мне приснился самый счастливый сон в моей жизни.
там было так солнечно, так легко. я никогда раньше не чувствовала такой свободы.
я уже почти не помню сюжета, остались только эмоции. но было потрясающе (и ради этого стоило проспать универ).

надо сходить в церковь. я пошла туда неделю назад, подошла к самым дверям, развернулась и ушла. мне стало стыдно, страшно. не знаю... я почему-то боюсь идти туда одна.

мне легче задать вопрос, чем искать на него ответ.

такой период, что все идет сквозь меня.
не плохой период, нет.
просто однажды я оглянусь и пойму, что мне совсем нечего вспомнить.

прошедшая ночь - одна из тех, что меняют многое в моей голове. ночь-откровение, я их так называю.
ночь, когда понимаешь элементарные вещи, и удивляешься, почему ты не дошел до этого раньше. ночь, когда отпускаешь многое, но еще больше приобретаешь.

это была последняя ночь весны-08. часы показывали 2:30, а в плеере пела Norah Jones.
я сидела на диване в чужой квартире, пила кофе из чужой кружки и смотрела в окно с высоты 11 этажа.
и... я не знаю. что-то щелкнуло внутри.
(я не знаю, как объяснить все словами). просто я поняла. наконец-то поняла.
друг. друг мой. это было, и это прошло. закончилось. и надо просто принять и отпустить.
все гораздо проще, чем мне казалось все эти два с половиной года. было. прошло. и всё.
и в этом нет никакой трагедии, нет поводов для истерик. такое случается в жизни каждого человека, и называется обычным словом "прощание". и эти 30 месяцев - всего лишь маленький отрезок жизни, который подошел к концу; а значит, скоро будет что-то новое и, возможно, лучшее.
все очень просто. ОЧЕНЬ.

сидя за чужим письменным столом, я строчила последнее письмо другу. и пусть писала самые банальные слова, какие только бывают - но для меня они так много значили в эти минуты.
я прощалась. в голове проносились тысячи воспоминаний - самых лучших и самых счастливых - а мне совсем не было грустно, наверное впервые в жизни. я просто была благодарна за то, что это все было у меня когда-то.
а потом, открыв форточку, я выдохнула тебя. ты улетал вместе с дымом персиковых сигарет, и с каждой затяжкой тебя во мне становилось все меньше и меньше. воспоминания метались в голове.
все улетало, и я действительно видела, как это происходит. я курила и не хотела, чтобы сигарета догорала, потому что вместе с ее дымом полностью исчез ты. я смотрела на небо через квадрат форточки и шептала: "Прости меня за все. Я - прощаю, я уже давно простила. И прощай."

на часах было почти 3:00. я лежала на чужом диване и мне было необыкновенно легко, как никогда раньше.
я улыбалась и слушала Нору Джонс. в соседней комнате спала девочка Алиса. за несколько километров от нас мальчик Вася думал о своей девушке, сидя перед монитором компьютера. он, наверное, совсем ничего не почувствовал тогда. а может, ему тоже внезапно стало легче дышать, кто знает.
а утром, когда я проснулась, на улице светило яркое солнце,
впервые за несколько лет дней, кажется.

и сейчас я как никогда уверена в том, что дальше все будет шикарно - и в моей жизни, и в вашей тоже, обязательно.
просто надо вовремя выдохнуть всю свою боль однажды ночью с 11 этажа.

нет меня, когда нет тебя.

я перечитываю свои старые дневники, и там так много написано о танцах. о том, как сильно я люблю.
там очень много про эльвиру ахметовну. я писала, что она - самый родной мой человек, самый настоящий, самый близкий.
а сейчас я читаю - и смеюсь, и поражаюсь, как все сейчас изменилось.
один поступок - всего лишь один - и мое отношение к ней стало полностью противоположным. любовь превратилась в безразличие, и я, наконец-то, отпустила. легко-легко.

во всех этих дневниках много написано и про тебя. про то, кто ты для меня.
а я читаю, и понимаю, что однажды все изменится. однажды все эти слова перестанут иметь смысл, и станут просто прошлым. я перестану тебя любить.
но это однажды. не сейчас.

потому что сейчас я, как загипнотизированная, захожу на страничку нетвоей девушки каждые две минуты и читаю все то, что ты ей пишешь. и радуюсь, и плачу.
мы не общаемся второй день, а мне кажется - вечность.
и мне очень одиноко без тебя.

два с половиной года.
я помню все. все-все-все-все-все.
а ты помнишь?

больше нет для меня той танцевальной студии "Фэнтэзи", какой она была когда-то.
я поняла это сегодня вечером. мы смотрели видео с отчетного концерта, а я... не знаю, но все было по-другому, не как раньше. наш кабинет № 317 - больше не святое место для меня, а мой учитель стала почти что прошлым.
все. я действительно взяла оттуда всё, что могла взять.

никогда не забуду. никогда не предам. и всегда буду бесконечно благодарна тем людям.
но сейчас я отпускаю одиннадцать лет своей жизни абсолютно спокойно.
пришло время, наконец, и всё закончилось.

мне вставать через четыре часа, а я не хочу засыпать.
и сейчас все так хорошо.

об отчетнике ничего пока не могу сказать. завтра смотрим видео, тогда у меня и сформируется более-менее объективное мнение. а пока мне кажется, что все было хуже некуда.
сегодня мы с эльвирой ахметовной много разговаривали на тему того, что я ухожу. она сказала, что не хочет меня отпускать, что за одиннадцать лет я стала ей родной, как дочка. и сказала, что мне действительно надо попробовать еще что-то, только не уходить окончательно из "Фэнтэзи" и не бросать детей.
она права. и я рада, что все разрешается как-то само собой. и с души потихоньку падает груз.

а вконтакте одна моя знакомая выложила фотку годичной давности. я смотрю на нее - а для меня она из прошлой жизни. и я бы вообще не узнала себя, если бы не зеленый плащ и любимая футболка. у меня там длинные волосы, нет челки, и взгляд какой-то совсем другой.
и еще, про контакт. потрясающая группа, правда.)

на улице дождь.
в колонках - Sting и его Shape of my heart.
все спят. а я сижу в новом (или старом, не знаю, как правильнее будет) зеленом платье, пью кофе и думаю о людях. думаю о том, как сдам сессию и буду гулять ночи напролет. думаю о том, каким будет это лето, и прихожу к выводу, что будет оно самым офигительным за все мои девятнадцать лет.

я потерялась во времени.
только это, оказывается, совсем не страшно. нет ни прошлого, ни будущего.
зато начинаешь жить только одним - настоящим.

я часто думала о том, как проведу этот последний день. о том, какая у нас будет последняя репетиция. я хотела подняться на двенадцатый этаж , смотреть на закат и курить свои kiss. и думать о завтрашнем дне и о том, что будет дальше.
а все получилось гораздо прозаичнее. весь сегодняшний день я проездила по городу по поводу отчетника, чуть-чуть прогулялась с васькой и провела шесть часов на танцах. и после этого мне уже не нужен был никакой двенадцатый этаж, а хотелось только прийти домой, лечь и уснуть.
но спать сейчас нельзя, потому что есть еще много невыполненных дел.

и, если честно, я не знаю, что чувствую.
есть волнение, которое, как обычно, растет с кажым часом. сомнения и страх неизвестности - а что будет после? желание танцевать так, чтобы пол под ногами горел.
и еще что-то, чего не было ни разу за все эти 11 лет.
я ведь все равно никогда не забуду. и вечно буду благодарна за все-все уроки, которые дали мне эти люди. нашему руководителю удалось сделать то, что мало кому удается - создать коллектив без зависти и злобы друг к другу. и все положительные качества, которые мы видели друг в друге, мы старались перенять себе. и мы всегда обнимали и обнимаем друг друга, когда плохо - и действительно становится легче. и мы никогда не сможем отпустить на краю пропасти. мы - настоящие друзья, и я никогда не возьму эти слова обратно. настоящие друзья и родные люди.

мы репетировали финал сегодня. мы все, огромная толпа танцоров, стоим на сцене и держимся за руки. и каждый выходит вперед, и каждый делает только свой поклон. я выхожу последняя, это уже стало традицией.) и вот именно в этот момент я поняла, что завтра - ВСЁ. всё закончится. завтра - мой последний поклон, и по-другому - никак.
я так долго откладывала наступление этого дня, но сейчас - дальше некуда, дальше - стена.
22 мая, завтра - мой последний отчетный концерт.
знаете, я вложила в "Фэнтэзи" такую часть своей души, какую не вкладывала никуда больше. 11 лет. и 12 номеров на сцене. и последний поклон, и последние аплодисменты.

я не знаю, что еще написать, что еще сказать. не знаю.
мне страшно. мне грустно. и сегодня я вряд ли смогу уснуть, потому что в голове миллионы мыслей.
я люблю "Фэнтэзи". люблю, потому что это стало даже не частью меня, а всей моей жизнью. там тепло, там обнимают, там чувствуешь себя нужной.
и сегодня мы все были как-то...особенно сплоченными, что ли. как никогда.
завтра завтра завтра....
шаг - и дорога длиной в одиннадцать лет заканчивается. я знаю, что будет новое, будет лучшее, я знаю. но сейчас мне грустно, потому что я еще в старом, и это старое мне так нравится.

а однажды очень любимый мною человек сказал мне такие слова:
"И теперь я сожалею только о том, что вряд ли снова увижу твое выступление. Я никогда не видела танцоров, которым это ТАК дано от Бога, кроме тебя."
эта фраза - одно из самого дорогого, что есть в моей мысленной копилке хороших вещей.
и в свой последний отчетный концерт не буду танцевать, нет. я буду летать. мы все будем.
завтра.

да все обязательно будет хорошо!

сейчас я перечитывала свои старые записные книжки, их у меня так много, оказывается... там - записи шестилетней, трехлетней давности, записи этой осени...
и там столько счастья, и там столько печали.
я имею в виду - все относительно и переменчиво. и непременно после черной полосы (которую, кстати, создаем только мы сами) наступает белая.

и обязательно будет лето, и будем ты и я, и будем мы, и будем я и не ты, и будут танцы - еще лучше, еще свободнее, и будут друзья, и будет музыка. будет будущее.
столько всего впереди, а я закрываю глаза и зачем-то вспоминаю прошлое.
у меня есть ВСЁ, что нужно для счастья. абсолютно всё.

мне жить хочется!

я стала самым закрытым человеком на свете.
я не могу выразить свои чувства даже через танец, хотя раньше все эмоции просто лезли наружу. я ничего не могу никому сказать, я не могу сформулировать свои мысли, обратить их в слова. я все закрыла в себе.
и помню, как год назад я впервые задумалась о черствых людях и твердо решила для себя, что никогда такой не стану. наступила нынешняя весна, и я поняла, что превратилась в лед. и это не объяснить словами.

у меня много всего внутри. очень много, и я не выражаю даже миллионной части.
закрылось. закрылась.
я закрылась осенью - кажется, двадцать четвертого сентября, а может и раньше. и совсем недавно, когда я начала вспоминать осень-07, мне на ум пришли буквально два-три события. и все. остальное смешалось в один бесконечный день. я ничего не могу вспомнить. и бесполезно перечитывать дневники - там только эмоции, и ни слова о событиях. иногда мне даже кажется, что этой осенью произошло что-то такое, что я закрыла это у себя в голове и постаралась забыть.

а сейчас я снова не сплю по ночам, потому что слишком много мыслей в голове. и мне очень, очень одиноко.
как приступ. у меня бывает так, но в этот раз почему-то особенно остро.
рядом действительно никого нет. никого из тех, кого я действительно хочу видеть рядом, с кем хочу делиться душой, кого действительно хочу слушать. нет никого, кому бы было не все равно.

у меня есть друг, который может пропасть на неделю, ничего не сказав. друг, который ни разу за три месяца не спросил меня об учебе в новом универе. друг, который не находит времени на встречу со мной. друг, который абсолютно не интересуется, когда у меня отчетник, хотя прекрасно знает, как важно для меня его присутствие там. друг, который видит мои слезы и даже не обнимет. у меня есть учитель, который предаст в любой момент, который соврет, который унизит, который через восемь дней станет моим бывшим учителем. у меня есть люди из "Фэнтэзи", но и у них в жизни творится что-то непонятное. ну и еще есть конечно бывшие однокурсники, и из ста человек обо мне изредка вспоминают пятеро; есть нынешние однокурсники, но эти люди мне просто малоинтересны, да и совсем чужие они мне. у меня еще есть мама, но я не могу делиться с ней своей болью.
и у меня есть я.

так часто стала плакать, причем в самое неподходящее время и в не менее неподходящем месте.
я уже не знаю, чего ждать, что менять, кого любить. 22 мая у меня полностью закончится прошлая жизнь, и я просто не знаю, что останется потом.
мне страшно - за себя страшно.
и я понимаю, что когда это закончится (ведь все рано или поздно заканчивается), я стану в тысячу раз сильнее, потому что перестану бояться одиночества. но пока так сложно. иногда реально кажется, что сходишь с ума.

"стань снова солнечной" - сказал мне вчера один человек. и я правда очень этого хочу.
я постараюсь. не для того же я тысячу раз поднималась после падений, чтобы сломаться сейчас. нет, не для того.
я живее, чем думают многие. и даже немного сильнее, чем кажется на первый взгляд.
свобода.солнце.свет - все это так близко.
надо просто отрыть глаза и сделать очередной
шаг.