у меня вдруг такая злость на себя появилась сейчас!

меня бесит, что мне вечно хочется плакать. что нихуя не делаю, а только собираюсь начать. что постоянно сравниваю себя с кем-то и понимаю, что этот человек - Бог, а я - чмо. бесит, что мне хочется спать. бесит, что я лучше найду какое-нибудь тупое оправдание вместо того, чтобы сделать уже хоть что-нибудь.

есть одна девушка, на фото которой я часто смотрю и думаю: "ну понятное дело, она красивая, умная, веселая - конечно он будет ее любить. я ведь не такая..."
бред.
я лучше в миллионы раз, только все свое преимущество храню в себе. зачем-то.
ебанутая я в этом смысле.

и пошло оно нахуй, все мое прошлое.

вот прямо сейчас я начну что-то делать.

все, что мне надо сейчас, это:

- чтобы допустили к сессии (!!)
- пойти в ближайшее время в секонд и купить там дофига всего нужного (!), моего размера (!) и дешево(!)
- скорее бы безлимитный интернет
- чтобы васька написал письмо
- волосы, длиной хотя бы по плечи
- красивые ногти, только не нарощенные
- чтобы меня фотографировали (скоро будет, ура!)
- и иметь свой фотоаппарат тоже
- в клуб и напиться (или хотя бы в кафе и попить кофе)


мне нравятся хиппи. очень нравятся, особенно их стиль одежды. ну и идеология ничего так...
поняла, что вокруг меня очень много людей - хороших людей, интересных. и вот думаю - либо они появились в моей жизни недавно, либо я так не хотела их замечать раньше.
еще поняла, что для меня малозначимо мнение окружающих о себе, и это тоже радует.
зато меня восхищает один человек - всего один, но какой! (вернее - какая) она волшебная, нереальная, странная... я ее очень люблю.

мой компьютер выключается и включается сам по себе через каждые 5-10 минут. а до покупки ноутбука еще жить и жить - как минимум до марта-апреля, как максимум - до сентября...
да,
очень хочется лето поскорее. лето и в лагерь.
скучаю я.

и надо подвести итоги 2008.
мой самый сильный год.

не вспоминать.

я плачу, плачу, плачу, плачу. все плачут.
Боже, пусть скорее все закончится, пожалуйста.
он не заслужил так мучиться.
пусть все закончится скорее.

Боже, Боже, Боже, пожалуйста.

здесь должна была быть совсем другая запись,
но слова очень часто бывают лишними.

не понимаю, как можно приходить в такой экстаз от снега.

мне снятся танцы. я имею в виду - постановки, причем те, что я не видела никогда в жизни. и, проснувшись, я помню практически все - и хореографию, и музыку, и костюмы.
может, это Бог делает мне такой подарок?)
а еще в голове очень много идей, ну просто как никогда.

вчера вечером я поняла вдруг, что так мало знаю.
и это такое чудо - когда начинаешь читать книгу, например, и видишь - что вот оно, ТО самое, чего так не хватало.
и так хочется жить дальше, и узнавать что-то новое. узнавать людей, испытывать новые чувства, находить в себе что-то, чего раньше не замечал...
мне вообще жизнь напоминает паззлы.


голова взрывается от мыслей.
знаете, я сейчас пишу совсем не о том, о чем действительно хочется.

вот это - так верно, только

+

шаг.
весна 08.
новые люди, новая обстановка. и там, где ты теперь учишься, поначалу все идеально. чувствуешь себя настоящим танцором, и к тому же - умным и нужным человеком.
а потом ты многое видишь-видишь-видишь и разочаровываешься в этом. и еще - очень сильно скучаешь по прошлому.
и так одиноко... ты начинаешь курить, пишешь на руках непонятные фразы, стрижешь волосы все короче и короче. снова перестаешь ходить в новый универ, и скучаешь по старому.
шаг
наступает 1 апреля.
и наступает разочарование - первое и главное за твои 19 лет.
разочарование в человеке, в самой себе, в танцах и вообще в жизни.
и уже ничего не хочется, совсем.
ты любишь - любишь болезненно и маниакально. для того, чтобы хоть как-то забыться, ты собираешь себя,делаешь
шаг,
и попадаешь в сказку.
люди, любовь, лето, лагерь, дети, Питер, Москва.
счастье. самое настоящее счастье.
шаг
снова осень, но совсем другая, не как остальные.
ты прощаешься с танцами, ты избавляешься от своих главных зависимостей, ты взрослеешь. ты возвращаешься обратно и влюбляешься в университет.
ты живешь-живешь-живешь...
и однажды в декабре отпускаешь навсегда своего лучшего друга - ни в армию, и ни на год, нет. ты отпускаешь из сердца. навсегда. просто потому, что пришло время.
так все, оказывается, просто...

10 декабря ты оглядываешься назад, и понимаешь, что эта дорога почти закончена. осталось дописать пару слов в бумажном дневнике и закрыть его навсегда.
дорога, длиною в три с половиной года.
дорога к самой себе. к той настоящей Маше, которая потерялась однажды в свободном июне.

впереди так много. так много счастья, свободы, так много других дорог.
а эта - закончилась навсегда. дорога ошибок, падений; дорога открытий и счастья.
я больше не буду оглядываться назад и плакать - если только улыбаться.
там, в моем прошлом, все закончилось.

вот он, мой самый главный
шаг.

впервые за много месяцев мне хочется быть абсолютно счастливой.

знаете, у меня сегодня даже мысль была - закрыть к черту этот дневник и завести новый. потому что в этом написано слишком много о том, чего больше нет в моей жизни. а потом подумала - пусть остается. ведь от появления нового дневника во мне ничего не изменится.

сейчас - время собирать камни.
будем исправлять ошибки, которые я успела наделать за три года и возвращать людей, которых не хотела терять, но потеряла.

я пью кофе и не верю, что у меня когда-то был друг, который так много для меня значил.
знаете, все получилось, как в кино. так странно, так нелепо, так сказочно... я часто думала - как же мы закончимся? но и представить не могла, что все повернется именно так.
наш абсолютный happy-end.

мне так много людей говорят, что я хорошая, интересная, красивая, талантливая, необычная и еще много чего. да и раньше говорили, просто я все пропускала мимо ушей. и считала, что я чмо только потому, что не могла сделать счастливым одного человека. а сейчас понимаю что, по большей части, это не моя вина.
и Бог - он очень, очень мудрый.

у меня внутри безумная любовь ко всему миру. и мне очень хочется делать что-то, общаться, менять и меняться, творить!
все совсем, совсем, совсем по-другому.

мне ничего не жаль,
но просто удивительно, сколько времени, сил и себя я потратила на человека, который совершенно этого не стоит.
слепая. слепая я.

"никому не верить, никого не любить" - я написала эту фразу в своем бумажном дневнике 1 апреля, когда вот так же разочаровалась в другом, некогда близком мне человеке. и еще я писала, что на своего друга я рано или поздно тоже посмотрю совсем с другой стороны.
"никому не верить, никого не любить" - утрированно, конечно, но доля правды в этой фразе есть.

смешно.
он уходит в армию через три дня. а до этого были наши общие три года, и то, что было между нами, мы называли дружбой. дружбой?...
я знала, конечно, что когда-нибудь произойдет то, что произошло вчера - но не думала, что именно сейчас и вот так глупо.

второй раз в жизни я так сильно разочаровываюсь в родном человеке - причем все происходит в одно мгновение. всего лишь один поступок, пара слов...
удивительно.

мне не жаль, не жаль.
в конце концов, у каждого ведь своя жизнь.

когда-то мне было 13 лет.
когда-то был май, и я даже помню число - девятнадцатое. именно в тот день я поняла, что такое "бесконечная грусть", и что происходит после этой самой грусти. из моей жизни ушло то, чем я жила год, и как теперь заполнить эту пустоту - я не знала. каждое утро я включала радио - там играла веселая музыка, я раздвигала шторы - там майское солнце, я улыбалась себе в зеркале - а отражение плакало. летом мама отвезла меня на море, но и там ничего не менялось.
я просто не знала - что это и как это пережить.
это прошло само собой в начале осени, когда у меня в голове что-то щелкнуло и я влюбилась в танцы.

когда-то мне было 16,
и я была настоящим гадким утенком. мне не хотелось жить из-за того, что кто-то в школе назвал меня "макароны макфа", из-за мелкой ссоры с моим учителем, из-за поступления в универ, из-за мамы, которая не разрешала красить мне волосы в фиолетовый (но я все равно красила, конечно) и еще из-за тысячи вещей.
была потрясающая весна, а я хотела умереть.
это закончилось летом. само собой.

когда-то мне было 17,
а я бросила танцы на 2 месяца и начала пить.
первый курс, новые друзья, относительная свобода - все это, видимо, очень сильно на меня повлияло. я пила каждый день, пила одна, пила с кем-то - а потом несла полную чушь. а потом, вечером и ночью умирала плакала, плакала и умирала. я будто бы перестала управлять своей жизнью. и было так страшно, что это никогда не закончится.
прошло в январе, когда я, лежа на снегу, вправила себе мозги на место.

когда-то мне было 19,
и вся жизнь стала совсем рушиться. я перестала учиться, я перестала любить людей, я ушла из универа, я стала спать с кем попало, я стала обманывать моих самых дорогих людей, я рушила, рушила, рушила все, что попадалось на пути. я хотела покончить с собой, и не раз. я стала курить и гулять по вечерам в одиночестве. я плакала, плакала, плакала и не знала, как это остановить.
закончилось все это, когда в моей жизни появились лето, новые люди и свобода.

теперь мне 20,
и сейчас я оглядываюсь назад, анализирую и делаю выводы.
то, что я рассказала выше - это самые жуткие периоды моей жизни. по крайней мере именно они вспоминаются при слове "пиздец".
пиздец - это когда жизнь тебя не слушается.
и каждый раз в этот период думаешь, что ничего хорошего впереди уже не будет. но сейчас-то я смотрю на все это и понимаю, что за мои 20 лет было столько хуйни, но она заканчивалась, и между этими хуйнями была счастливая, интересная, насыщенная жизнь.

почему я написала об этом? просто сейчас снова наступил пиздец.
и из этого состояния два выхода: либо ты берешь себя в руки, перестаешь катать вату и меняешь что-то в своей жизни; либо сидишь и тихонечко ждешь, пока это "что-то" поменяется само. потому что в любом случае, это состояние не вечно.
и когда совсем хуево - надо думать о том, что вот кроме этого всего есть еще и счастливая жизнь, и у тебя она тоже будет, непременно.

я придерживаюсь мнения, что надо менять - себя менять. и, пожалуй, уже начала это делать.
и самое главное: мне надо вылечиться от бесконечного и беспричинного чувства одиночества, потому что именно это больше всего угнетает меня и мешает жить.

а вообще, пиздец - это не так уж и страшно.