пятница, 05 декабря 2008
23:00

счастье внутри
чертчертчерт
как одиноко.ужасно.одиноко.ужасно.
ужасно.
кошмар какой-то.
мне кажется,это психическое заболевание.ненормальность.
невыносимо.ужасно.одиноко.
больно даже физически.просто от того,что одиноко.

URL
22:04

счастье внутри
как же забавно все это.

у меня гаснет свет от грусти. у меня практически не бывает искренних улыбок, и день без истерики и слез - это подарок. я плачу по ночам, закутавшись в одеяло. я захожу в церковь и прошу у Бога чуда. я умираю от неизвестности. все потому, что мне очень страшно за одного человека.
а этому человеку плевать. на все, кроме себя.

все в точности, как три года назад. два года назад. год. месяц.
ничего не меняется.
и я могу хоть повеситься у него на глазах - а он посмотрит и пройдет мимо.
иногда кажется, что все наше счастье я выдумала сама.

Господи, я больше не хочу быть такой глупой. неужели жизнь ничему меня не учит? ведь пишу в своем бумажном дневнике: "никому не верить, никого не любить" - и опять обжигаюсь.
нельзя так привязываться к людям, нельзя. и нельзя так сильно любить. а если уж любишь - никогда не думай, что он относится к тебе так же, как и ты к нему.
больше не хочу быть второй - ни для него, ни вообще. больше не хочу чувствовать боль из-за этого.

год, месяц, час - какая разница?
он уходит, а мне не жаль. теперь есть та, кто будет ждать - только не я.

ну какая же я глупая все-таки, какая глупая.
...

@темы: в.

URL
четверг, 04 декабря 2008
23:37

счастье внутри
ура-ура-ура. я обожаю писать этот список, потому что... просто. вот.)
так, на всякий случай.
ну вдруг кто-то захочет сделать мне подарок? :new5:
и очень жду ваши списки, кстати.)

my wish-list.

:snezh:открытки. обязательно подписанные вами лично для меня лично. еще - письма. о чем хотите.)
:snezh:абсолютно все, что связано с танцами.
:snezh:dvd с фестивальными фильмами, да и вообще с любыми.
:snezh:диски с музыкой - на ваш выбор.


:snezh:огромные смешные кружки, из которых можно пить фруктовый чай.
:snezh:всякие ненужные штуки из "Красного куба" - моя слабость.
:snezh: книги - те, которые как-то повлияли на вас.
:snezh:полосатые шерстяные носки. мне обещают подарить их каждый год. и я жду...



:snezh:канцелярские штуки - вкуснопахнущие тетрадки, ручки, карандаши, необычные ежедневники и еще много разных вещей.
:snezh:теплые шарфы и варежки - холодно ведь.
:snezh:сережки и браслеты и подвески.
:snezh:вкуснопахнущие свечи и рамки - обожаю просто.
:snezh:большие зимние наушники. какие-нибудь яркие.



мой адрес:

URL
20:24

счастье внутри

гаснет свет.

вчера я купила себе шарф - даже не то, чтобы моей мечты. нет. он просто сказочный, нереальный. я и не думала, что такие бывают. офигенный шарф.

я пью кофе и пытаюсь написать хоть что-то стоящее.
сегодня мы с Васькой лежали на моей огромной кровати. часто смеялись, иногда молчали. он обнимал меня, а я просила не отпускать никогда. и еще я говорила о прошлом - вернее о том, что хотела ему сказать раньше, но не сказала. а это, оказывается, так просто...
Васька подарил мне свою пумовскую кофту, в которой он был, когда мы впервые встретились.

а завтра я очень надеюсь купить себе пальто. правда, у меня пока 0 денег, совершенно.
очень много людей-художников окружают меня в последнее время. мне они очень нравятся, и я неосознанно начинаю быть на них похожей.
сегодня ночью буду смотреть "Человек дождя" и "С широко закрытыми глазами".

я почти не плачу и стараюсь не бояться.

а вокруг гаснет свет.

URL
среда, 03 декабря 2008
00:05

(c)

счастье внутри

374; tales
жизнь - это сказка.
а сказки кончаются хорошо...

URL записи


@темы: ©

URL
вторник, 02 декабря 2008
23:23

счастье внутри
мне тоже страшно.

мне очень страшно, а я улыбаюсь, потому что нельзя по-другому.
страшно так, что я совсем не сплю. страшно, и я плачу от страха каждый вечер.
страшно, страшно, страшно.

и сейчас мне хочется сесть в такси, приехать к тебе, обнять и не отпускать. потому что когда ты рядом - мне спокойно. и даже не так: мне спокойно, только когда ты рядом.
так страшно, что не передать словами.
пусть случится чудо.

я так люблю тебя.

@темы: в.

URL
23:05

счастье внутри
просто мы всегда будем вместе.
всегда. всегда. всегда. всегда.

сегодня я:
- прогуляла все пары, потому что настроение с утра было слишком хорошее для того, чтобы испортить его в универе
- сходила в церковь
- купила золотые свечки и красный подсвечник с оленем, а еще - джинсы Loft
- прошла пешком полгорода вместе с однокурсницей и солнцем. да! сегодня было солнце!
- была сегодня очень спокойная и жизнерадостная, а такое - редкость в последнее время
- прочитала книгу "Ты сияй, звезда ночная" про сумасшедшую девушку
- два раза позвонила ваське, потому что скучаю
- и вот только что - написала запись в личный дневник. завтра этому самому дневнику - 3 года, и до конца осталось четыре листа. я закончу его десятого декабря.

завтра я:
- совсем не буду плакать
- проснусь к первой паре и даже пойду на нее, потом - на вторую, потом - на третью. надо! надо! надо!
- не буду ни на кого злиться
- буду счастливой
- буду счастливой
- буду счастливой!

неделя. ровно неделя до.
наша вечность.


URL
00:31

счастье внутри

я думаю о том, например, что
так и не подвела итоги осени.

ну что сказать? осень-08 стала очень быстрой. быстрой и яркой, как вспышка.
я не могу сказать, почему-то, что она была хорошей, ну или плохой. просто осень. яркая. быстрая.
этой осенью я попрощалась с ней и с "Фэнтэзи" - да и что уж тут - можно сказать, с танцами вообще. попрощалась, пережила. я вернулась в свой бывший университет, который сейчас очень-очень сильно люблю. мое свободное время заполнила студенческая жизнь, и мне это нравится. а еще, этой осенью я любила кого-то, кроме В.

я не хочу писать: "привет, декабрь." не буду желать себе удачи, потому что я уже знаю, какой для меня станет эта зима.
переживем. да, переживем.)

на сегодняшнем танцевальном конкурсе в универе заняли 2 место, а я этому не рада. не люблю занимать вторые места, потому что они преследуют меня в жизни.
потом я обнялась с художником, погладила его по голове и поздравила его факультет с гран-при. а он написал мне недавно вконтакте:
"Мы друзья, это правда) И мне интересно было смотреть тебя на сцене.)
И танец у вас замечательный был!!! Это ты ставила?"
да, Илюш, это я ставила. и я видела, что ты смотришь на меня (может потому, что я танцевала в джинсах, которые ты разрисовывал мне как-то летом), и танцевала почти для тебя.
ты хороший. ты мой человек.

и я люблю ваську. у нас целых 9 дней.
мне надо читать больше книг.
и еще поняла, что кофе успокаивает меня намного больше, чем новопассит и персен.
да: мне сегодня в универе сказали, что я бы могла учиться на красный диплом. так приятно было, очень.

я думаю о том, что пора спать, но ложиться глупо - я не засыпаю так рано в последнее время.
я думаю о том, что за год моя жизнь может измениться на 180'.
я думаю о том, что все же умею любить, и меня это радует.

смотрю на свою стрижку и понимаю, что ДА - волосы растут!
хочу учиться на художественном факультете. хочу выйти замуж за художника.
когда Васька уйдет в армию, я начну носить каблуки.
и я хочу новый ник.
 

URL
суббота, 29 ноября 2008
21:06

счастье внутри

все дело в том, что ни одну из последних записей нельзя считать эмоционально-правдивой, ибо настроение мое меняется со скоростью света.
сейчас мне хорошо, только хочется кушать. и курить.

завтра будет хороший день.
завтра закончится осень.

"я через десять дней в армию ухожу, ты вообще это понимаешь?" - сказал мне Вася. "понимаю" - ответила я. он спросил: "ну и что, ты думаешь, эти десять дней вдруг станут вечностью?"
да, я так думаю.
вечные десять дней.

надо бы посмотреть "Сумерки".
а я стала иногда носить каблуки и юбки. и разлюбила шоколад. и матерюсь через каждое слово.

так интересно, что я напишу здесь через год?...

URL
11:39

счастье внутри
я с ума схожу.
дома постоянный крик, постоянный. дома живет зло. я закрываюсь в своей комнате и не выхожу оттуда без необходимости - это как бы мой мир, где зла меньше. а там, за дверью, орет радио, орет телевизор, орет дедушка на маму, орет мама, орет бабушка.
а мне кажется, еще один крик - и я взорвусь.

мне некуда уйти отсюда, не к кому уйти, не с кем уйти.
я ненавижу выходные.
устала плакать, устала пить лекарства, устала ждать и бояться.
все стало серым и пустым.

URL
пятница, 28 ноября 2008
18:12

счастье внутри
а мне так хочется поговорить с кем-нибудь об этом,
но слова не складываются в предложения.

мне так хочется забыть, не думать, не плакать и хорошо спать по ночам. так хочется вернуть время на три года назад. так хочется чуда.
и совсем не верится, что все это происходит в моей жизни. этой осенью все мои страхи стали реальностью: сначала - танцы, потом - дедушка. теперь - ты.
мы же вечные, вечные. помнишь?
так не может быть, так не должно быть. не сейчас, по крайней мере.

я не могу даже писать об этом.
просто
10 декабря мы расстаемся на год.

и не надо говорить мне о том, что это "всего лишь год" - потому что для меня это вечность.
мне страшно - за себя, за него, за нас - и, поверьте, для этого есть поводы. ибо для парня, у которого на 100 друзей приходится всего лишь 5 человек-мужчин (а остальные - девушки), армия вряд ли покажется раем. а если учесть, что у этого парня к тому же татуировка на полруки, пирсинг в ушах и подбородке и повышенная эмоциональность, что он абсолютно принципиально не пьет и не курит, а ругается матом только в исключительных случаях - так вот, если учесть это все - то, может быть, вы понимаете мой страх.

мне просто не верится, что это происходит с нами.
васька. васька.
мой лучший человек в жизни. самый родной, самый нужный.
самый любимый.
мой самый.
самый.

@темы: в.

URL
14:43

счастье внутри
я думала, что мы вечные.

почему я думала, что мы вечные?


@темы: в.

URL
воскресенье, 23 ноября 2008
22:57

счастье внутри
я вот зашла вконтакт, а там сообщение от художника.
плачу и не понимаю, сколько можно плакать из-за такой ерунды. это сообщение - оно даже больше хорошее, чем плохое, и даже намного больше. а меня растрогало то, что он думает обо мне, что пишет "ты очень странный человек в моей жизни". меня трогает это, и было бы легче, если б он совсем не вспоминал.

"как к другу я к тебе относится не могу".

это человек, которого я не могу и не должна потерять, потому что люблю его именно как человека.
мне тупо от того, что однажды летом я влезла в его жизнь просто потому, что стало скучно в один прекрасный момент. мне тупо от того, что мы познакомились в феврале 07, а общаться начали летом 2008. так тупо, что когда однажды мы вспоминали наше знакомство, то выяснили, что оба понравились друг другу - еще в том самом феврале.
так жаль, что нет нас.
жаль, что мы не можем быть просто друзьями.

"иногда я люблю тебя, иногда ненавижу, иногда стараюсь вообще не думать".
да не люби меня.
я ведь сумасшедшая, и даже слишком. я кусаюсь, а ты этого не любишь. я одеваюсь в секондах "все по 10 рублей". я ношу разноцветные угги, а твоя женя - женственные платья. я не планирую свое "завтро", изменяю у тебя на глазах и не отвечаю за свои поступки. и в последнее время, я - депрессивное унылое гавно.

так не хочу больше плакать из-за него. и именно этот человек делает меня самой одинокой во всем мире.
мне не нужен сейчас никто другой (кроме В., конечно). и может другие они - гораздо сильнее, умнее, взрослее, но мне интереснее - художник. просто в моей жизни так редко случается - когда находится человек, с которым одинаково здорово и разговаривать, и заниматься сексом - но это как раз тот самый случай.
и я точно знаю, что когда-нибудь я буду удивляться себе - что же я в нем нашла?, и смеяться над собой. но сейчас я просто плачу. плачу. плачу.

не надо мне больше никогда писать. не надо говорить мне "привет", не надо отвечать, когда я спрашиваю что-то. не надо. мне и так очень больно тебя терять.
уходи из моей головы и моих мыслей. я жалею, что мы учимся в одном универе, что так часто видимся на выступлениях, что ты общаешься с васькой, что ты пишешь мне.
и самое тупое то, что в моей голове сидит внушенная за 11 лет мысль: "мой муж непременно должен быть художником".

не любимые люди. не любовники. не друзья. не враги.
никто.
зачем мы друг другу?

мне нельзя больше плакать, понимаешь?
уйди вон из моей жизни,
художник.

 

@темы: художник

URL
21:58

счастье внутри
в ближайшее время мне нужно

- перестать плакать по несколько раз в день из-за любого пустяка
- купить пальто, сапоги, джинсы, платье, тушь и лак для волос (!)
- бросить курить
- начать ходить на предмет, пары по которому я принципиально не посещаю, потому что преподавательница напоминает мне Э.А.
- кстати: перестать думать о ней и о "Фэнтэзи"
- перешагнуть лето и художника
- решить, где я буду справлять Новый Год
- меньше спать
- больше ходить в театры, клубы(!), на выставки(?), концерты
- больше общаться
- меньше интернета

еще мне очень нужно полюбить наступающую зиму.
очень хочется танцевать.
очень требуется уехать куда-нибудь.

и новый Cosmo действительно волшебный. я читала и улыбалась.

URL
суббота, 22 ноября 2008
21:16

счастье внутри
сегодняшнее сообщение вконтакте:
"Маш, а ты смотрела новый фильм "Русалка"?
Если нет, то посмотри обязательно, тебе должно понравится)))"

во-первых, он давно уж не новый, дорогой мой художник.
во-вторых, я реально не понимаю, почему все с ума посходили с этим фильмом в последнее время.
в-третьих, ты так редко пишешь мне первым.
ну и в-четвертых: "понравитЬся" пишется здесь с мягким знаком.

художник...
и так смешно. я не хочу тебя любить, и не люблю, наверное. просто остались какие-то чувства, я ведь не умею забывать сразу и напрочь. и даже не чувства - остаточная страсть.
но просто я знаю, что это не конец; и что рано или поздно наступит продолжение - да при первом же удобном случае. и не понимаю, радует меня это или огорчает. самое ужасное то, что ты близок мне по мироощущению, по каким-то взглядам на жизнь, ситуации, людей. я бы хотела быть тебе другом, и, наверное, смогла бы им быть - просто-просто другом.
я удаляю тебя из аськи, из друзей, закрываю от тебя дневниковые записи - но что меняется? я ведь все равно думаю о тебе, вспоминаю. и ты вспоминаешь.

и я лопну, но найду и куплю это долбаное пальто, платье и сапоги, о которых мечтаю. и буду в миллион раз красивее твоей жени, хотя я и так красивее, и лучше, и интереснее и...
...и мы будем гулять с тобой этой зимой. ты будешь говорить, что скучал, а я... я - не знаю. наверное, тоже не буду молчать.) мы с тобой найдем точно такое же кафе, в каком сидели в Питере за несколько часов до моего отъезда, и ты спросишь: "а помнишь, как мы целовались в метро?". и на улице будет тепло, и будет много снега. а на мне - серое пальто и клечатое платье, в которое я влюбилась два дня назад. и на тебе будет та смешная шапка.)
я все это вижу, понимаешь?

и ты будешь рисовать меня.
мой художник.

 

@темы: художник

URL
18:27

счастье внутри

знаете, почему я так редко пишу в последнее время?
у меня настроение меняется за доли секунды. сегодня, например, я успела раз 5 разрыдаться, а последние 2 часа ржу, как ненормальная. с каждым днем все хуже и хуже.
и еще поняла, что мне нельзя пить Рэдбул - я совсем невменяемая становлюсь.

с васькой еще пока ничего не ясно.
я слушаю Кэти Пэрри и Пинк, кофе как всегда, мало курю и ничего не ем.
еще я играю в игры на мобильнике и много сплю. каждую ночь мне снится чья-нибудь смерть.

у меня дедушка умирает. и это так ужасно, а я не могу говорить об этом ни с кем, и даже писать об этом не могу. я только смотрю на него и плачу, смотрю и плачу. и постоянно думаю.

наверное, я сумасшедшая.
я так ненавижу осень и зиму.
но у меня все хорошо, и даже есть деньги, только не хочется их тратить. да и вообще я заметила, что в последнее время мне ничего не хочется; полнейшая деградация сознания. но у меня все хорошо, да, конечно.
самое ужасное то, что меня очень беспокоят, волнуют и убивают всего лишь 2 вещи - дедушка и васька. и в обоих случаях от меня ничего не зависит, совсем. и мне так паршиво смотреть на это, ждать конца и понимать, что я ничего не могу изменить.
чувствую себя никчемной, и не только из-за вышесказанного. у меня даже стрижка не отрастает, что уж говорить о чем-то более серьезном?
в последнее время я читала много дневников, и пришла к выводу, что культ "а я не такой как все" до сих пор присутствует на diary, и очень удивилась. и еще стало обидно, что например книги Мураками и Коэльо стали попсой и данью моде. мне реально обидно, я их книги люблю класса с 9-10 и что мне теперь, не читать их, дабы не стать попсовой в глазах других?

и напоследок: вот над этим я сегодня смеялась до слез, и продолжаю смеяться.
вы не фотки смотрите, а комменты читайте.)

URL
четверг, 20 ноября 2008
21:25

счастье внутри
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.
все будет хорошо.

URL
21:06

я люблю тебя.

счастье внутри
истерика.
страшно.
наверное сейчас я плакала так, как никогда раньше.

я совсем не хочу быть без тебя.
а завтра 21 ноября. завтра 3 года нашему первому поцелую. завтра все станет ясно - уходишь ты или остаешься.
и вот только сейчас я понимаю, насколько люблю тебя. не так, как раньше - тогда была не любовь, а зависимость. а сегодня... сегодня ты - самый нужный и понимающий человек в моей жизни, и просто самый лучший. сегодня и всегда.

мне так сложно писать об этом.
мне так страшно, потому что вокруг - неизвестность. страшно, потому что я совсем ничего не могу изменить.
только не уходи, пожалуйста. пусть говорят, что год - это мало. для меня - не мало.
мы еще столько не успели сделать...
я хочу, чтобы всегда было только МЫ, и обещаю, что всегда буду с тобой, всегда и везде. ты - мой родной, самый-самый родной.
и сейчас мне хочется обнять тебя и никогда не отпускать.

мне так страшно без тебя.
я так не хочу, чтобы ты уходил.

 

@темы: в.

URL
00:24

счастье внутри
если хотите -
позадавайте мне какие-нибудь вопросы.)



URL
среда, 19 ноября 2008
22:29

счастье внутри
"все достижимо, но не сейчас. может, завтра?" (с)

я столько писала, и удалила случайно почти готовую запись...
уже не напишу все это во второй раз, поэтому коротко о главном.

*я очень сильно нервничаю, и думаю, что пора пить антидепрессанты, ибо кофе и сигареты - не выход.
*в пятницу решится, уходит В. в армию или нет. (по-моему, теперь нет причин объяснять, почему я нервничаю.) и мне очень, очень страшно.
*мое настроение меняется по 50 раз за день, и это принимает уже катастрофические масштабы. меня может рассмешить любая ерунда, и точно так же - любая - заставит заплакать.
*а мой дедушка умирает. и это тоже очень страшно.
*зато я почти не пропускаю пары.
*я больше не хочу любить и., ибо безответная любовь - это убожество.
*и еще я разгадываю японские кроссворды. у меня хорошо получается.)

а знаете...
мне столько написать хочется, но, видимо, все мои слова закончились.
мне хочется написать о том, например, что
- каждое утро по дороге в универ я слушаю всего две песни на повторе - For once in my life и Because of you; я действительно считаю эти песни совершенными во всех смыслах. они делают меня самым счастливым человеком во всем мире на целых 7 минут.
- или вот о том, что у меня замечательные друзья. и несмотря ни на что, я всегда буду считать себя очень везучим и удачливым человеком.
- а еще, знаете, я мечтаю учиться на худграфе. потому что все люди там - такие творческие, необычные, интересные. мне действительно жаль, что у меня нет совершенно никаких способностей к рисованию. а еще (раз уж на то пошло), я бы хотела уметь петь.
- и каждую ночь мне снится лагерь. и об этом тоже хочется писать и писать и писать, но не пишется, а только думается. я очень скучаю по детям, по людям, по этой особой атмосфере, по вечерам и ночам, и даже скучаю по утрам (хотя каждое утро для меня было ужасно тяжелым). и скорее хочется лето только для того, чтобы снова поехать туда.
- напишу еще о том, что повзрослела. я.повзрослела. а еще я поняла, почему моя жизнь идет сейчас так размеренно и спокойно - потому что в ней нет "Фэнтэзи". долго объяснять, но это так. но я скучаю.

мне кажется, эта зима будет самой необычной в моей жизни.

 

URL