Всё.
больше нет нас. есть он и есть я. отдельно.
закончилось всё. и нет любви, и пропало доверие, и дружба превратилась в фарс. это глупо - сохранять такие отношения. и глупо мучить себя, и глупо мучить друг друга. нас больше нет.
год - это много или мало? не знаю... нет, немного, если так подумать. но за этот год столько всего было...воспоминаний об этом хватит на десять жизней вперед.
а я думала, что мы все-таки дотянем до 25 октября - год нашему общению. именно в этот день мы стали общаться более близко, заинтересовались друг другом. именно с 25.10 начались наши совместные прогулы), ночные телефонные разговоры, гуляния под дождем в одной куртке на двоих. а 21 ноября мы бы отметили годовщину нашего первого поцелуя ...
о нас. в последний раз.
... ты понравился мне еще 2 сентября 2005. Но тогда я боялась к тебе подойти - ты казался мне супер-крутым, мажорным и пафосным мальчиком. Я даже как-то сторонилась тебя, хотя в глубине души мечтала с тобой хотя бы пообщаться... И когда в октябре я лежала в гипсе со сломанной ногой, я невольно вспоминала тебя.
25 октября я пришла в универ первый раз после долгого перерыва. И первым, кого я увидела из однокурсников, был ты. Мы обнялись, а потом на паре сели вместе, и проболтали всю лекцию. Тогда я поняла, что ты - только с виду такой неприступный, а внутри - совсем другой. И, знаешь, тогда я увидела, почувствовала в тебе родственную душу. Подумала почему-то, что ты такой же безбашенный и рисковый, как и я...
Мы начали общаться все ближе и ближе. И многие в универе уже считали нас парочкой, и говорили, что мы ооочень подходим друг другу. Я нравилась тебе, я знаю. Это было видно по твоим глазам, движениям, словам. Ты тоже мне очень нравился, а может я уже тогда начала влюбляться...хотя знала, что ты любишь другую.
Наши отношения никогда не были чисто дружескими или чисто любовными, ни-ког-да. И, знаешь, это мне и нравилось - не было обязательств друг перед другом. Но ты сам сказал однажды: "В жизни так всегда: один любит, а другой позволяет любить", и это была чистая правда. Я была влюблена в тебя гораздо больше, чем ты в меня. И я любила слепо - не видя недостатков, недомолвок, всей сложности наших отношений. Я считала, что мы идеально подходим друг другу.
А весной, где-то в марте-апреле, я начала потихоньку прозревать и понимать, что мы с тобой на самом-то деле совсем разные люди, просто полные противоположности. И не всегда понимаем друг друга. И что в тебе куча недостатков, которые меня раздражают. И что я дорожу тобой гораздо больше, чем ты мной. Но я уже так привыкла к тебе такому, что не способна была даже попытаться изменить наши отношения.
Потом, летом, я все-таки несколько раз пыталась закончить все это. Я прощалась с тобой навсегда, но ты не хотел меня отпускать. и я сдавалась...и начинала все снова...
Осенью стало совсем тяжело. Ты стал меня откровенно игнорировать, редко звонить, не интересоваться мною вообще. Ты только любил грузить меня своими проблемами - о да, это у тебя получалось идеально! Я пыталась тебя понять - новая любовь и все такое, но что изменилось в наших отношениях? Почему? Почему мы не могли бы оставаться хорошими друзьями без намека на что-то большее? Почему мы не могли бы точно так же созваниваться и говорить не только о тебе, но и обо мне? Почему мы перестали гулять по аллеям и лежать на синих скамеечках, смотря в небо? Почему мы стали так редко сидеть в нашей кафешке? Почему ты не можешь элементарно заплатить 15 рублей за мой чай, когда в кармане у тебя лежит 600? Почему ты перестал рассказывать мне свои секреты? Почему я становлюсь нужной только когда тебе это необходимо?
Я ведь предлагала разойтись без скандала и остаться в хороших приятельских отношениях - ты отказался от этого. неужели сейчас лучше?
Мы попрощались навсегда 16 октября, в понедельник. Попрощались по моей инициативе. И я знаю, что в этот раз продолжения не будет. Всё закончилось.
Мне больно.
Мне больно не обращать на тебя внимания, мне больно не разговаривать с тобой. Мне больно вспоминать всё, хотя я и стараюсь этого не делать.
Мне больно от того, что все так закончилось.
И, знаешь, что бы я не говорила: когда-то я любила тебя. Когда-то, не сейчас - сегодня осталась только привычка, которая тоже пройдет со временем. Но любовь была, и в ее смерти виновато по большему счету твое безразличие и эгоизм.
Вот и всё. Я думаю о тебе в последний раз. Я вспоминаю тебя в последний раз. Я плачу из-за тебя в последний раз...

...прощай.