"Так и хочется иногда вернуться в прошлое, на минуту. Туда, где я лежу на полу в ванной, сжимая зубы от боли - погладить по голове и сказать: " нуууу... малышка... вставай давай. все будет хорошо - вот увидишь. тебе надо просто пройти через это - а потом все будет так охуительно, ты даже и представить не можешь... " (с)
предпоследний раз в своей жизни я лежала вот так 3 года назад и писала на руках "мама, я отчаянно одинока". в последний раз это случилось пару недель назад. я сидела на подоконнике открытого окна на 8 этаже, в телефонной трубке мне говорили: "слезь немедленно!", а я спрашивала: "хорошо, в какую сторону?"
однажды этим летом мне сказали, что я депрессивная и со мной сложно. ок - подумала я - наверно так и есть. начала читать всякие правильные книжки о том, как быть в гармонии со своим внутренним я, стала слушать позитивные песни, меньше выражать любой негатив. внешне и правда изменилась, внутри осталась почти такой же.
я совсем не знаю, куда иду, зачем иду. зачем я делаю то, другое, третье? разве это к чему-нибудь приведет? почему меня меняют на другую меня, только меньше ростом и с рыжими волосами? почему я не сильная, почему не могу просто забыть и перестать себя мучить? потому что я блять люблю. из всего мира мне хочется быть всегда только с этим человеком; я не знаю, как смогу кого-то другого погладить по щекам например, по волосам, обнять так же. вот в такие моменты ясно понимаю, что секс ни в чем не главное, потому что трахнуться с кем-то гораздо легче чем взять за руку.
появись уже кто-нибудь, чтобы было легче, пожалуйста. иначе я и правда умру, настолько тихо всё везде. кто-нибудь новый, мне не противный.
ну вот, я ною. ну вот блять, я плачу и утром будут на лице разводы от автозагара.
пиздец. так стыдно за это всё. просто очень верю, что однажды (скоро!!!) я буду перечитывать это и думать: "все хорошо - вот видишь? тебе надо было просто пройти через это - а теперь все так охуительно, ты даже и представить не могла."