я поняла это сегодня вечером. когда шла одна по темному городу домой пешком, потому что не было денег на маршрутку. я шла, а так хотелось плакать. и хотелось напиться, или обкуриться. наглотаться таблеток, как я пыталась сделать вчера вечером. обрезать половину волос ножницами, собрав их в пучок, как я сделала две недели назад. или умереть. я шла. мимо проходили люди, проезжали машины. я шла. в ушах громко пела Avril, под ногами наверное шуршали листья. я шла, и была безумно одинока. у меня нет того человека, которого я так хочу удержать. у меня нет его давно - может с сентября, может с весны, может нет уже целый год, а может и не было никогда. я представила его себе, нафантазировала, а теперь так сложно избавиться от всего и забыть. и вот я шла, а мне так хотелось сделать что-нибудь такое, чтобы он, этот придуманный человек, очень пожалел потом. броситься с моста, например. меня похоронят, а он будет плакать на могиле и приносить любимые герберы. и будет думать, что во всем виноват только он.
да знаете ли... никогда такого не будет. и не надо. никто никого не жалеет. и все в жизни строится только на своей выгоде. и вокруг - столько лицемерия. это - правда жизни. жалости нет. если жить - то быть сильной. стальной. и никогда не плакать. иначе - бесполезно. иначе - сломаешься. а я становлюсь крепче. спасибо за боль, мой придуманный друг.