пока одни пишут о том, чего не делают, другие делают то, о чём не пишут
может быть для того, чтобы стать лучше, нужно для начала убрать изнутри всю ту грязь, что есть там? я молчу о куче всего, держу в себе агрессию, раздражение на людей. тщательно пытаюсь быть хорошей, доброй - но, наверное, лишь Пытаюсь.
боюсь одиночества, боюсь компаний, боюсь людей, которые гораздо эрудировеннее и общительнее меня. не принимаю себя никак совсем. когда меня спрашивают, зачем я так часто меняю стрижки и цвета волос, у меня один ответ: нравится и хочется. да вранье это. после каждой перемены я не могу видеть себя в зеркале, я ужасна. я и состояние моих волос. каждый раз после окраски прошу вслух у них прощения за то, что из-за моей нелюбви к себе им так хреново. однажды я все же побреюсь налысо, когда наберусь смелости и наплюю на мнение знакомых, чтобы некуда было уже больше бежать от себя, чтобы осталось только смириться и принять такую Машу, какая она есть.
ненавижу жалеть себя, ненавижу ныть - вот как сейчас ною. ненавижу до такой степени что мысленно бью зеркала, слышу как они разбиваются.
не хочу зависеть от людей, от общения с ними. хочу посылать нахуй и идти дальше, и никому не давать даже полшанса, и не вспоминать, не думать, не плакать. хочу не додумывать за человека то, что он не сказал и может не хотел говорить, а я уже всё выдумала. хочу научиться не учить людей ничему, если этот человек не желает тебя слушать и слышать.
Господи, дай мне сил быть вообще другой. кто-то сказал, что я сильная, и не смог объяснить, почему. я тоже не понимаю, не чувствую, не вижу никакой силы в себе. никакой красоты. никакой фишки, изюминки.
может дело в том, что нужно относиться ко всему проще? и ко всем.
как?
пусть вся боль, грязь, ненужность, нытье останутся тут, в этих словах. Господи, ну пусть этого всего станет во мне меньше. а потом еще меньше, и еще, и еще. в конце концов, мне хочется соответствовать словам и ожиданиям тех людей, которые видят во мне силу и красоту.