я стала самым закрытым человеком на свете.
я не могу выразить свои чувства даже через танец, хотя раньше все эмоции просто лезли наружу. я ничего не могу никому сказать, я не могу сформулировать свои мысли, обратить их в слова. я все закрыла в себе.
и помню, как год назад я впервые задумалась о черствых людях и твердо решила для себя, что никогда такой не стану. наступила нынешняя весна, и я поняла, что превратилась в лед. и это не объяснить словами.
у меня много всего внутри. очень много, и я не выражаю даже миллионной части.
закрылось. закрылась.
я закрылась осенью - кажется, двадцать четвертого сентября, а может и раньше. и совсем недавно, когда я начала вспоминать осень-07, мне на ум пришли буквально два-три события. и все. остальное смешалось в один бесконечный день. я ничего не могу вспомнить. и бесполезно перечитывать дневники - там только эмоции, и ни слова о событиях. иногда мне даже кажется, что этой осенью произошло что-то такое, что я закрыла это у себя в голове и постаралась забыть.
а сейчас я снова не сплю по ночам, потому что слишком много мыслей в голове. и мне очень, очень одиноко.
как приступ. у меня бывает так, но в этот раз почему-то особенно остро.
рядом действительно никого нет. никого из тех, кого я действительно хочу видеть рядом, с кем хочу делиться душой, кого действительно хочу слушать. нет никого, кому бы было не все равно.
у меня есть друг, который может пропасть на неделю, ничего не сказав. друг, который ни разу за три месяца не спросил меня об учебе в новом универе. друг, который не находит времени на встречу со мной. друг, который абсолютно не интересуется, когда у меня отчетник, хотя прекрасно знает, как важно для меня его присутствие там. друг, который видит мои слезы и даже не обнимет. у меня есть учитель, который предаст в любой момент, который соврет, который унизит, который через восемь дней станет моим бывшим учителем. у меня есть люди из "Фэнтэзи", но и у них в жизни творится что-то непонятное. ну и еще есть конечно бывшие однокурсники, и из ста человек обо мне изредка вспоминают пятеро; есть нынешние однокурсники, но эти люди мне просто малоинтересны, да и совсем чужие они мне. у меня еще есть мама, но я не могу делиться с ней своей болью.
и у меня есть я.
так часто стала плакать, причем в самое неподходящее время и в не менее неподходящем месте.
я уже не знаю, чего ждать, что менять, кого любить. 22 мая у меня полностью закончится прошлая жизнь, и я просто не знаю, что останется потом.
мне страшно - за себя страшно.
и я понимаю, что когда это закончится (ведь все рано или поздно заканчивается), я стану в тысячу раз сильнее, потому что перестану бояться одиночества. но пока так сложно. иногда реально кажется, что сходишь с ума.
"стань снова солнечной" - сказал мне вчера один человек. и я правда очень этого хочу.
я постараюсь. не для того же я тысячу раз поднималась после падений, чтобы сломаться сейчас. нет, не для того.
я живее, чем думают многие. и даже немного сильнее, чем кажется на первый взгляд.
свобода.солнце.свет - все это так близко.
надо просто отрыть глаза и сделать очередной
шаг.