Каждый год в октябре я пропадаю из дайри, ну это прям традиция, которую невозможно нарушить
Залезла в черновики, и вот что там обнаружила:
оно, это возвращение, случилось. Я и сама не заметила, как это произошло.
на самом деле, я помню многое из того, что оставила здесь. а о том, о чем не писала - забыла. и вот оглядываюсь назад. БОЖЕ, как это все было давно! впервые в жизни я ясно чувствую, что такое время.
мне кажется, скоро я совсем перестану писать здесь - ведь о событиях я рассказывала тут редко, а больше копалась в себе. понятия не имею, как изменюсь этой зимой - но изменюсь, и это факт. потому что перемены уже начинают происходить, и они очень отличаются от тех, что происходили во мне раньше.
Мне хочется понять и найти какое то оправдание женщинам, которые носят в себе здорового ребенка, рожают его, а потом отдают кому-то чужому, или того хуже. Они что, сломанные люди? Они правда не испытывают этой любви? Зато я поняла тех девушек, кто заранее знает, что у крошки не будет папы, но все равно рожает сына или дочку. Эта любовь, которая растет внутри с каждым днем все больше и больше, в какой-то момент превращается в силу. И вот ты живешь и Знаешь, что мир даст твоему ребеночку самое лучшее, что бы там дальше ни было. это, наверное, мамино волшебство, так только Мамы умеют) хотя на самом деле все проще: возможности жить небедно\счастливо\интересно есть всегда, да только очень редко кто за них хватается. я знаю это по себе. а когда есть не только ты, но еще и твой малыш - эти возможности оказываются как никогда кстати. Мы вот с Васей тихонечко офигеваем (и радуемся, конечно): откуда за последние 3-4 месяца у нас взялось столько денег, сколько раньше мы вдвоем не зарабатывали и за год?
Хочется спрятать всю себя в этот дневник, чтобы не забыть однажды. Я сейчас как будто на границе между своим прошлым и своим будущим. Все мои поступки из прошлого вдруг стали для меня же самой такими простыми и легко поддающимися объяснению. Мне кажется, это моя личная машина времени. Или будто кто-то дал мне специальное зеркало, с помощью которого можно смотреть "внутрь себя". Никогда до этого я не понимала, почему Я - вот такая, какая есть. Почему в той или иной ситуации я поступила так, а не иначе? Отчего появляются какие-то мои желания, откуда во мне комплексы? Блин, я вижу это всё, вижу многие моменты из своего детства, о которых не вспоминала до последнего времени ни разу.
Я не уверена в себе из-за сравнений с другими людьми. Меня всегда сравнивала мама с моими подругами: "А вот Лена не препирается с родителями, а Таня лучше учится, а Саша решила пойти в кружок рисования". Я считаю, что 90% моих суждений и мнений - детские, инфантильные, неправильные. А руки растут не из того места, потому что "ты не так делаешь, дай лучше я сама". Я до сих пор ищу себя-внешнюю, потому что мои интересы в выборе одежды редко учитывались, а если и учитывались - всё было не так, даже цвет водолазки, ведь "у всех девочек розовая, а ты хочешь желтую. Ну у кого еще есть желтая водолазка?". Я ищу в каждом мужчине отца, потому что у меня его никогда не было. Мне легче сделать всё самой, чем попросить помощи у мужчины, мне неловко это делать - ведь моя мама справлялась со всем сама. Да и вообще - мне сложно понять людей мужского пола, хотя я очень стараюсь. Перед моими глазами не было модели отношений между М и Ж. К тому же, я мало дружила с мальчиками в детстве, а когда приходила с улицы домой, мама спрашивала: "Ну как погуляли, всё хорошо? Мальчишки не обижали вас?" Для меня мужчины - это уже на подсознательном уровне что-то непонятное и опасное. Я не лидер, потому что "просто будь хорошим человеком, и всё". Я легко обманываю, потому что в нашей семье было нормой - не врать, но недоговаривать. Гиперопека дала отличные плоды - теперь во мне огромное чувство долга перед мамой.
Я смотрю на себя в "зеркало" и вижу все это не для того, чтобы в очередной раз убедиться в том, что мои недостатки - это, вроде как, не слишком моя вина. Нет. Просто мне очень не хочется повторить те ошибки воспитания, что были сделаны в моем случае. На самом деле, я отлично понимаю, что у меня было офигенное детство и офигенная семья, и я выросла не такой уж стремной, и даже совсем не стремной. Да, это очень странно и тяжело принимать: что ты - умная, интересная, красивая, может даже мудрая немного. Но всё так и есть. Я - такая.