о том, что такое пиздец в моей жизни.
когда-то мне было 13 лет.
когда-то был май, и я даже помню число - девятнадцатое. именно в тот день я поняла, что такое "бесконечная грусть", и что происходит после этой самой грусти. из моей жизни ушло то, чем я жила год, и как теперь заполнить эту пустоту - я не знала. каждое утро я включала радио - там играла веселая музыка, я раздвигала шторы - там майское солнце, я улыбалась себе в зеркале - а отражение плакало. летом мама отвезла меня на море, но и там ничего не менялось.
я просто не знала - что это и как это пережить.
это прошло само собой в начале осени, когда у меня в голове что-то щелкнуло и я влюбилась в танцы.
когда-то мне было 16,
и я была настоящим гадким утенком. мне не хотелось жить из-за того, что кто-то в школе назвал меня "макароны макфа", из-за мелкой ссоры с моим учителем, из-за поступления в универ, из-за мамы, которая не разрешала красить мне волосы в фиолетовый (но я все равно красила, конечно) и еще из-за тысячи вещей.
была потрясающая весна, а я хотела умереть.
это закончилось летом. само собой.
когда-то мне было 17,
а я бросила танцы на 2 месяца и начала пить.
первый курс, новые друзья, относительная свобода - все это, видимо, очень сильно на меня повлияло. я пила каждый день, пила одна, пила с кем-то - а потом несла полную чушь. а потом, вечером и ночью умирала плакала, плакала и умирала. я будто бы перестала управлять своей жизнью. и было так страшно, что это никогда не закончится.
прошло в январе, когда я, лежа на снегу, вправила себе мозги на место.
когда-то мне было 19,
и вся жизнь стала совсем рушиться. я перестала учиться, я перестала любить людей, я ушла из универа, я стала спать с кем попало, я стала обманывать моих самых дорогих людей, я рушила, рушила, рушила все, что попадалось на пути. я хотела покончить с собой, и не раз. я стала курить и гулять по вечерам в одиночестве. я плакала, плакала, плакала и не знала, как это остановить.
закончилось все это, когда в моей жизни появились лето, новые люди и свобода.
теперь мне 20,
и сейчас я оглядываюсь назад, анализирую и делаю выводы.
то, что я рассказала выше - это самые жуткие периоды моей жизни. по крайней мере именно они вспоминаются при слове "пиздец".
пиздец - это когда жизнь тебя не слушается.
и каждый раз в этот период думаешь, что ничего хорошего впереди уже не будет. но сейчас-то я смотрю на все это и понимаю, что за мои 20 лет было столько хуйни, но она заканчивалась, и между этими хуйнями была счастливая, интересная, насыщенная жизнь.
почему я написала об этом? просто сейчас снова наступил пиздец.
и из этого состояния два выхода: либо ты берешь себя в руки, перестаешь катать вату и меняешь что-то в своей жизни; либо сидишь и тихонечко ждешь, пока это "что-то" поменяется само. потому что в любом случае, это состояние не вечно.
и когда совсем хуево - надо думать о том, что вот кроме этого всего есть еще и счастливая жизнь, и у тебя она тоже будет, непременно.
я придерживаюсь мнения, что надо менять - себя менять. и, пожалуй, уже начала это делать.
и самое главное: мне надо вылечиться от бесконечного и беспричинного чувства одиночества, потому что именно это больше всего угнетает меня и мешает жить.
а вообще, пиздец - это не так уж и страшно.