www.diary.ru/~tancyi-so-mnoi/?date=2005-04-11

3 года прошло. а я помню. все-все, каждую мою мысль, каждый шаг.
я, наверное, и правда умерла тогда.

почему-то именно на концертах ко мне приходит понимание.

я вчера шла одна по вечернему городу после концерта Animal Джаз.
яблочные kiss, платье, воспоминания и табло на ближайшем здании: 29:59, 9.04, 17'.
и так не хотелось идти домой, потому что дома снова одиночество. а я устала.
и знаю, что все это временно, и скоро пройдет, и я буду вспоминать этот период жизни со смехом или вообще не буду вспоминать. но сейчас я так путаюсь.
мне кажется, что сигаретами я заменяю В. мне кажется, что сигареты скоро убьют меня, потому что я выкуриваю больше пачки в день.
и кажется, что уже никогда не будет лета, а если и будет - то не ЛЕТО, а просто лето.

я не понимаю людей. или может наоборот - слишком начала понимать, и от этого страшно.
на крышу хочется. хочется посмотреть на закат или на рассвет - только не одной.
и что самое смешное - мое одиночество - оно не физическое. у меня есть знакомые, может даже друзья, у меня есть васька. но когда я обнимаю его, когда он меня целует - я все равно не чувствую его, вернее чувствую, КАК я к нему отношусь и КАК он ко мне - совсем по-разному. иногда совсем чужие.
не знаю.

хочу решить все свои проблемы и оставить прошлое в прошлом.

я, наверное, больше никогда не смогу снова доверять.
много поняла за последние дни, сделала много выводов. никогда нельзя слишком сильно привязываться к людям, потому что потом - невыносимо больно. и я с ужасом думаю, что точно так же меня может предать любой человек из тех, кто мне дорог.
страшно.

я называю сейчас кого-то "родной человек" - но может я для него вовсе не родной? может мои чувства к нему и его ко мне, очень сильно различаются? и может он запросто предаст меня в любой момент?
не знаю.
я так хочу понять мир, понять людей и понять себя. я так хочу снова доверять кому-то на 100% и не бояться удара в спину.
я читаю свои дневники, читаю о том, как любила ее, как называла Учителем с большой буквы, мамой, моим ангелом - мне смешно. говорят же: когда человек любит - он становится слепым - и это так обо мне.
любила. любила. я действительно любила этого человека.
а сейчас я не хочу никого любить. и не знаю - будет ли у меня когда-нибудь еще в жизни человек, к которому я буду относиться вот так же открыто и искренне, как когда-то относилась к ней.
я боюсь ошибиться снова. это больно, очень больно. такое чувство, что 11 лет моей жизни я прожила в сплошном обмане, лжи, недосказанности. не знаю, были ли хоть когда-нибудь ее слова искренними и правдивыми. уже не знаю.

"она никогда не отпустит на краю пропасти" - писала я о ней.
смешно. смешно.
прощайте, учитель. спасибо за все уроки танца и жизни, которые вы дали мне.
я искренне надеюсь, что наши дороги больше не пересекутся. пусть у вас все будет хорошо, и у меня хорошо - но по отдельности.
11 лет - это много. видимо, даже слишком много.
отпустили друг друга. отпустили.
так все и должно было быть, наверное.

"Заменять любовь в своей жизни чем-то другим - то же самое, что пить чай и представлять, будто это кофе." (с)ты.

такая глупая фраза, по сути своей.
но верная на 100%.

когда раньше я слышала выражение: "так больно, что сердце сжимается", то не совсем представляла и понимала - как это.
а сейчас я чувствую это. даже вижу. сжимается.
грустно. больно.
я пытаюсь закрыть глаза на все, что происходит между нами, но ничего не поделаешь.
все заканчивается. с каждым днем мы все больше и больше становимся чужими друг другу.
все началось в последний день лета. 31 августа - начало конца.

я мечтаю проснуться однажды и не помнить ничего о тебе. стереть все.
и когда мы ссоримся, я всегда смотрю "Вечное сияние чистого разума", потому что фильм о нас.
воспоминания... кажется, что все хорошее, что происходило с нами, было в далекой прошлой жизни.
чужие. чужие. чужие.
я не могу с тобой, я не могу без тебя.

люблю. просто люблю.
и мне не нужны другие. они все пошлые, наглые. они пьют, курят. они гуляют ночами напролет, слушают модную музыку, носят одинаковые очки и стрижки. они не знают меня так, как знаешь ты.
а я не хочу узнавать их. не хочу. ничего не хочу без тебя.
так все просто и так сложно одновременно.
я люблю тебя.

сегодня утром я ходила на балет. очень давно не была в театре, наверное около года.
понравилось. снова захотелось танцевать-танцевать бесконечно. снова вспомнила себя маленькую, снова посмеялась. после спектакля сидели в театральном буфете, пили минералку и представляли, что нам по 10 лет.


потом бродила по весеннему городу одна и совсем бесцельно. нет - было здорово, но немного грустно.
на мне была серая олимпийка с игральными картами, любимые джинсы, золотые кеды и золотой космический рюкзак, в котором лежали яблочные kiss, сиреневый ежедневник, а еще - обычная трехрублевая ручка. в ушах - плеер и джаз. и все. денег не было, мобильник я забыла дома.
грустно и одиноко. я не хотела грустить, но иногда накатывала такая ностальгия, что на глазах выступали слезы. я смотрела на целующиеся-обнимающиеся парочки и вспоминала нашу весну, наше лето. и очень хотела встретить тебя сейчас. переходила из парка в парк, с улицы на улицу. столько знакомых мест, столько воспоминаний..
..я пришла на площадь перед моим бывшим универом, народу совсем не было. села на скамейку, достала ежедневник, ручку и написала первую строчку будущего стихотворения: "мы все когда-то одиноки..."
и тут пришел ты. тут же. моментально.
знаете, это было как в кино. и когда в фильмах я вижу такие моменты, то мысленно отмечаю для себя, что в жизни такое случается 1 раз из миллиона.
значит сегодня был именно этот случай.
..я не буду дописывать этот стих. да, мы все одиноки. но всегда есть кто-то, кто рядом. ради кого мы есть, и ради кого стоит идти дальше.
у меня есть друг. самый лучший. и пусть все странно у нас. пусть мы ругается, плачем, смеемся, обнимаемся и снова ссоримся - но мы есть. у него есть я, у меня есть он. и все не случайно.
потом мы сидели на скамеечке уже втроем - я, он и его пьяная девушка Лаура. Лаура очень хорошая, ей 22 года, но она выглядит на 16. Лаура любит меня и обещает жениться, когда поменяет пол. смешная она. он ее любит. я люблю его.

а совсем вечером я сидела у подруги дома, кушала суп и дорогущие конфеты в большом количестве.
мне подарили суперкупальник для занятий по классике и офигительный диск с хип-хопом. а еще сумку-мешок из Щукинского театрального училища.
а сейчас полвторого ночи, и надо спать.
весна. весна. весна. завтра у меня наконец-то будут очки моей мечты, завтра универ, работа.
новый день. все завтра. завтра.

никто не увидит, никто не узнает.
знаю только я - секрет "как стать счастливой".

"даже сквозь замочную скважину можно увидеть бескрайнее голубое небо". помнишь ведь?
помню. я увидела тогда, давно-давно, но помню до сих пор.
и я так хочу жить! я так хочу выйти на улицу сейчас и бежать, потому что наконец-то свободна.
в животе бабочки. за окном весна.

люблю эту жизнь. люблю, и даже больше нечего добавить.
все очень просто.
шоу продолжается. играет музыка, я танцую. и ничего не боюсь.

скорее бы уехать. скорее бы уехать.

мне не хватает любимого человека рядом. я, конечно, понимаю, что это было бы слишком - у меня и так все хорошо сейчас, и редко жизнь делает настолько шикарные подарки. но иногда становится так плохо, одиноко. друзья, дети, танцы - это все очень здорово, но мне.не.хватает.
я танцую и танцую и танцую. по 12-13 часов в день. а утром, когда еду в маршрутке, мне жутко не хочется вставать с сидения и выходить - насколько сильно устают ноги. но мне нравится, да.
и, кажется, я беременна - во всяком случае вчера тест показал 2 полоски. только я стараюсь пока этим не грузиться, потому что перед конкурсом я не могу думать ни о чем, кроме конкурса.

да вообще не понимаю я, что происходит.)
ни-че-го не понимаю.