мне всегда было хорошо у нас в "Фэнтэзи" по одной простой причине - там меня любят такой, какая я есть. и не надо изображать кого-то из себя, что-то скрывать, прятать - это же буду уже не я. мы все знаем о недостатках каждого из нас, но, наверное, именно за них и любим друг друга.
и чего мы никогда не делали - так это не били словами в самое больное место, что бы ни случилось.

я писала в прошлой записи о том, что три года назад хотела покончить с собой. а знаете из-за чего?
из-за танцев, конечно же. из-за моего учителя. из-за Эльвиры Ахметовны, да.
у нас случился конфликт - впервые настолько крупный и серьезный. не буду писать, по какой причине, она все равно уже давно неактуальна. мы поссорились днем, а вечером мне надо было идти на танцы, и я совсем не знала, как собрать себя и войти в зал.
и вот я сидела на качелях, которые стояли во дворе ее дома. шел снег, я ловила его варежками и смотрела на небо. потом на ее дом. на ее балкон. на балкон, в который можно зайти с общего коридора. 11 этаж.
я почти решилась, верите?
просто в то время, в тот последний школьный февраль, я чувствовала себя очень одинокой, и именно она была тем единственным близким и родным человеком, которому я доверяла на 101%.
я все-таки собрала себя, пришла на танцы вечером. а там случилось вот это.
тогда я поняла многое, и очень многое. влюбилась навсегда в танцы, "Фэнтэзи", всех этих людей. пересмотрела на многое свои взгляды.
и снова она стала для меня самым моим человеком.

за эти три года мы часто ссорились - не так, конечно, как тогда, но ненамного слабее.
она импульсивный человек. а я просто очень ей доверяю.
мы похожи с ней, с Эльвирой Ахметовной. характером, судьбой. только она гораздо сильнее меня.
в ней я видела те черты характера, которых мне так недостает в характере моей мамочки - и может поэтому стала называть ее своей второй мамой. делилась с ней всем, что есть на душе. слушала ее многочисленные рассказы. тысячи раз она вытаскивала меня из разных ситуаций, устроила на работу, во многом помогла. она учила меня всему, чему только можно научить - и я глотала каждое ее слово, а самое главное - верила.
мне почему-то казалось, что она любит меня так же, как и я ее.

но я не учла одного - она страшный человек.
к ней привязываешься, она отталкивает, и от этого хочется быть еще ближе к ней.
и никто не знает, сколько раз за эти годы я плакала из-за нее и хотела умереть.
она редко бьет словами - но в самое больное место. и в такие моменты думаешь, что больше никогда не доверишь ей ничего, и никогда не полюбишь снова, и просто уйдешь. но она делает что-то, и ты остаешься. и снова влюбляешься, и снова хочешь рассказать ей о своих проблемах, и услышать ее советы.
понимаете, что это за человек?

и сегодня она сказала мне: "Маша, выходи уже из подросткового периода, а?"
такие глупые и пустые слова по сути своей.
но вы вспомните, о чем я писала в самом начале. чаще всего нам больно не от сказанных слов и совершенных поступков, а от того, что именно этот человек сказал или сделал именно это.
я не ожидала услышать это от нее. снова не ожидала, хотя давно уже пора.
я знаю, что мне не дашь 19 лет. но мне.так.комфортно. и если я не буду немного подростком - это буду уже не я.
мы, ее же ученики, принимаем и любим друг друга такими, какие мы есть.
зачем же она так?

мне очень хочется разлюбить ее. и временами это получается.
но мне хочется - чтобы навсегда. чтобы ее слова перестали быть для меня такими значимыми.
а иногда я хочу, чтобы этого человека просто никогда не было в моей жизни.[/more]

я хочу убежать отсюда.
далеко и навсегда.