другого. сделать его подобием. заменителем.
так нельзя. так не должно быть. они совсем разные, они по-своему замечательные и по-своему ужасные люди.
не знаю... какая-то путаница в голове. тупо жду, когда же что-то произойдет, и я разберусь со всем этим окончательно.

а вообще, сегодня я сидела в библиотеке и готовилась к экзамену по истории хореографии.) знаете, я впервые в своей жизни получила удовольствие от учебы, кажется.
а потом мы с мальчиком пошли в салон красоты - ему прокололи левое ухо, а мне подстригли челку. потом купили ему синие кеды, а мне желтую футболку. потом сидели в каком-то спорт-баре, он пил коктейль "Черный русский" и "Белокурая негритянка", а я - "Казанову".
потом мы ехали в машине, целовались-смеялись-целовались всю дорогу. стояли около моего подъезда, я молчала, а он говорил, что не отпустит меня никогда-никогда, и что я - лучшее, что было в его жизни.
где-то я это уже слышала...)
дома я прочла две книги, выпила три чашки черного кофе и даже написала маленький рассказ.
вечером работала с любимыми детьми, и не хотела уходить.
вот сейчас пью чай и думаю, какой бы фильм посмотреть.

сегодня 6 дней, как мы с Васькой не виделись, не разговаривали и...вообще.
знаете, я зашла сегодня ненадолго в бывший универ. якобы - в деканат. на самом деле - увидеть его.
но его не было сегодня...
я ехала в автобусе с утра и думала, что я сделаю, когда увижу его? что он сделает? в голове были тысячи вариантов, но на самом деле все будет гораздо прозаичнее: "привет." "привет." и все, наверное...
мне говорят, что у него плохое настроение в последнее время. меня спрашивают, почему мы поссорились. мне советуют - позвони, напиши, поговори.
так тупо, блин. честно. мы не поссорились. нам не о чем говорить. и плохое настроение - явно не из-за меня.
просто пришло время.
просто все закончилось.

я купила книгу "Здравствуйте, мистер Бог, это Анна", биографии Одри Хепберн, Коко Шанель и Майи Плисецкой, новую записную книжку и две чудесные открытки. а, и еще диск с джазом, конечно же.
меня, кажется, нельзя пускать в книжный магазин.
у меня больше нет денег.)

а вообще, сегодня был хороший день.
мы с мальчиком гуляли по городу, грели носы о щеки друг друга, заходили во всякие кафе. ели пироженки, пили зеленый чай и "Пина Коладу" - это я пила, а он пил "Голубую лагуну" - такая дрянь, если честно. прощались на остановке и очень расстраивались из-за того, что теперь будем реже видиться.
потом с девочкой снова сидели в кафе, снова пили чай и кушали пироженки, а еще много-много разговаривали. ходили по магазинам, мерили платья, летние кеды и шапки. а потом зашли в книжный...)
а вообще, сегодня был последний день свободы. завтра уже - учеба, работа, послезавтра танцы...

и еще:  .принцесса на горошине, солнце!
я в восторге от подарка. не знаю... когда распаковала - счастливая бегала по квартире и показывала всем диски.)
спасибо огромное тебе. просто потрясающе!

и кстати - я хочу завтрашний день.
и совсем не хочу спать.
такие дела...

знаете, если б это было возможно, я бы навсегда осталась вечным подростком, которому всегда 17 лет.
у меня была бы рваная мальчишеская стрижка и накрашенные ресницы. я бы не вылезала из джинсов, футболок, толстовок и кед, носила сумки на ремне и большие наушники, в которых играет рок.
я бы гуляла пешком по городу, знакомилась с новыми людьми, сидела на скамейках в парках, забравшись на них с ногами. читала книги, ходила в кино на комедии и триллеры. пила Pepsi и ела мороженое за семь рублей, ездила на автобусах и троллейбусах по школьному проездному.
рядом были бы те самые лучшие друзья.
и звали бы меня не Маша совсем.

просто в свои 19 я понимаю, что пора взрослеть. действительно пора.
пора становиться более женственной, серьезной...
но мне не то чтобы не хочется - нет. я просто не знаю, как это сделать.
я надеваю юбку, пиждак и каблуки - но это уже не я. чувствую себя, как в каком-то коконе, где невозможно сделать малейшее лишнее движение - не в физическом смысле, а где-то внутри. внешне я умею держать себя очень и очень достойно, если это нужно. но в этом-то вся проблема - не нужно мне это.

видимо, просто когда-то давно мне не хватило одной вещи.
очень важной вещи, которую я не всегда чувствую и сейчас.
да-да. я о свободе.