все так смешно. не знаю, мне нравится.
просто все то, что происходит вокруг. я поняла, и уже давно поняла, что все события зависят от восприятия человека, и больше ни от чего. если смотреть на все с улыбкой - будет улыбка. сквозь слезы - будут слезы.
я пытаюсь улыбаться. улыбаюсь.

танцуем с детишками, и мне жить хочется все больше и больше. потрясающее ощущение, когда понимаешь, что благодаря тебе что-то меняется в мире, или кто-то меняется.
я помню, какие они пришли ко мне, и я вижу, какими они становятся.
такие умнички, так хотят танцевать. и я вообще не могу представить, как буду жить без них, если уйду.

пью мятный чай, скоро на выступление.
лететь хочется. вот правда.)

вчера я ушла из дома, ночевала у подруги. и сейчас у нее.
совсем не спала ночью, сидела на диване и думала обо многом. очень. даже слишком.

не знаю, где буду сегодня, завтра...
ничего не знаю. разве что на танцы очень хочется.
но мне очень весело.)

Ты знаешь,
Мира нет на самом деле.
Все только наш полет мечты.
Мы ищем смысл,
А в самом деле, все просто -
Нужны я и ты. (c) AfterSmile

я, на самом-то деле, тоже все тяжело переживаю. иногда, правда, кажется, что все совсем наоборот - что я умею многое забывать, легко умею прощаться. но это не так, и хочется прибавить - к сожалению.
мы сегодня просидели с В. три часа в кафе и разговаривали о депрессиях, о причине их возникновения, о способах выйти из этого состояния. говорили еще о масках, и пришли к выводу, что у нас обоих их слишком много.

я купила потрясающую открытку - старенькая бабушка прыгает в "классики", а внизу написано: "Быть непохожим на других - значит быть самим собой. Верь в себя." и это правильно, да. а как иначе?
у меня вообще много разных открыток, которые я покупаю и не хочу дарить никому, потому что они именно для меня. есть подарочные открытки, а есть открытки для себя.

хочу ярко-голубые волосы на месяц-другой, но это будет только летом, сейчас нельзя.
хочу весной в Нижний Новгород и в Москву после летней сессии.
хочу быть нужной кому-то. по-настоящему нужной.
у Васьки день Рождения через десять дней, и я уже придумала подарок. почти.
а вчера мне подарили диск Ameliemania, и сказали, что я в последнее время очень грустная. подарил человек, в которого я просто влюблена уже как два года с лишним. потрясающий танцор, удивительный. иногда я жалею, что он не мой папа, а иногда - что не мой мужчина.

если честно, мне хочется начать всю свою жизнь сначала.
или стать другим человеком.
или просто снова стать собой.

- Не отпускай меня.
- Не отпущу. Никогда и ни за что.
- А если мы потеряем друг друга?
- Я найду тебя снова.
(c) "Ванильное небо"

у меня в группе танцует одна девочка маленькая, первоклашка. зовут Диана.
Диане семь лет.
Диана очень хочет повзрослеть и скорее носить туфли на каблуках. Диана говорит, что ее никто не понимает. ей хочется бегать по полю или научиться летать. ей не нравится ходить в школу, потому что на уроках нельзя смотреть в небо. ей очень хочется свободы.
она так и говорит мне, и очень часто: "Маша, мне так не хватает свободы."
потрясающая девочка. чем-то похожа на Джелаизу-Роуз из "Страны приливов" - такая же непосредственная и странная. я бы хотела, чтобы моя дочка была именно такой, только звать ее будут Алисой.
а еще я удивительно быстро нахожу общий язык со всеми девушками В., кроме одной, кажется. думаю, это хорошо. правда же?
очень хочу лето. или хотя бы весну.
решила летом носить только платья, и иногда шорты. и никаких джинсов, точно.
надо составить wish-list и убраться в комнате.
и знаете что? 31 августа 2008 я проснусь рядом с человеком, которого буду любить, и который будет любить меня. если честно, у меня были немного другие планы на этот день, но сейчас я передумала. это будет самое счастливое и самое насыщенное лето в моей жизни, и закончится оно потрясающе.
а потом будет осень, а в ней - я.

когда я была на 1 курсе, в параллельной группе училась девочка Юлиана. офигительно красивая, просто как ангел, очень стильная. она менялась каждый день, причем менялся не только внешний вид, но и поведение, манеры. она совсем не боялась быть разной, и в то же время - оставаться собой всегда.
а я так хотела быть похожей на нее хоть чуточку.
после первого курса она ушла из нашего универа и сейчас учится в Питере, на режиссера, кажется.
и, знаете, я мысленно благодарю эту Юлиану каждый раз, когда мне делают комплимент по поводу внешнего вида, потому что именно под ее влиянием я стала такой.

меня вообще меняют некоторые люди.
я изменилась, начав общаться с В. стала реалисткой, стала меньше мечтать, стала жестче. в то же время, перестала бояться быть собой, исчезли какие-то рамки. и еще стала шопоголиком - В. тоже такой.
меня изменила мой учитель. я смотрела на нее, и училась быть актрисой, быть сильнее, быть женственнее. она научила меня давать отпор любому человеку, но очень вежливо, без грубости. а еще - научила смотреть в глаза людям.
меня меняли васькины девушки - я становилась добрее, стервознее, необычнее, улыбчевее. я просто доказывала себе и всем, что могу быть ничуть не хуже, чем они.
есть еще несколько людей, которые оказали на меня влияние - не сильное, но очень нужное именно в те моменты моей жизни.

так, наверное, мы все и взрослеем.
и я не гружусь уже по поводу своего возраста - в душе мне 19. я веду себя, как девятнадцатилетняя девушка. я не считаю, что у меня детские мысли и суждения о жизни.
а внешний вид... хм. как-то так получилось, что почти все мои знакомые, которые старше меня - либо танцоры, либо актеры, ну короче творческие люди. и их внешний вид далеко не всегда соответствует их возрасту.
и что, от этого разве что-то меняется? да нет конечно.

мне нравится выглядеть красиво и интересно. мне нравится, когда на меня смотрят другие люди. мне нравится смотреть на других красивых людей, и говорить вслух о том, что они красивые.
...
и я забыла, к чему вообще я начала писать этот пост xD

знаешь, дневник, а я ведь никогда не писала об этом. нигде.
если я не пишу о чем-то, значит не позволяю себе думать об этом по каким-то причинам. но сегодня именно тот день, когда я, да и многие другие, невольно думаем об этом.

я хочу любви.
красивой, искренней. взаимной.
во мне слишком много нерастраченной нежности и страсти. я раздаю это по мелочам, но внутри все равно остается очень много.
я была бы хорошей, если бы меня любили. честной, доброй, правильной.
мне кажется, я умею по-настоящему любить.
в моей жизни есть любовь, но она всю жизнь была односторонней - или с моей стороны, или с противоположной. но чтобы взаимная - нет, никогда. я и не знаю, что это такое.

и так остро это ощущается именно в последнее время.

я люблю одного человека и он тоже любит меня, но с каждым днем все больше и больше понимаю, что его и моя любови совсем разные.
я понимаю, что он никогда не скажет мне "моя", как говорит другим своим девушкам. он никогда не обнимет и не поцелует меня так, как обнимает их. а главное - он никогда не будет моим на 100%.
я люблю его, и часто плачу из-за этого. часто говорю, что не хочу любить совсем. но это неправда. ведь, наверное, взаимная любовь гораздо счастливее.
мне хочется узнать, что это такое. так хочется написать когда-нибудь на твоих страницах: "да, любовь - самое прекрасное, что есть в этой странной жизни!"

и дсв - вовсе не плохой праздник, нет.
просто кажется в этот день, что в мире гораздо больше одиноких людей, чем видно на первый взгляд.
вот так, дорогой дневник.

мы с васькой сегодня гуляли. я подарила ему ежедневник на 14 февраля, крутой такой и пакет бумажный с разноцветными коровами. купили серебряный ремень с шипами, клубничные заколки, резинки для волос, и в подарок нам дали ошейник - тоже с шипами, черный. я очень крутая и агрессивная теперь, доооо xD
у меня началась практика, и я должна целый день сидеть на скамеечке и смотреть, как ведет занятия наша учитель по танцам. тупая практика, я так считаю.
на танцах все очень плохо. очень и очень. я считаю месяцы и дни до отчетного концерта, потому что скоро не выдержу, наверное. столько агрессии в мой адрес, столько унижения, сколько не было за все 11 лет. я стараюсь не обращать внимания, но сдерживать слезы все труднее. и я хочу уйти. поскорее. все закончилось. для меня все закончилось.
дедушке сделали операцию, и мне страшно за него.

я ведь так хотела этого.
я и осталась - там, в летних ночах и днях. наверное, действительно растворилась.
не смогла вернуться назад.

знаете, у меня есть список лучших воспоминаний. в 2006 году их оказалось 12, в 2007 - 7. и все они, практически, связаны с танцами или В.
и когда грустно - я сажусь за стол, открываю записную книжку на странице со списком и непроизвольно улыбаюсь. или плачу немного - но только потому, что хотела бы повторить все это снова.
там есть одно мое самое любимое воспоминание - 29 апреля 2007. не знаю, почему я так люблю вспоминать тот день - возможно потому, что там перемешалось все самое любимое.
а сейчас просматривала старые фотки и нашла несколько с того самого дня.{глянуть}

смотрела и благодарила жизнь за все то, что было тогда. рядом были самые близкие люди, самое любимое дело. а вечером мы с В. бегали по центральным улицам, держась за руку, и тогда было уже настолько тепло, что я убрала в сумку любимый салатовый плащ.

я больше не буду вспоминать прошлое, обещаю.
надо жить настоящим, я знаю это.
там было хорошо, да. но, оглядываясь назад слишком часто, невозможно сделать полтора шага вперед.
а я уже так хочу сдвинуться, наконец, с мертвой точки. дальше будет лучше, просто не надо бояться будущего.

так что прощайте, воспоминания о прошлом.
в ящик. и на ключ.