сегодня утром в автобусе я, наконец-то, почувствовала себя свободнее.

решилась последняя и самая главная проблема из моего списка.
я внезапно перестала курить.
спала 10 часов, наверное впервые за год.
купила сумку-моей-мечты № 16.
пью кофе, слушаю Pink, собираюсь на танцы. завтра выступаем, а я очень люблю выступать в день Победы. потому что всегда, когда мы танцуем, небо плачет. и мы вместе с ним.
и еще я люблю. просто люблю.

первое: мама убьет меня, если увидит, что кофе, купленный неделю назад, уже закончился.


второе: как быстро избавиться от зависимости? (я не о кофе.)

во мне вообще нет чувства меры.

у меня уже совсем не осталось эмоций, слов, слез. ничего не осталось, все уходит.
я не чувствую, что май, что скоро лето. у меня внутри постоянный страх, и я сама не понимаю, отчего так. я устала танцевать, я устала общаться с тупыми людьми, я устала любить, я устала смеяться.

все пусто. все совсем пусто.

я всегда плачу, когда ты пишешь мне внезапно смс или письма.
и даже через семь жизней я не смогу забыть твой голос, твои руки и глаза, потому что ближе тебя у меня никого нет и не было никогда.
и кажется, что все слова о тебе уже давно сказаны и написаны, но на самом деле у меня внутри - столько всего невыраженного и невыразимого, что хватило бы на миллион томов. и я никогда не скажу тебе все это, и буду просто чувствовать.
и когда однажды весной придет время оглянуться назад - я подожду тебя и возьму за руку.

я вдруг так четко-четко это увидела:
май. наш отчетный концерт. мы все стоим на сцене и держимся за руки. играет наша песня, и каждый выходит на финальный поклон, а весь зал бешено аплодирует. все как всегда - но в последний раз.
мне грустно. грустно. очень-очень. и я даже не знаю причины.


все уходит, все меняется. а я никак не могу привыкнуть к этому и стать частью новой жизни.
филфак, дети, фэнтэзи, друзья и друг - вот из чего состояла моя жизнь последние два с половиной года. что осталось сейчас? что останется потом? я не знаю. я не понимаю просто.
мне снятся странные сны, которые я не могу отличить от реальности и уже путаюсь. я засыпаю в пять часов утра, потому что не могу уснуть раньше, а просыпаюсь в полседьмого.
а еще я хочу кошку с голубыми глазами и бросить курить.

я люблю тебя!
люблю!
люблю!

люблюблюблюблюблюблюблюблю. ЛЮБЛЮ!
я тебя ТАК люблю!

www.diary.ru/~tancyi-so-mnoi/p4681497.htm

я читала эту запись и.. и не знаю. стало сладко, и стало грустно.
три года прошло. я так никуда и не ушла. тот отчетник стал самым звездным и запоминающимся за все 10 лет.
в последнее время я часто думаю об этом - о том, как уйду (а я уйду, и решила это для себя абсолютно точно), и что будет дальше. 10 лет - это много, бОльшая часть моей жизни; 10 лет рядом с одними и теми же людьми, в одном и том же зале. а еще, я совсем не умею прощаться.

прощаться.
уходить.
и в мае - действительно мой последний отчетный концерт.
а мне с трудом верится во все это. и так же трудно описать все словами.
там я начала жить по-настоящему, летать. там меня научили быть сильной и всегда идти вперед. меня научили доверять людям на 100% и показали, что такое предательство. там я нашла себя.
и если бы было возможно, я бы не уходила никогда. но понимаю, что взяла и отдала там все, что могла.
я буду скучать - по всему. по каждому слову и каждому звуку, по каждому человеку, каждому танцу. буду скучать, потому что помню всё с самого начала. как мы все начинали, как мы заканчиваем. каждый конкурс, каждое выступление, каждую репетицию, которая обязательно открывала во мне что-то новое.
10 лет... или 11 лет - я уже и сама не помню. да и не важно - это же только цифры. важно то, что уходя, я оставлю в этом зале частичку себя и никогда не смогу забыть, как танцевала и летала.

жить. танцевать.
жить=танцевать - этому научила меня она. человек, в котором я очень разочаровалась, которому больше не доверяю ни на йоту; но которому всегда буду благодарна за все уроки, данные мне - и уроки танцев, и уроки жизни.
ухожу. и не будет больше меня в "Фэнтэзи". я никогда не станцую больше "Джазовую иллюзию", и "Палитру взаимоотношений", и "От себя не убежишь" и еще десятки танцев. только в мае, только на том самом последнем концерте. всё.
а потом я снова буду учиться прощаться и не плакать.
потому что есть одна очень хорошая фраза, которую я часто повторяю самой себе: не плачь, потому что это закончилось. улыбнись, потому что это было.
и я буду улыбаться. обязательно буду.

читая записи годичной давности, я не верю, что все это написано мною.
там - умные слова, четкие мысли. нет рваных фраз и вечного нытья, а есть стремление идти вперед.
что изменилось за год? я стала жестче, грубее, стревознее. я стала в чем-то увереннее, а где-то эта уверенность пропала. я разочаровалась во многих вещах и людях, зато многое вынесла для себя из этих разочарований.
не знаю. не понимаю, что ушло из сердца и почему это произошло. по сути, жизнь осталась прежним, и в то же время - изменилось все вокруг и во мне.


*пришла сегодня к выводу, что мне абсолютно нечего носить, и надо срочно исправлять этот момент.
*не вылезаю из солярия, пахну кокосовым кремом и наконец-то становлюсь негром.
*почти закончились деньги.) это плохо.
*на танцах провожу все свободное время. работа, свои занятия, подготовка к отчетнику. устаю - да мы все устаем. и иногда молча мечтаем о том, чтобы все это поскорее закончилось.
*в универе странные взаимоотношения с одногруппниками, а точнее сказать - их почти и нет. не знаю почему, но из 30 человек мне интересны максимум пятеро. не потому, что остальные плохие или тупые - просто я привыкла общаться немного с другими людьми.
*иногда вместо пар гуляю по утреннему городу. весна. и я наконец увидела, как на деревьях распускаются почки - ну правда, я всегда мечтала это увидеть.)
*почти не ем, мало сплю, пью много воды и кофе, не расстаюсь с плеером, нежно дружу с яблочными kiss.
*с васькой у нас отношения "1/7". это значит, что один день недели (чаще всего это воскресенье) получается просто потрясающим, а остальные 6 - дерьмовые. странно это и тупо, но я уже привыкла.
*хочу решить все свои проблемы. у меня их три, и с одной надо срочно разобраться. вторая разрешится через полторы недели.
*а вообще, я часто улыбаюсь, редко бываю дома и люблю жизнь. честное слово.